Прекрасные чувства под словом любовь.
а любовь эта,такая хитрая штука,она может скрываться ,может рождаться к разным вещам,людям,предметам.и от нее так легко не избавишься.
Сначала сидишь,наслождаешься каждой секундой,ловишь каждую эмоцию,спустя же некоторое время начинаешь лазить по стенам от такой сильной боли,что словами не описать.ее можно только прочувствовать.
но мы все,почему-то,стремимся к тому,чтоб ощущать любовь к себе,ощущать любовь людей на себе и делаем для этого все.рвем свою пятую точку.
но стоит ли оно того?стоит ли потом кормиться осколками стекол,чтоб считанные мгновенья быть на 7ом небе?
под легкой пеленой музыки мысли разбрасываются во все части вселенной и чувство *любовь* овладевает не только нашим разумом и душой,а так и телом.нам хочется летать,нам хочется парить над воздухом.да да,именно над воздухом,потому что парить как воздух нам уже,видите ли,мало и хочется чего-то большего.любовь берет нас за самые яйца,сначала нежно поглаживает,дает почувствовать приятное и расслабиться,а потом сжимает их на столько сильно,что глаза выскакивают из орбит.
любовь дарит нам самые счастливые моменты,которые потом стираются глобальным количеством горьких воспоминаний.как же это печально,кого винить?ведь мы сами подписали этот договор с ней.мы зная того или не зня,сами пошли на это ,осознанно,хотя и требуя.сначала любить,потом бранить,вот участь людей.все до единого,бедный-богатый,счастливый-несчастный,грустный-веселый,больной-здоровый,просят о любви,потому что им ничего не надо,только чтоб она сидела рядом с ними,как сутенер,защищая от недугов.сначала снобжала едой,а потом заставляла горбатиться ,как прокажденного,беря назад все,что подарила.
те,кто говорят,что любви не существуют,нагло и тупо врут вам в лицо,потому что они тайком,под одеалом в глуши ночи,сидят и читают книги о любви,желая овладеть ею,как возбужденный мужик,не видавший тела женщины уже много лет.
те,кто говрят,что она приносит только добро,видимо слишком хорошо,удобно,комфортно и лживо поселились в сказке,которая была созданная на проекции той реальности,которую они видели только в фильмах.да им же хуже,реальность вскоре ударит им по самое нимогу.
не существует хорошего без плохо,как чистого без грязного и сладкого без горького.за все надо платить.полюбил?любим?плати за это.не все так просто так же,как и не все так сложно.

прекрасные рассказы ваши о том,что вы счастливы ,превратились в мифы для меня.самое большее,на что вы способны,это сидеть в социальных сетях,смотря и обсуждая новую фотографию или видео,выложенный тем или иным пользователем этой же социальной сети.вы выходите *наружу* для того,чтоб запечатлить некоторые моменты вашей жизни и опять же перенести их в социальную сеть,чтоб другие смотря думали,что вы безгранично свободны и независимы от того,к чему так сильно привыкли они.вы на долю секунды не можете допустить,что есть что-то большее,чем сидеть за белым монитором своего компьютера.вы разучились наслаждаться тем,что раньше не имело веса,но сейчас стоит больше,чем золото.столько всего интересного,но вам проще покапаться и найти новое интернет-увлечение,нового интернет-друга.а вы помните,что такое знакомиться не в социальных сетях,а знакомиться в жизни,присылать настоящие письма,а не бессмысленностью полные фразы по интернету?вы помните,какого это смущаться перед человеком,который вам нравится,не смотреть в глаза,ждать новой встречи,а не его в on-line?нет,вы позабыли вкус всего этого,что полно жизнью,вы позабыли вкус жизни!!мне стыдно вас,за то что вы настолько зависимы.и пусть кто-нибудь мне докажет,что интернет-это не наркотик.пусть.я прикланюсь перед ним.пожму ему руку и уйду с гордо опущенной головой.

как же глупо мы распоряжаемся своим временем,тратим его не на тех,дарим их тому,кому не надо.
как же глупо мы ведем себя,когда находимся под влиянием эмоций и чувств.
какие же мы тупые!!
и лишь некоторым удается в таким моменты обладать собой и рассуждать объективно.
сейчас я полна некой ненависти к себе,но себя я винить ведь не могу,то ли эгоизм спасает,то ли то,что я человек.
потому я сижу и ненавижу весь мир в тихую за то,что я совершила те ошибки,которые совершать не должна была.
я даже не знаю,с чего все начинается.
я даже не знаю ,чем все заканчивается,но тот момент я знаю прекрасно.
и знаете,я пришла к той мысли,что лучше в этих моментах я никогда не стану,сколько раз бы не ошибалась.
учиться на своих ошибках?наверно это удел умников и способных людей,к типу которых я не отношусь.
так уж легли карты,такова уж я.
может в этом что-то есть...
каждый раз переживать тот момент,который не в силах переодалеть и наслаждаться полной комплекцией тех чувств,эмоций и страхов.
это ,в какой-то степени,и прекрасно,и омерзительно ужасно
я не определилась.
но,думаю,что хотя бы к этому выводу я приду
но моя ненависть к людям каждый день становиться сильней,но появилось новое чувство-нужда в людях.
откуда появилась эта потребность,я так же не имею понятия.но мне это категорично не нравится
но я на столько сильно ослабла,что не могу бороться с этим.
я становлюсь на колени.
я сломана.
лови меня,город
держи меня,мир
принимайте меня,люди.

День.ночь
Сумерки,рассвет.
Как же сильно связанны вышеперечисленные явления природы ,4 составляющие суток.
Ночь.
Собой она полна загадки.
Люди боясь ее,превозносят.
любя ее ненавидят.
превозноша,боятся
ненавидя-любят
Ночь.
В большенстве случаев в ней рождается новая жизнь,как и в другом большенстве она забирает эту жизнь.в долгу перед ней не останешься.
Там где были смех и радость ночью,появляется день,сменяя эти сгустки эмоций в слезы и горе.
заставляя жалеть о сделанном ночью.
День.
Он полон насыщенности тонов,красок,людей.
и никогд не бывает одиноким.
но перечислять вам достоинства и недостатки дня я не буду.акцент все же на ночи.

Рассвет ,предавая ночь,дает силу и возможность начала дню,как в свое время сумерки ,предавая день,снова возвращают к силе и жизни ночь.
Все идет по замкнутому кругу.круг идеален.
Нет никаких нарушей .нельзя ничего убавить или что-либо прибавить.
Идеальность.
Вот она.
В этих 4 составляющих суток.
Человек не понятен по всей своей природе.
У него вместо составляющихкак у суток, есть эмоции.
Которые же тоже гениально превосхождны.
Но.если мы уберем одну эмоцию,весь карточный дом рухнет.
Но вопрос состоит в другом:а надо ли или стоит ли?
На вопрос, пожалуй ,вы отвечайте сами.
А я вам предоставлю свой ответ.
Вернемся к ночи,дню и суткам.как я сказала выше,там все идеально.
Так что же надо сделать,чтоб человек чувствовал себя идеально.
Пожалуй я вам пока опишу немножко другую картину,чтоб вы могли сопаставить все .

Как мы видим мир?совсем не так,как он есть на самом деле,с научной точки зрения.
наша глазная линца переварачивает и приукрашает предметы.
На самом деле все верх-дном и черно-белое.
Вот какое состояние у человека,когда отсуствует гормоний.
Возвращаяемся к моему вопросы.
Не надо убивать эмоции,или делать что-либо невозможное,касательно других людей,что бы вы себя чувствовали хорошо.
Надо всего-лишь работать над своей гормонией.
Создается гармония-чувства плавно переходят одно в другое(как это было у нас с рассветом и сумерками) и в этот момент вы держите самого себя в руках.
Я особенна,но длишь для себя.я особенна тем,что ничем не помогу этому миру,но помогу по максимуму себе.вот мой принцип.
Работать над собой.расти и развиваться внутри себя. И достичь гормонии.
А гормония сама знает,что делать дальше.

на каждый свой вопрос *почему* я не нахожу свой ответ.
странно получается.но
всегда есть это но.
но с другой стороны:
прежде чем задаваться вопросами-надо разобраться в себе
разложить всего себ по полочкам,узнать и выбросить все лишнее.
если внутри боль,тоска и скорбь то не существует той вероятности,что ты не знаешь почему это все поселилось в тебе.
ведь именно эти чувства (и некоторые второстепенные) заставляют человеческий мозг думать.заставляют рождаться новые вопросы.
а вопросы они как клетки-делятся со скоростью света.
в итоге поулчается,что помимо всех чувств и эмоций,голова забита одними вопросительными знаками,но нет точек.
где же эти точки.
ищем в себе.
я так думаю,что другие люди заставляют человека дойти до этой стадии развития.
то есть чувства эмоции и вопросительные знаки у человека пораждает другой человек.чем именно?
своим отношением,своим поведением и своей ценой для пострадавшего
но кто же изначально заварил эту кашу?
или не так уж и важно искать виновника в этом приступлении?
в тоге забиваешь на вопросы,чувства и эмоции уходят и остается безразличие.
при чем уже ко всему.
так каким же образом 1 человек может добиться черно-белого эффекта восприятия мира сего у пострадавшего?
так,ищем в себе ответы.раскладываем все по полочкам,гооврим всем все так,как есть,а не ударяем круги вокруг правды.
прямота.
всегда ценилась,цениться и будет ценить,но так мало людей,которые могут позволить себе столь большую роскошь души.
ведь легче убежать от себя,увильнуть от правды и сказать то,что даже близко не лежало с настоящим,с тем,что по-настоящему важно.
в итоге.
убегая от себя,скрываясь от правды,от честности перед собой и другими и завариваем эту кашу,становимся сначала эмоциональными зомби,а потом и вовсе зомби.
__________________________________
голова моя раскалывается уже.я потерялась.потерялась в многочисленных лабиринтох моей вселенной.
мне уже не нужны ответы.ведь вопросов нет.дошла до истины.призналась себе.другим.третьим.я честна.
но легче не стало.
___________________________________
стало пусто.

мой милый друг.я хочу подарить тебе слова.ведь я больше ничего подарить тебе не смогу.
прими мой этот ничтожный подарок,утешь себя надеждами.
мне тебя безгранично не хватает.
за столь малое время накопилось много воспоминаний.
каждый день,проведенный с тобой был индивидуален.необычен.прекрасен.красив.насыщен.полон смеха и с осколками грусти,предвещающими разлуку.скрою и скромную разлуку.
закрываю глаза и каждый из моментов промелькает в моем закрытом сознании,я пытаюсь ухватиться,но это все не материально.руки проходят сквозь и от печели разрывает.
тоска овладела мной.
пытаюсь быть веселой,не показывать грусти.да,я привыкла к этой роли.но сейчас не хочется быть так.
мой милый друг,ты стал всем.
правильно говорят:дружба-это 1 душа на двоих.
ведь именно так у нас и было.
мой милый друг,мне не хватит слов,чтоб описать то,как я скучаю,как мне не хватает тебя,твоих глаз,улыбки,злого тона,когда я делаю глупости или насмешки,когда у меня что-то смешно получается.
мне так не хватает твой головы на моих коленях и дым твоих сигарет.
я каждое вопоминание пропускаю через себя,и что есть сил ,как можно больше беру сил из них.
я живу ими?
да,мой милый друг,сейчас я живу этими воспоминаниями.
вспоминается твое лицо во время ссоры,как ты хотел меня коснуться,но я не разрешала ,и вся боль была в выражении твоем.все тело болело.
я так жалею моментами,что не смогла исправить эту ошибку,ведь могла.
вечерами не хватает обсуждения пройдено дня.
мой милый друг.
я скучаю.
я хочу к тебе.
и лишь зажмурившись я могу улететь на короткий миг к тебе,прикоснуться воспоминаниями.
но я не могу ходить постоянно с закрытыми глазами.
мой милый друг,почувствуй мою боль сквозь растояние и вернись.
обними еще раз,прижми к себе,вытри мои слезы и взяв меня за лицо,смотря в глаза скажи *я с тобой.все хорошо*
мой милый друг.........



и я буду скучать
друг мой милый
в тишине вспоминать
те моменты с обидой.
что не вернуть,не поймать
время силой
я буду скучать
одна.в погоде дождливой
я буду скучать по шуткам и взглядам
я буду летать от воспинаний на небо
я буду знать,что ты где-то рядом
я буду скучать,а может не надо?
я буду ловить осколки руками
я буду мечтать,читая эти строки.

Руки твои ко мне все тянутся с теплом
Я здесь в обломах но кажется повезло мне
Руки твои ко мне все тянутся с теплом
Я здесь в обломах но кажется повезло мне !!

Такое чувство,будто бы я кончилась.будто меня нет.все.
меня нет.
а с другой стороны-я есть.
черт меня возьми,я так сильно запуталась,так сильно ушла в себя,что потерялась в этом лабиринте и мое время истекло.воздух закончился.пути назад нет.
состояние никакое.
ни грустно,ни весело.плакать не хочется.
хочется безшумно орать.
хочется встать на ноги и пойти дальше.
а я нет..я не могу.сил нет.эмоций нет.нет во мне ничего живого.
просто нет...

я устала находиться здесь.

не хватает.
не знаю чего,но не хватает катастрофически.
вокруг много людей,но еще больше пустых глаз.в поисках интересного.но интересного нет.а точнее,нет интереса.
прежде,чем человек скажет слово или фразу,все уже ясно,все понятно.кто он,что он из себя представляет.хватает одного взгляда,взгляда,который убежал от него во время игры.
ничтожеством полон мир.
твари,ползающие по земле,кричащие,что они личности,а на самом деле пусты,как воздушные шары.
хотелось бы найти того интересного человека,друга,с которым можно было поговрить молча,покричать шепотом и понять любую его ненормальную идею.
но такого нет.
мир пуст.потому что пусты люди.
секс,удовольствия,деньги и власть.
все это захватило.
все это подчинило.
я ненавижу людей,ненавижу все,что их касается.
я ненавижу себя .
по той же причине.

никогда не понимала свое настроение,состояние и характер.есть я,и есть они.и они будто и жвут своей жизнью.сегодня я такая,завтра я другая.не знаю,может из-за возраста,а может так оно и будет всегда.второго я боюсь.я знаю,как завоевать расположение человека,я знаю,как вызывать у человека негатив,чтоб можно было развлечься. но в тоже время я не могу собой управлять.ненавижу думать.это как ад.никогда не решаю проблемы.они сами чудо-образом решаются.и единственное что я хочу делать в такие моменты-писать,писать и изливать свою душу в буквах,а не в словах кому-нибудь.очень много людей,которые думают,что были близки со мной,на самом деле были на столько далеки,что мелькали маленькими точками на моем горизонте.никогда никому не открывалась,постоянно играла.это происходило произвольно.опять же не зависило от меня и теперь,когда я один на один сама с собой,мне хочется думать,но я уже сказала-я ненавижу думать.я не знаю,кто я.я не отвечу на этот вопрос до того,пока не придет время.а время же то-смерть.лишь только при смерти человеко понимает,кто он.я не боюсь смерти.я ее готова принять в любой момент.я каждый день проживаю,как последний.такова моя натура,наверное.

зачем так громко говрить
зачем кричать ,зачем толпиться
ведь несмогу я все забыть
ведь не могу я измениться.
стать той,кого хочешь ты видеть
кого лелеять ,обнимать
я буду только той невинной
девчонкой,что могла прощать
за все прощать,за слезы,горе
и за обиды восхвалять
больных проступков полно море
и океан не обещать
я буду там,где ты не будешь
я буду верить,любить и ждать
я буду знать,что ты забудешь
я буду знать,я буду знать
я знаю точно невозможно
вернуть былое,так уж быть
душа сорвется дикой кошкой
и убежит,и убежит.

казалось,все так легко,все так просто
казалось,решу,и не будет вопрос
казалось уйду,а уйти не смогла
казалось смогу,но не смогла
казалось хочу,но не хочется вроде
казалось люблю,любовь не поможет
казалось с тобой,а не с другими
казалась ты мой,если только в могиле
казалось взорвусь,а тихо покорялась
казалось разлюблю,но сильнее влюблялась
казалась уйду,но не уйти
казалось смогу,но все же почти ...

мне тут подкинули тему.
игра.
игра с людьми,она так же проста,как и игра в карты.тут все склонно к везению.как сложится и как получится.но все же многое зависит от самих игроков.на сколько этот игрок умен,расчетлив,хитер и насколько хорошо он умеет маскироваться,не выдавая даже капли того,что есть на самом деле.вы все мы когда-то играли.с людьми.нам это нравилось.нам это будет нравится всегда,ибо в нас это есть-жажда к игре,жажда к чему-то новому,другому и не настоящему.ибо реальность порой надоедает и надо видеть вещи не так,как они есть,а немного иначе.в этом мы помогаем сами себе,если хотя бы на немножко умеем играть.но в чем суть?только в игроке?или в самой теме игры.
тема была такова.
можно играть только одному,зная и устанавливая себе правила и больше никто об этом знать не будет,но так же можно согласоваться с партнером и играть по правилам,установленными вами обоюдно.кто первый сдаться и перейдет на чувства-тот и проиграл.(с)
мне эта тема понравилась,есть тут что-то,Но все же так не интересно.когда все знаешь и стоит только вопрос времени.
куда большее удовольствие доносит сольная игра,когда ты играешь по своим правилам и твоя жертва даже не подозревает об этом,когда ,в принципе,соперник себе только ты сам и ты проверяешь себя,сдашься ли ты или нет и с каждым разом,с каждой игрой ты становишься сильнй,ибо в предыдущей игре ты уловил еще один минус,который вскоре исправил на плюс.но есть еще одно но...
сложно ли не впиться в эту роль?на сколько велика вероятность,что ты потеряешь себя в этой игре и тогда в итоге игра одержала над тобой победу.вопрос создается:сколько же участников было в этой игре,ведь с самого начало был только ты один,потом ты боролся сам с собой,а выигрывает игра.
да,однозначно,такая игра намного трудней,намного веселей и намного сильней уносит тебя куда-то вдаль,вдаль ото всех и от себя в туже очередь.
но исскуство игрока это есть большой козырь в руках человека.если ты умеешь играть и знаешь эту грань,эту границу между потерей себя и игрой,то ты победил.тогда все очень просто и легко.
так вот я эту грань ощутила,и меня будто откинуло назад.будто был взрыв,взрыв предупреждения.и тут я поняла,что игра не мое,хоть и актерские данные у меня не плохи.
а как часто играете вы?и не потеряли ли вы себя?

В колонках играет - loc dog-так нужно
ложь.что такое ложь?
горе ли это?иль искаженная првда
а может глупцу весовая награда
ложь?с чем ее принимать?
с кучей таблеток?иль в тело втирать?
как с этим бороться?есть ли вакцина?
обманываем себя мы каждый день насильно
требуешь правду,а сам ложь подаешь
с честной душойна свет тот уйдешь.
ложь мы не любим,а часто мы лжем
самым любимым и близким мы врем
ложью можно только потерять
ив *сказке* этойнекого обвинять.
ложь украшаем,ложью хвалим
ложью мы правду часто говорим
ложью живеми лождью питаемся
но исходом только обжигаемся
ложь-неизведанная людьми наука
где у нее сила,а где в ней мука
ложь искореннить и богам не далось
ложью по земле ветрами понеслось.
ложь и сохраняла,ложь и губила
ложь свое место в нас получила.
сколько не старайся,но стобою она
честен ты не будешь не перед кем доконца!

мне нравится тебе много вещей,многочувств,много эмоций,много мимик твоего лица и движений твоего тела.
мне нравится в тебе темп твоего разговора,твой акцент,твой голос(о Боже,от негоу меня мурашки по коже).
мне нравится то,что ты не такой как все,не только для меня.для всех ты тоже нетакой.мне нравитсяэто в тебе безумно.мне нравится,что ты думаешь иначе,делаешьиначе,говоришь иначе,целуешь иначе,обнимаешь иначе-то есть по-своему.
мне нравится,что ты личность!что ты не та серая масса,которая окружает нас.мненравится в тебе это.
мне нравится в тебе твой эгоизм,который порой бесит меня.
мне нравится,что ты чувствуешь меня,ты знаешь что мне надо.ты даешь мне то,чтомне надо.ты пытаешься максимально сделать все,что бы я была довольна.мне это втебе ужасно нравится.
мне нравится,что ты настолько переживаешь за меня,что даже пугаешься порой,а ятебя успокаиваю,хотя это должно быть наоборот.
мне нравится что ты любишь меня без памяти,но не безгранично.это очень умно.ябы так не смогла.я так не могу.
мне нравится,что если что-то не так,то я могу незадумываясь обратиться ктебе,зная,что ты поможешь мне потому что иначе быть не может.а помощь незаключается только в материальном,ты поддержишь меня,как никто другой.
мне нравится,что иногда ты как маленький капризный ребенок,которому не купилимашинку с ветрины и ты капаешь на мозги,пока именно так не будет,пока машинкане окажется в твоих рука.
мне нравится твоя чистая улыбка,которая сводит меня сума,твои передние зубы,которыепридают тебенекую особенность.
мне нравится,когда твои руки касаются моего тела,а особенно лица.они подобноперу скользят и гладят меня с легким дуновением вертра.это так приятно.
мне нравятся твои глаза ,наполненные счастьем и постоянными рамышлениями.тыникогда не перестаешь думать,ты всегда в процессе.но блезк твоих глаз-этонечно.
мне нравится ,когда ты моментами так сильно улетаешь со своими мыслями,чтоотключаешься от мира сего.мне нравится думать и размышлять с тобой вместе.этоинтересно .
мне нравится,когда ты ревнуешь меня к кому-то,но не даешь мне этого понять.тытакой смешной в такие моменты.
мне нравится то,насколько ты серъезен и как сильно ты думаешь обо всем.
мне нравится когда ты на меня обжаешься.это так умиляет.
мне нравится смотреть,как ты кушаешь.очень громко,быстро и вкусно(!)
мне нравится твоя смешная неуклюжая походка,она несет в себе особый характер.
мне нравится то,как ты относишься к людям.то ка кты относишься комне.бережно,не пытаясь обидеть,с уважением и почтением,с шутками и приколами.
мне все это в тебе нравится.
иза многое спасибо .
твоя марося .

loc dog-так нужно
Простить-не значит поверить
Простить-не значит любить
Уйти-не значит не вспомнить
Уйти-не значит забыть
Клятвы-не значит вера
Милость-не значит дружба
Надеюсь ты это слышишь,так нужно

Я по ночам всё вспомню,я не смогу забыть
Как можно было разорвать без того тонкую нить
Я до сих пор не верю,но всё же это так
Не важен мне виновник
Мне важен лишь сам факт
Разорвать так легко,но склеить не возможно
Я не давлю на жалость,но было очень сложно
Всё поменять в голове
Взглянуть правде в глаза
Всё будет тихо,пока не вспыхнет гроза
Я мечтал,я летал,я смотрел,я ломал
Пропадал,умирал,упал и снова встал
Сам в себе бесконечное время надумал
Соберу по кускам и выкину всё в урну
За что это всё?-За все твои поступки
Скажи когда пройдёт?-Тогда когда отпустишь
Куда меня унесёт?-Не знаю бог осудит
И я остался один в надежде что всё будет…..

Ты просто вспомни свой взгляд
Вспомни свои слова
И так всё накипело,боже моя голова
И сердце ноет,да и наружу рвётся
Рана заживёт ты знаешь,но шрам остаётся
Мысль о том,что в жизни будет только так,а не иначе
Я не стесняясь плачу
Мы разорвём все береги
Дорогое береги
Упал встань и беги
Тоже там,но не ты не она
Снова я не дождался конца
Обычный пацан не видно лица
И приход не приход,отхода не они
Подожди,погоди,оставь позади
И снова это каждый день и каждое утро
Спасибо,теперь я стану более мудрым

день начинался как обычно:проснулась,умылась,оделась и вышла из дому.наушники испортились,так что была со своими мыслями наедине.это было похоже на бой:я против моего второго я,которое не знает спокойствия,которое всегда теребит мои мысли,которое всегда спорит со мной,которое не дает мне покое,которое постоянно суетится во мне и рвется наружу,будто оно материально,как будто оно заключено в моем теле и я охранник.не заметила,как дошла до остановки,остановила маршутку и поехала в университет.все как обычно,как то обычно,которое уже забыто,потому что в последнее время я не посещала стены университета.
залезла в маршутку,увидела ,что сзади сидит мой знакомый,так что приземлилась на первое попавшее сидение,оно оказалось не очень в хорошем место-прямо рядом с дверью,я ,непроизвольно,представила,как маршутка сейчас наполнится и на моих ногах человека три будут танцевать дорожный танец,который известен все посетителям городского транспорта.мне этого не хотелось.пришлось переубеждать себя пересесть назад,на свое любимое место.на место,рядом с которым,сидел тот парень.маршутку остановила светловолосая девушка,среднего роста ,лет 20-22,стройная.одета она была простенько,но приятно.пока она поднималась в маршутку,я взяла сумку и себя в руки двинулась по направлению к тому парню.я прошла мимо,сидела вид,что не узнала его.он не так уж и опечалился.видимо ему так же неприятно было видеть меня.хотя первые секунды мне показалось,что он протягивает руку,чтоб поздароваться,но увидев,что я не стремлюсь ему ничего говорить,передумал.я была рада.села я у окошка,как обычно,достала книгу и начала читать.маршутка останавливается и поднимается маленькая,толстенькая женщина,с короткой седоватой местами стрижкой,с большой сумкой,набитой непонятно чем.лицо мне ее не понравилось,хотя я просто кинула на нее взгляд:слишком оно было напряженно-злым.ей было лет 45,а она выглядела неопрятно,одежда старая,пахло от нее тоже не самыми приятными запахами.села она рядом со мной.поверх ее набитой сумки лежала желтая пачка семечек от фирмы*семки*.она,как ни в чем не бывало,доставала время от времени эту пачку семечек,пополняла ею себе руку и засовывала ее назад.щелкала и жевала она довольно так и не тихо,это меня сбивало толку.были моменты,когда я хотела сорваться.запах же сбивал мой голодный,не позавтракавший,желудок.мне было крайне неприятно сидеть рядом с этой женщиной.я несколько раз посмотрела на нее в упор,чтоб рассмотреть ее лицо,а ,точнее,глаза:не стыдно ли ей?но единственное,что я заметила,это была жадность.жадность же выражалась быстрым поглощением этих маленьких черненьких семечек.она чавкала.около получаса мне пришлось сидеть слушать и нюхать ее,прислушиваться к своим тихим крикам изнутри и к моему второму я,которое возмущалось.возмущалось же оно по поводу воспитанности:неужели такая взрослаяженщина,родившая,наверно,иль сына,иль дочь,имеющая ,может быть,уже внуков не знает элементарных манер.мне это казалось странным и в тоже время возмутительным.но пока я думала об этом и читала книгу,я подъехала к моему университету.мне пришлось проходить через нее,чтоб вылезти из маршутки.выйдя же я вздохнула...не от облегчения,а чистым воздухом.

и каждый год,словно по предсказанью
становимся мы старше,подобно накозанию
вначале веселимя,вида не подавая
что позже мы грустим,слезы от всех скрывая.
и где-то хорошо,что твой лишь день *сегодня*
но чувства ты отрек,другим понять ведь сложно.
задумавшись о прошлом,о настоящем может...
ты взвешиваешь все,ища то,что тебе поможет.
и этой роковою ночью,когда пока один
задумавшись в себе,тихо ты сидишь
не нужна ни ласка,не грёзы не нужны
а всего отмазка и слово *подожди!
куда летишь ты время!я не хочу взрослеть!*
но больно слишком это,и начало светлеть.
собравшись по кусочкам,ложишься ты в постель
ведь утром завтра столько ненужных до боли дел
всего-то день,не больше,а потерпеть невмочь
всего-то двадцать с лишним из жизни своей прочь .

Гогочка,радость моя,лапусик моя,сладенький мой,роденький мой,самый-самый мой!
поздравляю тебя с днем рожденья!
ты сам знаешь,что я желаю тебе только самого присамого наилучшего.
другого я желать тебе просто не могу.
и все будет хорошо,я обещаю (с)
люблю
твоя Мароська ...

вот давно я сюда не заходила,слишком много мыслей было в голове,но я их отпускала,не придавая им великого значения.
и что?
я еще раз убедилась,что выкладывать свои мысли в писменном виде мне куда проще и лучше,чем хранить и таить это все в себе.

сейчас же я буду сидеть и постепенно вспоминать те темы,которые произвели на меня огромное впечатление,то,что не давало мне спать или мучает меня до сих пор.

я уже не раз говорила вам,что все изменилось.
все как-будто сорвалось с цепи.
и время тоже...
еще вчера на дорогах была слякоть,смешанная с ночным снегом,а на листочках пушились белые снежинки,обхватывая весь листочек,грея его своим холодом.
затем погода сменилась,была однодневная весна.
я не помню осени,может ее и не было вовсе
а сейчас я уже со всем миром переступила в пору лета.
чувство,что ничего и не происходило значительного
я повзрослела на год,закончила очередной курс университета,определилась ,кто мне нужен в этой жизни и со мной рядом есть любимый человек.
если не учитывать эти несколько фактором все будто и не менялось.
будто года назад все замерло,все проблемы решились по-быстрому и кнопка *пауза* снята.мы идем дальше.
как-будто озарение.

следующая тема,которая мне не дает покоя : отсутствие ощущения будущего.
я его не чувствую,я его не вижу в мечтах,я не фантазирую о нем,я не смотрю на него,я не жду его
меня это пугает.
я могу постараться напрячь мой мозг,чтоб получить результат и успокоить себя,но увы.
это бессмысленно.
жаль.
может я повзрослела?
может *взрослая* жизнь так и выглядит?
реальность,реальность и еще раз реальность?
и может по-этому столько скучных и однообразных людей?
нет!
я чувствую,Что я не такая...
а может я ошибаюсь,и время сделает свое дело?
как же много человеческого умирает с возрастом
как же много идей уничтожаются с возрастом
как же много сил уходит с возрастом...
возраст же тот и есть время,которое течет беспощадно,не давая понимать и анализировать факты.
все расчитанно на смыкалку
успел?молодец
тут нет проигравших-
тут только выигравшие!
выбор не велик,но рассудителен и,опять же,реалистичен.

мы всегда проигрываем времени.

все,казалось бы,хорошо и даже отлично.
я бы сказала-гармонично.
с уст мох срывается все цинично
но все уже,как обычно
просыпаешься,еще раз возненавидев будильник
встаешь,открываешь с просони холодильник
по ошибке открываешь тухлый морозильник
и пишешь смс любимому на мобильник
в ванну бежишь умываешься,одеваешься
в процессе всего невольно просыпаешься
в попыхах по лестницам бежишь,спотыкаешься
но забыв сумку,домой возвращаешься
едешь в универ,ну чтоб отучиться
в итоге другое что-то случиться
надо кофейком с друзьями напиться
надо лишней сигаретой обкуриться
встречаешь его.обнимаешь,целуешь
по мелочам стоишь паникуешь
к проходящей дамме невольно взревнуешь
но мило однако с ним воркуешь
часы несчитанные с ним проведя
с грустью бездонной на него смотря
в последний раз за день его руку взяла
и тихо ушла...
едешь домой лишь с одной мыслью
...
все,казалось бы,хорошо и даже отлично
но все уже,как обычно...

и эти жизненные пороки
их переступать,будто пороги
нам суждено...
и это внутренняя слабость
что выражается слезами
а у некоторых болями...
ее убрать-не уберешь.
ее убить-ты не убьешь
и не сотрешь
сколько не старайся..
и сколько не пытайся...
не под силу ведь...
все в руки взять
над головой вертеть..
и вслед кричать
и так глупы бываем часто
и так стремимся к ничему
не понимаем,что опасно
что все,однако,на яву
без ошибок никуда...
и если думаешь,что *да!!
смогу без них пройтись*
смотри,на этом не ошибись..
и убивать в себе себя
и возраждать и поклоняться..
уж лучше время убивать,
уж лучше времени кланяться..
и столько бездушных глаз и взоров
уж столько в сердце ледяных морозов
не счесть всех этих грешных душ
и не простить,не покаять...
и только сжечь их остается..
и рукою неба он коснется..
но так свободу не обретет
душа под землю заплывет..
как когда-то мы заплыли
подсознательно в себя...
и когда мы все убили...
не оставив и живья...

иногда так сложно...
иногда прямо не выносимо...
когда понимаешь,что теряешь,что теряешься...появляется страх...
страх этот сжирает изнутри....эффекты страха...они самые неприятные...дрожь изнутри по все телу,перемешанные мысли,сигарета за сигаретой и слеза за слезой...
начинаешь просить прощения,сначала у Бога,затем у него...а себя ты никогда не простишь за то,какой ты,какая ты...
все так накипело,а сердце ноет...
и рвется из груди,рвется...рвет на части...
начинаешь вспоминать все ...
по большей части только приятное,веселое,счастливое ,радостное...да мне больше нечего вспоминать...ведь именно все так есть,все так было...
но почему я не могу сказать,что оно так и будет?!
почему я сейчас сижу и уверенна в конце того счастья ,что у меня есть?!
почему я не могу,как обычно,откинуть все невзгоды и быть уверенной,что все будет хорошо?!
я не могу,я не в силах...
такое чувство,что внутри все погибло,а что нет-гибнет...
я молю,я молю тебя...не дай мне умереть...
слышишь?!я не смогу без тебя,я не хочу без тебя (с)
иногда одной любви не хватает(с)
но что делать,когда только за эту любовь и остается держаться?!
иллюзия...нет!!!!!нет никаких иллюзий..
я и ты...мы-это реальность,это материально!!!
и это будет...
но почему я так неуверенно пишу эти слова...
мысль о том,что тебя со мной не будет -убивает.именно она убивает все...
а если тебя не будет?.....как же страшно...
неизвестность впереди...
из-за нее,наверно,неуверенность...
а знаешь...я бы сделала все,чтоб не было моего прошлого,чтоб оно погибло вместо меня...
я буду лучше...я стану лучше,ты только будь рядом...ради тебя...да ради тебя я горы переверну...
ведь ради тебя я стану кем угодно..
ведь ради тебя я готова умереть,убить себя...
а у тебя порой безнадежности полные глаза...
а знаешь ли ты,как я себя ненавижу,когда ты расстраиваешься?
хорошо,что ты не знаешь...
ПРОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
МОЛЮ,ПРОСТИ...
если бы я с самого начала знала ,что в моей жизни будешь ты,я бы ничего не делала,ни одной ошибки бы не допустила и ждала бы тебя..
один из(с)...да чушь!!!ты не один из!!!
ты несравним...мне видней..
я могу сравнить,нол только вот и сравнивать не с кем...ведь все кто был до-это мелочи,это гавно,это никто...
для меня только ты...
да,до тебя любила,но любила не так,как тебя...
я не была готова ради них пойти на то,на что пойду ради тебя...именно тебя...
я надеюсь,что все будет хорошо,что будет так,как мы хотим...
а я знаю,ты хочешь..
прости меня за ту боль,пожалуйсто,прости...
просто прости и за это твое прощение я сделаю все...ради тебя сделаю все...

10 минут слез.
бывают такие моменты,у кого-то часто...у кого-то они реже...когда начинаешь думать о своей сущности.когда начинаешь задумываться над тем,а кто ты?!достоин ли ты всего,что у тебя есть?!если бы тебя не было,что было бы тогда?значишь ли ты для кого-нибудь что-нибудь?а если да,то почему?начинаешь задумываться над тем,что если бы тебя не было в жизни определенного человека и,если бы он не был в твоей жизни,что было бы тогда?было бы так же хорошо или плохо?
и с этими мыслями улетаешь так далеко...за грань невозможного...даже за грань возможных мыслей,понятий,восприятий..ты просто улетаешь за грань...
а стоит ли пересекать эту грань?начинаешь потому теребить эту тему и понимаешь...что да....да...оно того стоит!!!!оно..именно оно дает тебе жить!!именно это все делает тебя личностью!!
но порой...лучше этого не делать...ведь именно тогда ты понимаешь,кто ты есть...
и тут уже сложнее....а сможешь ли ты принять это?или не осилишь?
тут уже уже решается,на сколько ты сильный человек...
иногда хочется закрыть глаза,представить ,что у тебя есть крылья и...взлететь...ощутить вкус свободы...не только физической свободы,но и душевной...
дулша наша летает всегда...
от высоты полета зависит на сколько ты *глубокий* человек...на сколько ты примитивен и банален...на сколько ты отличаешься хоть чем-то от других...
а так хочется быть особенным.
но порой достаточно быть особенным только для одного человека.
и это куда важней.
*неужели все так сложно?* задаю я себе этот вопрос уже на протяжении многих лет,на протяжении долгого времени,убитого в поисках ответа...
и прихожу только к одному....
все как и сложно,так и просто одновременно.
ведь именно эмоции,личность,индивидуальность создают эти сложности....которые делают краше наше душевное путешествие ...путешествие,которое полно красок,приключений,сложностей,преград и,самое главное,безответных вопросов.
но ради тебя,ради одного тебя,мой дорогой и особенный человек,я найду все ответы,я убью все вопросы,я повидаю все краски,наслажусь всеми приключениями,пройду через все преграды...только ради тебя,мой особенный человек...
помни это.

давай возьмем все краски мира
и нарисуем мы любовь
как это все однако мило
и это нам с тобой не в новь
ведь мы с тобой совсем недавно
у колдуна украли рай
и в нем мы царствовали жадно
и превратился он в сарай
где так уютно мы прижились
и никому не отобрать
все то,что мы с тобой нажили
все то,что нам не потерять.

кажется,что все,что ни происходит,да летит мимо нас
как-будто мы всего-лишь зрители....
мы анализируем,делаем выводы...с более трезвым рассудком
но как только что-то происходит с нами,касается наших чувств,затрагивает наше милосердие,делает нам больно,убивает,уничтожает морально,так мы теряем голову,точнее хватаемся за нее...и ....вообще не думаем...сидим в надежде,что кто-то придет....протянет руку помощи и ,как бы чудным это не казалось,поможет..
интересно,а если бы нам не *помогали*...не поддерживали бы нас...как быстро бы мы сломались и превратились в ничто?
наверно это произошло бы очень быстро =)
порой кажется,что мир ослаб,что все ценности потеряли ценность
и миром правит то,чем раньше правило презрение
некоторые просто тупо не обращают на это внимание,они принимают все,так как есть,ибо их это устраивает...
некоторые же замечают и становятся уж слишком агрессивны к тем,кто это принял.
и вы думаете что это правильно?
не важно:принимать или противостоять тем,кто принял
точнее не противостоять,а не пытаться их исправить,показать как все есть и не становиться первым врагом №1?
нет уж...
либо так,либо никак....
а некоторые вообще забивают,живут с своем мирке и не жалуются ни на что,ибо у них там бабочки одни летают,паучки не кусаются,да погода все время такая солнечная,что аж глаза слепит..

сейчас прикурила сигарету...слушаю песню....приятную...которая успокаивает душу,расставляет все мысли по полочкам и позволяет отписываться здесь достаточно доступно для ваших умов.нет,я совсем не имела ввиду,что вы глупы...просто порой я бываю не очень понятной...
мысли мои в данный момент многогранны
их слишком много и хочется изложить тут каждую из них,но не получается..
еще недавно я говорила,что изменилась..
да это так...и все,в принципе так,за исключением одного..
я ошиблась...
а ошиблась я именно в том,что не смогу полюбить
я пришла к выводу,что любить...любовь...она во мне..она в каждой молекуле моей крови..и как бы я не старалась убежать от этого и скрыться,у меня,увы,не получится.
пыталась не зависеть от людей..
но это тоже,увы,не получилось...
в данном случае не люди,а человек.
я могу сказать одно с точностью на 100%,я счастлива.
мне приятно сидеть,думать об этом человеке,мне приятно,что при каждом вспоминании его имени,лица,рук у меня в груди становиться так тепло,что это тепло сравнимо только с теплом солнца в самом его эпицентре.
это доказывает и показывает мне,что я жива,что я человек,что я чего-то стою,что я умею ценить,что я умею дорожить...и,может быть,любить..
я не уверенна,что я люблю его..я пытаюсь держаться от этой мысли подальше...
но порой так хочется сказать *я тебя люблю*..
но я себя удерживаю...удерживаю на столько сильно,что это влияет на мое настроение ...
я скучаю...я постоянно скучаю и даже,когда он рядом,я даже тогда скучаю...
мне хочется впиться ему в тело,как паразит и быть постоянно рядом,не отпускать...
потому что при мысли,что сейчас мы расходимся по домам,мне становиться тяжко...
боюсь еще одного...а вдруг это не взаимно?
хотя его поведение говорит обратное
но я не доверяю...нет ,не ему...а себе...
я не доверяю своим мыслям,я не доверяю самой себе и каждый раз боюсь быть обманутой собой в первую очередь,а потом уже им...
когда его нет дома,я сижу в контакте и каждую минуту обновляю страничку,в надежде что вот сейчас...именно сейчас загорится значок online и я напишу ему,он напишет мне и где-то в сети мы будем вместе,но снова же от мысли,что он не рядом,мне становиться противно и мое настроение летит к чертям...нет,летят к небу,а к чертям катятся...
я знаю,что себя накручиваю,что я из простого делаю сложное...
но как же иначе?иначе было бы слишком бесчувственно...
а люди не любят простые вещи...
но когда я с ним,я забываю обо всем на свете...обо всем...я теряюсь во времени...и время летит так незаметно..так быстро...
сейчас такое время,что зима греет душу...
как бы странно это ни звучало,но это именно так..
в данный момент,когда я это все пишу,у меня в животике колики...сердце бьется быстрей,руки,как-будто перестают слушаться,голова начинает болеть...и хочется закричать..или закрыть глаза,открыть их и увидеть его...
хотелось бы сказать это все ему...хотя нет,я говорила,не так конкретно и досконально,но говорила...
и мне даже и говорить не надо,он и так все понимает...
но я боюсь еще одной вещи...боюсь не отпугнуть его таким своим напором...
а вдруг его это спугнет и что-то измениться,перемениться,сломается,поломается и что тогда?и что тогда будет?
я слишком много думаю...
и,получается,я слишком многое держу в себе.
но я повторюсь....
я счастлива.

привет.
давненько не отписывалась,но есть что рассказать.
за короткое время я изменилась в корень.
и своими изменениями я отвернулась,сама того не замечая,от очень близких мне людей.
теперь и они стали моим прошлым.
но могу радоваться тому,что у меня есть достаточно ценное настоящее,в котором я уже не маленькая девчонка,а уже,вольно-таки,взрослая личность,которая научилась любить себя,ценить себя и уважать себя.
да,эгоизмом у меня не позаимствовать,его слишком много.
как сказала моя подруга,я стала более эгоистичней,прямой,жестокой.
где-то это хорошо,а где-то очень даже и плохо.
я не могу общаться со старыми друзьями.
они изменились,я изменилась,но по сравнению с ними,я изменилась уж слишком быстро и слишком сильно.
раньше меня было трудно терпеть,а теперь невыносимо.
я пришла к мысли,точнее я еще раз подтвердила свою старую мысль-я одиночка.
мне никто не нужен и я вполне могу быть без людей.
не знаю,как для других,но для меня это очень хорошо
я даже привыкла...
я настолько привыкла,что даже мысленно не подпускаю того,что со мной будет друг ,подруга или парень,которому я буду доверять,и которого я буду искреннее любить.
у меня нет никаких проблем,а если и есть,то я просто их не замечаю,потому что мне,в принципе,похуй.
мне все равно,что происходит в жизнях других людей,кто кому дает,кто кого бросил,у кого какие проблемы,кому плохо,а кому хорошо
мне просто похуй,мне все равно
меня это не касается,и на этом точка.
и я всячески стараюсь сделать так,чтоб люди зря не связывали свои жизни с моей,потому что итог будет не очень хорошим.
больно будет им.
вот как-то так... =)

привет...
даже не знаю,с кем здароваюсь.у меня все хорошо.даже очень.ну если не считать насморк,больное горло,температуру =))
за очень короткое время так много вещей потеряли ценность...и столько всего изменилось..
я даже удивленна.
не будет конкретики.ненавижу ее. =) конкретику в смысле..
так вот..

первое что хочу подметить.я наконец-то изменилась.именилась в какую-то непонятную сторону,но мне нравится...
я стала собой..
круг друзей сузился на столько,что мне не приходится ни с кем играть :)
проще быть самой собой,чем кем-то...
да...это так =)
много чего изменилось и я рада этим переменам
некоторые приятные,некоторые не очень...хотя неприятных почти нет =)))

так что же я сегодня делала...
была в универе,поседела на паре...
у нас дожди..сильные..
сука =\
потом поехала к Томке...посмотрели фильмец...
она такая нежная со мной..=))) ухаживает за мной постоянно..мне неловко бывает моментами,но мне так приятно
мало кто умеет обо мне позабодиться...
спасибо ей за это..
потом приехала домой..
ну в принципе больше ничего такого уж и криминального =)))
поке =)

ну,так же не знаю,с кем прощаюсь =Р

ненавижу....
всем сердцем ненавижу...


это все,что могу сказать ей...


она убила все хорошее...


уничтожила....стерла ...


я ни о чем не жалею,но при виде...нет...при мысли о ней меня мутит.....


ненавижу,всем сердцем ненавижу!

беглец от жизни я и вовсе
мне больше быть никем
сильней тебя смогу быть все же
и не столь важно уж зачем

людские нравы ни к чему
а люди?они мне не нужны
пришел конец уже всему
и люди так уже чужды

на грани срыва нахожусь
ищу надежды я во снах
и к вам уж точно не вернусь
весите на птичьих вы правах

кругом лишь ложь
она одна
свою правдивость доказала
и лишь тогда
вернусь я к вам
когда восторжествует правда

но да...вы злитесь
но не к чему
это лишь нервам наказание
и спросив*ну почему?!*
заслужите мое прощанье.

сейчас же вон! и с глаз долой!
вы вызываете лишь рвоту!
и задумавшись порой
дарю вам жалости я ноту..

я не боюсь,и вы не бойтесь
есть конец ведь у всего
чИстой воды все напойтесь
и помолитесь для Него

вы так грешны
что грехи ваши
стали наказанием для вас
вы так смешны
что силы ваши
давно покинули уж вас....

никто не знает что у меня внутри.все видят оболочку и никто никогда на миг не задумывается,какая я на самом деле.потому что они видят и получают то,что хотят.а получаю ли я то,чего хочу?редко.но бывает.клянусь,который год подряд я загадываю одно и тоже желание(на падающую звезду,на день рождение,на новый год и так далее)...чтоб я была счастливой...но я такая счастливая,что у меня сердце уже не выдерживает и я сижу на успокоительном,и нервных срывов все больше.да,все что ни делается,все к лучшему.но только вот это лучшее для нас? или для жизни?для времени?...для других?...это тоже вопрос...ведь для меня хорошим может быть одно,а для другого совсем другое.но если конец не счастливый,это вовсе не конец.тогда я уже устала ждать конца этого счастливого.отдала бы все,чтоб забыть все ,забыть всех.забыть всю боль,все счастье,что пережила,и начать все с нового листла...с чистого,не заляпанного.но такого счастья мне не удостоилось.видимо плохо себя вела....я устала радоваться за друзей,а ведь этим я занимаюсь уже сколько времени....устала,просто устала...устала от этой повседневной жизни,которая каждый раз забивает новый гвоздик в сердце и марает жизнь еще одной пакастью.а это недоверие.оно ведь совсем убивает.паранойя.не верю никому.во всем ищу спрятанный,второй смысл.всех в чем-то подозреваю.страшно аж.я наверно схожу с ума или просто тупо заморачиваюсь по глупостям.но эти глупости есть наша жизнь,моя жизнь...