я никто.так получилось.так сложились обстоятельства и ситуации.они разорвали меня в клочья,сожгли,а пепел,в свое время,разлетелся по всему свету.
я никто.но я продолжаю жить.сосуществовать с этим миром,делая вид,что я все же кто-то.личность,индивидуальность,человек.
представьте на мгновение,что вас нет,но вы есть.есть ваше сознание,то потасканное сознание,которые уже ,образно говоря,умоляет вас,встав на оба колена,выключить его.перестать ему подавать энергоресурсы для его жалкого существования.которое на столько сильно измоталось,что единственное,что ему надо-просто не быть.но как же так? если оно перестанет быть,перестану быть в своей физической оболочке и тогда я не буду никем,тогда меня просто не станет.так может значит,что быть никем-это не значит не быть вовсе.значит,что никто-это кто-то,но никто.пустой,иль опустошенный,лишенный всего человеческого,но человек?
быть может *никому* нужен другой человек,что бы заполниться и перестать быть тем ,кем но является,а быть может и не является?
так значит,все наше существование основано на заполнении своего внутреннего сосуда другими людьми,или человеком, для того,что бы мы не были никем,но в тоже время,эти люди отбирают у нас то,чем и кем мы являемся,превращая нас в *никого*?
как же запутанно.или я нарочно путаю все нити,так как если я потеряю и этот клубок,то будет слишком близок летальный исход и исчерпается смысл моего существования?
эти мысли о начале и конце стирают все происходящее в промежутке,потому что я жутко ненавижу ждать.
каждый раз,когда я сдаюсь,прихожу всем своим здравым смыслом,что смысла-то нет,так получается,что нет,однако,а ничегошеньки я не сдалась.это была просто пауза между двумя событиями или главами моей так называемой жизни.
признаюсь честно : я люблю окружать собой человека,манипулировать им,но в тоже время быть под его контролем.в эти моменты я одержима человеком,зависима.засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем.может быть это пугает.
я-маньяк?
я четко отдаю себе отчет о том,что и как я делаю или надо делать. у меня нет слепо одной правды,за которую я рву глотки.свободно признаю свои комплексы,минусы и все недостатки.хотя к критике отношусь отвратительно.
недавно заметила за собой,что ужасно боюсь провести хотя бы один день не пообщавшись с кем угодно.лишь бы другие живые голоса.не важно,что эти рты говорят.главное-пусть говорят.лишь бы не наедине,не с собой.или с нами,которые изматывают меня еще куда хуже,чем мои живые собеседники,несущие каждый свой монолог,не интересующий меня.
я-лицемер?
когда я держу в курах сигареты,моя паника останавливается,как вагоны в метро,выжидает ,пока все пассажиры сделают то,что они должны сделать.а затем,с новыми силами,приобретенными во время отдыха,атакует меня куда сильней,а иногда и куда слабей.в зависимости от настроения,я так полагаю.
не редко,но и не часто,задумывалась-а почему я курю?ведь я не курила и была даже настроена против этой *вредной привычки*.ответ слишком прост ,на мое удивление. *так надо* и все.с этим ничего не поделаешь.
так же с алкоголем и с некоторыми видами легких наркотиков,интернетом,фэйсбуков,фотографиями ,сэлфи.
я зависима?
мне кажется,что если я наду того самого человека-все беды сами собой прекратятя,все *устаканится* и *встанет на круги своя*
а вдруг я потеряла этого человека?и мне уже никогда не найти его.а единственное,что мне остается- жить с этими нескончаемыми кругами ада вечно?
я обречена?