На кухне накурено и матом наругано.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две:
- одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс,
что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".

- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
 Пациентка (смущаясь): — Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач: — Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Люблю гугл.
Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала.
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения
почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок
- подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том,
как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- И бирка на ноге.
- Что?
- Ничего...

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии
заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны,
а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

- Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
- Но он хочет меня убить!
- Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.