Олег работает в женском коллективе. И все знают, что он спит с начальницей.
Только Олег этого не знает.



- Что-то у тебя муж в последнее время такой подвижный стал, весёлый, бодрый...
Даже волосы вроде гуще стали и пышнее?..
- Да, понимаешь... Собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же добро...



В детстве я всё удивлялся: почему летают самолеты?
В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают.
Удивляюсь, почему они не падают?



- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…



Иду по улице и вижу идущего за мной мужика:
- Алло, да, мам. Вау, папу до майора повысили?! Что? Брат встретит? А как его соревнования по боксу? Золото?! Круто! Ну, ладно, давай.
И тут мужик сзади догоняет и говорит:
- Девушка, вы телефон обронили…



- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
- Конечно, мы даже спим с ней вместе…



- Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
- А давай заправим оливье кетчупом.
- Ну, нет… Это уже перебор!



Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…



Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и, собрав 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»



Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы.



Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
- Слушай, только, ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим столько лет... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Подруга несколько минут сердито смотрит на неё, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?



Моя жена хочет секс в олимпийском стиле, то есть раз в четыре года.