- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"...
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня,
а потом обиделась, когда я его надел.

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе,
учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр,
то почему бы и нет.

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России.
Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Почему людям можно кидаться словами,
а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал
большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло
- я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок.
В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...