- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!..

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!..

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо. 

Учащийся йешивы беседует с раввином:
- Ребе, объясните понятие нравственной раздвоенности личности.
- Ну, возьмeм, скажем, бесплатное сало... 

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг». 

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? 

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...  

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! 

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Место клизмы изменить нельзя

Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.

Кто старое два раза помянет, тому очки не нужны.

Рожденный ползать - везде пролезет.

Где наша не пропадала?! Наша пропадала везде!

Хорошо там, где Вас нет.

Красивая у вас нога... А где вторая?

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Если в салон самолета запустить парочку пчел, время полета пролетит незаметно!

Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Страшнее фотографии в теудат-оле бывает только ее же ксерокопия.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Доктор спрашивает больного перед операцией:
-Вам какой наркоз делать подороже или подешевле?
Больной: Подешевле!
Доктор: Ну тогда баю-баюшки баю.....

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.

Малыш - отцy:
- Папочка, а почемyты так высоко конфеты на елочкyповесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.