поиски.
постоянные поиски.
потраченные все счастливые и несчастные моменты той или иной жизни на поиски себя,и,других,его ее.
засыпаешь в поиске идей,просыпаешься в поиске себя,убежавшего от этих идей.
вроде все сначала,по кругу ...
лирические отступления,маленькие рекламы...но ты снова в поиске нового канала в лице человека,игры,работы,друзей ... интереса....интереса.
*мы потерялись,когда начали искать друг друга*(с)
значит,что бы найти надо не искать?
я все правильно понимаю?
стоять на месте,отбросить все свои *поисковики*
и ждать.
поиски-ожидание.
отсутствие результата-бездействие-ждать.
да тут *черт ногу сломит*
а не ты ль черт?
покажи-ка лицо свое себе самому ,не в зеркале ...а в мыслях.
страх.
бездейсвтие - я-страх.
отличные переходы,согласитесь?
но мы потеряли друг друга,когда начали искать(с)

мне не хотелось бы , но я прощаюсь с Вами.
Рука моя задело за плечо
а так хотелось рукой мне этой ... и щеками
прижаться к Вам....не повезло.
мне не хотелось,но с Вами я прощаюсь
спиною чувствую провожающий Ваш взгляд
в другую материю перевоплощаюсь
для Вас.
прощаюсь с Вами,но не хотелось
прощаться так.безжизненно.не в срок
не до свидания говорю-Прощайте
и за одно простите мой порок.
не суетитесь Вы.сидите.сама дойду я до ворот.

сколько можно умирать ? умирать и возрождаться.проживать эти круги ада раз за разом?сначала пытаться не привыкнуть,затем рвать себя на части,что бы отвыкнуть?
возвращаться на исходную ,как в игре с плохим игроком?
сколько можно умирать,что бы нехотя прожить то,что любишь и ненавидеть одновременно?
сколько можно повторять себе *больше никогда*,когда всегда и постоянно.
сколько можно отдавать себя ,но так и не растратить в конец?
сколько можно верить,хотя вера как мышь-сбежала с тонущей меня первой?
сколько можно захлебываться но так и не захлебнуться?
сколько можно надеется,что кто-то не такой как кто-то иной,хотя исходы всегда одинаковые?сколько можно быть одинаковой?
сколько можно мечтать ,но не добиваться целей,ибо как только начинаешь-заканчивается?
сколько жить по сценарию своему,где актеры берут верх?
сколько можно проигрывать один и тот же бой,зная все стратегии и ходы?
сколько можно иллюзионировать,когда сам уже абстракция?
сколько можно видеть сны,где все так хорошо,что по первому взмаху ресниц режется наружу слеза?
сколько можно страдать,когда вокруг столько всего прекрасного?
сколько можно желать невозможного ,когда весь мир в твоих руках?
сколько можно,когда уже нельзя?

во мне столько ненужного,сломанного.во мне столько мусора,что под его давлением мне трудно сделать любой следующий шаг.во мне такое огромное скопление энергии чужих людей.кажись-это мое хобби.которое мне совсем не нужно,как и все они.
я забыла,какого это радоваться по мелочам.просто так.ни за что :не отдавая и не прося взамен.просто радоваться.и когда я превратилась в этого жалкого человека,который плавает по океану жизни и никак не может найти свой причал,что бы успокоиться,вздохнуть воздухом?ну водой дышать немного затруднительно.
ненависть к самой себе выросла до громадных размеров и так же занимает кучу места,которое должно цвести.
мне бы еще пару розовых очков,что бы улыбаться.что бы морщины мои не были напоминанием о том,сколько я грустила по поводу или без повода.а наоборот,чтоб они в грустные моменты напоминали мне,как я смеялась.радовалась.была счастливой.
но все ,все...хватит.с меня просто хватит.
тебе покажется пустяковым любое мое переживание.любая моя грустная нотка.ты там,может,и посмеешься надо мной.а знаешь?меня все устраивает.хорошо,что я вызываю у тебя позитивные эмоции и моя грусть -развлекательный канал.
как я была глупа.и как сильно глупа я сейчас.
отвратительно жить одними эмоциями.но умею ли я иначе?
стараюсь.честное слово-стараюсь.что есть сил.но у меня ничего не получается,кроме как сидеть опустошенная,ненужная,сломанная и полная мусора.перетаскивать все это гениальное под названием *я* изо дня в день.
проживать кое-как и на *лиж бы* свою никчемную жизнь.
а так хочется быть нужной.
это мое вдохновение.мотивация.как хочется,но увы.
кому я буду нужна,если даже сама себе-не очень?
никого не виню.даже себя.ни в чем.
наверно все,так как должно было быть.
видимо на экзамене *вступление в жизнь* я просто выбрала не тот билет.вот и иду по стопам своего безумия и неправильно расставленных приоритетов.
иду себе,шатаюсь,еле-еле,что есть сил.ползу.
дошаталась.доползла.
если некоторое время назад я просила помощи,то сейчас она мне не нужна.зачем мне еще одна ненужная вещь?и так полно уже.
если еще некогда существовала точка возврата,то сейчас ее сменила ...да,да,верно мыслишь-точка невозврата.
вот я и остановилась на ней,все такая большая,опустошенная,ненужная,тяжелая,заполненная чем попало.стою и думаю : а может быть?
а может быть есть еще надежда?может быть все образумится.мне дадут шанс на пересдачу?
но рядом никого.
вот он мой-несчастливый конец несчастливой истории несчастливого человека.

я никто.так получилось.так сложились обстоятельства и ситуации.они разорвали меня в клочья,сожгли,а пепел,в свое время,разлетелся по всему свету.
я никто.но я продолжаю жить.сосуществовать с этим миром,делая вид,что я все же кто-то.личность,индивидуальность,человек.
представьте на мгновение,что вас нет,но вы есть.есть ваше сознание,то потасканное сознание,которые уже ,образно говоря,умоляет вас,встав на оба колена,выключить его.перестать ему подавать энергоресурсы для его жалкого существования.которое на столько сильно измоталось,что единственное,что ему надо-просто не быть.но как же так? если оно перестанет быть,перестану быть в своей физической оболочке и тогда я не буду никем,тогда меня просто не станет.так может значит,что быть никем-это не значит не быть вовсе.значит,что никто-это кто-то,но никто.пустой,иль опустошенный,лишенный всего человеческого,но человек?
быть может *никому* нужен другой человек,что бы заполниться и перестать быть тем ,кем но является,а быть может и не является?
так значит,все наше существование основано на заполнении своего внутреннего сосуда другими людьми,или человеком, для того,что бы мы не были никем,но в тоже время,эти люди отбирают у нас то,чем и кем мы являемся,превращая нас в *никого*?
как же запутанно.или я нарочно путаю все нити,так как если я потеряю и этот клубок,то будет слишком близок летальный исход и исчерпается смысл моего существования?
эти мысли о начале и конце стирают все происходящее в промежутке,потому что я жутко ненавижу ждать.
каждый раз,когда я сдаюсь,прихожу всем своим здравым смыслом,что смысла-то нет,так получается,что нет,однако,а ничегошеньки я не сдалась.это была просто пауза между двумя событиями или главами моей так называемой жизни.
признаюсь честно : я люблю окружать собой человека,манипулировать им,но в тоже время быть под его контролем.в эти моменты я одержима человеком,зависима.засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем.может быть это пугает.
я-маньяк?
я четко отдаю себе отчет о том,что и как я делаю или надо делать. у меня нет слепо одной правды,за которую я рву глотки.свободно признаю свои комплексы,минусы и все недостатки.хотя к критике отношусь отвратительно.
недавно заметила за собой,что ужасно боюсь провести хотя бы один день не пообщавшись с кем угодно.лишь бы другие живые голоса.не важно,что эти рты говорят.главное-пусть говорят.лишь бы не наедине,не с собой.или с нами,которые изматывают меня еще куда хуже,чем мои живые собеседники,несущие каждый свой монолог,не интересующий меня.
я-лицемер?
когда я держу в курах сигареты,моя паника останавливается,как вагоны в метро,выжидает ,пока все пассажиры сделают то,что они должны сделать.а затем,с новыми силами,приобретенными во время отдыха,атакует меня куда сильней,а иногда и куда слабей.в зависимости от настроения,я так полагаю.
не редко,но и не часто,задумывалась-а почему я курю?ведь я не курила и была даже настроена против этой *вредной привычки*.ответ слишком прост ,на мое удивление. *так надо* и все.с этим ничего не поделаешь.
так же с алкоголем и с некоторыми видами легких наркотиков,интернетом,фэйсбуков,фотографиями ,сэлфи.
я зависима?
мне кажется,что если я наду того самого человека-все беды сами собой прекратятя,все *устаканится* и *встанет на круги своя*
а вдруг я потеряла этого человека?и мне уже никогда не найти его.а единственное,что мне остается- жить с этими нескончаемыми кругами ада вечно?
я обречена?

Я люблю людей и это моя карма.мое проклятие.
я люблю их за то,какие они есть,со всеми плюсами и минусами,за любой их недостаток.но,почему-то,они не разрешают мне себя любить и даже хуже -запрещают.им это жутко не нравится.их это раздражает и бесит.не привыкли?не хотят? иль я не та,кто должен их любить?
знаете,еще в детстве я поняла,что нельзя делать приятное и нагло ждать ,что тебе отплатят тем же.надо просто наслаждаться тем,что ты сделал-а дальше уже не мое дело.
как только я дошла до этой мысли и,соответственно,приняла ее-мне стало гораздо легче.именно в этот момент я полюбила людей.
и все,что бы я некогда делала-это было лишь мое желание и мой выбор.если мне человек не отвечал тем же-никогда не винила ,не виню и не буду винить его за это.
он будет оставаться для меня потрясающим человеком.
но знаете,иногда есть чувство обиды,наверно из-за того,что хочется и мне этой любви,просто,без отдачи,без требований.хочется,что бы и мне делали *это приятное*,и не буду врать ,если скажу,что именно от избранных мною людей.
но вот тут мне не повезло троекратно.в мой радиус избранных людей всегда входили люди лишенные любых чувств.черствые,холодные,местами слишком эгоистичные.наверно именно этим они меня и цепляли.своей неприступностью,своей недосягаемостью.он как звезды в небе,на которые я любуюсь иногда ночами.
бывают моменты,когда и во мне начинает говорить это-человеческое .
но я держу себя в руках и даже на мысленном уровне не оскорбляю и не браню их за их *холодность *
я злюсь на себя.что хочу отдачи.взаимности.хочу тоже того же,что даю.
но слава Богам . я быстро ловлю себя на этой мысли и просто перестаю хотеть этого.
но загвоздка в том,что я начинаю еще сильней злиться на себя за то,что зная все,оценивая и понимая смогла подумать так.
но сейчас мне необходима моя любовь в ответ,а не та,какую они дают.свою.искаженную.
люди как кривые зеркала.
и я не понимаю,почему так.
наверно я начинаю думать,представлять и мечтать о том,что если бы было иначе,что если бы подлежали оценке человеческие поступки,на сколько проще стало бы.
если бы все сняли свои маски,отложили своих персонажей в сторонку и были теми,кем они являются на самом деле : ранимыми,чувствственными,теплыми и любящими созданиями.
радует лишь одно,что я лягу спать и завтра меня отпустит и я начну все заново,со своей потрепанной верой.
это делает меня счастливой и той,кем я есть.
рада,что не играю и показываю все,пусть осуждают,не понимают и смеются.
пусть глумятся,парадируют в морской форме,пусть уничтожают.
время мне показало,что я никогда не уничтожусь до конца,но а когда это произойдет,то мир примет меня с распростертыми объятиями.

знаешь,я не боюсь смерти.это дело обычное.со всеми это происходило,произойдет,а от мысли,что происходит сейчас-мне становится лишь интересней.как может быть страх к тому,что постоянней ,чем сама жизнь? что никогда не подведет?
знаешь,по-моему,смерть - это единственное,в чем мы уверены на все сто процентов.но почему многие ее так боятся?значит люди боятся постоянства?
знаешь,я смерти доверяю больше,чем людям.так уж вышло.в какой-то степени готова к ней и,столкнувшись с ней лицом к лицу я обязательно заервничаю как при первом свидании.а вдруг она застанет меня врасплох?вдруг я буду плохо выглядеть? моя неготовность подталкивает меня жить каждый день -как последний.
проживать все чувства,эмоции как будто завтра я не смогу их испытать в земных рамках.
но это ни в коем случае не вызывает страх.
безумно интересно,что же там-за этой чертой.
а вдруг там новое начало?
*неудачно проживший свою жизнь человек* подумаете вы.
не соглашусь.
за вас будут говорить ваши страхи,а за меня говорит мое спокойствие перед тем,что неизбежно.
от точки до точки мы проживаем каждый свою жизнь так,как можем,но не умеем.как мы можем уметь то,что делаем впервые?
боюсь я за другое.
а все ли успею за это крохотное мгновение вселенной шутки?
тратить бесценное время на выяснение какой-то нелепой правды,которой в априори просто не существует,не существует ни моралей ,ни принципов,ничего того,что выдумал человек ради выживания в социуме.а социум это-самое нелепое невежество,которое с нами только происходило.самое бестолкое и постыдное наше детище.
мы есть то,что из нас делали сами мы же,но обвиняем в этом всех,кого угодно,не самого себя.нам проще жить по этике,следовать своей гордыне и *что же подумают другие*,чем быть просто счастливыми каждый со своими бесами и чертями.
почему боитесь смерти,конца концов,если живете так *как надо*?
значит,все так и живете не так,как надо?или я вас чуточку не поняла?
быть может.
быть может это так.
кто я ,по сути,что бы вас понимать?
слава всем Богам и высшим силам,что вы рады и счастливы тем пагубным действием со своими жизнями и судьбами.
но перед сном каждый,извините,остается со своими фекалиями в своем ,сначала,сознании,а затем подсознании.
знаешь,я не боюсь смерти.я не боюсь того,что все так,как есть.
мир серый.люди бесчеловечные.природа умирает.Богов нет.
а мне твоей любви достаточно.
*романическое убожество перед ликом смерти*.
именно так назову я сцену своего конца.
а вы живите-живите.

просто хватит.

ты знаешь,воспоминания о неком прошлом врываются в мою дырявую память,крутятся-вертятся там,и ,найдя выход,исчезают,оставив после себя немного грусти и печали,которая ,в итоге,превращается в ностальгию.они уйдут и им все равно,что я буду сидеть в попытках невозможного : обнять пустоту.вечно промахиваясь взмахами руки буду сталкиваться с нечто непонятным,что собьет меня с моего пути и приведет в пучину неизвестного,где вихрем кружатся смешанные эмоции.раздвоение,а-то и растроение,личностей приведут мое собранное состояние в полнейший хаос ,дискуссии и споры будут на столько громкими,что их невозможно будет услышать,ибо столкновение их с силой звука приводит к парадоксальному исходу.мы все оглохнем,и лишь наблюдая за картиной происходящего хандра и скорбь придут на помощь.на помощь,спросишь ты? именно.ведь они,своей тяжестью и грузом добавят еще пару миллионов мыслей,которые откроют мне дороги во что-то новое,куда моя нога еще не ступала.и мы шагнем по зеленой траве,покрытой нежной росой,будто слезами умерших душ,и будем радоваться тому,что нам предстоит,а что предстоит : нам еще не видано.красивые слова окутают помутневший разум,и мы будем искать счастье там,где оно не происходило и мимо,отголоски голосов других людей будут нам маятником,что бы совсем не сойти с ума.человек в человеке -звучит как-то нечеловечно,но лишь человечность человека доводит другого до такого же уровня не человечности,которая сравнима лишь с вечностью пропитых и проданных дней проститутки у вокзала.ты береги себя,а-то другой беречь не будет,а бесконечность сожалений доведет тебя пропасти за ручку и,тихим спокойным,а что самое главное-уверенно-доверенным лицом,столкнет тебя в нее и будет смотреть,как ты падаешь до тех пор-пока, по его мнению и подсчетам, не наступит время твоего падения.извращенная фантазия-не так ли?
любить смотреть как гибнут другие и продолжать существовать за счет этого.так ты постепенно убиваешь в себе себя,сам того не подозревая.
я куплю нам новые билеты в новое прошлое где мы создадим новое будущее,основанное на проекции настоящих дней и будем наслаждаться просмотром фильмов ужасов ,основанных на наших судьбах с мороженным и клубникой,которую ты так любишь.если бы ты только любил меня так сильно.не было бы столько грусти.меланхолия не стала бы мне новым другом,и во мне было бы больше живых клеток,но этого не изменить -с каждым мгновением я погибаю еще больше,а гниль скоро начнет вонять и я совсем испорчусь.а ты с призрением посмотришь на то,во что я превратилась и возненавидишь меня на столько сильно,на сколько это возможно и не подпустишь к себе даже на мысленном уровне.сотрешь.уничтожишь.как ненужный файл с жесткого диска и пойдешь дальше уничтожать судьбы других людей,как уничтожил мою.но как я могу винить тебя в том,что я есть я?ведь если бы в свое время сделала шаг назад-не произошло бы то,что происходит.в итоге полюбила страдать и умирать.и когда начинаю оживать-то мне становиться не по себе.мне больше не подходит счастье.мне больше не нравится улыбка,а тем более улыбки других людей,которые не совпадают с твоей.
иногда мне не хватает кислорода,поэтому и я играю в игру *под водой*,когда воды совсем нет.маленькие точки и запятые бегают по пиксилерованным буквам данного устройства и смеются,что их поставили не там,где надо было бы,считая тебя или меня неграмотными быдлами,но они никогда не поймут,что грамотность умерла еще тогда,когда наши взгляды впервые соприкоснулись в недавней реальности.протянуть бы руку помощи беспомощному человеку и за счет этого выкупить все свои грехи,но руки больше не тянуться,за ними в ход пошли ноги,которые танцуют под ритм шумных улиц и людей.подстраиваются и принимают форму тела любого ,кто сумел подкрасться.нелепое и выдуманное наслаждение приводит к еще более большой эмоциональной тупизне и ,в итоге,остаешься никем.начинаешь жить по заповедям и стандартам окружающего мира,потому что физически умирать не очень хочется,есть надежда,что вся красота и величие еще впереди,а пока что у тебя душевный кризис.
сердцебиение возникает как-то невовремя,создавая диссонанс во всем происходящем,и ты чувствуешь себя снова живим,но на столько привык быть мертвым-что тебе это совсем не надо и ты пытаешься,точнее я пытаюсь,избавиться от этого чувства,но не очень получается.сегодня.завтра все получится,когда по организму польется,словно с вулкана лава,алкоголь и ты сотворишь еще большую стену,еще более толстую стену между собой и своими чувствами и продолжишь делать дальше то,что делал.
зато так спокойней.

ласковым журавлем упадет твое бесконечное сознание в мои небрежные руки,и я быстро окунусь в мир твоего подсознания,ворвусь ненужной молекулой в твое переполненное от дыма сигарет тело,и буду жить там вечно,до следующего лета,пока осень снова не заставит все влюбленные эмоции жадно зевать,а потом и вовсе усыпит их.мы вместе будем мечтать твоими мечтами,а потом я резко выброшусь на берег океана,где еще никогда не был ты,и буду лежать там ,подобно морской звездочке,просто песочной и тихо скучать по теплу твоего тела и души,но радоваться своей свободе и возможности посмотреть на темнеющее небо.
ты будешь манить меня назад,и я,конечно же,поведусь на эту уловку,но через сколько сожалений мне придется переступить,пока мой песок закончится и температура твоего тела снов начнет сжигать меня.
ты знаешь,хоть я и подарила тебе всю себя без остатка и без осадка,но осадки все же остались на дне моего стакана и теперь буду я выбирать тебе тучи под настроение,солнца нам не надо,мы и так выживем.. чувствую колебание твоей нервной системы,которое никак не дает мне комфортно устроится в тебе ,кажется оно пытается меня выжить из вновь приобретенного мной дома,но куда мне идти,если ты отобрал все то последнее,что я так бережно хранила на этот случай?
мне придется путешествовать по постелям других людей,пока я найду то подходящее тепло,которое будет равно моему темпераменты и в котором я помещусь снова вся,хоть уже и поменьше,исхудавшая тобой.моя тощая любовь же просто наглым образом оденет маску проститутки,и будет шататься по всем ночным барам и пабам,напиваясь как можно сильней,что бы поверить что она теперь та,в кого нарядилась и я ничего не смогу с этим поделать,ведь эта стерва полностью управляет мной.она сделает все,что бы я стала еще меньше и потом перестала существовать.не могу понять,то ты пытаешься искоренить мое существование,то эта навязчивая сука берет все в свои руки,а что делать мне в этот момент,поддаваться вам? я поддаюсь,мне не сложно,но когда построят и мои рельсы,что бы я могла катать себе в волю и доехать снова до моего океана и улечься на песок,с которого уже виднеются яркие звезды на бесконечном небосводе,и я могу ощущать всю прелесть окружающего меня мира?розовые листья сакуры падают мне на плечи,нежно касаясь моего раненного тела ,они целуют его и лечат.но они не понимают,что излечимо лишь время и со временем,а все остальное остается либо в памяти,либо в шрамах.шрамированная память,заштопанная,залатанная как только можно от бесконечным эмоциональных побоев и насилия,сцены которых происходили в чужих рука и руках твоих,и самое отвратительное-самобичевание каждый вечер перед сном.
и прежде чем попросить помощи,хотя бы у самой себя,я посмотрю на тебя глазами,лишенными любых эмоций ,ты почувствуешь этот холод,но не присмотришься,ибо тебе будет достаточно первого впечатления,и вот из-за чего ты так и не поможешь мне,а у кого мне еще остается попросить помощи? так и останусь беспомощной с розовыми листками сакуры на моем еле живом теле и буду представлять себе звездное небо и бесконечные мечты о свободе от тебя...от себя.

все говорят о переоценке ценностей,но кто-нибудь когда-нибудь задумывался о неоцененных ценностях? о ценностях,которые ,скажем, *остались в стороне*,вне поле зрения?я говорю о тех *ценностях* ,которые по своей весовой категории просто гиганты по сравнению с тем,на что мы обращаем свое внимание,а затем еще и переоцениваем.то есть *ценность* ,которая заняла определенное место в вашем списке ,мало того,что просто заняла там определенную строку,так еще и подлежит постоянным ее изменениям ,уже цифровым.что для вас эти *ценности* -это уже ваш личный выбор.Это может быть мораль,принципе,животное,предмет и сам человек.мысль,смысл и так далее и тому подобное.это полностью ваш выбор.но что,вдруг вы обращаете внимание далеко не на те вещи,на которые стоило бы обращать свое внимание? вдруг не надо рассматривать монету со всех ее сторон,а нужно просто выбросить эту монету , да и куда подальше,потому что есть другая монета,которая представляет собой более большую ценность,чем вы имеете на данный момент.но вы так сильно зациклены на том,что имеете,что не обращаете внимания ни на что другое,как кроме на то,что у вас уже есть .и ваше развитие в той или иной теме,которая ,как вы думаете,выводит вас на новый уровень и и кругозор -на самом деле это то,что было же этого,просто с некоторым введенными изменениями.вы бегаете по кругу,думая,что это разные окружности.что же надо делать в такие моменты?остановиться.прервать эти круги ада и просто перевести дух.осмотреться.и сопоставить ситуацию с ситуацией.представить все происходящее как сложное математическое уравнение и прировнять его к вашему желаемому исходу.
если вы получили то,что вы хотели будучи делая то,что делали -поздравляю.если же нет,то соответственно лучше всего абстрагироваться полностью от ситуации и к привычным вам методам решения и создать абсолютно новое уравнение,где,на первый взгляд,будут только одни неизвестные,но затем,в итоге,вы получите желаемый результат.так вы приобрели новую ценность,которую не надо постоянно *тюнинговать* для того,что бы разочаровываться,огорчаться и получать,в итоге,нежелаемое.

Идет время и ты начинаешь понимать и воспринимать все иначе.До боли знакомые вещи,а то и люди,становятся неузнаваемыми.Как будто их кто-то подменил,сменил какие-то делали,с виду незначительные,но они ,затем,повлияли на самые значительные составляющие предмета.
Правильное слово,которое я могу подобрать к этой ситуации,а точнее сложившейся ситуации- *очухался*.
Вроде все знакомое,родное , привычное ,все знаешь как *свои пять пальцев*,а тут проснулся и все другое.
Даже любимая чашка будто не та,а другая.Нет,не новая,а просто другая.Ты не успеваешь за всеми этими моментами,твой мозг просто не может воспринять все это сразу,мигом,как того требует время и обстоятельство,окружающие предметы и люди.
Невольно начинаешь задумываться (ну ,пожалуй это в самом конце) , *а не изменился ли я сам?*
Сидишь,гадаешь,думаешь.Самого себя-то трудно увидеть со стороны.
но относясь к людям или предметам *по старинке* и получая от них уже далеко не *старые* реакции,понимаешь,что вовсе нет,что ты не изменился.Тут созревает другой вопрос *деградация или к лучшему?*.
Это уже покажет время,хотя все же деградация.
Старые эмоции,реакции и отношения уже не помогают тебе в общении с людьми,всё окружающее требует новизны и от тебя.,а ты не готов.Толи нет желания,толи нет сил,толи ресурсов-не сразу понятно.
Каждый день как *день сурка*.Вроде бы и погоды радуют,и эти изменения оставляют положительные впечатления,но ты живешь четко по своей старой системе,ибо не успеваешь за временем,а точнее за этими изменениями.Пытаешь *влиться в толпу*,а толпа к себе даже и близко не подпускает,намекая своим отторжением тебя типа *ты кто такой? давай до свидания*.
Мне порой хочется проснуться и пойти *в ногу* со всем,что вокруг меня,но теплота прошлого меня отпускать не хочет.Вцепилась стерва.Дни идут,меняются уже и времена года,а ты ,уже в свою очередь,начинаешь жить прошлым и настоящее для тебя просто настоящее,оно есть и все .От него не избавиться,это факт.Все это превращает тебя в какой-то кокон,ты все дальше от реальности.Если быть точным,то ты живешь в своей реальности,основанной на проекции прожитого,на прошлом.
Сначала комфортно,думаешь *создал себе новый мир.тут классно.побуду тут*,но затем все бьет еще сильней и этот резонанс становиться более четким,контрастность повышается и снова утро,и снова все изменилось *а я на месте,я все тот же *.
Думаю,этот процесс имеет свою бесконечность,которая,все же имеет конец,так как *ничто не вечно*.
Затем ты ищешь помощи от окружающих,ибо ты не можешь ничего поделать.Это как ветерану дать в руки гаджет самого нового поколения -а он ничего не поймет.
Но окружающие давно отказались от тебя. *либо ты сразу с нами в такт,либо катись на все четыре стороны*. Этот факт огорчает и неволей ты становишься отшельником.Сам виноват,однако.Никто не просил строить себе свою собственную тюрьму,сам упустил этот момент,а время-то коварно-оно не ждет.Вот теперь либо живи с этим,либо бери себя сам за шкирку и тащи.
Хорошо.Буду тащить.
Спасибо за внимание.

-держи!
-что это?...точнее...зачем мне карта?
-покажи нас!покажи на этой карте нас!
-но ...если даже я покажу,ты ничего не увидишь...
-вот именно ... , - она прошлась вдоль комнаты и вернулась на исходную,-вот именно! это я и имела ввиду!вроде бы мы есть,а вроде нас нет...ты представь .. -она начала задыхаться от потока мыслей в голове,которые никак не могли выстроиться в ряд,-ты только представь...мы здесь и сейчас и такие огромные,а если на карте...на карте нас не отыскать!нас просто не видно!
-что ты от меня хочешь?-этот разговор начинал выводить его из себя
-от тебя?! абсолютно ничего!-по выражению лица было видно,что она обиделась и пыталась совладать собой,но у нее плохо получалось ...
-тогда к чему весь этот разговор?!-он отбросил в сторону карту,лежавшую на старом деревянном столе с белой вязанной скатертью и встал прямо перед ней
-отойди!-она сделала шаг назад,но было видно,что желания противоречили самим действиям.она хотела обнять его и успокоиться,но не могла.
-что тебе от меня надо,спрашиваю еще раз!-он разозлился не на шутку,еще немного ,и кулак был на готова к удару об первый попавшийся предмет
-ты понимаешь,-она занервничала и начала поправлять волосы,которые падали на лицо,что бы более ясно видеть его дальнейшие действия,-ты...ты..да ничего ты не понимаешь! уйди!бесишь!
он отошел...сначала на шаг,что бы присмотреться к ней еще лучше,затем и вовсе дальше.его лицо вдруг стало спокойным,каменным.
-хорошо.
он повернулся и направился к двери,но его куртка лежала на старом кресле рядом со столом,он вернулся за ней ,взял ее,и снова направился в двери
она,увидев его решительность,кинулась на него со спины,крепко обхватив его шею сзади,уткнулось лицом в плечо,и начала кусать.
-больно!-он стряхнул ее,как ненужную вещь,но услышав звук ее падения нервно повернулся и начал помогать ей встать на ноги.
она валялась,как брошенный щенок хозяином,опираясь на свои тонкие ручки,которые в белизне уступали лишь белому листу бумаги.они дрожали,как тростинки.волосы снова запутались по все телу.белое платье в области колен начало медленно краснеть.видимо она ударила коленку,когда упала.
он начал бегать туда-сюда,как потерянный мальчишка на вокзале.
-прости,прости,я не хотел
-я знаю.
ответила она на столько сухо,что его уши начали вянуть.такой бесчувственной он ее не видел.а ведь недавно в ней бушевало море эмоций.чувство вины обволокло его тело.он не знал,что ему делать.
-прости,пожалуйста
он стоял на коленях,чуть ли слезы не катились по его смуглому и скулистому лицу,а глаза и без того грустные,стали еще грустней.брови,густые как ночь,сомкнулись в одной точке . небольшие губы его дрожали.
-я просто хотела понять,для чего мы,если нас даже не видно.-уже более живым тоном начала она разговаривать,-я хотела...я думала...я была уверена,что ты мне ответишь ...
-но как я могу тебе ответить на вопрос,на который я сам не знаю ответа,глупенькая,-он обнимал ее ноги и целовал руки.он сожалел о своей грубости.это было видно в каждом его движении.он извинялся.извинялся как мог :телом,словами,интонацией.
-прости..-вздохнув полной грудью прошептала она
о обнял ее полностью,обхватив своими большими мускулистыми руками.ладони его покрыли ее лице,казалось они были на столько большими,что там еще оставалось место.а ее хрупкое лицо,маленькое ,с большими голубыми глазами,как само небо,маленьким аккуратным носиком и пухлыми алыми губами выгляди еще ярче,чем обычно..казалось,сама красота приобрела человеческий вид и сидела перед ним в облике женщины,которая потерялась сама в себе.черные волосы,длиннющие,предавали грусти всему ее телу.
теперь же мы направимся к той самой двери,из которой наш герой так и не смог выйти и оставим их наедине.ведь многое было понято в этой ситуации.

что происходит сегодня имеет прямую связь с тем,что происходило вчера и что будет происходить завтра.но имеет второстепенную связь с тем,что произойдет через год и что происходило год назад.в тоже время если рассматривать под математической призмой и разделить все ,к слову,этот год на *сегодня=вчера=завтра* можно сделать вывод,что та же ситуация ,которая не имеет сегодня отношения к *год назад* или к *через год* ,что все наоборот,в корень.как?элементарным методом сокращения.все помнят дроби,и что происходит с одинаковыми показателями в числителе и знаменателе.
что есть на самом деле *сегодня* *вчера* и *завтра*?это есть время.время,в свою очередь заполняется ситуациями,или как мы называем-жизнью.т.к. все находится в постоянном движении,не суть важна в каком направлении -то всему свойственно меняться,а именно *портиться*
почему именно портиться? возьмем предмет и поместим его в какое-то место и не будем его прикасаться на протяжении того же года,в зависимости от качества этого предмета он *испортиться* или же *постареет*.соответственно,вещь или предмет,оставленный год назад в определенном месте,уже не будет таким,каким мы его там оставили.потому что *время сделало свое*.
это при условии,если не будет других внешних факторов на ту или иную вещь или предмет,кроме как самой матушки природы.
теперь представим,что этой вещью или предметом буду пользоваться.она *испортиться* куда быстрее,чем в первом примере.
к чему я веду весь этот разговор?к тому,что ,может быть сегодня вы хороши,вы *новый* или у вас *качественная обделка*,это может испортиться.это естественно-подумаете вы.
а что если уже сегодня мы начнем заботиться о себе,о ситуациях,и новое *вчера* станет более качественным,в свою очередь *новое завтра*будет еще качественней и лучше и мы запустим новый механизм и изо дня в день будем стремиться лишь к улучшению.но не хватает в таких ситуациях лишь старания,так же надо учитывать факторы времени и вмешательства других второстепенных из и ситуаций.*эффект бабочки* не обойти стороной.
то есть,что бы у нас была *качественная жизнь* ,которая портилась бы более медленно,чем она могла бы при естественных условиях,нужно учитывать и думать не только себя и за себя,а так же все составляющее вокруг.
окей.
мне лень.

твой облик снова в ночи возник
едва ощущаемый между нами флирт
он стоит передо мной и молчит
лицо полное прошлых обид
знобит.все тело трясет,колотит
пройденных дней поношенный вид
внутри нас спрятан инвалид
что слова в жизни не вымолвит.
выгорит.весь иллюзионный замок
мы освободимся от вымышленных рамок
построенных на чужих несчастьях сказок
вкус предполагаемой победы сладок
набок. перевернемся в обнимку уснем
все эти истории через себя пронесем
в подсознании твоем,моем
новых желаний возник подоем
подъем.рассвет.разлука.осознование
с твоим обликом до следующей ночи прощание
я ненавижу это 12часовое расставание

потерянный человек.обиженный.человек лишенный права самому принимать решение,быть ему счастливым или нет.
казалось бы нет ничего хуже такого человека
и да.это так.
так как мы все измеряем временем,то лишь оно расставит,в итоге,все по полочкам.
но что делать,когда от этого кавардака и бардака просто *сносит крышу* и некуда деваться?
нет,не во внешнем мире,а в своем-внутреннем.
ты вроде есть,а тебя вроде нет.
вокруг пустые люди,пустые разговоры,которые втирают тебе столько моралей и столько *правды*
как-будто так много изменится от этих *разговоров*
от этих людей...
ведь нужно только время и деть себя в какой-нибудь угол,пока это время сделает свое *дело*
ищешь ,сначала,надежду на свое дальнейшее существование в других,в другом...
людях,деле.
затем наступает момент,когда ты понимаешь,что все это на столько пустое,что стало самим тобой.что ты и есть сам та пустота,которую видишь вокруг себя.
что ты-никто
ты лишь марионетка самого себя в своем глубочайшем подсознании.
и,казалось бы,есть сила воли взять все в свои руки и идти дальше,делаешь это,встаешь идешь и тут удар.
а от кого?
от самого себя.
и ты снова падаешь,еще ниже,нас ступеньку ,на две...чем был .
и после этого циклического момента ты просто сдаешься,и не важно,сколько запасов сил осталось еще.
ты теряешь самоуверенность,теряешь веру,теряешь надежду на все
и конечный итог-ты сдаешься.
проигрываешь в борьбе самому себе.
тебе стыдно,тебе жалко...да,самое ужасное жалеть себя.
а ты не устаешь это делать днями напролет выкручиваясь цитатой *тебе не понять,что я сейчас чувствую*
жалеешь себя,как последняя скотина.
и это никогда не надоедает.
ты не замечаешь,как время идет с этой жалостью и самобичеванием.
ты уже не ждешь ни чуда,ни волшебства.
да ты вообще ничего не ждешь.
и в этот момент ты освобождаешься.
но сколько *себя* ты сломал....чем дольше времени прошло,тем больше
и сколько ударов такой степени ты готов понести,чтоб сдаться в окончательном бою?
ведь *ничто не вечно*

и виден тот далекий свет в конце тоннеля
блестят глаза и плющит от радости все тело
бежит так быстро,спотыкаясь,хоть и ровно
чтоб не опоздать,что бы не было бы поздно
касаясь света чувствует свободу
шагнуть мечтает,но что-то держит руку
он так устал,ему хотя бы воду
а он играет с жизнью,будто с куклой вуду
последний вздох,и выдоха не жди
по ту черту давно никто не дышит
ты эту жизнь сначала отпусти
чтоб в новой видеть,как другие гибнут

-прекрати!нам незачем эти страдания!!! ...
кричал он стоя в поле,совсем один.вокруг никого не было
только он...поле...из-за погоды колоски пшеницы приняли сероватый оттенок.
тучи сгустились ,казалось,над всем миром,галактикой,вселенной...
а он стоял на коленях,схватившись руками за поникшую голову,и сквозь ряд не останавливающихся слез кричал во все горло
кричал,орал
он просил и умолял всем своим телом
всей свое душой
разумом
умом
всем,чем только можно было просить ..умолять..
казалось ,это выплеск последних сил человеческих,или же это все силы мира,галактики,вселенной..скопились в нем наглым,нет!,омерзительно наглым образом и вырываются через ротовую полость.
ему не больно!
ему невозможно!!!
его руки,по началу,медленно опустились на колосья пшеницы,и стали нежно ласкать ее,будто это грудь любимой женщины,затем они вцепились в саму плоть и начали рвать ее...снаружи..изнутри..уничтожать.
если бы у него была возможность превратить все вокруг в ничто,он бы сделал это в мгновенье.
он рвал и метал,как бешеный зверь,который много времени провел на цепи и вырвался на свободу,но разум его был помутнен и вместо радости все излилось в боль и ненависть
в горечь.
скорбь.
вдруг он остановился.осмотрелся.медленно встал.но не смог продержаться на ногах долго и упал...
он безвыходности он начал бить руками почву,что была под ним.казалось,уже она виновата во всем,что происходит
он снова начал кричать
-прекрати!я не могу!...
затем голос его стих...и шепотом,сквозь потресканные губы,еле было слышно ...
-я не могу...я устал...
и в этот момент внутри его что-то сломалось.
он закрыл глаза...
сил и вправду больше не было...
слезы потекли рекой
но движений не наблюдалось...
он сдался...
сдался,хотя мог..хотя силы были!
он просто вздохнул в последний раз и время остановилось...
нет,не наше с вами время,а его время.он просто ушел в покой...
там где нет всей это адской боли,что переполняла его и ,даже,выходила за края возможного
он вздохнул в последний раз и понял все,что хотел понять,освободился от всего на мгновенье.
и бездыханное тело,лежавшее в поле,было на взгляд весом с пушинку,а на лице появилась там самая улыбка,которую он так мучительно ждал.

то есть ... для того,что бы чувствовать себя,как минимум,хорошо-нам надо что-то иметь
а если у тебя нет ничего то что? ты безнадежно несчастный и даже не человек,а существо какое-то.
но ...
на самом деле сложно жить,думая о других больше,чем о себе.что бы ты не делал,в благих целях то,или нет,то ты всегда думаешь о себе,а эти самопожертвования самые большие показатели высокого скопления эгоизма в нутре человеческом.мы живем ради других лишь для того,что бы нам лучше жилось.как бы создаем основу ,свою собственную основу .
если судить с этой точки зрения,то получается далеко некрасивая картина.
и не каждый согласится с этим мнением.посчитает,что оно просто абсурдно.и не имеет права на свое существования.
но на сколько долго мы продолжаем оставаться этакими законсервированными эгоистами ?
неужто до самой последней секунды своей несчастной,а то и счастливой,жизни?
все познается в сравнении ,но в тоже время мы просим не сравнивать.
парадокс ,не так ли?
но почему? из-за собственных комплексов и ,на самом деле,низкой самооценки ?
или все же из-за нашего эгоизма,который не позволяет ставить нас *на одну* полочку с кем-то другим?
вопрос спорный.
у меня нет на него никакого ответа,а лишь одни вопросы по поводу данной тему.
но что будет,если я отвечу?разве что измениться?
я лишь сейчас задумываюсь образно по поводу этих тем,а на деле буду жить в том законсервированном мире,в котором так привыкла жить...и вернусь к этой теме только тогда,когда сравню,и поставлю себя и сравнимое на *один уровень*.
значит -действовать надо только здесь и сейчас,а если я отложу,то никакого результата не будет и вовсе.
с другой стороны...поживем увидим.

Настроение сейчас - хандрю

т.к. все не вечно,соответственно,у всего есть единственное свойство-заканчиваться.
срок годности может быть разным.
в зависимости от того,как мы дорожим и ценим тем или иным,на столько долго то или иное длится.
счастье мгновенно.
если ты успел зацепиться за него-то поздравляю,ты везунчик
дни текут словно песок сквозь пальцы. и я убедилась в этом.
вчера мне было 12,сегодня чуть больше 20
я боюсь проснуться завтра с другими людьми и мне уже за 40.но в этом есть и свои плюсы.
видимо время-мой самый большой страх.
наверно по-этому я пытаюсь уцепиться за каждую секунду происходящего сегодня.
хотелось бы еще меньше обращать внимание на мелочи.заостряться на них.
я к тому,что берегите то,что у вас есть.
цените это.
ведь может у вас и будет больше в будущем,но такого больше никогда.
я могу назвать себя счастливым человеком.у меня есть,по крайней мере я в этом уверена,все.
любимый человек,любимые друзья и,что самое главное,большая шумная и любимая семья.
совсем скоро моя жизнь начнется совсем с чистого листа.
вокруг никого не будет.
мне придется уже одной бегать по лабиринтам этой прекрасной жизни.
я не уверена ,что справлюсь.
я боюсь.искренне боюсь.
боюсь так,как будто это мое перерождение и мне заново придется учиться говорить,ходить...
совсем скоро я не смогу обнять и поцеловать человека,которого люблю.
совсем скоро я не смогу просто так поругаться о своими друзьями.потом посплетничать,поговорить на *высокие темы*.
меня некому будет отругать за неубранную комнату или за то,что я проспала весь день.
это все звучит как исповедь.кто-то улыбнется и поймет о чем я.
кто-то будет смеяться над тем,что я настолько сентиментальна.
но поверьте ,жизнь не состоит из того,какую музыку ты слушаешь,что одеваешь и какой бренд на тебе сегодня.сколько у тебя денег в кармане.и какой у тебя телефон.есть ли у тебя машина.
это все неважно.
неважно,когда ты один в поле воин.
Искренне ваша Марианна Менабдишвили.

з.ы.
как всегда в день рождение навеяло.
как всегда глаза на мокром месте

как часто мы можем употребить это местоимения относительно к роду человеческому?
редко.и то,говоря *моя* или *мой* мы купаемся в океане сомнений,но,в итоге,переубеждаем себя и делаем из вопросительного знака -утверждение.
у меня есть несколько людей,которых я могу,без сомнения,назвать своими.
но они то со мной,то где-то.но даже когда они находятся в другом пространстве или месте-они все равно мои.и этого факта,увы,никак не избежать.они мои-я их.это факт.оксиома.
но еще меньше людей,которые вызывают у меня чувства волнения и переживания,чувства нехватки в них.
я счастлива,что такие есть,иначе я была бы роботом.ибо я не умею переживать по-настоящему за других людей.я ,в этом смысле,уж слишком холодна.это показал опыт.это показало время.
и те несколько людей,которые стали частичкой моей грешной жизни -вот они реально мои.
после разрыва с ней мне было трудно.по началу я убегала от правды и не принимала того факта,что она на столько нужна мне.затем я поняла и приняла,но было поздно.
если она была моей-то я перестала быть ее.
она не хотела меня принимать.но я люблю ее до безумия,до сумашедствия .
и теперь,когда я снова посмотрела в ее огромные глаза,услышала ее голос,который еще при первой встрече стал мне родным и самым красивым,я обрела снова свое потерянное счастье.
нет,я не лесбианка,извольте.
у меня мало друзей.
есть близкие,без сомнений.у всех они есть.
но есть родные.сиамские близнецы по душе.
мне хочется кричать ей о своей любви каждый миг этой гребанной жизни.
мне хочется быть с ней,смеяться,грустить,ныть и слушать ее нытье.глотать каждое ее слово.поглащать ее разговоры.
быть частью ее жизни.
это редкость найти друга в лице девочки
и я нашла.
я знаю,что всегда будут дни ,когда мы вместе и дни,когда мы врозь.
это стало нормальным.
лучше так,чем никак.
я люблю тебя,моя принцесса.
я всегда с тобой.
в горе и счастье
в богадстве и бедности.
ты моя.
я твоя.
и никому этого не изменить.
мы одно целое !

когда-нибудь я окунусь в океан мыслей своих
и там не будет выхода,там будет глубина
вы читаете и для вас это просто стих
а я передаю вам суть,а суть эта глупа
когда-нибудь я захочу быть свободной
но не физически,а лишь морально
но вас это не волнует,возможно
а я хочу быть просто нормальной
я не хочу всех этих истерик,заморочек
дышать свободно-вот мое желание
а вам все объясняй,от точки до точек
откуда мне это наказание ?
конечно,я могу не учитывать мнение ваше
ведь куда проще жить только с собой
но история моя куда краше
обсуждаемая целой толпой
я запуталась и вы это чувствуете
небось,некоторые из вас ликуют
но оправдание мое отсутствует
да и кого эти мысли волнуют

в последнее время стало тяжело воспринимать элементарные вещи,пропускать мимо ушей высказывания некоторых людей.
такое чувство,что когда делаешь большие победы и переносишь все с легкостью,в маленьких войнах должен быть весь смысл ..
раздражаюсь вплоть до мелочей.
глобальное переживать спокойно,а мелочь-пропускать через каждую молекулу своей нервной системы .
сожрала себя полностью.
сожрала его.
порой мне кажется,что я человек-проблема.
что я не могу жить спокойно.
мне обязательно надо или придумать повод для моего плохого настроение,или поводы сами поочередно идут ко мне ..
скажу честно.
впервые не могу собраться с силами и идти дальше .
уже более двух месяцев (даже больше) стою на месте.
апатия.
стрессы.
истерики.
слезы.
глупые,а может и не глупые мысли.
тяжело.
постоянное чувство войны.
все время наготове.
готова к атакам
готова убивать.
себя.
его.
безысходность ситуации ломает еще сильней...
мне не дают возможности взять себя в руки.
встать с колен на ноги ...
падаю все ниже и ниже
наверно еще некогда высоко летала
но есть и плюсы.
я больше не принимаю
я больше не пью
но от этого трезвости в жизни не добавилось
кажется,что если раньше все это скрашивало,то сейчас все на столько сильно перемешалось,что полок давно нет ...
нет ластика,что бы стереть все
закончилось.
надо жить...неважно,при каких обстоятельствах
просто надо ...
обидно,когда ты раб своих чувств и эмоций
когда ты человек -настроение

она стояла на обрыве скалы,подножье которой начиналось у реки громадных размеров.она не знала где именно она находится,как именно называется та река,но единственное,что ей хотелось-это убежать от того хаоса,из которого она вырвалась пока что лишь на мгновенье...
волосы ее разлетались по ветру...путались и обволакивали шею,будто пытаясь предостеречь ее от необдуманного шага...
легкое платье прилипло к нее худощавому телу ...оно не отпускало его,не давало ему сделать ни шагу ... руки бегали по всему телу...то ли это был нервный тик,то ли даже само тело уже шло против ее разума...
были уже сумерки,солнце только село ...жара,накопленная за весь летний день будто покидала землю ...и на смену ей приходил холод..
она стояла и ощущала на себе все эти изменения...она хотела поддаться такому же изменению,хотела так же стать другой ...
постепенно темнело ...
она все так же нервно продолжала стоять на обрыве скалы...по воздуху бегали волны изменений ее мыслей
они колебали воздух ...
ведь еще недавно она была радостным человеком.
училась,работала и время от времени развлекалась с друзьями...
но все изменилось,когда она познакомилась с людьми,которые просто на просто перевернули ее жизнь с ног до головы.
перестала существовать та девушка,которая была почти идеалом любого человека ...
она окунулась в темноту..
весь ее рассудок был болен.она была больна .
вредные привычки,будто встав в ряд,по очереди начали заполнять ее жизнь ...
не прошло и месяца,как она стала другой,отрешенной от всего мира,создавшей другой мир,в котором было столько черни.
она даже и не думала что-то менять в своей жизни,глаза ее были закрыты и она существовала..
перебираясь изо дня в день создавала себе все больше преград ...все трудней было остановиться,обернуться и вернуться назад ...
мосты постепенно сжигались,людей вокруг становилось все меньше ...
постепенно то ли она отказалась от всего мира,то ли весь мир отказался от нее
став отрешенной,ей стало трудней справляться со своими потребностями и нервные срывы уже стаи обыкновенным делом в ее уже не жизни,а существовании..
бывало она сядет в комнате,и твердо решит со всем завязать,вернуться назад,но в другой момент она снова улетала,закрывалась в себе и забывая обо всем,о чем только думала...
это становилось невыносимым...
новые люди,которые заполнили ее чердак жизни уже не были такими добрыми и трепетными,как это было раньше
теперь они требовали от нее больше,чем она могла дать ..
не заметив ,она погрязла не только в войне с самой собой,а так же в долгах ..
каждое утро начиналось непонятно,почему-то как по расписанию она должна была садиться и решать свои проблемы,но тут подходил вечер,эти люди снова появлялись,она снова,не зная откуда,доставала все нужные средства для продолжения путешествий в неизведанном мире и снова терялась...такие потери длились порой неделями,а-то и месяцами...
даже родители уже не обращали на это внимания,ведь больше года у них ушло,чтоб вытаскивать ее каждый раз с разные,но по сути одинаковых,ситуаций...
и вот в один день она не выдержала...
ей стало себя на столько жаль...она стала себе на столько противна,что не могла найти никакого решения проблемы,кроме как пойти и покончить со всем...
в полу-трезвом состоянии она села в машину и уехала,не ведая в каком направлении,не зная куда...
добравшись до реки она увидела самую высокую скалу и на тот момент единственной целью стало взобраться на ту скалу и улететь...уже не в мыслях,как она это делала неоднократно,а на самом деле...
ощутить все те ощущения,полученные мысленно...это желание овладело ею..каждой молекулой ее тела...
но не смотря на столь твердо принятое решение,в ней еще оставался светлый кусочек рассудка,который понимал и анализировал все происходящее,который взял на себя всю роль ее существования...
можно называть это по-разному...инстинктом самосохранения ,трезвым умом или иначе,но это не действовало,ибо большая часть ее ума уже приняло решение...а может не только ума....тело устало от столь безжалостного насилия и издевательства...оно не могло терпеть этого больше ...
может она и общалась с теми людьми и продержалась не мало,но она не была такой,как они... они были созданы для этого,а она была создана для большего..
один случай,незначительный случай перевернул всю ее жизнь..один маленький поворот не туда сломал ее.
как ни странно,именно в этот вечер пошел ливень и поднялся ураган...
картина со стороны была ужасающая.
что-то ее останавливало,не давало спрыгнуть.может быть это был страх,а может что-то иное.
но она стояла...по лицу ее бежали слезы,которые совершенно не контролировались...глаза ее были пусты,взгляд в пустоту...тело оцепенело...
она сначала подняла одну ногу и подвесила ее над этой высотой ... чувство было неописуемое,будто там была свобода,будто ее что-то зазывало сделать этот шаг и взлететь вниз...
но вторая нога упорно стояла на земле,показывая,что ей там куда более удобно...
руки все так же хаотично бегали по всему телу,чаще всего они убирали волосы с шее,потому что они мешали трезво думать...но она не понимала,что они защищали ее ..
тут она закрыла глаза,глубоко вздохнула,подошла ближе к обрыву и шептала сквозь страх и слезы *прости*
она извинялась перед всеми,кого предала ...
еще один глубокий вздох и она летит...летит вниз...сердце ее бьется сильней обычно,она хватается за воздух,ибо поняла и осознала все.она захотела жить дальше
но было уже поздно.
в полете она нашла все ответы на вопросы,родилась сила воли и нежелание делать то,что делала...она будто вылечилась...вылечилась падая...вылечилась летя..
но было поздно.
тяжелый удар о землю,и ее больше нет...лишь изуродованное тело на мокрой земле...лишь капли дождя ,омывающие ее тело от крови...открытые глаза...глаза,которые все поняли,глаза которые все осознали,глаза которые сожалели...
казалось,что даже после смерти слезы продолжали бежать по ее лицу...