я готова разорвать свою оболочку,потому что я в ней уже не помещаюсь.
мне тесно.
слишком.
внутри все орет,взрывается,рвется наружу.
внешне это все выглядит никак.
внешне показана только безразличность.
глаза пусты.
глубоки и пусты.как пропасть.
и только когда с неба падают тяжелые капли дождя,я даю волю слезам падать вместе с ними.
они сливаются с дождем в одно целое и не стыдно,что кто-то увидит мои слезы.не надо волноваться,что кт-то увидит мою слабинку.ведь я привыкла,что рядом со мной кружат только слабаки.хоть и грубо сказано,но так и есть.
дала волю чувствам.теперь приходиться это все терпеть.
посмотрим,что будет дальше

мы как караблики в море....
а море-это жизнь...
т мутная,то прозрачная,то грязная,то чистая....иногда бурная,моментами тихая...
а мы плывем для себя...по течению...
куда-то...плывем...
за штурвалом никого...
нами управляет море..
оно сводит и разводит нас с другими карабликами...
некоторые караблики прицепляются к нам надолго,а что еще лучше,навсегда...
и мы плывем с ними...
когда кораблик отплывает от нас мы чувствуем себя плохо...когда мы отплываем от карабликов...мы счастливы...
так есть...было и будет
но бывают исключения..
когда другие караблики мешают нам быть с желанным карабликом...
море...море...оно нас не слышит..
оно творит свое...хорошее..плохое..не важно..
для моря это не важно,для нас это же наоборот..
а когда караблик приходит к берегу,он разбивается...и не может больше существовать...ему надоо всегда плыть..

оно было...
я о счастье...
совсем немножко...но я успела насладиться им...
я счастлива...
я не жалею ни о чем..
меня греют воспоминания..
они окутали меня пеленой и куда не глянешь,везде оно...точнее они...остатки счастья...остатки того,что было...
мне не хочется возвращаться назад,мне не хочется пережить все заного..
я довольна...
я счастлива
грусть...
грусть от того,что это было всем недавно,что оно длилось мало..
хотя...
это счастье на вес золота...
я низа что он отдам никому его..я
низачто не забуду
у меня была искренняя улыбка,слезы счастья,слезы грусти,что скоро все пройдет и волнение в сердце
точнее ,какое-то непонятное чувство..
пульс сердца был учащен...
оно ноет и радуется одновременно...
неопределенность......................................................................................

24.07.10 Так:
нет, никаких изменений с того момента не произошло, разве что вернулся в свою старую компанию
но я пока что просто закрываю глаза на все это
понимаю, что глупо и трусливо, но справляться со всем одновременно не в моих силах)
и я очень рад, что нашлись люди, которые поняли и поддержали
причем самые неожиданные, те, кто раньше ко мне или не слишком хорошо относились, или малознаомые
такие сюрпризы заставляют жить дальше.
согласись, смысл появляется, когда люди верят в тебя и даже какое-то чувство ответственности перед ними появляется


24.07.10 Саша:
смысл появляется тогла,когда ты веришь в него
ты поверил,вот он и появилсся
тебе лучше видеть смысл жизни в том,что неожиданно для тебя люди поддержали тебя,от кого ты этого,в принципе,не ожидал
но если все без изминений,то и смысл ни к чему
надо двигаться вперед
прогрессировать в своем маленьком мирке
двигаться не останавливаясь
не важно,вперед или назад
гнлавное-не стоять на месте
работай над собой и тогда ты найдешь смысл в себе,что даст тебе безотговорочно верить в то,что жизнь прекрасная штука и жить правда стоит

сегодня холоднее,чем вчера...
знаешь,холод давний мой знакомый..
холоднее ,чем вчера...
ветер не отпустит
дело не в этом...
но погода прибавляет грусти....
убегают в даль дорог полосы...
а я хотела чаще слышать твой голос...
искала тебя глазами под музыку метели...
наврено все напрасно...
но я хтела верить ...........
я надеялась....зима не бывает дважды..

иногда сидишь и задаешься вопросом:а существует ли дружба?
или что в вашем понятии есть дружба?
все равно у каждого чегловека есть свои секреты.
все равно он делает все для себя(в первую очередь)
дружба...друзья....
все это люди,все это создал человек...
а в тоже время сидишь и думаешь,...нет ,блин,дружба есть...есть настоящие друзья...
но огорчает тот факт,что все подводят,предают,хотят ли они этого,или нет...
всем плевать на твое доверие...
дружба.....
сложно...

Когда убью тебя ты будешь летать
А я жалеть о том что не с кем на земле говорить
(Не с кем на земле говорить)
И твоя мама будет рвать и метать
А я краснеть что ненароком тебя суку убил
Когда я вынесу тебя из окна
Или сожгу живьем оставшись наконец-то один
Тогда в душе моей вернется весна
И никогда я не доверю свое сердце другим

Если когда-нибудь я был неправ когда водил без прав
Пялил шалав или план курил амфетамин
Эфедрин экстази ну и вся хуйня
Спали меня докажи позвони ментам
Они приедут возьмут меня на крыше с белым
Молись чтоб это было все пока я не успею
Тебя найти я добрый прям как Тимати
Но не размениваюсь долго если есть мотив
Я помню где твои штрихи живут твои штрихи
У меня есть для них сто килограммов тиэнти
Кому-то под машины возле нескольких квартир
И бумбэйн сижу втыкаю хихихи
И если эти мудаки тебе дороги
То беги быстро не сломай свои каблуки
Я догоню тебя прости не хочу терять
Но проще было портить девочку чем исправлять блядь


текст ниче так.
мне очень даже и опнравился.
потому и выложила сюда.

всем чего-то хочется.
всегда,постоянно,везде,повсюду,каждую минуту.
именно это привело человечество к тким достижениям,как интернет,комп,аппаратура и кко всяким другам штучкам.
страншно подумать о том,на что же способен человек.
где предел его желаниям.
что будет следующим изобретением.
послужит ли оно во благо,или же приведт к мировому крушению.
никто незнает.
а может и знает.
не известно.
просто хочется сказать....бойтесь своих желаний.
дорожите тем,что есть,не надо постоянно чего-то хотеть.
почувствуйте,ощутите каждой молекулой своей то,что у вас есть...)))

не знаю ,почему была грустной на свойдень рожденья....
было весело,хорошо,но грустненько...малек...
но этот др был самым хорошим завсюмоюжизнь...
сблизкими людьми...с любимым человеком...
уменя таокгоне былоеще...
уже 18...
хух...жуть)

когда тебе твои проблемы кажуться глобальными.
когда ты думаешь,что тебе хуже всех.
когда ты уверен,что ты один такой...
надо спросить у других,как они,что у них...
и ты поймешь,что у других и похуже,но они держуться..поулчше тебя.
да,твои проблемыдля тебя самые главное и самые болезненные,потому что их переживаешь ты.но не надо забывать,что могло бы быть все намного хуже.
живидля других.
а там уже получиться жить и для себя.
увидь в плохомхорошее,тогда у тебя будет меньше проблем.тогда будет все хорошо
но кто так делает?
единицы и то их называют похуистами.
а ведь неправильно...
к чему стремиться,если ты в депрессии,если ты настроил себя на плохое.
бросил парень(девушка)?
у кого-то умер сын(дочка)
не будь зависим от проблем,пусть проблемы зависят от тебя.
решай проблемы сразу.не думая и раздумывая.ты знаешь какой должен быть результат.так сделай все,чтоб получить и добратьсядо этого результата.
зачем ныть другим,что всехуего.
зачем рассказывать о своих проблемхах.
зачем ломать над ними гову.
зачм все усложнять.
не будь тряпкой.
жизнь -она одна.
проведя ее в горе,жалости к себе,в грусти,вдепрессии,в печали и в решении проблем безрезультатно-тогда зачем она тебе?
убеейся об стенку,если не прогрессируешь в жизни!

вчера сомтрела игру Германия:испания
болеюза Германию с самого начала фифы...подвела она меня вчера
не досмотрел до конца
была разочарованна,зла...
нооо
люблю ее
:*
они молодцы
надеюсь 10 хотя бы третье место возьмут
я даже не сомневаюсь :)
они молодцы
Лукас Подольски...я твоя фанатка...
о дааа...яэто офишировала
ахаха
не ваще,футбол вещь хорошая
сама играла

все темы избиты.
у каждого есть мнение,но есл просортировать мнения,то можно прийти к выводу,что есть несколько мнений,и эти несколько мнений посещают многих одовременно.как бы не хотелось выдилиться,все равно не плучится.

я почти уверенна,что такие мысли посещали других людей в 5 веке,в 10,15,20 и наконец в 21...ну и до нашей эры,естесвенно
так к чему стремиться,если все темы избиты?если нельзя проявить себя ,показать и доказать ты индивидуальность.
это можно сделать только в своем кругу.
значит мы стремимся доказать,что мы индивидумы только некоторому числу,а остальное ...на остальное наплевать.
хотя в принципе.доказывать кому-то что-то не обязательно.эти люди сами поймут.
просто сложно.нет слишком просто выходит.
а хочется,чтоббыли трудно-решаемые задачки с множеством неисзвестных и чтоб ты только ты мог решитьэту жизненную проблему что весь мир ахнул и сказал*я такого еще не видел и не слышал*
....

мы все сами портим...или же нам портят другие люди наше *хорошее*...но по большей части все портим мы...
накручиваем себя...верим в то,что верит нельзя...верим тем,кому верить не стоит...доверяемся тем,кто нас продаст,променяет,кто нам изменит...
во всем виноваты мы...
кода счастье в наших руках,мы его отпускаем....оставляя себе только мысли о надежде...
все потим мы....

я счастлива.

не знаю,запуталась ли я или нет...
не могу точно ответить на этот столь важный вопрос...
важдный для меня.!
такое чувство,что от меня ничего не соталось....что я испарилась...а маленькие частички меня остались в дорогих мне людях и только по-этому я еще хожу по земле,дышу,питаюсь и делаю все,что должно делать человеческое тело...они меня не отпускают..они меня держат прочными кнутами ,притягивая к реальному миру..
но порой даже самые прочные кнуты рвуться...когда их годность уже не будет в действительности..
и тогда я учлечу..тогда я стану свободной...тогда меня не станет...
хочу и не хочу этого одновременно...я не определилась...
мысли разлетаются с такой скоростью,что не успеваю уцепиться даже за одну букву,а не говорюуже о целой мысли...
но иногда мне выпадает удача и я хватаюсь за мысли всем своим телом,всем своим разумом,у которого рук множественное колличество и пытаюсь впитать всю информацию в себя из этой мысли,отсюда появляются другие мысли,которые уже,увы,ускальзывают от меня...
на самом деле,есдинственное что мне помогает-это музыка.
когда я нахожу подходящуюмузыку для моего настроения,мысли как-будто начинают танцевать со мной танго,синхронно,не ошибаясь ини на одном такте...тогда я сижу и излагаювсесюда...
перечитывая же все написанное мне становиться не по себе,потому что я выдумала себе какой-то образ,впилась в него всем нутром и непрдставимо,что на самом деле я такая...что на самом деле столько всего во мне есть...от части боли,от части счастья...всего всего...
но почему-то грусти во мне больше...я удивляюсь...почему?
ведь не все так плохо,у меня есть друзья,семья(хоть и не очень счастливая),у меня есть все игрушки,которые нужны пожростку,я не нуждаюсь ни в чем...и снова вопрос...откуда эта грусть,так и в таком глобальном колличестве???откуда?зачем она мне?ведь она меня съедает всю и целиком,оставляя от меня только неперерабатывающиеся отходы....
ответы на этот вопрос мне не найти...
печально,а ведь тк хоетелось бы..
есть моменты,когда я безумно счастлива,когда даже от счатсья у меня слезяться глаза и только от того,что рядом посторонние люди,я не плачу...даже не столько посторонние,а сколько люди,которые не видели меня в слезах...я тупо улыбаюсь...и я питаюсь каждой минутой,каждой секундой и каждым мигом этого счастья...наврено это мне дает не словаться и умело играть свои роли...:грустную девочку,потерявшую надежду во всем и веселую ,азарного,любящего жизнь человека.
вот я и ответила на свои вопрос.
мило.но все равно печально,я бы хотела чтоб не я сама отвечала на свои вопросы,а жизнь,время само отвечало мне на них...

я так долго держалась,я так долго старалась и из последних сил пыталась казаться сильной,пыталась быть сильной,что меня сейчас разнесло на части,сорвало....
придется снова собирать себя по маленьким кусочкам,словно мазайку.
но откудавзять на это сил?
я падаю вниз,я чувствую это...
я осознаю,но не могу ухватиться,не мог остановить себя...я просто не могу,такое чувство,что будто так и должно быть,надо упасть и как можно ниже,чтоб удариться сильней,чтоб отключиться и побыть бспомощной хотя бы немного.
а я ведь никогда не была беспощной...
пугают мысли о проблемах,чего раньше небыло...что раньше обходило меня с тороной,что обходила я стороной...
и что...что будет дальше?никто незнает,даже я...хотя нет
я могу догадываться,ведь все идет по кругу,просто с каждым разом все более драмматичным сюжетом...остается только ждать и делать ставки....

и что теперь осталось?
слабость.
разочарования.
пачка сигарет.
и пустые мысли,которые кажутся значимыми .
вот думаешь сидишь,что ты...ты есть кто-то ,ты нужен кому-то....и в тот же миг пробегает мысль...*блин,а нужны ли мне те,кому нужна я...???ведь мне нужен тот,кому я не нужна*
эта мысль закрывает все медным тазом.
и снова слабость.
разочарования
пачка сигарет.
и гоняешь мысли в поисках оправданий тем словам,той мысли,которая добивает,которая просто не дает продвинуться впередт.
хорошо,что я отношусь к котегории людей,которые редко замарачиваются такими темами.которые умеют забивать на все проблемы и даже в плохом видеть хорошее.это помогает.это спасает.
я счастлива.я не вру.
все мои проблемы начинаются с темы любви.
у многих такое бывает и есть,и что самое главное,будет.
но...д я люблю,да мы не вместе..но я блгодарна Богу,что он мне дал ткую возможность,как любить.
ведь именно это чувство служит мне подзарядкой в жизни.ведьэто чувствоне дает мне сбиться с верного пути и продолжать жить смеясь,радуясь.
но иногдабываею такие моменты,когда хочется взять,погрустить,поныть,промыть всем мозги своим филосовствием.
показать другим,что я не та девочка,которую они знают:веселая,прикольная,приколистк,задорная,*душ компннии*,ветрення и тк далее.они все знают именно такой.редко кто видел меня со слезами на глазах,редко ктовидел меня с плохим настроением,редко кто гда видел меня печальной.
я горжусьэтим.
ведь люди запомнят меня с улыбкой на лице ,а не с размытым лицом )
ндо ловить счастье,надо наслождаться им,ведь счастье оно не имеет цены ...оно прекрасно,оно восхитительно.
ясчастлива...ясчаслива от того,что кем я являюсь.
я никогда не умела делить своими проблемами с другими людьми.
я никогда не ныла и не жаловалась на жизнь.
даже когда мне было плохо,очень плохо, я сидела и выслушивала других и давала им советы.
я всегдаследуюсвоимже советам.
я сама себе помогаювсегда.
как же я до сих пор не сломалась.
как же я до сих пор не сошла с ума от этих мыслей.
а впрочем..какие мысли?
ведь я редко подпускаю к себе плохиие мысли....

как долго?
скажи!как долго мне еще осталось?
как мало мне еще досталось?
пройти совсем еще не малость
но чувствую в душе давно я слабость
казаться сильной я могу
так проще,лучше и надежней
себе почоь?ну да,смогу!
но надо быть мне осторожней.
когда ответы мне нужны
тебя не слышу почему-то ...
и не услышать тебе мольбы
о счастье,которое мне нужно.
но руку помощи протянешь
ты в самый нужный мне момент
и все страданья мне помянишь
и так найду я свой ответ
твои глаза мне стали адом.
в котором целиком сгораю я.
но все равно не быть мне рядом
но все равно я не твоя.
уж ничего я не прошу
просить прощенья?это глупо!
и эту боль переживу
переживу...хоть будет рудно.
и ты не плачь,и не грусти
и не жалей ты ни о чем
и в жизни нам не по пути
а так хотелось быть вдвоем.
да буду сильной всем на зло
и покажу всем,что могу я
взлететь до солнца.Далеко?
а дальше только будет мука.
и строки эти все пусты
в них смысла-как в тебе страданий
не будем вместе,но увы...
не изменить мне предзноменований.

Где ты?
Где я?
Где все,что было?
Любовь моя к тебе остыла ...
ты где-то там
я где-то здесь
и это все,ведь что у нас есть...
и солнце светит
душа с ним пляшет
и грусть рукой нам вслед помашет...
мы улыбнемся
мы унесемся
мы расстворимся
и испаримся
и где-то там мы очутимся
где солнце светит круглый год
где на лице всегда улыбка
и места нет для слез
где счастье котострофично гибко.
и ты меня не благодари
ведьэто мой тебе подарок
твои глаза ,как фанари
сверкают счастьем так забавно

так и хочется закричать и чтоб сквозь километры до тебя донёся этот крик,чтоб тебе не по себе стало..стремно стало и больно стало...чтоб ты все прочувствовал,что чувствую я...так хочется...так этого хочется...
ты слишком дорог мне,я слишком сильно тебя люблю...я не в силах возненавидить,я не в силах разлюбить...
я отпустила...да...отпустила...но бессоными ночами,когда плачу в падушку так хочется просто на миг увидеть тебя,прикоснуться к щеке....посомтреть в глаза,что боль мнговенно усиливается,слез становиться больше и нервы уже не выдерживают...они,как сильно натянутые струны гитары лопаются,рвуться....
все,что переживаю,мне очень сложно описать,я еле нахожу слова....я еле ловлю мысли,которых безконечное число в моей голове...
а когда нервов уже не хватает,то еле нахожу сил в себе,чтоб ужержать себя...чтоб не наделать глупостей,ошибок...
а еслибы ты знал,как мне трудно держать в руках мобильник и сдерживать себя,чтоб не позвонить тебе...чтоб написать смс-ку..
вчера сорвалась...
я давно не плакала...я редко плачу...а если плачу,то значит все очень плохо...
а вчера...вчера вернулась та боль,учащенное биение сердца,слезы и крики...
еле себя успокоила..еле сдержала себя,чтоб не позвонить...а ведь так хотелось...
просматривать твои фотографии нет смысла...да и не хочу...
знаешь,а видеть тебя я тоже не хочу...потому что знаю,что из этого ничего не получится,а лишь очередная глупость с моей стороны...
в голове куча вопросов и ниодного ответа.хотя ответы есть,но они мои,а мне бы хотелось твоих ответов...
нам о многом надо поговрить....но мы оба этого не хотим...
да,я хотела,сильно,я настаивала,но ты отказывался,а сейчас...сейчас уже и я не хочу...
но есть и плюсы...
я переживаювсеэто уже не так,как переживала в первый раз.
я уже знаю,что мне надо делать,чтоб не страдать,чтоб не думать,чтоб забыть хоть на немножко.
хотя я не из людей,который будет и вбивать самому себе в голову,что их любят,но просто не судьба и потому не вместе..
да,ты меня не любишь...
да,ты не хочешь со мной быть
да,тебе лучше быть одному
да,я тебе не нужна..
но где-то внутри...внутри я чувствую,что и ты страдаешьи тебе не легко ...но от этого не становиться легче мне!
я хочу видеть,что тебе не всеравно...а ты играешь роль хлоднокровного человека...
нет...тебе это не идет...
как хочется еще разсказать тебе,что я тебя люблю...
я тебя люблю...
люблю...
люблю....................................................

думаешь,что вот...ночь,луна...все,ты в одиночестве со своими спутниками одиночества...
но увы...
придумал ты себе это все...придумал...
ведь ночью,глядя на луну ты все еще больше думаешь о том,что пережил и не пережил...
все глубже уходишь в себя и все меньше тебя хоть что-то связывает с реальным миром...
приходит день,реабилитационный период с 15минут,и все,все так же как было и вчера,но неемножко больше грусти и печали...
а ведь такхочется лечь,отключиться и ни о чем недумать,а еще лучше...забыть все.
но где такое счастье...
и даже порой ты не хочешь отпускать ту боль,ту печаль и ту грусть,что в тебе....ты прям так и хочешь с нейжить и чтоб этого всего в тебе становилось все побольше...и задумываешься..*а вдруг...вдруг я все это перенесу и потом придет оно-счастье*..
да,так и будет,счастьепридет...ты,гланое,дождись...доживи до него...карабкаясь по стенкам времени,ползя изо дня в ден ,показывая другим,что тебе хорошо )))
трудно,правда?
а чедумал,что счастье оно так спроста дается?
нет уж...и удержать счастье-это более куда трудней,чем все,что ты переживаешь до его приобретения...
борись ....победил?тогда держи,как можно крепче...

последняя сигарета...
курю медленно...затягиваюсь так,будто каждая затяжка последняя...дым со вздохом кружит по всему телу и за какие-то ссчитанные секунды вырывается назад...даже он не может задержать в этйо бездне...
что случилось?почему все в сером цвете....?
поспоминания...
только они мелькают якрими картинками ,а все остальное потеряло смысл...
так что случилось?...
а случилось много чего...
и что?...
ничего,недо жить дальше....
а разве так можно?....
можно...нужно...необходимо...

белыми листами,неромвным почерком пишет ремя нашу память...
и в этом почерке надо разобрать однажды,стал ты старше и мудрее или просто старше... ))))

так вот...
говрила я уже,если не ошибаюсь,что какбы плохо не было,все равно надо держаться...из последних сил...даже когда уже воздуха почти нет,сердце сжало,нервыздают и психики больше ни на что не хватает...
в такие моменты надо вспонить,что было хорошо,чтобыла улыбка,чтобыл блеск счатсья вглазах.надо успокоиться...
тогда все будет хорошо..
ведь не всегда бывает хорошо...
мы привыкли апоминать и замечать только плохие моменты нашей в жизни...а счастье..оно так мимолетно,что его замечает только тогда,когда оно уже ушло..
откройте глаза)))
счастье вокруг нас...счастье в любов шаге,счастье в любой секунде,миге..
мы и есть счастье
:)

еще один.бесмысленный,казалось бы,о нет...со смыслом...
все дни со смыслом..
просто надо увидить этот смысл,уловть его,ощутить его вкус...но мы часто пропускаем все это и потому нам кажется,что день за днем проходит без толку..
толк,смысл...есть во всем..
каждое наше дыхание-это смысл...
каждый взмах ресниц-это смысл...
каждое биение смысл не только наш ,но и для людей,которыми любимы мы...
и после всего этого вы скажите,что смысла нет?
так живите достойно...
живите так,что каждый день был особенным...
нехватает фантазии?нет на это настраение?...хммм...тогда нет смысла жить =)
прежде ,чем найти смысл жизни,найдите смысл смерти...ответите на этот вопрос,получите ответ на друго..и так далее...цепочка длинная...важдная...со смыслами...

когда уже нечего сказать...
когда все слова потеряли смысл...
когда остается только забиться в уголок и рвать тебе клочками волосы от безпомощности..
тогда приходит оно...одиночество..
мы его боимся..
нам страшно остаться одним...
мы боимся самих себя...
*но ничего*,подумаем про себя ...*я сильный*.....*я смогу*..набераемся сил,сами не зная откуда,и живем дальше...
и теже самые ошибки....
нам просто это нарвится.

когда тебе нечего сказать.
когда твои нервы здают...
тебе ничего не остается,как кроме приминения физической силы...

ты сорвался...
ударил...
было не больно,но в сердце кольнуло...


ты не лучше меня...
но я не говорю,что хуже...
свои ошибки списывать на меня?нет,не получится...
прости...

ты потерял его,не я....
я дала тебе шанс...
а теперь ты говоришь,какая из меня мать...

твой удар был не по лицу...
он был по сердцу..
еще один шрам на сердце,где нет уже места..

tell me your secrets,and ask me your questions,oh....lets back to the start...

прости мама за то,что выросла не той,какой ты меня ростила.....

забыть все то...
стереть
унитожить воспоминания..
не возможно..
не в наших силах..
ну а если захотеть?

Салют.