Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем. 
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно? 
Т: Злые вы, уйду я от вас..
 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. 
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: 
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите. 
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: 
- У вас есть еще пять минут 
Cтатуи снова в кусты. 
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: 
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: 
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. 
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: 
- Хватит, хватит, слезай! 
Муж: 
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
 

- Гаишники - пидорасы! 
- Чё случилось-то? 
- Да права отобрали! 
- За что?! 
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться

мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : 
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!


 

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

*Lisa* Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... 
Я тебе доверяю.... 
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... 
Но ты хорошый............. 
*Dimon* Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

 

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
 

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

 

Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…
--------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
-------------------------------
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

-------------------------------------------------------------------------

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
------------------------------------------------- 

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
--------------------------------------
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
---------------------------------------------------
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?
--------------------------------------
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
----------------------------------------
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
-----------------------------------------------------------
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
---------------------------------------------------
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
-----------------------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
-----------------------------------------------------------------------------
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
------------------------------------------------------------------------------------------------
*Lisa* Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
*Dimon* Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
------------------------------------------------------------------

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
------------------------------------------------------------------

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
----------------------------------------------------------------

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
----------------------------------------------------------------

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
 

 Телефонный звонок провайдерy: 
- У меня опять проблема. 
- Что, не можете войти? 
- Войти удалось, но сосать отказывается! 
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. 
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

--------------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. 
Батюшка в истерике: 
- Ты что делаешь, ирод? 
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Разговор программиста с женой: 
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? 
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: 
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: 
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. 
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» 
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» 
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. 
Оттуда выскакивает с бранью новый русский. 
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: 
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

------------------------------------------------------------------------

Мама (шепотом): 
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. 
Вовочка: 
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. 
- Сдал! 
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. 
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программера: 
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... 
- И что? 
- Да, болтали полтора часа...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выдержка из резюме: 
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, 
КОИ-8 - свободно...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------