![]()
В кабинет врача заходит аппетитная дама:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда девать его жену?
Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один...
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.
Она бесценна!
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»
Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через 10 лет: «Жарко, наверно».
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Врач спрашивает пациента на обходе:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал…
У винодела пошёл в первый класс сын…
… урожая 2011 года.
Из опроса: названы самые оптимальные автомобили для сельских дорог в России: БМП и БМД...
"Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин".
Истина: "Ни один БОСС от работы еще не умер!".
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
На гастролях советского цирка в Японии представители мотокомпании спросили дрессировщика Валентина Филатова, могут ли его медведи кататься на мотоциклах.
Филатов доказал, что могут. И на улицах Токио запестрели плакаты с русскими медведями на японских мотоциклах. Однако это не было дополнительной рекламой цирка. На плакатах было написано: "Покупайте наши мотоциклы, они столь просты в обращении, что на них катаются даже медведи".
- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
Футбольный агент Алексей Сафонов рассказал, как у экс-нападающего "Спартака" Дениса Давыдова, выступающего в Болгарии за софийский ЦСКА, украли сумку в отеле:
- Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!
Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
- Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН
Ветеран русского конферанса Александр Абрамович Менделевич на концертах утверждал:
- Нас, старых москвичей, осталось только четверо: Козьма Минин, Дмитрий Пожарский, Василий Блаженный и я.
Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!
Я всегда кормлю и глажу бездомных собак и кошек, возможно это последний раз когда я их вижу...
Когда жена начинает пилить, её хочется вырубить.
Хитрость без ума это глупость.
Если окулист может сглазить, то гинеколог - спиздить.
Те, у кого в жизни нулевой статус, стараются отыграться в Интернете.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
У нас с совестью договоренность: совесть меня не будит по ночам, а я её деньгами не искушаю.
Зри в корень... Ежли ж корень не зрим - зри в суффикс... окончание... приставку. Зри во зримое.
В жизни всегда есть место... над которым можно посмеяться!
Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь.
Начальство наваливет и сваливает.
Зубы целы у тех, кто их не выказывает.
На работе коллега просит директора купить батарейку для часов.
Я, зная особенности директора что-то не расслышать и напутать, громко на ухо ему комментирую:
- Батарейка нужна А-А.
Он же переспрашивает:
- Какая?
Я отвечаю ещё громче:
- Нужна А-А. Не берите А-А-А, нужна именно А-А!
Он мне серьёзно так отвечает:
- А-А это когда ребёнок на горшок хочет.
"Чужая мудрость хороша, но своя лучше"
.
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
