Пусть Ваше настроение всегда будет на высоте!



Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.



Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.



Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь
— рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс
— за полвека ни одной революции!



Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
— Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
— Где? На жопе??
— Боже! Разве есть такое слово?
— Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!



В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.



— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
— Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?



Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!



Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя чё, майка короткая?!



Пеpеполненный тpоллейбус.
— Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
— Ты че, интеллигент, в натуре?!
— Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!..
Такое же быдло, как и вы…



Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.



Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.



- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?



Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!



- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?



Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.



Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.



- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!



Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.



Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.



- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.



Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.



В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.



Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.



Как хорошо быть ленивым.Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать



Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.



Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.



Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей..



Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.



Пока одни возмущаются, другие пользуются.



Между первой и второй
Начинается запой



Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.



Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.



- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.



Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.



У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.




Всё свое битое время пушкинская старуха потратила на разбитое корыто.



У жены редкое заболевание мозга. Пришли вместе на приём к специалисту. После приёма доктор попросил меня остаться.
- Посоветуйте своей жене сотовым телефоном пользоваться только в редких случаях.
Жена после того как мы вышли из больницы
-Что сказал доктор?
-Доктор сказал,что ты умрёшь !!!!



Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.



Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.