***
— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.
***
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!
***
***
— Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
— Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
— Так появились — японцы.
***
***
У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
— Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
— А где же мы возьмем столько японцев?!!
***
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
***
***
На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
— Угадай что у меня в кулаке?
Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
— Телевизор !!!
Японец удивился и говорит:
— Хмм... Правильно! А сколько?
***
***
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
***
Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют!
Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!
***
***
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
***
***
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:
— Давай денег!, а он ей:
— Иди на куй!,
она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все:
— Япона мать! Япона мать!
***
***
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
***
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…
***
***
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал:
— "ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!"
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
***
***
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
***
***
Банзаяц — японский заяц-камикадзе.
Кидается на охотников и на хищников первым.
***
***
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
***
***
Вниманию клиентов! Японская кухня!
Острее наших блюд — только харакири!
***
***
А японцы все едят палочками, даже пиво.
***
***
Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.
***
***
"ВОНЗАЙ!" боевой клич японского мачо.
***
***
Известно, что:
— наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
— японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
— японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.
***
***
Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»!
С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
***
***
НУ ВОТ, ЗНАКОМСТВО СОСТОЯЛОСЬ!
ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ...
  |
|
Славка_Ядин обратиться по имени
Среда, 14 Августа 2019 г. 13:19 (ссылка)
