Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.




Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.



Не рой другому яму на минном поле.



Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.



Ньютонов развелось - яблоку упасть негде.



Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на всё и уехала бы далеко-далеко... Одно останавливает: машины нет.



На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.



Редко бывает горе от ума, чаще от оптимизма.



Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово "страшная".



Курице пришла повестка в суп.



У нас всего хватает, другое дело, что не всем.



Пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.



По уровню жизни мы ушли и, кажется, уже не вернёмся.



И наша улица будет на вашем празднике.



Выживают не сильнейшие, а умеющие выживать других.



Все мы умные, пока не начали делать глупости.



Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.











- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а трахают меньше.




Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!




- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на «вы»…




Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!"




- Доктор, у меня депрессия... - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон.




Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил её хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчёт работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.




То, что в эпоху Интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.
Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!




Не говорите человеку, что он - редкое г@вно.
Скажите ему просто, что он - уникальный...




- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!




Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ...




Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!




Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!




Замена точки на многоточие меняет смысл фразы на столько же, насколько замена буквы Е на Ё меняет смысл слова ПЕРЕДОХН#М.




По большому счёту, каждая женщина секс-бомба, главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл и "взорвал"...




- Папа, а как вы с мамой создали семью? - Просто однажды сказал твоей маме: - Приходи на кофе, на чай или даже насовсем ...




Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду!
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.




В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником! ". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...