Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.😄😄👍
Ну, с сыром-все давно ясно...А, что там со свободой слова?!



Стрелять нужно, старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.



Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.



Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"



Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...



Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.



Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.



Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.



Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.



Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...



Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.



Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.



В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...



Быстро выпитый стакан не считается налитым.



Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...



Hедолюбливал женщин. Hе успевал.



Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.



Hе шути! СОГHЕМ !



...Любовница от первого брака.



"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."



"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"



И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.



Поели, попили... пора и честь терять.



Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец".



Бывает такое состояние, когда душа просит тела...



Телеграмма с курорта:
"Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"



Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.



С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.



- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.



- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...



--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.



- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?
- Здравствуйте, мама.



--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...
Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.



В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.



.Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание.
Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !



В честь 14 Февраля я заказал нам с любимой столик.
Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.



14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!



Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало:
Родину, партию, лотерею и пельмени.



Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.



Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.



Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.



— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…



Пусть склероз не приходит никогда, а шутки пусть нас сопровождают ежедневно!
ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ!
А впереди рабочая суббота.