Там никогда не бывает холодно. В жару прячешься за стеклянной витриной ресторана, вдыхаешь прохладный воздух, пытаясь остудить нёбо, еще горящее от зеленого карри с кокосовым молоком и курицей, смотришь на улицу Силом, асфальт плавится, воздух дрожит. В дождь выходишь из такси в темноту, с неба стена воды, теплой, как в душе, непонятно только одно: как этот город еще не смыло, как все в нем не растворилось, не перемешалось еще до полного неразличения, не смыло в реки и припахивающие гнильцой каналы.

Конечно, Бангкок. Тает, дрожит, плавится, растворяется, перетекает, никуда не девается, не прекращается, все равно никогда не спит, несмотря на правительственные распоряжения о закрытии баров после двух ночи. Ничего удивительного, это же и есть Город ангелов — а вовсе не Лос-Анджелес, пыльный, одноэтажный, со стерильными одинаковыми домиками, — ну ладно, Лос-Анджелесу мы все простим за Голливуд. Простим, но полюбить не сможем, а Бангкок — это где сердце, любовь на всю жизнь. И любовь не кончается, и сердце не останавливается. Все то есть правильно.

От тепла в этой стране все проникает друг в друга, смешивается, двигается и живет, границы мерцают, как неоновые вывески, — то есть, то нет, они отодвигаются, распахиваются в неожиданных местах, дразнятся неустойчивостью. Действительно испытание для жителей холодных стран. Нам с вами еще ничего, а каково каким-нибудь норвежцам — и представить страшно. Это Азия, которая не шокирует, а запутывает, морочит голову — и уже не отпускает. В Бангкоке есть разные способы запутаться - простые и сложные, приятные и не совсем.

Бангкок — рай, земля обетованная для тех, кто не уверен в том, мужчина он или женщина. И для тех, кто не уверен в том, кого больше любит — мужчин или женщин. Трансвеститов — тех, кто только одевается в женское платье и пьет гормональные препараты, — и транссексуалов, действительно изменивших пол, тайцы называют катои. И относятся к ним много лучше, чем в западных странах. И даже лучше, чем в большинстве азиатских.

Знаете, когда-то не столь давно, я понял, что я голубой, раньше я просто боролся с этим чувством, потому что не знал, как это оценивать, вить к Геям не всегда относятся нормально, в детстве когда у меня возникала любовь к мальчикам, я приходил из школы домой и начинал дрочить, спустя какое то время все чувства у меня пропадали и примерно месяц или более не возникали. Через год у меня это чувство стало возникать чаще и мне трудно было от него отбиться, оно пропадало на неделю может больше, спустя ещё год это чувство стало возникать ещё чаще, я не мог от него отбиться, только на пару часов, потом оно снова возникало, но, в конце концов мне надоело сдерживать свои чувства, и в 9 классе я пригласил того мальчика, в которого был влюблён, к себе домой, мы с ним говорили, пили чай, а потом я не выдержал и признался ему в любви, оказалось он тоже гей, и он тоже меня любил, но я опоздал, на следующий день он уехал в Мурманск. Я думал, неужели это судьба, пошёл домой хотел снова избавиться от этого чувства, но потом я стал думать, и я понял, что без этого чувства мне скучно и я стал искать таких же, как я. Вот так я стал геем.

Многие из моих постоянных читателей помнят детский сериал "Гостья из будущего". А тем, кто этого фильма (по роману, если не ошибаюсь, Кира Булычева) не видел, скажу вот что:

Алисе Селезневой (главной героине фильма) попал в руки удивительный прибор под названием мелофон. Ну, ясное дело, такой приборчик нужен многим (в особенности - космическим пришельцам)... Ладно, фильм сейчас ни при чем. Просто напомнил.

На днях прогуливался по закоулкам города героя Москвы и наткнулся как раз на этот прибор (на ветке, где бомжи и пьяницы разложили всякое раритетное барахло). Мелофон, оказывается, никому не нужен. Купил, проверил, работает.

Но вещь, как я вскоре выяснил, действительно бесполезная: вместо связных мыслей мелофон выдает какой-то шумовой фон, обрывки цифр и повторяющиеся фразы (чаще всего: достали, задолбали, оставьте меня в покое).

Тогда я позвонил одному старому приятелю гею по литературному институту. Идей у него много, а времени писать, совсем нет. Всё время съедает то алкоголь, то похмелье. Ну, предложил ему эксперимент: я покупаю бухло, а он усиленно думает свое литературное творение. Мелофон подключили к диктофону, мне осталось только расшифровать и набрать на компьютере задуманное моим коллегой. Кому теперь принадлежит авторство, точно не знаю. Приятель смеется: авторство принадлежит мелофону.

Шутки шутками, а мне не до смеха. Изначально тема произведения была "Тайные желания парней". Я то рассчитывал, что из творческого подсознания моего автора вылезут на свет всякие интересные монстры, что-нибудь такое, что парни скажут: как они могли, как они поняли, как посмели? Но я переоценил как возможности моего соратника по перу, так и силу прибора. В процессе работы выяснилось, что писатель своих персонажей наделяет своими же мыслями и, что самое печальное, эти самые мысли выдает за желания. Эксперимент показал, что многие желания не оформляются ни в мыслеобразы, ни в слова. Так что там, где в тексте присутствуют всяческие тайные размышления - это работа бывшего студента гея литературного института, а там, где желания - работа моя. То есть, как вы поняли, кое-что я приписал от себя. Понять, где и чья работа, не так уж трудно. Нужно, разумеется, сделать поправку на дешевый алкоголь и погрешности раздалбанного прибора.

А если уж говорить совсем серьезно, то все мои посты посвящаются Яли Вохеретовой. Огромная просьба ко всем, кто знаком с Вохеретовой: скажите, плиз, что Лешечка... что у Лешеньки есть старенький мелофон и бутылка вискаря. Бутылка упакована в коробку, на которой изображена золотая лошадь.

Да, чуть не забыл. Классическое предупреждение: если вам не исполнилось нужного возраста, если с психикой не в порядке и всё такое, то лучше сейчас же покинуть ресурс и вообще ничего не читать (идите тыцайте по картинкам и банерам). Мои посты рекомендованы людям как с крайне устойчивой психикой, так и с конкретно раздолбайской. Если туда-сюда, то истерики, то подозрительное спокойствие... - нет, автор не рекомендуют ничего.

Цикл миниатюр, которые будут в будущем опубликованы в моем дневнике, "Тайные желания парней" (полное название "Тайные желания наших мальчиков и половозрелых мужчин неопределенного возраста") проходит по разряду садо-мазо с плетьми, наручниками, подчинением и доминированием. Многие миниатюры содержат в себе привычную ненормативную лексику, элементы внезапного немотивированного насилия и самые жуткие описания садо-мазо сцен с участием рабов, господ и посторонних наблюдателей.

  Сквозь сигаретный дым многое становится ясным. Лёша курит. Лёша заведен. Лёша ругает своего бой-френда, который ушёл далеко.

  Сквозь сигаретный дым многое становится ясным. Лёша хочет меня. Но вместо правды ему нужно лить грязь на незнакомые мне имена. Лёша прав. Все парни гавно. Лёша умеет делать из сигаретного дыма сизые кольца.

  Сквозь сигаретный дым многое становится ясным. Лёша всегда прав. Он не умеет молчать. Долго. Этот слаб духом и тот вроде бабы: спит, где дадут. У него злой язык и сухие горячие губы.

  Сквозь сигаретный дым многое становится ясным. Я не могу быть один. Долго.

Илья считает, что самое лучшее, что в нем есть, это его жопа. И каждый порядочный парень просто обязан отпробовать то лучшее, что имеет Илья.
  Сейчас он сидит в компании трёх джигитов, которые пьют коньяк. А Илья смотрит то на одного, то на второго, то на третьего. Каждый из них изо всех сил старается очаровать парня своим остроумием и шармом. Но Илье нравятся одинаково все. Больше всего на свете он не любит оценивать, классифицировать и выбирать. Оценивать, классифицировать и выбирать - обязанность мужчин. Поэтому Илья улыбается во все стороны: ты мне нравишься. "Ты мне нравишься, и я хочу тебя", - читает каждый в его голубых глазах. Но время идти за бутылкой. Илья просится с ними. Но мужчины не пускают глупого беззащитного парня на вечерние улицы большого города. Илья заявляет, что ему одному будет скучно, а от скуки он неизвестно что с собой сделает. Мужчины тянут жребий: остаётся Ашрам.
  Дверь за ушедшими захлопывается, и Илья молча ложится спиной на свободный письменный стол, снимает джинсы и показывает: под стрингами ничего, кроме самого лучшего и неприлично густого, нет. Ашрам моментально заводится и так же молча показывает свою кривую восточную саблю. У Ильи сексуальный недоебит, поэтому он до самого конца не отпускает Ашрама. Ему нравится, как обжигает внутренности, как стекает по ляжкам. Илья подтирается туалетной бумагой, но стринги почти не стирает: джигиты никогда не рассматривают изнанку.

  Вернувшиеся мужчины садятся за стол, с подозрением следят за Ашрамом. Илья зажигает свои улыбки и топит вернувшихся в своих голубых глазах: я хочу. Значит, всё в порядке, значит, Ашрам никудышный мужчина.
  У Ашота звонит мобильник. Серьёзный разговор на повышенных тонах. Он галантно выходит в кухню и кричит в темноте: ауди, бэ-эм-вэ, алаверды сам пошёл в жопу.
  А Илья хозяйски собирает грязные тарелки и отправляется за сменой блюд. На кухне он склоняется над мусорным ведром, Ашот включает свет, но через секунду его выключает: он увидел у наклонившегося Ильи лучшее, что в нем есть. Ашот пялит Илью, но серьёзный базар продолжает: сам гандон, завтра подъеду, выясним, кто трепло.
  Илья ставит на стол горячую утку. Ашот внешне спокоен, но новую рюмку выпивает без тоста. Илья сообщает, что ему пора спать. Он идёт в ванную.
  Пора бы отлить и Ахеру. Но в ванную дверь приоткрыта, он видит, как Илья трёт полотенцем между ногами. Бедняжка. Нужно помочь ему.
  И вот Илья отправляется спать. Мужчины деликатно молчат: пусть уснёт парнишка. Пьют в молчании и думают о своём. Но разве горячий джигит не поделит победу с другом? Каждый из них уверен в себе, но не верит другому. Двое из трёх точно лгут. У этих двоих помутился рассудок. Эти двое завидуют, что не они. Спор на пределе. Отправляются в спальню, трясут спящее тело и требуют: скажи, кто из нас ублажил тебя только что? Только что? - спросонья переспрашивает Илья, - вроде никто.
  Джигиты хватаются за ремни и ширинки. Джигиты вставляют обманщику в его лживые щели. Джигиты танцуют по кругу и трижды меняют места. Илья долбится как овечка и изредка блеет. Теперь он сомневается, что лучшее в нем, это его жопа.