ЗАЧЕМ ВООБЩЕ БУДИЛЬНИК. ЕСЛИ ЕСТЬ КОТ...



Соседи радуйтесь!!! Ремонт окончен... болгарка, дрель, перфоратор - проданы... И на эти деньги мы купили КА-РА-О-КЕ!



- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета



— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...



Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!



Мужик забегает в кабинет стоматолога снимет штаны и орет.
- Посмотри!
- Вам к урологу!
- Я там был, сказали к вам! Посмотри!!
- Ну давайте, что там у вас? Б%яяяя!! Это же блохи!!!
- Вырви им зубы!!! Вырвииии!!!



Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...



— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?



- Сарочка! А куда делся тортик из холодильника?
- Ой, Абрамчик! Ну съела один кусочек...
- А где все остальное?!
- А я его таки и не резала.



- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…



Сижу в полиции…
Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…
А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.



Печальная новость из Одессы. Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море, даже не смотря на то, шо был рыба по гороскопу и говно как человек.



Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу.
Китаянка - уйдёт в себя.
И только мы с подругами идём к друг другу в гости и..."ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!



В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!



В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!



В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!