Чувства во мне смешались и ,соответственно,все краски сгустились.
Почему-то переполняет злость,вызванная грустью и печалью.
мне неприятно осознавать это все и понимать ,почему именно я в таком состоянии.
на подходе новая истерика.
я боялась своего *судного дня*.но он пришел,наступил.
потеря контроля дорого сыгралась на моем самочувствие.
прошло уже порядка месяца,а истерика за истерикой.
внутри все орет,кричит,взрывается...тухнет...и все заново .
я не знаю,как долго я смогу выдерживать это состояние и смогу ли вообще.
своим поведением я лишила себя всех способов своего успокоения.
вокруг никого.
я хочу себе помочь,я хочу чтоб мне помогли.
но ни одно,ни второе не реально.
как я могу быть кому-либо нужна,если я не нужна самой себе?
превратилась в нытика,в грустного человека.озлобленного,при этом раскладе,на весь мир.
я говорю все прямо,все как есть,но никто не слышит.
как я докатилась до этого?
понимаю,что сама доигралась,что сама довела все до этого состояния .
утопия.
ведь не так уж и просто говорить человеку *ты мне нужен.помоги*
лично для меня,лично мне это очень сложно.
но я не скрываю этого,я говорю *помоги*
просто помоги...просто так...будь той спасательной шлюпкой,будь той рукой помощи
но спаси меня от самоуничтожения.
моментами инстинкты самосохранения игнорируются.
я боюсь.я боюсь себя.я даже не представляю,что я смогу с собой сделать.
мне страшно.
мне больно.

Чувства во мне смешались и ,соответственно,все краски сгустились.
Почему-то переполняет злость,вызванная грустью и печалью.
мне неприятно осознавать это все и понимать ,почему именно я в таком состоянии.
на подходе новая истерика.
я боялась своего *судного дня*.но он пришел,наступил.
потеря контроля дорого сыгралась на моем самочувствие.
прошло уже порядка месяца,а истерика за истерикой.
внутри все орет,кричит,взрывается...тухнет...и все заново .
я не знаю,как долго я смогу выдерживать это состояние и смогу ли вообще.
своим поведением я лишила себя всех способов своего успокоения.
вокруг никого.
я хочу себе помочь,я хочу чтоб мне помогли.
но ни одно,ни второе не реально.
как я могу быть кому-либо нужна,если я не нужна самой себе?
превратилась в нытика,в грустного человека.озлобленного,при этом раскладе,на весь мир.
я говорю все прямо,все как есть,но никто не слышит.
как я докатилась до этого?
понимаю,что сама доигралась,что сама довела все до этого состояния .
утопия.
ведь не так уж и просто говорить человеку *ты мне нужен.помоги*
лично для меня,лично мне это очень сложно.
но я не скрываю этого,я говорю *помоги*
просто помоги...просто так...будь той спасательной шлюпкой,будь той рукой помощи
но спаси меня от самоуничтожения.
моментами инстинкты самосохранения игнорируются.
я боюсь.я боюсь себя.я даже не представляю,что я смогу с собой сделать.
мне страшно.
мне больно.

все что я расскажу тебе ,не будет правдой
и ты не верь мне ,все случается
ты надеешься прожить свою жизнь со славой
а слава жить с тобой даже не пытается,
ты гонишься за деньгами,понтами,
непонятными ребятами или ребятами понятными
которые как и ты жизнь свою заляпали
задумайся в моментах,а-то мало ли
дело не во мне,и даже не в них
для тебя дело только в твоем существовании
не повторяй ошибок других
все хранится в твоем подсознании
откройся миру,ведь он уже тебе открыт
как двери мегаполиса открыты перед каждым
ты нас только ,убит,забит
ведь когда-то для тебя это станет главным
все,что я тебе рассказываю,быть может неправда
тебе своя жизнь куда видней
чтоб тебя не задушила жажда
прожитых неправильно дней

писать стихи у меня почти никогда не получалось.не моя это стихия.
есть пара приятных на слух стихов,но их совсем немного.
хотя стихи мне больше по духу,жаль ,что не получается писать более оригинально.
но стараюсь,пытаюсь.



давай забудем все
свои обиды и проступки
будто их ветром унесло
будто это были просто слухи
давай с тобою убежим
где только будем мы
отдых душе необходим
она устала от войны
мы пронесемся над полями
как ветер,вьюга и дожди
разрисуем карандашами
наши прозрачные миры
рискни со мной,порхни со мной
беги за мной,лети за мной
ты будь со мной,как я с тобою буду
ты не жалей,ведь не жалею я
ты будь со мною всегда и всюду
будто я одна желанная твоя
тебя я никогда ведь не забуду
и ты ,прошу ,меня не забывай
в твоих руках я словно кукла-вуду
сердце мое,смотри,не разбивай

Давно я не писала о чем-то светлом.о чем-то добром и искреннем.
наверно потому что я редко сталкиваюсь этим всем в повседневной жизни.
даже сейчас,когда пишу эти строки,хочется сделать пару ремарок о том,что и как окружает меня и не только меня на данный момент
но нет,нет ,нет!!
я не буду
я не хочу хотя бы сейчас думать об этом сером,постоянном.
я хочу говорить только хорошее,хочу думать только о счастливых концах моих путешествий по миру фантазии.
там где мои мечты обретают красочные свои концы.
там где все на столько яркое,на столько красивое,на столько живое и необходимое..
это тот мир,посещая который я не хочу возвращаться назад.
Жаль ,конечно же,что мне редко удается посетить эти покои и ,наверно,из-за этого они тускнеют и теряют свои краски.
но я не позволю превратиться этот мир превратиться в то,чего и так много.
Довольно!!
я хочу сказать ,а точнее описать,этот мир
хочу поделиться с вами этой красотой.
меня не беспокоют мысли,что вы не примите.что вы не поймете.что вы будете смеяться надо мной.
ведь на самом деле вы задумаетесь,представите и вспомните о своем светлом красивом мире и поймете ,в итоге,чем я делюсь с вами.
я никогда не разочаровывалась в любви.даже наоборот.
с каждой причиненной болью и страданиями моя вера в любовь становилась все крепче.
наверно странно.
но это все подтверждало только то,что это чувство на столько сильное,на столько достойное,на столько крепкое и стойкое,что выдержать его может не каждый.
что она,любовь,дает нам сил,мотивации,толкает нас на поступки,помогает нам в творчестве,помогает нам по жизни.
вы просто задумайтесь,если бы любви не было
что бы вы делал тогда?
ведь даже секс уже не секс,когда он сопровождается любовью.
вы не говорите *я трахаюсь*
вы говорите *я занимаюсь любовью*
сколько воин было во имя любви,сколько смертей и сколько рождалось,благодаря этой любви.
я не могу сказать,что в жизни бывает лишь одна любовь.это все слишком индивидуально.
любви столько,сколько вы позволите быть ей.
каждый раз....она разная,несущая за собой разные эмоции,Чувства,мысли,подвиги.
когда вы любите,вы видите все иначе.весь мир будто обретает смысл.
не важно,вы любите человека,любите природу или себя.
все эти варианты любви-они все есть одно целое.
я счастслива,что не запрещаю себе испытывать это чувство.
я рада,что каждой молекулой себя я ощущаю любовь в себе.она делает меня сильной.делает меня счастливой,мечтательной,целеустремленной.
ведь ради этой любви я хочу быть только лучше и лучше.
я люблю всех людей этой планеты.плохих,хороших.не очень плохих и не очень хороших.
у меня ко всем есть эта любовь.когда-то я разочаровалась во всех и всем,но потом я нашла в себе сил,чтоб поверить еще раз.
и никто никогда не отнимет у меня эту веру!!!
веру в лучшее,веру в любовь,веру в людей
в каждом вижу только хорошее,зная,что каждый может сделать плохое.
и я не буду обижаться,не буду разочаровываться.
я буду верить дальше.пусть.это же дело каждого,как он поведет себя относительно других.
не все делается специально.
всем движет любовь.
только она имеет смысл.
только она имеет вес.
только она не продается.
только она искренне.
спасибо Богу за то,что дал мне эти чувства,что дал мне возможность нескончаемо испытывать это чувство.что запасов во мне хватит еще не на один десяток лет.
любите друг друга,цените,уважайте,доверяйте.
будьте самими собой
будьте людьми
и каждый в отдельности человеком.
творите добро
не запоминайте плохие поступки людей.отпускайте их.может и людей этих тоже.
но не надо разочарований.
жизнь слишком коротка.
закройте глаза,вдохните этот до ужаса вкусный воздух.пропустите его через каждую молекулу тела.выдохните.и дышите так,будто каждый вздох последний,а каждый выдох-то выплеск негатива,разочарований и грусти.
хотя грустите иногда.это помогает оценить и взвесить многое.
с любовью.
А.Б.

привет
как вы?
я хорошо
как обычно,впрочем

у меня снова мысли голове,которые я не могу изложить в полном порядке
наверно расскажу немного о том,что меня больше всего беспокоит

за окном уже осень
мое любимое время года
у меня очень много воспоминаний,связанных с осенью
моя первая любовь,к примеру
или расставание с этой первой любовью
новая страница в моей жизни
много боли пережито осенью
каждая осень-как новый уровень моего развития или же наоборот-деградации
каждой осенью я пересматриваю все,что произошло за год и понимаю,что это действительно моя пора,моя осень.
три месяца,которые переворачивают мою жизнь с головы до ног,с ног до головы

каждую осень я понимаю,на сколько я грустна,как бы не хотела и старалась казаться счастливой

мне 21 год.
но ощущаю я себя куда старше.
нет,я не кичусь тем,что умна
я лишь имею ввиду,что внутри я не молода,а чувствую себя наоборот-избитой,заштопанной,увядающей
изо всех сил стараюсь делать хорошие вещи,особенно другим
ведь мне искренне нравится радовать людей,видеть улыбки на их грустных лицах
просто делать то,что доставляет другим удовольствие,ведь в итоге удовольствия буду полна я
да,меня расстраивает,когда в итоге никто не старается сделать того же для меня,но я не огорчаюсь
а лишь успокаиваю себя тем,что так и должно быть.

порой мне хочется стать на самую высокую точку земли и кричать во весь голос,чтоб все были счастливы,что бы все уже перестали сидеть в рамках,перестали ограничивать свое счастье какими-то пустыми и ненужными мыслями.

кто сказал,что счастья нет?
покажите мне этого человека и я с радостью покажу и докажу ему обратное,лишь бы он только увидел,а точнее почувствовал в себе это счастье,которое сначала будет в имбрионной форме в нем,а затем разроститься на столько сильно,что его будет распирать от этого счастья и он будет хотеть делиться им со всеми,как делаю это я.

я с детства такая и я не жалею,что вера,счастье и добро на столько хорошо вжились в меня и стали составляющими главными частицами меня
если бы не они,то кем бы я была?
серым человеком,который лишь плохое видит вокруг и всюду?в каждом человеке?
я не понимаю,какого это-заранее быть разочарованным человеке и не давать возможности раскрыться ему перед тобой?


да,много боли нам причиняют другие люди,в особенности те,кого мы любим и ценим
но если бы не они,мы бы никогда не узнали светлой стороны этой жизни.
наверно нужно просто верить,верить в себя,верить в других,верить в любовь,счастье,добро,зло,грусть
совмещать все в себе гормонично
не жалеть о сделанном,совершать безумные поступки
дарить счастье другим
особенно родителям

развивайтесь при этом
читайте книжки,или другую литературу
не стойте на месте
добивайтесь всего сами
надейтесь только на себя
любите блядь!
любите все и всех!
за что и почему?
да за просто так и потому что ))


мне всегда было сложно говорить о себе и рассказывать личные примеры,но я стараюсь перенести все вот в такую форму
обращаясь к вам с просьбой я обращаюсь ,в первую очередь,к себе
а знаете какой у меня самый счастливый момент в жизни?
когда я плачу от счастья,поднимаю голову к нему и благодарю его за то,что я счастлива
и этих моментов у меня не обобрать
ни тем людям,которые сделали или сделают больно,ни обстоятельствам ,ни ситуациям.никому!
добра вам
с любовью
Александра Бауер.

я чувствую.
я чувствую себя виноватой,больной,израсходованной
я чувствую себя или же наоборот ,себя я больше не чувствую
я потерялась в паутине недоверия ,лжи и потерянных людей
я на столько сильно себя перенастроила,что забыла -какого это быть собой
а может наоборот?
я слишком долго была собой и теперь я больше не могу быть собой ,я устала и мое второе *я* на самом деле не такое хорошее,как я себе это представляла.
или просто я устала жить в неправде
жить просто
точнее существовать
хотя вокруг те люди,которых я видеть и хочу
просто навеяло
надо успокоиться
ибо паника душит
чувства душат
ситуации душат
люди душат
все душит
а я все никак не задохнусь
инстинкт самовыживания игнорируется
я хожу по обрыву,хотя боюсь высоты
а может я не боюсь,потому что не высоко и падать будет совсем не больно
блядь

давай я расскажу тебе одну милую историю об одном не очень милом человеке.Человек этот пытался и старался стать милым,но почему-то у него это не получалось.
Я не буду уточнять ,какого пола был этот человек,ведь суть моего рассказа в самом человеке,а не в его гениталиях.
хоть его пол и воздействовал на ход его мыслей,все же он был человеком и продолжал оставаться им.
А милым пытался он быть только потому,что ему надоела вся та циничность,которая переполняла его натуру,вся та ненависть ,непонятно откуда взятая,к людям и ,впрочем,к окружающему миру.
он начал изучать всю эту милость,выучил все ее правила и жил строго по этим правилам,но у него не получалось.та чернь,как он считал,была уж слишком сильной и затвердела в его венах,в его нутре да и в нем самом.
но он пытался изо всех сих.он знал,что что бы быть милым,нужно делать людям комплименты,нужно улыбаться и постоянно помогать другим,даже если его помощь не очень-то и требуется.
он начал было разочаровываться в милости,потому что кроме отдачи ничего не было.
от него исходили сплошные плюсы,но понимал он одни лишь минусы и все то,что так было ему знакомо.
моментами он хотел сорваться,хотел перестать быть тем,кем в сущности не является,но что-то его останавливало и кричало изнутри *продолжай,не останавливайся!у тебя все получится.я в тебя верю*
и это не давало ему покоя.особенно душевного покоя,за которым он,в итоге,и гнался.
и он не сдавался,он продолжал,он старался и все его попытки были на столько неудачны,что темными холодными вечерами,даже ночами,он закрывался в своем уютном уголке и плакал,кричал,орал ,но боролся с этим.
вместе с этим время шло,менялись времена года,люди,окружающие этого человека,предметы.он начал замечать,как все вокруг начало меняться,и меня в какую-то светлую сторону.
люди,которые окружали этого человека прежде,сменились на совершенно других людей.
как он называл их-солнечные люди.
предметы же заставляли улыбаться,он начал обращать внимание на то,что никогда в жизни не обращал внимание : дуновение ветра,на зеленую траву,которая прорывается сквозь асфальт у подъезда,на птичку,которая бывало рано утром садилась на его окошко и клювом копалась у себя в перьях.он начал обращать внимание на рассветы.этот человек даже целенаправленно не ложился спать,чтоб не пропустить ни одной секунды перехода сумерек в рассвет и он просто смотрел на это все и улыбался и тогда его осенило,что он больше не старается быть милым,он стал милым ,он то ли привык к этому,то ли он переборол все то черное в себе и стал тем,кем он себя ощущал глубоко изнутри.
казалось,что все у этого человека идет хорошо,что все вокруг вдруг посветлело,наполнилось светом и смыслом,но ничто не вечно,и это чувство и достижение оказалось таким же не вечным.
наступили трудные времена,когда волей не волей попадаешь под череду неудач и в эти моменты главное не сломится и не перестать верить в то,во что хочет верить твоей сердце и внутренний мир.
потому что если ты сдашься в этот момент,то назад пути не будет.
и этот человек начал ломаться.
было такое чувство,будто сам мир решил показать ему все разочарования,которые могут быть после такого долго пути.
человек ломался долго и упорно,но ко всему его решили добить другие люди,которые стали снова возвращаться в его жизнь и те * солнечные* люди уже не смогли ему помочь.
человек пришел туда,откуда путь его начался.
он сел тихо в уголок и поник в себя.
в его голове не было мыслей,а лишь осознавание того,что сейчас он и только он предал себя,и никто в этом больше не виноват.
он оказался не достаточно силен,чтоб бороться с тем,что приготовила ему судьба и при этом оставаться милым,светлым и добрым человеком.
голос же,тот внутренний слабый голос,совсем стих ,а-то просто замолчал.ведь слышно его не было,даже если вокруг была тишина и не было ни одного лишнего звука.
человек начал грустить и вся та чернота выросла в нем за считанные секунды.

ну что садись,давно мы с тобой не общались
наверно много чего должна рассказать ,но не будешь
ничего,это не проблема,я и так все знаю
не важно откуда и как,главное что знаю.
нет нет,я тебя абсолютно не осуждаю,с чего бы вдруг
мы же вместе делали то,что уже сделано
просто не забывай,что можешь быть лучше
я не буду напоминать тебе об этом,потому что ты должна это знать.
это твоя аксиома.твое правило жизни.твоя цель.это твоя миссия и задание.
ты нашла меня,и это есть прекрасно
теперь главное -не потерять.
не потерять меня.
не потерять себя.
не потерять наш мир.
не поверять наше счастье
все то твоих руках

вспышка.свет.переворот.тишина.взрыв.красота.волны дыма обволакивают разум.разум помутился.
глаза прикрыты.пустой взгляд с виду,глубокие мысли безграничной фантазии внутри.
наслаждение.
вздох.
спокойствие.
ровное дыхание.
ощущение ситуации полностью и целиком.
свобода.
внутренняя свобода.
глаза закрыты.
полностью твой мир.только твой и больше ничей.
счастье.
редкие моменты пробуждения,но потом все успокаивается.
ты есть ты.
и больше никто.
свобода.
внутренняя свобода.

xren

негатив,конечно сила черная.сила неприятная и,кончено же,негативная.
твердила и твержу себе,что надо настраиваться на позитив.ведь позитив это свет и добро.
но порой так сложно управлять этими двумя стихиями.
разум раздваивается.с одной стороны понимаешь,как зритель ,что негативить очень плохо в первую очередь для самого себя.а с другой стороны : позитив-то иссяк.
я,конечно же,стараюсь,пытаюсь и делаю почти все,что в моих силах,но такое чувство,будто пока я пытаюсь-стараюсь,я глушу это негатив ,но как только стоит мне расслабиться ,потоки этого негатива настолько сильны,что меня смывает разом.
вот именно эти моменты я и ненавижу.
даже не знаю,вроде они редки,а вроде абсолютно наоборот.
но тут уже со стороны видней.
так что я пока что в попытках невозможного.
а вот что именно является этим невозможным-остается стайной.
но все тайное становится явным.
продолжаем ждать.
ждать результатов тех шагов,которые сделаны в неизвестном,пока что,направлении .

с каждым шагом страх мой растет
потерь становиться больше
мне кажется,что сад жизни моей цветет
но стены становиться толще
с каждым вздохом во мне что-то умирает
и нечто другое рождается
моментами бывает-отпускает
но потом все продолжается
с каждой мыслью мне кажется,что сильней
становлюсь я и иду дальше
во мне скопление диких зверей
войны которых становятся чаще
мысленно у всех прощения прошу
а наяву от всех отдаляюсь
мне кажется-я еле дышу
и уже со всеми прощаюсь
крик души своей до вас донести я пытаюсь
но в неумелых руках все быстро ломается
я произвести на вас впечатление стараюсь
но ,видимо,терпение ваше кончается.

я решила устроить себе маленький опрос.вы так же можете задать себе этот ряд вопросов,а так же добавить свои.лично я делаю это для того,что бы знать точные ответы на волнующие меня вопросы,а так же поделиться с вами своим мнение.не важно,в принципе,будете ли вы им интересоваться,или нет.в первую чоередь я делаю это только для себя.и так,начнем

какую жизнь вы себе пожелаете?

ну как сказать.я могу пожелать себе только ту жизнь,в которой я буду сама себе хозяйкой.
я уверенна,что многие желают,чтоб жизнь преподносила им все на подносе ,а они брали все и ни капли благодарности.только одни требования.
нет,я такой жизни себе не желаю.
я хочу заниматься любимым делом,быть боссом самой себе.я могу сказать,какой жизни я не желаю себе : я не желаю работать на кого-либо.быть *рабом*.
это слишком большое психологическое давление для моего и так подавленного мозга .

карьера или семейная жизнь?

слишком провокационный вопрос,особенно для женщины.ведь,что бы мы,женщины,не говорили,мы все равно рано или поздно хотим семейной жизни.если этого нет в 20летнем возрасте,то обязательно будет в 30летним,если же не в 30летнем,то в 40летнем.таковы мы ,такова наша сущность.
лично для меня одно без другого быть не может.
так что для создания семьи мне нужен фундамент,а фундаментом является моя карьера. как-то так получается =)

чего вы пожелаете себе ?

в первую очередь ПОЗИТИВАААА . это настолько необходимо нам всем в наших жизнях,вы ,наверно,даже не представляете.старайтесь как можно больше позитива вносить в ваши жизни,и поверьте все сразу станет хорошо.вы тот час же станете счастливей и добрей.

считаете ли вы себя Человеком?

пока что нет.но я чувствую,как тихо и медленно продвигаюсь к этому званию.ведь для меня быть Человеком-наверно главная цель в этой жизни.


вы можете ответить на вопрос *кто я?*
к моему великому сожалению,но нет.
этот вопрос связан с предыдущим.
пока что я не могу ответить на вопрос ,кто я,но как я стану Человеком,я так думаю,что смогу ответить более развернуто на этот вопрос,который мучает меня уже долгое время.
впереди еще длинная дорога.у меня как мало времени,так и много времени ,чтоб найти ответы на эти вопросы,что бы сделать из себя то,кем я хочу быть

какого *партнера* вы видите рядом с собой?

я не зациклена на идеале.есть,конечно же,некоторые качества,которые обязательно должны присутсвовать в человеке и этого достаточно. наверно,единственное,что мне нужно от моего потециального портнера : внимания и интереса.
остальное придет само в процессе знакомства.
не важно,человек может полностью соответствовать вашим высокими или наоборот низким запросам,но вы можете не подходить друг другу,потому что вы сами можете быть тем самым минусом для выбранного вами *партнера*. так,что,я наверно посоветую вам не следовать вашим идеалам касательно людей.идельным людей не существует.и вы сами,в первую очередь,не идеальны.


наверно это все на сегодня.пока что у меня есть ответы на эти вопросы,может в будущем у меня появятся другие вопросы,и на них я тоже найду свои ответы.всему свое время.

как-то странно все получилось.
странные отношения.
странная я.
все,что бы я не имела,у меня ускользает из рук.
катигорически не хочу возвращаться к прошлому.пытаться что-то изменить.сделать лучше.исправить.
свои ошибки я вижу,да.
я хочу исправлять свои ошибки в настоящем.я хочу сейчас уже не повторять их.
обидно другое-каждый раз,как я пытаюсь стать лучше и стать теплой по отношению к людям,они то ли неправильно меня понимают,то ли считают это нужным обосрать.
столько,сколько терплю я сейчас,я не терпела еще.
уж лучше все мои проблемы были бы касательно любви.
тогда мне сделал бы больно только один человек.
но когда за мое хорошее отношение я получаю по башке-это не очень приятно.
может это все заслуженно.
но почему тогда,когда я решила искупить все свои грехи?
или эти грехи искупляются таким образом?
тогда увы нет,не хочу.

закрой глаза,давай полетаем
по тем краям где нас не было давно
мы с тобой свободу обретаем
видимо-нам повезло
так боюсь отпустить руку твою
что держит так беззаботно мою
я так боюсь проиграть эту войну
чувствую,как я устаю
кричу.нет ору.беззвучно,чуть слышно
во мне сил и на меня хватает
видит Бог,просто так вышло.
внутри давно ничего не согревает
не молчи.скажи хоть что-нибудь.
скажи не стесняйся,я подожду.
кричит мне голос строго *забудь*
но не утолить мне эту нУжду.

.

еще в далеком детстве я не сомневалась в том,что когда вырасту-у меня будет много друзей.
то ли в детстве было все гораздо проще,то ли я не такой выросла.
но сейчас не об этом.
а немного о том,какой же я представляю себе Дружбу.
Дружба-она как любовь к человеку без *ёкания* сердца.
да и в Дружбе понятия ,как *преданность* и *понимание* присутствуют куда более больше,чем в любви.
у меня сейчас некое сравнение любви и дружбы получается.
но иначе объяснить я просто не смогу.
лично я ценю дружбу куда сильней и больше,чем другие виды человеческих отношений.
на сегодняшний день это более редкий продукт и,как ни обидно это не звучало,самый необходимый.
самое же обидно-когда у тебя есть друг и ты его по некой глупости теряешь.
у каждого было такое,я уверенна.
но самое счастье приходит тогда,когда она к тебе возвращается(дружба) и тут уже доказывается само собой,что это настоящая искренняя дружба.
я скорей пойму людей,которые не могут любить,но понимать людей,которые не могут дружить-я просто не хочу понимать.
да какое счастье сравниться с тем счастьем,когда с тобой ТВОЙ человек.

переоценка ценностей.
именно этот момент занимает все мое пространство.
превращение себя в другого человека,ибо тот человек,кем я являюсь,уж слишком негативен и уж слишком отрицателен для мира.
все бы ничего,если бы это уже не начало влиять на меня.
я не готова к самоуничтожению.
был,в неком образе,творческий кризис.
не уверена,что он закончился ,но знаю одно:закончились люди вокруг меня.
если я радовалась некогда тому,что я одна,то сейчас все слишком запущенно.да!это моя сущность,но не этого я добивалась.
все мои карты и козыря в рукавах сыграли против меня.
снова игра-собери себя полностью.но для чего?чтоб снова разрушить?
одного никогда у меня не отнимут-мою честность и прямоту.пусть меня ненавидят за это и не принимают в свои круги,но от этого я избавляться не хочу.В противном случае я до конца потеряю себя и убью в себе человека.
все слишком запущенно и да,надо быть проще.
но как быть проще,когда каждый день как лист из книги,который осталось перевернуть?

три движения : взять пачку сигарет в руки,вытащить сигарету и ,пожалуй самый приятный звук-это звук зажигалки и начальная стадия горения табака.
вот три основных пункта,которые сначала тянут курящего на землю,а потом с каждой затяжкой полеты в неизвестность и спокойное рассуждение бушующих тем.самые короткие моменты-когда надо встряхнуть пепел,чтоб он не упал на одежду или куда -нибудь еще.затем затяжки все сильней и сильней и этот звук уничтожающего тебя табака приносит такое искреннее наслаждение,что не хочется погружаться во что-нибудь еще

избиваю саму себя.мысленно.но так эффектно.удар за ударом и кается,что меня почти не осталось,но тут откуда-то берутся силы и я встаю.все как по замкнутому кругу.сама себе враг,сама себе друг.предаю свое подсознание и прощу прощения у других людей,как-будто от этого станет легче.крытые эмоции под тонной вымышленного смеха,зато смотрится.
отсутствие интереса сопровождается самим интересом.редки откровенные разговоры.
часты лживые предложения о вымышленном счастье.пустые глаза пытаются рассказать целую историю,но никто не слушает.
нет боли.есть пустота.проявляю ее редко,и только сама с собой.
ведь противно,когда тебя жалеют люди.легче пожалеть их,или цинично посмеяться над ними.
я закончилась.

Друг - это человек, который принимает тебя таким, как ты есть, любит лучшее в тебе, но не требует чтобы ты стал лучше, чем ты (с)
потеряв дорогого человека мы либо закрываемся в себе,либо пытаемся занять себя ненужными делами,что бы отвлечься и ни на секунду не думать о своей потере.я отношусь к первому типу людей.некогда раньше было иначе,но видимо расставились приоритеты и я изменила свои способы заглушки боли.
даже не знаю,что лучше :не высказываться и держать все в себе или же выговорить человеку всю ту ношу,что таишь в себе.
наверно лучше то,что опусташает тебя,то что дает тебе уснуть грустными вечерами.
но как можно получить нужного и желаемого результата,если все оставлять в себе и не давать понять и почувствовать любимому человеку хотя бы на словестной волне твои переживания?
Видимо из-за этого я всегда выговариваюсь,выворачиваюсь наизнанку и в долгу не остаюсь.обычно хочется выговариваться на полную,чтоб мысленно,после разговора,не дополнять вымышленную постановку общения.не всегда это получается,но я стараюсь.
после же всего сказанного ты опустаешься и думаешь,что встало на круги своя,что все так же,как и прежде,но тут глубоко ошибаешься.люди ранимы.
Так почему пострадавший почти всегда остается в проигрыше? Что до разговора,что после него ему не по себе,ему больно,он потерял.
Первые несколько дней потерю не ощущаешь,потому что есть тот склад эмоций ,который подкармливает нужду в человеке,но потом начинается самое ужасное.
ты вроде бы и опусттошился,но это все до позднего вечера.
а поздним вечером заиграет в плеера музыка ,которую вы любили слушать вместе,и каждый звук нового сообщения оставляет надежду,что это именно он.но за один вечер происходит очень много разочарований и ты еще больше унываешь.
тебе хочется взять и вернуть все,хочется извиниться,ты задаешь многочисленные вопросы в пустоту,ни с кем не общаешься и ненавидишь любого,кто не напишет.
сурово получается,обидно,но что делать дальше?а дальше надо уже бороться со всеми чувствами,не дать себе проявить слабинку уже в эн-ый рак.потому что гордость начинает протестовать . в другую минуту ты понимаешь,что если именно ты не сделаешь первый шаг,то ты потеряешь этого человека раз и навсегда.так может в такие моменты лучше всего отойти в сторону и подождать?может у этого выбранного тобой человека немного замедленная реакция на происходящее и ты опережаешь его своим нетерпением всего-тьо на долю секунд и ставишь себя снова и снова ниже своего достойинства.
если же этот человек,любимый тобой человек,не проявит знаки внимания,не будет переживать с тобою вместе,если он не поинтересуется,как ты-то задайсЯ вопросом,а достоин ли он тебя?неужели ты на столько сильно себя не уважаешь,что идешь на такие жертвы ради человека,который просто напросто не подаст тебе руку помощи тогда,когда больше всего в этом нуждаешься?
ну да,вы подумаете,что все это слишком цинично,но я сейчас нахожусь именно в тако ситуации,когда все зависит от меня…и не в первый раз . я сковала себя титановыми цепями и стараюсь удержать на любом протеке слабинки.у меня это получается.потому что я устала.как бы мне не было больно,как бы я не нуждалась в этом человеке,он не оценил это.ни один раз.видимо не надо тратить себя на мелочь и направить себя на правильный путь,собрать себя.что я и сделаю,чего вам и желаю.

Постой.не уходи.побудь еще совсем не много.
тебе некуда спешить и до рассвета еще долго.
присядь ты рядом с моей тенью.успокойся.
отдышись,расслабся,и по-тихоньку мне раскройся.
как майский жук жужжать под ухом я не буду
тебя собою ненадолго окалдую
я дам почувствовать тебе прикосновенье лета
рукою тихо подхочу и долетим до неба.
постой!не дергайся и не суетись
в глаза мои без лишних слов ты окунись
но на лице твоем тревога и немного грусти
давай подробности сегодня мы опустим.
стой!осталось совсем мало,совсем чуть-чуть
за порог всегда успеешь ты шагнуть
дай шанс мне мизерный тебе открыться
и перестань в конце концов без причин ты злиться!
ну вот,остались считанные минуты
и в себе по прежнему замкнуты
но в глазах твоих по прежнему тревога
не смогла я добиться желаемого диолога.
а получился монолог.короткий.
но временем с вечностью сравним.
души крик с виду-шепот,на деле громкий
но ночью преданно храним!

Вы сами делаете так ,что бы я вас ненавидела .
что бы я вас призирала
что бы я ,смотря на вас , искала таз , чтоб , не дай Бог, на себя не проблеваться.
вы сами отвергаете мою дружбу , а потом достаете с вопросами *почему?*
это мне у вас надо спрашивать.
это вы ведете себя эгоистично по отношению ко мне и получая в ответ тоже самое-удивляетесь
это вы не цените меня,но просите в тоже время приютить и не отпускать
это вы хотите больше,чем даете
это вы в обмен на *ничего* хотите *все*
это вы уходите,но в уходе обвиняете меня
это вы выводите меня на негативные эмоции,а потом обижаетесь
это вы делаете мне больно,а в ответ просто получаете остатки причененной вами боли.
это вы не заботитесь обо мне,но считаете нужным и долным мою заботу за вами.
это вы закрываете меня,когда я открыта.

В дыме сигарет пытаюсь найти себя,ухватиться за малейшую надежду,подаренную жизнью.все попытки безнадежны,исчерпаны и расстреляны реальностью. В этих вымышленных лабиринтах остается только остановиться и еще раз задуматься,а все ли правильно? Все ли так,как бы хотелось?
но не понимаешь,что в эти моменты загоняешь себя в еще более сложный лабиринт,котрый уже укреплен каплями реальности.
красивые слава дурманят и тянут нас в никуда,превращая нашу идею в вялое вещество,бесхребетное.и благодаря этому мы становимся непонятными.становимся не теми,кем мы были. Потерянны .израсходованны.срок годности наших мыслей прошел,но мы продолжаем беспощадно терзать их воспоминаниями и туманном прошлом ,делая хуже только нам самим.не смотря на то,на сколько мы зависимы от других людей,все же в наших силах повернуть все вспять.сделать наш собственный мир немного краше,действовать и не прекращать двигаться-понятия уже растяжимые,не те,которыми они были раньше.утрировать реальность,превознося прошлое и губя будущее нам никогда не надоест,ведь мы именно те примитивы человеческие,которыми нас создало общество и оно,общество,получает все сполна.лишь несколько лиц стоит и думает вместо нас,а мы ,идя за ними,думаем,что движемся сами.все это будет продолжаться до тех пор,пока каждый человек не приложит хоть маленькое усилие.взять и возлагать все труды на одну персону слишком эгоистично со стороны гуманоидов.ведь только собравшись вместе мы получим тот результат,который нам так необходим.
все спят.пожизненная спячка напала на род человеческий и пробудить его сможет только сильный и громкий голос из глубны толпы,но видимо,и этот голос занят или спит.или просто все делают вид,что его не слышат,потому что им лень,им некогда.они заняты своими привычными делами ,которые называют самосохранением.
с одной стороны эгоизм,с другой же-полное бездействие.
человечество потеряло веру,поторяло светлую надежду для своего дальнейшего существования.

А что дал , чтоб нагло требовать отдачи?
а что ты подарил , чтоб нагло просить подарков?
кому ты сделал счастье или для кого ты им стал , что ноешь из-за отсутствия его?
на сколько ты чист , что берешь на себя ответственность искать грязь в других?
кто ты?
что ты?
чего ты добился?
или те достижения ,которые у тебя есть –это уже потолок и на всем остальном можно ставить крест? отдыхать? ждать следующего толчка на новые победы? Наслаждаться своим героизмом?
я повторяюсь. Кто ты?!
что ты сделал помимо того , что еще раз самоутвердился ,унижая и презирая других людей ?
прежде , чем замечать минусы человечества , может пора бы нырнуть в себя и прибраться там от лишних фекалий? Которые ,уже порядком, давно прогнили и издают такой сильный запах , что сколько не проветривай ,а от запаха еще долго не избавишься.
задумайся хоть раз над тем ,какой след ты оставляешь за собой и будешь ли ты им гордиться и не будет ли он большой тенью для тебя в будущем.
читая это , пропуская через себя и анализируя ты, небось , думаешь , что все пропитано агрессией.но не ты ли вызвал у меня эту агрессию?не твоя ли глупая логика заставляет меня раздрожаться и рождаться таким мыслям .не ты ли сам заставляешь меня своим поведением указывать мне на свои же минусы?
и даже ,если все ценности потеряли цену и каждый сам для себя,не забывай,что все мы люди,все мы одно целое.без людей ты никто.

Я не хочу!!
я не хочу быть рабыней этих четырех стен .
я не хочу подчиняться тому , что меня не боготворит.
я не хочу слушать то , у чего голос подобен гнилью.
я не хочу тратить свое время на правильные вещи в глазах других.
я не хочу убивать в себе себя , чтоб ублажить потребности хозяев своих.
я не хочу попусту тратить соленую жидкость из глаз своих , а в будущем ни пролить и слезы по ситуации , которая реально сделает мне больно.
я устала подчиняться , слушать , повиноваться , бояться !
силы во мне иссякли даже не протест .

каждый раз в подобных сценариях я вспоминаю прошлые постановки ,и в груди сжимает сильней ,будто все воспоминания собрались в большую анонимную группу и атакуют меня ,беспощадно издеваясь.
в углу уже давно нет места ,мелодии не успокаивают ,а сигарета не придает сил. каждая мысль становится копьем для моего мозга и прорезает его насквозь . тело будто отказалось мне повиноваться .мне хочется кричать ,но получается лишь шепнуть пару букв.
мне противно ,но выражаю я это любовью к цветам.
во мне поселилась усталость таких колоссальных размеров ,что нам вместе с ней трудно передвигаться по просторам нашей планеты ,и ничего ,как кроме сесть ,свалиться или упасть куда-нибудь ,ничего другого не остается .но желание жить и инстинкт самосохранения играют в свою роль. Вы не подумайте ,в моей голове нет суицидальных мыслей . все речи мои были обо мне внутри меня.

Холодным взглядом атаковала
стальными цепями к себе приковала
сама с собой ночами воевала
до победы осталось мало
хотела игрушек,получала кукол вуду
и с ними в жестокие игры играла
осколки мин оставляя повсюду
закрывшись в комнате громко кричала
хотелось понять,что за мысли такие
что за темень кроется в ее голове
идеи зараженные,но не больные
мысли разбросаны всюду.везде.
черный рыцарь-предел ее мечтаний
маленькая хижина,вот где ей жить
создав себе замок испытаний
она должна себя победить
борьба с собой не удается
остется одно,лечь на дно
может и ей удача улыбнется
но ей уже все равно.

Хочется взмахнуть рукой и одним мгновеньем изложить все те мысли,которые вертятся у меня в голове,соблюдая порядок и четкость в моих высказываниях.но это у меня не получится и пока я буду сидеть и ципляться за каждую мысль,другие быстро улетучатся и в моя голова опустошится до того момента,пока не перестану гоняться за мыслями.
в относительности я не могу сказать,что я умна на столько,что можно было бы принять меня за гения,но я могу с уверенностью сказать,что в моей голове находиться побольше материала,чем в голове *каждого второго*.
я ,ни в коем случае,не хвалю себя,но в то же время,расписывая это все,я еще раз самоутверждаюсь ,и мне этого становиться немного счастьливей и радостней,потому что я научилась разговаривать с собой,слушать себя,спорить,давать *задний* и в конце концов,находить компромисс.
а ведь этот компромисс найти не так уж и лего,нужны часы,месяцы и годы стараний.не знаю,что именно привело быстрому развитию этого во мне,но я благодарна.наверно стоит благодарить людей,которые приняли второстепенные,побочные и главные роли в моей жизни.ведь каждый из людей,побывавший хоть несколько минут в моей жизни,дал мне толчок к новым мыслям и размышлениям.
когда я говорю,что не пытаю добрых чувств к людям,оно и вправду так,но как я могу не любить тех,кто сделал меня лисностью?
теперь же я начала уважать каждого человека хотя бы за то,что мы не знакомы,хотя бы за то,что он не насолил мне,не сделал пакость,хотя и мог.
а те кто это все делали,им отдельное уважение от меня,потому что в будущем я наврятли поведусь на те уловки,на которые велась до.
я не могу понять людей за их слабость,за их нехотенье принять то,что им дает жизнь,за то,что они бранят и призирают то,что им подарила жизнь,за то что им дали люди.
раньше же я думала,что я людей из-за этого ненавижу.
долгими минутами,проведенными в транспорте,я могла бы сидеть и наблюдать за поведением человека,сидящего напротив или рядом со мной,но я этого больше не делаю,потому что сейчас мне проще слушать музыку,уставившись в окно,нежели тратить свое время на новые загадки,а точнее старые неразгаданные загадки.
видимо во всем этом у них своя идея.я не виню их за это,таковы они.но вопрос *почему* всегда будет вертетется в моей голове.

Выходя из дому я еще не знала,чем именно буду заниматься весь день.знала лишь одно-что дома сидеть точно не буду.все как по сценарию:оделась,вышла,жду маршутку,только тут немного все меняется,я уже не знала,какую маршутку я жду,потому сама с обой сыграла в игру:какая приедет,на той и поеду.
спустя не очень большое время,а буквально несколько минут,или адже мгновений,несколько моих мыслей,споров и маленькой игры, подъехала маршутка,сев в нее,я более глубоко задумалась о своем сегодняшнем путешествии.в наушниках играли знакомы аккорды любомй песни и в моей голове сразу же ясно и четко вырисовался образ сегодняшнего моего спутника,и им оказался человек,к которму я когда-то испытывала очень сильные чувства,которого я давно не видела,а если общалась,то только в интернете.
я,долго не думая,достала мобильник и настрочила ему смс-сообщение.я предложила ему встретиться,на что он мне и не отказал.я была рада,но только на мгновенье,затем я хотела было сорвать нашу встречу,пойти в другое место,но не видеть его.но я все таки решила переступить через себя и пойти на этот необдуманный шаг.
я не загадывала заранее нашу встречу,не проигрывала варианты нашего с ним разговора,я просто была уверена,что все пойдет само собой,как это бывало раньше,ведь мы не чужие друг другу люди.
ждала я его около часа.попросила купить мне воды по дороге,но была уверена,что он забудет.пока я ждала,я вспоминала все те моменты,яркие и живые,которые все еще живут в моей голове,в моем воспоминании.было приятно,но с оттенком грустного.
наконец-то он пришел,не забыв при этом воду,что меня очень удивило.и первое мое мнение,когда я его увидела было никаким.он был таким же,как те 4 года назад.были маленькие изменения :усталось в голосе,немного другой тембер голоса,мешки под глазами,уставший вид,во взгляде отсуствовал всякий блеск жизни.затем я начала не только присматриваться и прислушиваться к голосу,но так же и вслушивать в его речи.
они были пусты,несвязанны,циничны и полны каким-то неким ощущением отврата к жизни.
я вела себя довольно глупо,пытаясь быть такой,какой он привык меня видеть.
в моей голове невольно пробежала мысль *как могла его любить*
но я быстро избавилась от нее,ведь он для меня останется светлым воспоминанием,не смотря на то,что много черного было между нами.не важно,что было,главное что мои чувства были светлыми,искренними и настоящими.они были живыми и цены им не было.
не знаю почему,но мне стало его жаль.его голос был полон грустни и нес за собой такую тяжесть,что моментами я не выдрживала и переводила темы,тем самым не давая ему вставить и слова.
когда,подороге,вы встретили общего знакомого,я обрадовалась.
потому что я знала,что сейчас он просто уйдет, и я освобожусь от общетва этого человека,хоть и искренне была рада его видеть.этот момент подошел буквально за считанные минуты.мы попращались,довольно таки тепло.и наши дороги разошлись.снова.
он был похож на мои воспоминания : сжатый,чепарный,заброшенный,грустный и никому не нужный,но в тоже время присутсвующий.