Я сказал сыну:
— Ты женишься на девушке, которую я выберу.
Он сказал:
— Нет!
Я сказал ему:
— Она дочь Билла Гейтса.
Он сказал:
— Хорошо.
Я позвонил Биллу Гейтсу и сказал:
— Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс сказал:
— НЕТ!
Я сказал Биллу Гейтсу:
— Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс сказал:
— Хорошо.
Я позвонил президенту Всемирного банка и попросил его сделать моего сына генеральным директором.
Он сказал:
— Нет.
Я сказал ему:
— Мой сын — зять Билла Гейтса.
Он сказал:
— Хорошо.
Вот именно так и работает политика.







Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.







Объявление:
«Малодой интилегентный москвич сымет квартиру».



- По карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести.







Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.



- Алло, ФСБ ? Мой сосед занимается пропагандой ЛГБТ!
- А в чём это заключается?
- Да каждое утро что-то сверлит, пидарас!







- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам – жрёт много!



- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!



Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!







- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так французы же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.



Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?



На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу.







Девчонки, если я к кому-то, как-то, не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.



Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть водит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.



Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец".
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом я считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.



С одной стороны мне не хочется вставать с постели. А с другой стороны - стена.



- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.



На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был… такой... хреновый.



Для всех, кто переживает, что бездарно потратил время карантина и не написал роман, у меня для вас хорошая новость: ваш роман - говно.



Жмем на картинку