Как иногда в жизни тяжело отличить одно от другого..важное от незначительного, нужное от безразличного..Думается, однажды мы упускаем что то настоящее, необходимое нашему сердцу, выбирая хладнокровно нечто иное..А потом, спустя годы оно, это самое, возвращается в твои сны, всплывает на поверхность с твоего самого затаенного угла подсознания, \"оно\" тревожит тебя, заставляет среди ночи просыпаться и думать об этом, засыпать и видеть это..А правильно ли? а может быть? ...быть может твое метание в одиночестве есть последствие именно твоих не правильных шагов, нет..пусть будет незрелых, так легче..А тут ты вдруг духовно вырос и готов начать все тот же путь, начиная с себя..Возможно ли такое? Не поздно ли? Или снова, очередные иллюзии, дефицит мужского дыхания..???

Виталик, я даже не уверена смогу ли я сейчас написать то, что стараюсь написать уже несколько недель...Раньше было все так просто, я писала одинаковые периодичные письма, они были искренними, но такими ущербными для меня...С того времени много чего изменилось..Вспоминая о себе прошлой у меня возникают болезненные чувства: жалость, злость..
Виталь, я не любила тебя, просто была зависима..это была болезнь..Я еще копаюсь в себе, почему ты? Ведь с первого взгляда оборвалось сердце...Виталь, я больше не верю в любовь...Мои чувства к тебе это была обычная страсть..При здоровых отношениях нет страданий, а наши тягостные отношения на протяжении уже 11 лет приносили мне много боли, слез и страданий..и ты всегда был " на коне", ты в любой момент готов был уйти, а я будучи от тебя зависимой, боялась этого...Я была ведомой в наших отношениях, я готова была идти на все, ради того, что бы ты был рядом..Теперь я другая..
Виталь, если ты читаешь это письмо, то скорее всего ты у меня, потому что я не планирую его тебе отдать просто так, на пике эмоций, как это было раньше..Я все взвесила и продумала..
Сегодня 17 октября. Ух ты ж, мое любимое число! Ты в Донском, обещал набрать меня вечером, ну конечно же тебе не до меня, когда ты с друзьями..Я набрала сама, сказать что я дома, ездила к твоему папе отвозить документы..Опять думаю, зачем набрала тебя сама, если тебе не до меня, ты ведь совсем не думаешь как я съездила..ты резко сказал "спокойной ночи", что бы не задерживала тебя..в общем то я и не хотела...Следом позвонил Игорь, он детально начал расспрашивать что с моим настроением и как я провела день....да..когда человек пьет, его образ жизни совсем другой..и отношение к близким..
Виталь, я знаю, что ты хочешь приехать ко мне в Донецк..У меня двоякие чувства..Я рада буду тебя видеть но я боюсь...Я ни хочу снова тех отношений, которые у нас были до войны......Все эти гульки, пьянки, друзья мне уже не интересны...Ты другой..тебе это важно и нужно...Виталь, я семьи хочу, понимаешь? Хочу домашнего уюта, хочу быта, черт побери, с одним человеком, хочу горячего чая и разговоров по вечерам...заботы хочу о ком то и что б кто то обо мне..старею..)
Виталь, ты на многое способен, но это не твоя жизнь..да и не факт что у меня бы получилось..я уже была замужем однажды..до сих пор..не могу окончательно разорвать эти отношения..у меня достаточно своих тараканов в голове.я не так уж проста как кажусь..Я мечтаю о счастье с мужчиной но я не знаю способна ли я на это..все так сложно в моей жизни..С тобой я была счастлива, правда, как бы не называлось это сумасшедшее чувство, но некоторые моменты я никогда не забуду..
Знаешь, Виталь, вот уже больше года как мы общаемся каждый день..Я только до сих пор не могу понять кто мы с тобой друг для друга? меня тяготят такие отношения, честно..я как будто бы не свободна но при этом и не с тобой...Ты мне очень дорог, правда, о своих сегодняшних чувствах нет ни желания ни смысла писать...Виталь, я просто ни хочу больше страдать и чего то ждать..Я жить хочу...наши отношения как болото...Ты можешь с этим не соглашаться, мы говорим друг другу "люблю", но на самом деле...???? Любишь ли ты меня? и что вообще означает это слово? У меня куча своих проблем, у меня потребность быть любимой, а с тобой я этого не чувствую...это редкое выпрошенное слово "люблю"..унизительно для самой себя...И дело ни в тебе, ты любишь как можешь, просто мы разные..Я бы требовала от тебя того, на что ты не способен...Ты в свою очередь совсем не семейный..Виталь, думаешь я не знаю, что ты со своими друзьями куришь драп, когда играешь в покер, бывало употреблял винт , а еще периодически сидишь на баклофене? Не удивляйся..я знаю о тебе больше чем ты думаешь, не забывай о моей интуиции и наличии ума...Просто ты скрывал это, а я давала тебе свободу действий..Я просто наблюдала и делала свои выводы...Виталь, я хотела от тебя ребенка, но...ты даже сам не понимаешь что ты с собой делаешь? И да..касательно ребенка..хотела ..это моя мечта..ты же знаешь мои проблемы..Виталь, меня слишком сильно нужно любить, что бы принять с этой проблемой..А ты, если перестанешь употреблять наркотики, сможешь через несколько лет устроить свою личную, полноценную жизнь с детьми. Я себя сейчас не жалею! Это факт, я его принимаю и смело говорю об этом!
Виталик, мы действительно разные и нет у нас с тобой будущего..совсем нет..останется прошлое, уж здесь будет что вспомнить..) Я не жалею об этих 11 лет общения с тобой..это между прочим были самые лучшие года человека в жизни 25-35 лет..Мы не смогли ничего с тобой серьезного построить, значит ничего серьезного между нами и не было..Возможно моя мечта быть счастливой с мужчиной так и останется мечтой...да и зачем мне уже все это? если только кто то ворвется в мою жизнь...Я уже привыкла жить сама..сначала было страшно, по вечерам больно и одиноко..но теперь с каждым днем все легче..я сумела посмотреть своему страху в глаза..я так сильно всегда боялась остаться одна и полагаться только на себя, так и случилось..Но я жива...и лучше я буду одна чем так, как у меня было..В следующий раз завоевывать меня будет мужчина.., если он у меня будет) Я всегда была такого мнения, с тобой как то пошло все наперекосяк..ты так и не узнал во мне настоящую женщину, хрупкую, слабую и требующую мужской защиты...Виталь, отпусти меня..........

Март выдался тяжелым для меня...Сначала я расстроилась из за больницы, из за потребности делать операцию, из за разговора с в. Потом я слегла с температурой, а потом случилось самое страшное..26 03 15 умерла моя бабушка...Я еще не готова описать эти чувства...Боль потери такого близкого человека я переносила впервые..
Сегодня май, Инка моя сегодня официально расписывается..Мне грустно за себя..15 мая я буду планировать выехать на Украину к в. Мне кажется я ни хочу..пытаюсь прислушаться к себе и натыкаюсь на внутреннюю боль , страх..Раньше я жила им, я дышала нашими встречами и ожиданиями..а сейчас все по другому..Я не видела его 4 месяца , я живу своим ритмом жизни..Я переболела чувствами и приняла то, что мы никогда не будем вместе настолько, как я могла себе это представить, я приняла не сегодня для себя то, что он мне любовник, именно любовник ни больше и ни меньше..У меня больше нет ресурсов и чувств жить иллюзиями..Я закрыла свое сердце и меня раздражает вокруг любовь..я ни хочу быть нежной, я ни хочу смотреть больше мелодрамы и слушать сопливые песни..меня это все бесит..Я ни хочу больше никого любить и ни кому себя отдавать..я ни хочу быть ласковой и заботливой...Мне страшно, мне жалко себя, я ни хочу больше подобного печального опыта...Только теперь меркантильность, стервозность и никаких уси-пуси..Ни верю больше я в любовь...И как только начинаю думать о том,что увижу в. становится не по себе..это напоминание о той, моей слабой стороне, которую я в себе подавила..Я ни хочу больше страдать..я ни хочу больше отдавать свое сердце на растерзание, я ни хочу больше ни одному мужчине говорить "люблю". Я ни хочу о ком то думать и не спать по ночам...С меня хватит! Теперь я готова только брать! Я жила ради одного, потом другого мужчины, я отдавала себя без остатка..А я никогда не была на свидании и мне никогда мужчина не дарил золото...и ни делал обычных вещей, кот. делают другие мужчины своим женщинам..Я всегда рассчитывала только на себя и свои силы, мне приходилось быть сильной..А сегодня я стала жесткой и не доверяю мужчинам..
Вот что во мне сегодня..Мне нужна эта поездка, мне нужно это сделать ради бабушки! Мне нужно выбить деньги ее посмертные, мне нужно погасить долг по квартире. Я могла бы поехать , допустим к Тоньке в Мариуполь..но с др. стороны зачем все так усложнять для себя? есть куда ехать, есть в., то место, где я смогу перебыть несколько дней..И мне вроде как хочется его увидеть и я буду очень рада нашей встрече, но я боюсь и ловлю себя на том, что оттягиваю назначенный день отъезда..я боюсь словно себя слабой, я боюсь быть нежной..я думаю о том, что будет секс и реально ни хочу этого, как будто бы мне нужно будет вернуться к своим чувствам, потому что спать без чувств я не умела, а я больше не позволю екать своему сердцу, я хочу быть с ним обычной "пацанкой", подругой и никак телячьих нежностей...Не факт еще что я выеду, я уже решила что буду пробовать и как получиться так получиться..но чем ближе это день, тем больше мне хочется остаться..Мне кажется, если я все сделаю там, то больше никогда не приеду к нему...Все уже позади, я ни хочу больше его подпускать к своему сердцу как и игоря...это было слишком больно...

Прошло более 10 дней с последней записи..Как я живу? Живу...Я не впала в депрессию, напротив, я полна сил, я занимаюсь спортом, я пощусь, я изучаю новое...я не думаю о личной жизни...Но вот ночью..мне снится еще он, да то и понятно, прошла только неделя как мы не общаемся..А сегодня я позвонила, не просто так, по делу, я на его номер зарегистрировала страницу ВК, для того, что бы делать рассылку, для своей группы., ее забанили, так вот мне нужен был код для разблокировки, а он приходит на его естественно телефон..Мне пришлось звонить, что б узнать его...2 раза он не поднял, потом через время на 3 раз поднял, прислал смс кода, потом еще раз и еще..мне опять пришлось звонить, код последний узнать...И мне как то так стало противно, не выносимо...вот это мое дурацкое..пиииздец...Сижу сейчас и реву..не могу какая злая на себя...не потому что перезвонила, что бы узнать как дела, а потому что почувствовала что это не по человечески, позвонить просто по делу и не спросить как он..Да, я приняла решение, да я понимаю что назад дороги нет и что как раньше было я ни хочу и не будет..да, я меняю себя и свое отношение к нему..Но еще, ссука какая то человечность говорит в сердце..Ну не могу я играть, не могу я так просто вырывать заживо людей из сердца, которые мне стали родными..Господи! Как же мне трудно становиться стервой..Все это через мою боль, через мои слезы..Что же будет со мной, когда слезы высохнут, а сердце остынет?
Я сама проявила желание не звонить, я сама ушла и удалила его из друзей, все так. И я не ищу обратной дороги..Только моя человечность снова встретилась с его безразличием..Я позвонила что бы сказать спасибо, что бы узнать, черт побери, как он, а в ответ -ладно давай..Я успела спросить, ты что на меня обижаешься? В ответ грубое, нет, я же сказал Алена мне не удобно говорить..
Я очень в этом сомневаюсь, а вот то, что он не захотел говорить со мной это факт...Больно...еще больно...еще плачу, пряма таки навзрыд..уух..как хорошо, так поплакать, не будучи под состоянием опьянения...все осознанно..только боль слишком большая..Хорошо, хорошо..так было с Игорем..так быстрее все проходит..
Боженька! Как же тяжело обжигаться об людей..За что? за то , что я слишком его любила? За то, что мечтала быть рядом? Почему я полюбила того человека, кто не способен ответить мне взаимностью? Он все время просто тупо пользовался мной и если говорил о любви, то это была жестокая ложь...Я молюсь на ночь, молюсь, не смотря ни на что о его здоровье, а еще прошу у Бога быстрее забыть его..Никогда он меня не любил, никогда...Мы неделю с ним не общались, мужчина если любит, никогда так не поступит..Ему плевать как я, что у меня, жива ли я, сыта..Да о чем говорить? Как я только могла полюбить такого? Я бы пошла на многое , чтобы вычеркнуть его из памяти...Я потеряла сережку, из тех, кот я купила за его деньги, но потом нашла, в унитазе..при этом я смывала его 2 раза..А еще я случайно ( по рассылке) добавила в друзья Виталия Иващенко из Донецка..и мне очень не нравятся такие совпадения..Я борюсь, это так тяжело..Вот сейчас я действительно одна и я начинаю мириться с одиночеством ..Завтра мне делать узи, что скажут? Переживаю...

Вчера меня разбудил будильник и прервал мой сон. Мне снился ты Виталька, сначала мама твоя, я ей помогаю убирать, выметаю мусор, а потом мне снилось как мы лежим у меня в квартире на диване и целуемся, после я тебе смотрю в глаза и говорю " не отдавай меня пожалуйста ни кому, не отпускай меня.." , а ты в ответ меня обнимаешь и говоришь- "я не отдам тебя"..Я проснулась с неприятным осадком на душе, со злостью на себя , что не могу тебя забыть..
Потом я вечером тебе звонила, я звонила тебе вчера...Я приняла решение, да..только как же мне тебя вырвать то из сердца? И я понимаю, что звонить к тебе не вариант вообще, мне будет тяжелее отойти от тебя..и я вот думаю, как правильно...Я сломала голову себе за последние дни..Я так Виталька боюсь, обрезав все ниточки к тебе однажды вечером захотеть услышать твой голос..Я так боюсь этой душевной боли одиночества..хотя, ты мне достаточно принес боли и предательства своей не любовью...И я все готовлюсь, готовлюсь сказать тебе "все. не надо больше никогда мне звонить"..и я боюсь этого...Кого я буду тогда любить? Родной мой человек, я так хочу разделять с тобой то, что у меня в сердце, я так хочу быть рядом, просыпаться от твоих поцелуев, я так хочу знать что нужна тебе только одна, знать что я любима тобой и никто тебе больше не нужен...Виталь, ну неужели все твои слова были пустыми? Я теперь понимаю, когда ты говорил, что ты понимаешь, что ты принимаешь что я замужем..просто выгодно тебе так было, свободные отношения, я тебе давала все как женщина а при этом ты не имел никаких обязательств...глупо все это...
Знаешь Виталь как тяжело уходить от человека, которого любишь..как тяжело в себе убивать эту любовь..Легче было бы наверно если бы ты меня обидел, если бы послал..сказал что я тебе не нужна..ну нет, ты этого не делаешь...мне приходиться понимать это по твоим поступкам..
Я не знаю, будешь ли ты по мне скучать, потому что все равно рано или поздно, однажды утром я проснусь и решусь на этот шаг, я удалю тебя из друзей, что бы больше не видеть тебя онлайн и не думать о тебе, я удалю твои номера телефона, хотя их и помню наизусть..хотя нет..лайф не помню..Я сделаю все возможное что бы забыть тебя и через время у меня это получится..только будешь ли ты через время уверен , что поступил правильно, отпустив меня? тогда, когда я уже забуду, когда ты полностью осознаешь и поверишь что потерял меня., не покажусь ли я тебе такой родной и любимой? Виталька бывает ведь поздно..я ведь это уже прошла с Игорем, так же долго не могла от него отойти, так же страдала, пока не встретила тебя..А потом он понял..но мне было уже все равно..и одни родители на двоих и один дом и моя жалость к нему и его не желание отпустить меня..это все держало, но внутри, что внутри осталось? Ничего..я любила уже тебя...Наверно 10 лет какой то для меня особый отрезок времени...После 10 лет я встретила тебя, вот уже 10 лет прошли с тобой..и я хочу и готова к другой жизни..
Виталь, я понимаю, что быть может никогда тебя не увижу и не смогу обнять..Я ведь не Аня, которая тебя не любила и ей всегда было легко к тебе возвращаться, я совсем другая..я никогда не вернусь..
Если бы я знала что пишу тебе в последний раз, что бы я тебе написала напоследок? Виталь, я не сохраню в своем сердце обиду и злость на тебя...я прощу тебя за все..Я бы пожелала тебе счастья..Мне кажется тебя бы спасла женщина, семья и ребенок, быть может ты еще этого не понимаешь, но я со стороны видела большее..Нельзя в твоем возрасте жить с родителями, нужно начинать жить самостоятельно, вылазить из своей раковины и что то делать..я хотела бы что бы ты осознал это...Я бы пожелала тебе начать мечтать, начать хотеть..начать любить жизнь! Отойти от социального влияния, а окунуться в себя и своих родных, которые у тебя есть и которые я бы хотела что бы были, они будут очень нуждаться в твоей защите и любви...Когда у тебя будет женщина я бы пожелала тебе всегда говорить ей о своих чувствах..Понимаешь, женщина очень хрупкое существо и если она не уверена в чувствах мужчины к ней, тогда начинается "сыпаться", она увядает во всех смыслах этого слова, запомни, это очень важно! женщина должна быть уверена что любима! Для этого нужно многое: забота, слова, поступки...Я бы посоветовала тебе однажды обнять свою маму и сказать как сильно ты ее любишь. а еще однажды сесть по мужски с папой, без присутствия женского пола..хорошенько выпить и поговорить по мужски и признаться как сильно тебе не хватало его внимания и участия в воспитании, быть может ему тоже будет что сказать? обида пройдет ( она у тебя внутри, не осознанная) и вы станете ближе...Я бы тебе посоветовала почаще интересоваться как дела у брата...И я бы тебе пожелала конечно же выздороветь и никогда больше не болеть легочными заболеваниями..Я бы тебе пожелала уйти в самостоятельную жизнь, начать зарабатывать, не важно как и что делать, перестать бояться ответственности и поверить в себя, ты достоин самой лучшей женщины Виталик, просто поверь в это и сдвинься с места...Больше мне сказать не чего...прощай..

Сейчас 3.47 утра.сегодня настала весна..Я пишу у себя в дневнике , но пишу тебе Виталька..Я проснулась среди ночи не спроста, проснулась от того, что ты мне снился, вся в поту, а потом мысли...я час лежала, думала..переваривала наш вчерашний разговор и мне показалось что станет легче если я напишу все то, о чем думаю, все то, к какому выводу пришла..пусть даже ты не будешь этого знать..если я проснулась ночью c мыслями о тебе, значит то, о чем я думаю слишком серьезно для меня..
Виталька ты вчера мне позвонил и мы долго говорили обо всем, была затронута и личная тема..ты был в расположении поговорить, поскольку выпил, я же была совершенно трезвая , в осознанном состоянии и все прекрасно помню...В начале февраля я не однократно тебя доставала своими разговорами, пришло для меня время, готовность определиться с нашими отношениями, меня остро стало терзать то, что мы не вместе, если, как ты говорил, меня любишь..Ты отходил от разговора, потом вроде как он состоялся, из чего я поняла что я на хер тебе не нужна, потом я приняла решение отойти от тебя..Прошло уже 2 недели..Я действительно в душе многое поменяла и меняю по отношению к тебе..Я перестала звонить, я купила от тебя подарок ( что бы закончить гештальт..), я начала общаться с другим мужчиной и допускать мысли что я смогу уехать, я в конце концов переспала с другим ( и не раз), что бы разрушить свою физическую верность к тебе..Прошло только 2 недели..а я не упала духом, я не впала в сопли и слезы по тебе,я начала с полной осознанностью подходить к нашим отношениям, стала ломать свои иллюзии по отношению к тебе..А вчера снова разговор,. серьезный для меня, ты еще раз подтвердил мое решение...Я вчера сказала, что люблю тебя..да, так и есть Виталька, я все еще тебя люблю, с душой не так все быстро, как хотелось бы, но это не мешает мне уйти от тебя, сердцу не прикажешь, но время его может остудить, разум его может победить, холодное отношение близкого человека, такое, какое было вчера у тебя ко мне, может остудить навсегда сердце..Так вот, что я тебе хочу сказать..Я тебя услышала вчера..Ты говорил о том, что не уверен в своих чувствах ко мне, говорил что, боишься взять ответственность за меня , что ты не уверенный, слабый.. и вообще не достоин меня, что тебе нужен стимул, а его нет, и вообще я была инициатором всего, а для тебя должен быть инициатором мужчина, что я ничего от тебя не требовала...Так вот, Виталь, что я тебе могу сказать. Я не требовала действительно ничего от тебя, потому что безумно любила и молча ждала твоих серьезных шагов, твоей инициативы быть вместе..А когда ждать надоело, я начала требовать, как 2 недели назад, только ты в ответ начал уходить от всего..вот на чем и закончились мои требования..Ты ясно дал мне понять что ты не такой как все, индивид, как ты вчера выразился и ты меня любишь, но это не означает что ты хочешь быть со мной вместе и если мне надо то ты можешь и не звонить мне..А я вот думаю, а может правда и не надо нам вообще общаться? А может мне совсем вычеркнуть тебя из своего сердца ?...Решение я приняла, я по тихоньку отдаляюсь от тебя, веришь ты этому или нет...только вот еще говорю о своих чувствах, кому? зачем оно тебе нужно, для поднятия твоей самооценки? Ну люблю и что с этого? дело времени...Хотелось уйти тихо а может быть в моем случае стоит громко хлопнуть дверью за собой? Я не сказала о себе вчера до конца, я сказала только о том, что очень скучаю, о том, что еще люблю, но я не сказала, что уже никогда не вернусь к тебе, что не приеду и не обниму, а со временем пропадут и чувства, я не сказала о том, что никогда больше не буду инициатором наших отношений...Виталь, все в прошлом! Мне все равно теперь с кем ты будешь спать и кому признаваться в чувствах...я приняла то, что со мной ты не захотел быть вместе...А для этого всего лишь нужна была любовь..ВСЕ! А рассказы о своей неопределенности, безответственности, это не для меня..Я знаю одно, если человека любишь, никогда ты его не отпустишь и сделаешь все что бы быть вместе! Это я знаю точно! Все остальное это так, это типа, когда женщину не хочешь обидеть, говоришь, давай останемся друзьями, когда не можешь ей предложить большего, так и у тебя...Виталь, определяйся теперь сколько хочешь, надеюсь что ты не придешь к выводу что потерял меня, которую все же любил, но поздно осознал..И не говори мне , что ты слаб ..видела я в тебе когда то стержень, сильнее меня ты во много раз..а слабая на самом деле я, просто сильной я становилась из за любви своей ..таким всегда становится человек, когда любит...Я еще подумаю каким образом мне оставить тебя, отдать это письмо и резко оборвать все или же оставить возможность общаться ...Решение все равно принято мной. И к тебе я больше Виталик никогда не приеду, начинай строить свою жизнь, если тебе это нужно, мы не вместе теперь, ведь ты же так говорил в последнее время? хотя я не понимала в чем мы вместе , со всеми своими трудностями я справлялась сама, уверенной в твоей любви я не была...Не были мы вместе никогда, Виталь..Вместе для меня быть, это когда мужчина главный, а женщина бережет этот очаг отношений, семьи, вместе быть, это когда мужчина не отпускает свою женщину ни к кому и не говорит- если тебе надо, я не буду звонить...смешно...А ты всегда меня Виталь отпускал, ты всегда говорил, что бы я искала что то лучшее, уходила...вот твое желание и сбылось! Жаль мне немного тех 10 лет с тобой...действительно , есть мужчины которые берут все в свои руки и готовы жить семейной жизнью с женщиной через несколько дней, а есть те, с которыми ее никогда может не быть...Виталь, правда...будь счастлив и осознай для себя что я уже никогда не буду твоей, ты меня действительно в этот раз потерял...Пожалуйста, береги себя!

Да, завтра уже действительно весна..Столько много мыслей, просто схожу от них сума...Я не знаю что делать дальше, я не знаю как правильно поступить и как дальше жить..??? Мне как никогда сейчас нужна поддержка, крепкое плечо, а я вот одна...Мне не тяжелее сейчас нежели бывало раньше, просто мое отношение ко всему более обостренное, более критичное и спешное..У нас в стране полная жопа...Я все 2 года последние работала что бы отложить себе на операцию, а вот по глупости не поменяла свои копейки на доллары, гривна упала...у меня всего 300 баксов, все что успела поменять, а могло быть 1500...Я не знаю, как так получилось..никто не настоял, а я была не готова, не проявила инициативу..Я лох..и не могу себя простить..Не знаю что делать дальше..У меня есть работа, слава Богу, но я одна кто работает из семьи...у одной меня доход...Мы выживаем..все очень подоражало..Я жутко переживаю за своих родных, я чувствую ответственность на себе, что бы они не голодали ...и у меня рвется голова от этого, как заработать денег...Мне надо начинать лечиться, я не знаю, что там у меня вообще и я боюсь узнать, т.к. если что то серьезное этих 300 баксов мало что бы лечиться, а взять мне негде...Я не знаю на что я способна пойти, что бы заработать..К сожалению мне не на кого опереться, не за кого спрятаться..Я могла бы сесть дома и сидеть, пасти коров и ждать..Я не могу так...жизнь проходит, года летят, а я и так ничего не сделала в своей жизни..ничего не добилась..у меня нет личной семьи, нет детей..я стою на месте..я так больше не могу и ни хочу..Что меня держит здесь? Найти состоятельного мужчину мне кажется это не проблема..вот сейчас переписываюсь с немцем, кот. зовет меня к себе, поездить по миру...Что меня держит? Я не знаю...Игорь? Что от него? Я не испытываю кроме покровительства и жалости ничего к нему, можно ли это исправить? Я не вижу в нем мужчину, увы...Виталик? дааа, он меня держал..я хотела, как я хотела быть с ним рядом..я до сих пор еще хочу где то там в душе....хочу, потому что люблю...ну а он? он безразличен ко мне..Мне тяжело его забывать, вычеркивать из сердца..дней 12 как я приняла решение отходить от него..перед этим был разговор, он дал мне ясно понять что никаких серьезных отношений не хочет..а я так больше не могу, не моуг на что то надеяться, не могу стучаться туда, где закрыта дверь, это так больно любить одной...Я еще страдаю..и еще не скоро приду в себя..вот и думаю, а может быть все бросить и уехать, только куда и с какими деньгами??? Вот и не знаю, не знаю что делать...Я так хочу быть просто слабой, просто женщиной, просто любить...

Я так и не написала в тот раз...Да, действительно у меня была жуткая депрессия...такого не было давно...Мне ничего не хотелось...Бабушка до сих пор ( вот уже неделю) как не встает...мне далеко не безразлично..она в моей жизни очень важная фигура..Я потеряла по глупости много денег, во время не поменяла на доллары, деньги, кот. собирала на операцию...у меня опять начался менструальный сбой..Все одно к одному..И. украл у меня 500 грн. Мне так было больно и обидно..Короче чувствовала я себя одной во всей вселенной, жить не хотелось...Эти постоянные бомбежки..Приехала Инка моя на пару дней, и как то еще больше спровоцировала эта ситуация мое состояние...Я поняла для себя что больше так ни хочу...Что не могу больше ждать чего то..это касалось в. Пришло время что то менять...Были попытки с ним поговорить...В общем вчера кое как поговорили..И итог таков: мы сейчас далеко друг от друга, нет возможности из за войны приехать друг к другу., он сейчас болеет, снова легкие, пьет таблетки, ему действительно надо сейчас вести правильный образ жизни, хорошо кушать..Но это все понятно..только что дальше? Меня просто разрывало от того, что все стоит на месте..эта война разрушила все планы, остановила жизнь..но это не конец света, когда есть рядом близкий человек, который тебя любит..а я с в. не чувствовала себя любимой..Даа, он звонит каждый день и все...Я вчера спросила, а что дальше? он сказал- а что ты хочешь? я ответила- быть с тобой рядом, засыпать и просыпаться вместе, он говорит- ну, приезжай...Куда? я ответила, что не буду никогда жить за счет его родителей..и все это понятно, его болезнь, обстоятельства..ну а дальше? Мы бы вместе могли что то строить, планировать, мы бы смогли что нибудь придумать, что бы быть вместе, не от кого не зависимыми..И я бы смогла еще ждать, столько, сколько нужно..но, я должна знать и быть уверенной, что мы вместе. Он ответил, что я думаю только о себе, а он обо всем человечестве...Когда я спросила любит ли он меня, ответил-люблю..А если ты любишь, почему мы не в месте? И при чем тут все человечество? Я тоже переживаю за всех и хочу мира...Но это не мешает любить, наоборот...Я сказала, что если ничего серьезного мы не будем строить, тогда смысл нам так общаться? смысл мне чего то ждать и на что то надеяться...Он ответил- а я тебе всегда это говорил, строй, планируй..
Вот и все...а потом он не захотел говорить, сказал, договорим завтра...ВСЕ! Я не плачу сегодня, я наоборот вздохнула всей грудью..мне уже легче...Я дура, да...полная..я настроила иллюзий, что нужна ему, что у нас может быть семья, я была верна ему, я не подпускала к себе и., и что? и ни че го! ВСЕ! Это была последняя надежда моя , которую он просто растоптал..зато честно..Не стоило мне слушать его слова, мне казалось иногда что я действительно ему нужна, то, как он говорил эти слова, как смотрел в глаза, как ночью во сне обнимал и прижимал к себе..Я верила ему...Он, действительно страшный человек, жестокий..я никогда не пойму если он не собирался строить со мной дальнейшую жизнь, брать ответственность за меня, заботиться, зачем не отпускал меня, зачем держал меня этими словами, ведь я ЛЮБИЛА, я по настоящему любила и каждое такое слово давало мне надежду на то, что мы будем рядом..А оказывается это были просто слова...Что ж..я готова уйти в этот раз...сколько же можно топтать меня, не нужна, значит пусть будет так..надеюсь он никогда не пожалеет об этом..может быть действительно ему надо жить для общества...хорошая защита от любви, как по мне...Он сделал свой выбор, я его услышала ..Теперь выбор за мной...Жизнь ведь продолжается..ну обожглась, ну полюбила не того, ну растоптал мои чувства...понятно, что уже мне не 20..а 35..и пора бы иметь семью крепкую..Господи, сколько впустую я убила на него времени, 10 лет....чего то ждала, на что то надеялась..безумно любила человека, который этого не достоин..Эээх, Аленка...Тяжело же как будет тебе подниматься в этот раз..Все с нуля..вся жизнь..Не знаю, хватит ли у меня сил...я знаю только одно с сегодняшнего утра, что больше нет его в моем сердце..что больше не верна ему, это чувство второй раз..в этом декабре, когда я ехала к нему, а он загулял с пацанами и мне пришлось возвращаться домой ...я тогда тоже вот так вот решила, и было бы так..но он приехал на работу, он просил прощение, он опять смотрел в глаза и говорил-люблю...а я дура снова поверила..снова простила..А потом ...вот этот вчерашний разговор, а до этого еще подобные, где я не чувствовала себя любимой...Виталька, вот и все...Я научусь жить без тебя, куда я денусь...Я стану лучше во много раз, не для того, что бы однажды, увидев меня, ты пожалел что отказался от нас..нет. я стану лучше, что бы доказать самой себе, что я могу без тебя
Я стану настоящей женщиной, достойной настоящего мужчины! Будь счастлив, Виталик! Спасибо тебе за самые лучшие моменты в моей жизни! Очень жаль, что я не могу сказать тебе это..Я думаю ты и сам все поймешь, после нашего вчерашнего разговора..Ты все сказал, спасибо за честность! Береги себя! И что бы ты там не говорил...найди себе ту, которая будет тебя любить , ценить и заботиться, мама ведь ни вечная, Виталь...Только не повторяй таких ошибок как со мной, женщина должна быть любимой тобой!!! Мне уже легче, что я попрощалась с тобой здесь...на листке...Быть может мне еще будет не раз больно и я буду скучать и меня будет ломить...это ведь как наркотик...ты был самым большим для меня наркотиком в жизни...Но как ты бросаешь курить, по чуть чуть..так и я тебя вытесню из сердца, капля за каплей..быть может в этом мне поможет другой мужчина...Это уже будет новая история моей жизни...Береги себя!!!

Мне хреново..мне очень хреново..У меня жуткая дипрессия...Я не знаю что мне делать, внутри сплошная боль..на глазах слезы..и я даже не с кем не могу поделиться этой болью...Вот просто пиииздец..упала бы бомба на хер чеб в клочья разорвала и было бы поделом мне...Зля на себя, злая на обстоятельства...и тут же беспомощная и расстроенная...Во 1 -упала бабушка, теперь она не встает 3-й день..я переживаю за все это..я пытаюсь помочь..вчера я билась за то. что б вызвать ей

Мое письмо к тебе 20.01.15
После нашего сегодняшнего разговора, первое и уверенное что мне захотелось, больше никогда не отвечать на твой звонок, больше никогда не слышать твой голос...Я глубоко вздохнула...посидела, остыла и вот теперь набралась мужества писать, хотя мне совсем этого не хочется..Просто наверно я боюсь быть не честной с тобой., я боюсь ранить тебя как близкого человека...Такая я дура, думаю о близких,думают ли они обо мне???...А знаешь почему я пью сегодня? Потому что одна, потому что страшно было весь день, потому что не кому обнять и сказать вечером - " я рядом" ...И когда по телефону я говорю , что скучаю, в ответ я слышу " ладно, давай, мне пора пить кефир.." Разве есть на это ответ? есть наверно..ты и я его знаем...- ты никогда меня не любил, не пора ли еще раз это с откровенностью произнести и забыть меня раз и навсегда? Зачем продолжать?, не слишком ли ты, или мы заигрались? Виталь, ты прекрасно понимаешь, что настоящие отношения строятся на других желаниях и чувствах..Кто я для тебя? если ты не можешь сказать слово "люблю" ? В таком случае отпусти, лучше нагруби мне, сдайся..хотя нет...я сама уйду...Знаешь как очень я ждала твоей поддержки? Знаешь как ИНОГДА мне хотелось слышать что я нужна, что ты скучаешь, что любишь.. я уже дальше не говорю о будущем, которое важно для любой женщины....Я хотела быть нужной, важной, единственной, хотела знать и слышать это....Я дура..) я понимаю, принимаю..Осознать отношения к себе не тяжело, тяжело уйти от них..тем более с моей дурацкой не человеческой верностью...Но я понимаю, что это нужно...нет перспектив наших отношений...правильно уходить от людей, которым ты не нужна...




Сегодня уже 22..Ты вчера не звонил, я тоже..Мне было вчера оочень тяжело сдержатся, а сегодня я так и не сдержалась, я позвонила..Я знаю, не правильно..но я всегда поступала не правильно..разом больше, разом меньше..Все девушки такие гордые, классные..таких ценят и уважают мужчины. завоевывают..они не видят смысла звонить первыми, они ждут извинений и поклонений...завидую...такая же.., но не с тобой..(( А ты днем и ночью у меня в мыслях, после этого письма, а я схожу сума от отсутствия нашего общения, а я не готова поступить так, как написала, а я ненавижу свои не сдерживаемые эмоции в нетрезвом состоянии, все льется с души как есть там, где то в глубине..Потом смотрю трезвой стороной и понимаю-глупо..не готова..зачем написала? стыдно...И вот звоню...Прости, наверно...не знаю за что...за одно и тоже, пусть будет так..Я мягкая..я люблю тебя...я первая делаю шаги, я первая извиняюсь и готова простить...Я знаю, Виталь, что ты не любишь меня, знаю..Я постараюсь ( в который раз) не строить иллюзий..Ты такой какой есть, не дашь ты мне столько тепла и любви сколько мне надо, мне стоит с этим смериться..но ты есть..Я позвонила и мне легче..Что там будет дальше?? Что будет , то будет..может быть я завтра не захочу с тобой говорить..кто знает??? А может быть завтра меня прибьет миной, такое время...Зато я сделала. что хотело мое сердце, я прожила этот день чувствами а ни головой..Пусть я буду не такой как все, слабой и не гордой, зато я настоящая, я живу а не проживаю и не притворяюсь..Быть может мне не нужно совсем с тобой общение , но если я звоню. значит мне это надо, значит не пришло еще осознание, когда я буду готова уйти, не просто в письмах, это только начало, это мысли..а действия всегда происходят позже...Все что я осознаю сейчас так это то, что ты такой какой есть, мне нужно освободиться от иллюзий ...стать не зависимой от тебя...

Как же я надеюсь что это будет последнее к тебе послание. Виталь, я ухожу... во всех смыслах этого слова..Понимаю, мы вроде как и не были вместе, что бы сказать "ухожу", вещи забирать нет необходимости..мы не жили на одной площади, мы не просыпались вдвоем ( не считая коротких периодов), не строили планов на будущее, не мечтали..но при этом мы были связаны какой то дурацкой нитью...быть может мной придуманной? Я устала, Виталь...Все так глупо, не правильно, у наших отношений нет будущего...10 лет..сколько можно? Я созрела и наконец то поверила в то, что ты никогда меня не любил, ты был прав.....Я устала страдать от боли, тобой приносимой, от чувства одиночества...я устала быть верной духовно и физически человеку, который ничего для меня ни делает...Виталь, ты прости меня, так должно было стать рано или поздно...При твоем отношении ко мне любовь во мне все равно бы умерла, дело времени..я будучи упертой, держалась долго...Тебе спасибо за все хорошее, ты во мне многое открыл..а все плохое я постараюсь простить и забыть...я надеюсь это все сотрется с появлением нового человека в моей жизни...Спасибо, что звонил мне ежедневно на протяжении полу года...только что от этих звонков изменилось? Просто ты сейчас один, лишь поэтому и звонил...когда ты "тусил" в Донецке, ты не раз меня променивал ради друзей и предавал..оставлял среди ночи одну в городе и уходил..я это все помню...одного до сих пор не понимаю как могла все это прощать? А может быть до сих пор не простила...слишком много я отдала в свое время, не получив ничего взамен, напротив..на мою любовь -ты отвечал предательством...Ничего..время залатает все мои раны...ты этого не смог сделать...Знаешь, рвать отношения первой очень тяжело, но ты сам меня сделал сильной..Я так долго мечтала о нас, я так долго ждала твоих поступков, теплых слов...все мои мечты догорают с моей любовью...Я остыла...мое сердце покрылось льдом...Я сама виновата. Я заставляла тебя быть со мной, навязывалась, подстраивалась, терпела...К черту все! Ни хочу так больше! Противно! Я это уже ношу долго..жду вот Нового Года, ты извини..это письмо я тебе отдам в начале 2015 или в конце 2014...Хочу начать Новый Год с чистого листа.
А тебе я пожелаю счастья! По своей натуре ты хороший человек, добрый, мягкий..Хочется верить , что когда ты встретишь свою женщину, ты весь мир перевернешь ради нее, если конечно способен на любовь...А наш опыт отношений пусть останется примером, как не надо вести себя с женщинами...Береги себя!

Виталька, это не "нежданчик"), это мной обещанное письмо..мои мысли..Я его передам тебе, обязательно, но не сейчас...не сегодня..поэтому пишу не ВК.
Все наверно одно и то же на бумаге..только в душе с каждым разом все по другому..
Я думаю наше время прошло...10 лет это наверно срок для "отношений", в кавычках не спроста..наши взаимоотношения ты стал называть отношениями лишь последнее время..хотя..это проскакивало и до моря, а тобишь до предательства..вот такие себе не серьезные отношения...
А ведь правде в глаза посмотреть наверно стыдно и трусливо..а я ее вижу, Виталь, только вот говорить тоже стесняюсь..стремно...
Прошло все..понимаешь? то время прошло...Да..любила тебя больше жизни...пиииздец..сума сходила по тебе..мои поступки..мои сумасшедшие поступки..ха..вспоминаю сейчас..так тепло на самом деле становится, вот за это спасибо, не было б тебя, не было б поступков..любовь творит чудеса...таакое выделывала, будет что в старости вспомнить))
А если "по чесноку", не вижу я нас в будущем...Виталь, х-ня все это, честно...Во 1 -все неправильно началось..какой то прокол изначально..моя стратка, влюбилась не с того , не с чего, выступала инициатором, не оставляла, прощала, терепела, принимала, ждала..Разве так должна вести настоящая женщина??? Нет! Все должно быть наоборот, мужчина должен добиваться, совершать поступки...А здесь все не так изначально..Потом, страдания мои по тебе, упорство...Кажется благодаря ему я добилась твоего присутствия со мной..раньше мне было достаточно только этого..А что потом? Ведь все пошло изначально не по нужному сценарию..а потом мои жертвы, душевные, материальные , цена за то, что бы ты был любой ценой рядом..Думаю ты понимаешь цель моего переезда в Донецк, все это было не спланировано сознательно, поверь, наоборот, появлялись объективные причины быть в Донецке, конечно же это не желание быть с тобой..) только подсознание знало правду и настырно вершила поступками..Я добилась этого, ты был рядом..сначала встречи у Инки раз в неделю, потом чаще у цыганей..все это"устраивала" я...Было да и было, а все же как то стыдно за себя, вспоминать такое.., что я была инициатором всего, что я так хотела..хотела твоей любви, хотела быть рядом..
Что сейчас? ничего. Полным счетом ничего. Еще хуже. Я близка с твоими родителями, мне они стали дороги, что ли? А что у нас при этом? Мы живем отдельно, на это множество причин...Ну..давай изначально о той, по которой я не хочу быть рядом..
Я не чувствую твоей любви..Ну, блиин, извини, если этими словами имею возможность оскорбить твои чувства..но это так..ну не чувствую, я черт побери нужной тебе..ну да..я спрашиваю, ты отвечаешь, что любишь..сам не говоришь..Короче, от тебя нет ни слов, ни поступков. Ни верю я тебе, понимаешь? Думается мне, вот все это отношение ко мне из за того, что ты сейчас один , и всего лишь..А были бы друзья...100 лет бы и не вспомнил..проходили это..да и вообще попадется Аня или ее подобие и все...забудешь кто я такая..было уже год назад...не откажешься...Виталька, правда, нет у меня доверия к тебе..со мной сейчас потому что не с кем , как бы..понятно что всегда есть с кем..но ты с родителями, свои нюансы..
Вот так вот получается у нас с тобой, вроде как привязаны друг к другу..ты не понятно по какой причине, я не понятно по какой..а нет итога..вот так и тыняемся..) может тем самым портим жизнь друг другу? Я не говорю о том, что мы должны расписаться и жить вместе, нет...мне просто даже не понятно на сегодняшний день наши отношения, что они из себя представляют? любовь это или дружба, или быть может зависимость, взаимовыгодность??? Если обозначить смело вдвоем наши отношения, признать это, было бы гораздо легче в будущем..знать что то них ожидать..а так возможно ложные надежды и тревоги, касательно с моей стороны..А в последнее время мы вообще не говорим с тобой о нас..у меня пропал аппетит..
Дальше то что? Я не верю тебе Виталь, что если бы сейчас не появилась бы другая женщина, ты бы не захотел бы с ней переспать, а при этом всем я была, черт побери тебе верна ...да. это так. знай об этом хотя бы сейчас..было раза 3 с и., но не по моей инициативе, это было не занятие любовью..Короче, стоит ли об этом всем писать?
Виталь, если вот так все..может лучше нам тогда отдельно, а? Ну, подумай сам, разве можешь ты меня любить? Да, ты ко мне не плохо относишься , но что бы я поверила в любовь..ты не сможешь...Слишком серьезное для меня это слово..10 лет...я устала ждать..Может нам стоит освободить друг друга? У тебя еще много времени впереди, захочешь, найдешь себе пару.., да и я стану строить отношения по другому..а то, как дура верная тебе кому это надо? Нет у нас ни каких отношений серьезных..так уто..побухать, переспать...Ни каких общих планов, мечт, ничего общего...Я продолжаю все тянуть на своих плечах..и мечтать о другой жизни..вместе надо стремиться к общей мечте..а это не про нас..Ты живешь своей жизнью..и по видимому не способен ее изменить..
Ты прости меня за всю откровенность, я далеко не идеал, может очень даже хуже тебя...я здесь о наших отношения пыталась донести..может не складно..выпила пива, сори..иначе бы вообще не написала бы..
Прошла , Виталька у меня любовь та к тебе..хочется стабильности, уверенности, не секса хочу, а любви ..Хочу вместе мечтать с мужчиной, строить планы..хочу вместе совершать дела...хочу думать о совместной жизни,о детях..Жаль что с тобой подобного не происходило, я знаю как это бывает..знаю..
Я не знаю чем закончить...и как нам быть??? Наверно друзьями мы останемся..хотелось бы..)

Как часто в последнее время мне просто необходимо, просто хочется оставить "заметки", много чувств, эмоций, нужен исход..Наверно я так и буду делать, без всяких вступлений, предисловий..Есть мысли, есть "текст"..
Виталь, знаешь..так хочется написать тебе много..столько скопилось мыслей и итогов..все никак нет времени..Все то у нас хорошо, но только друзья мы, не больше, это если в 2 х словах..ООхх какие же во мне происходят изменения..так самой интересно наблюдать за собой...кажется лед тронулся..тьфу ( 3р)., боюсь об этом писать...куча текстов, результата-0, все те же были чувства, все те же одинаковые выводы...На этом пока все...Напишу, обязательно, себе обещаю)

Я на работе...Да, я работаю,езжу на Гвардейку 1,5 ч. в одну сторону, встаю в пол 6 утра, приезжаю в 19.00, целый день в духоте, очень устаю..Работаю только из за денег. Вчера было не безопасно, рядом с нами лупили снаряды ( 5 мин езды от нас на машине), содрогалась земля..потом бегали с автоматами днр-цы...Как же все это надоело..Чувства перемешанные..Все как во сне..и верится и не верится..Стала я какой то жесткой по отношению к себе, меньше жалости, меньше потребностей..как будто бы черствая, уже месяц не плакала...Позавчера правда сорвалась..ведь перед родными не хочу и не могу казаться слабой, не до этого сейчас. Игорь у родителей, не работает, да и не ищет особо...Все как всегда, положиться мне не на кого, собираю деньги по "крупам", отказываю себе буквально во всем..иногда даже жалею что "просаживала" деньги на гульки с Виталиком..хотя с другой стороны, я была счастлива, пусть все останется как было..ни о чем я не жалею, нет..просто мне таак нужны сейчас деньги..Я отложила 10 000 грн на операцию себе, 1500 на обучение..Я пошла в больницу, оказалось у сотрудницы знакомая гинеколог, короче только сдала некоторые анализы, уже 1000 грн нет...Я хочу досдать анализы, исключить самое страшное, онкологию, если время позволяет терпеть, я не буду больше тратить деньги на себя, на свое лечение..я не могу себе этого позволить, поскольку такая ситуация сейчас..я все чаще подумываю выехать в Россию..я здесь лишь потому что пока есть работа, как только ее не будет я не собираюсь сидеть на "шее" у родителей..Я ничего не боюсь, я смелая и сильная, если Игорь не захочет со мной ехать, а он категорически отказывался, я поеду сама..Я не знаю за него..он настолько не серьезен, что мне местами кажется что мне одной будет легче..он ничего самостоятельно не может "пробить", он может быть мне "якорем" , а не поддержкой...
Печально мне от всего этого..иногда подумаю,как так я могла ошибиться, обжечься...смотрю так иногда и понимаю что это совсем не мой человек..я с ним постоянно ссорюсь..я его оочень люблю как человека, как родного, мне очень он дорог, но не вижу я в нем настоящего мужчину..не могу я положиться на него, чувствовать себя как за каменной спиной..Все сама..Я привыкла одна, мне уже не ловко и не выносимо когда он иногда приезжает ко мне в Ханженково..от него никакой пользы, помощи..только одни ссоры, нервные срывы..Я уже настолько все отпустила и стала безразличной...мы не спим с ним долгое время, хотя он постоянно ко мне пристает, доводит меня до бешенства. до матов и посыланий его на ..., отвратительно все это, даже писать отвратительно..не оставляет он меня, уже четко и ясно я говорю что не люблю его и дело здесь не в Виталике..
А Виталик...хотела здесь писать письма для него...что то попустило меня..Война действительно открывает на все глаза..В последнее время он звонил мне каждый день..несколько раз в день, я чувствовала себя нужной, я чувствовала его искреннее переживание за меня..Он сейчас в безопасности, живет с родителями у бабушки во Владимировке...Но сейчас я как никогда смотрю на поступки а не на слова..Когда он пьяный, он говорит одно, трезвый- это совершенно другой человек...не приятно все это...Давно я уже не верю его словам..Я не серьезно отношусь к нему на сегодня, я не живу больше иллюзиями и даже нет желания быть с ним рядом...я скучаю, да..но настолько блокировала свои чувства. перекрыла их разумом, что даже нужно напрячься что бы вспомнить о нас, все те лучшие моменты, теплые, которые я так лелеяла, берегла в сердце...как то все подостыло..А зачем? Виталик...он мне дорог и наверно я его еще люблю и хочу...Но что с ним? Что дальше? Нет с ним будущего, поэтому я так отпустила его..и война очень посодействовала этому факту..Мы уже месяц не видимся...Сначала по телефону он мне говорил ( пьяный!) что бы я обязательно шла лечиться, что он переживает за меня, что вопрос не в деньгах, хотя для меня именно в них, что если мне надо будет 5-10 т.грн. он найдет их, и я не должна об этом спрашивать как он это сделает..Короче слова настоящего мужчины, такого какой мне нужен..А ведь за занавесом я все понимаю...Приятно просто слушать и мечтать что однажды в моей жизни появится именно такой человек , такой мужчина, только который будет не просто говорить...Виталик прекрасно знал за мою болезнь уже 2 года..он прекрасно знал , что я работаю ради денег, что я собираю себе на операцию и помочь мне не кому..но он и пальцем не пошевелил что бы помочь мне..я и не ждала, я не говорила ему об этом, тем более не требовала..я была чужой для него, хотя слова были разные и что любит и что я родная...Он никогда не старался мне материально помогать, все было наоборот, я платила в прямом смысле слова за свою любовь, за возможность побыть с ним рядом...Что было , то было.. не жалею, это правда..я уже заплатила за свое счастье, все. Я отдавала от всего сердца, от любящего сердца, так было и с Игорем..А потом разочарование, безразличие, я ооочень долго умею ждать...жаль что я так и не дожидаюсь, охладеваю, ни хочу..(((
А думаю я сейчас только о своей семье..только о мире..Мне кажется все изменится у меня после войны, по другому я буду ко всему относиться..Не легко сейчас и так нужна поддержка близкого, а я чувствую себя одной...как будто бы не жду помощи и укрытия а сама считаю долгом дать его своим близким..я думаю как им всем помочь, как мало того, что прокормить себя, как заработать денег и им..У меня все перемешалось, я не могу найти правильного ответа,что делать..выезжать, оставаться ???
В понедельник у меня ДР, мне 35...сказать нечего..Виталик мне предлагал поехать на море вдвоем, опять естественно по пьяне, трезвый он такого не предлагает..но конечно это был очередной треп..он поехал к друзьям и потратил свои деньги наверно окончательно...это его выбор, нет ни малейшего зла на него, это его деньги, его желание..я просто лишний раз для себя подтвердила как я ему "важна"...Позавчера мне стало таак одиноко вечером, он не звонил мне целый день..я набрала его, он был у друзей, пьяный...начал "проявлять заботу", говорил , точнее кричал что бы я уезжала к нему прям на след. день, не шла на работу, что он будет более спокойный если я буду рядом с ним...я слушала его молча и..плакала..просто плакала...мне так было душевно плохо..впервые за месяц все вырвалось с души, страх, обида, переживания..все через слезы..а он их не понял, он кричал о своем, он не перенес мое молчание, когда мне нужно было просто слышать его, чувствовать что я не одна..он ответил, почему я молчу, что мы в разных кондициях, и что он не может говорить не о чем, что это приведет к нашему конфликту...когда я спросила, если бы он знал что мы не скоро увидимся или никогда вообще, что бы он мне сказал...он мне ответил- "Ален, все ладно, давай, иди спать, до свидания." и положил трубку..Он не "услышал " моей боли..может быть он никогда и не был моим человеком??? может быть потому что он был пьян, был слышен смех пацанов, его..ему не очень хотелось со мной общаться, "грузиться", вникать в мою боль, "тусняки" всегда были для него важнее...и это определяет опять таки его истинное отношение ко мне..Не одно веселье мне не могло бы помешать понять его печаль и поговорить5 мин, если бы он этого просил...Ладно, пустое...Я знаю и понимаю одно положиться мне можно только на одну себя, как бы мне ни хотелось мужского сильного плеча, нет его у меня..просто нет..
Вот ..только что позвонил Виталик..все же вспомнил обо мне..приятно конечно..только в сердце все ни то и не так...друг он мне..осталось подавить сексуальное желание и настанет победа..будут они с Игорем на одном уровне для меня...с Виталиком полегче, он не станет меня добиваться, грызть локти как сейчас Игорь, он легко смирится и уйдет с моей жизни как любимый человек..а вот родным всегда для меня останется, однажды коснувшийся моего сердца, человек остается там навсегда..такая вот я и ничего с эти не поделаешь...

Долго думала как назвать очередную запись...не смогла...Перемешанные внутри чувства...не объяснить...слезы, отчаяние, желание бороться, отреченность, подавленность, безразличие, безчувственность....все перемешалось...
Я нигде не пишу, не оставляю своих заметок, кроме этого дневника..Ах, да! Пишу...Виталику иногда письма, раз в 2 месяца "выливаю" о наболевшем...одно и то же...та же боль, те же переживания...глупо, не нужно, противно..не жалею, помогает...А ведь лучше так..в дневник, чтобы никто не видел.."вылил" и забыл...полегчало, а при этом никто " не загружен"..дааа..надо писать здесь по чаще..
Война....у нас самая настоящая идет война...эти чувства не передаваемы...жизнь одним днем..все как будто бы ушло на задний план...ценность жизни стала иной..Ну вот...и снова не допишу...позвонила Ина с Элой, пойду встречусь с ними..на сегодняшний день наверно это важнее..никто не знает что будет завтра.....
Пришла...посидела с друзьями...Позвонила тебе, Виталик...да, тебе...И мне так хочется адресовать тебе мои письма, мои мысли...очень хочется..но не сегодня...я постараюсь , не говоря с тобой, писать тебе, мне так будет легче...А сейчас спать..пусть все сегодняшнее останется во мне...

Завтра чистый четверг..Я собираюсь исповедаться и покаяться..Мне оочень тяжело все это дается...Я не важно себя чувствую всю эту неделю..сегодня особенно...Тело однозначно противится..но я должна это сделать..Назад дороги нет..Я написала письмо на исповедь..завтра поеду к батюшке...Втавать рано..хочу в 5 утра искупаться...
Письмо.
Господи! Я очень раскаиваюсь в том, что встретив мужчину смогла полюбить его с первого взгляда , будучи замужем, обвенчаной с другим человеком.
Я раскаиваюсь в своей грешной любви, в том, что предавалась прелюбодеянию вне брака с этим человеком, в том, что не имела сил отказаться от его рук , глаз…и от него самого..
Я раскаиваюсь что 9 долгих лет я не могла победить свою безответную любовь, за то, что я жила внутренней надеждой быть рядом с этим человеком.. Я раскаиваюсь за то, что не имела достаточно сил уйти от этого мужчины.. Я раскаиваюсь что тем самым я причинила душевную боль своему мужу, за то, что рассказывала ему о своих чувствах к другому… Я раскаиваюсь за то, что уходила от мужа к этому мужчине, живя надеждой построить с ним отношения, при этом поддерживая связь со своим мужем в страхе сделать ему больно, а может быть боясь потерять его, человека, который меня любит… Я раскаиваюсь что обманывала мужа, давала ему надежду, боялась окончательного разрыва, смягчая наши отношения.
Я раскаиваюсь за то, что перестала заниматься любовью с мужем, сохраняя верность другому..Я раскаиваюсь что никогда не испытывала к нему такого желания и таких чувств как к другому. Я очень раскаиваюсь за то, какую боль я приносила своему мужу, человеку который был ко мне не безразличен..Я раскаиваюсь что не хватило любви мне построить семью с мужем, раскаиваюсь за упреки, за жестокость, за скандалы, за не понимание и за не принятие его таким , каков он есть . Я раскаиваюсь что мне не хватило любви и сил простить все грехи мужа.. за то, что сердце остыло…И за то, что он при этом всем остался для меня самым родным человеком в мире, за страх потерять его как близкого человека. Я раскаиваюсь в том, что не могу любить его как мужчину, но при этом готова отдать жизнь за него в любой момент…
Я раскаиваюсь за то счастье, которое я испытывала, просыпаясь рядом с другим, раскаиваюсь что поборола свою вину за эти грешные отношения. Раскаиваюсь за праздный образ жизни с ним. Раскаиваюсь за желание отдать себя всю ему..
Я раскаиваюсь за то, что не могу простить предательство мужчины, которого я люблю..за то, что вспоминая его поступки в душе все сжимается от боли…Я раскаиваюсь за то, что не хватает сил отпустить его, поборов свои чувства.. Я раскаиваюсь за мое не нужное присутствие в его жизни..Я раскаиваюсь за свои мысли о нем круглые сутки..я раскаиваюсь за свою любовь к нему, за безумные поступки…Раскаиваюсь за желание быть с ним рядом, за свою ненужную любовь…
Я раскаиваюсь , что от своего бессилия перед чувствами , от слишком большой боли, от безысходности приходила к мысли сделать отворот, дабы убить свои чувства…
Я раскаиваюсь за свою злость и осуждение по отношению к людям.
Я раскаиваюсь за свою слабость и за чувство одиночества, за свое не желание иногда жить.
Я раскаиваюсь за свою трусость.
Я раскаиваюсь за маловерие, за то, что закрыла сердце от Бога, чувствуя себя виноватой за свою «неправильную любовь»
Я раскаиваюсь за отношение к родителям, за то, что не могу им дать иногда достаточной любви, той , которую они заслуживают, за то, что не могу поддержать их материально.
Господи! Я за все это раскаиваюсь! Я раскаиваюсь за то, что не уверена что смогу отказаться от своей любви и надежды..за то, что при всех своих стараниях я оказываюсь слабее своих чувств.
Я раскаиваюсь что не нашла еще ответа…
Я буду стараться стать лучше. Господи! Прости меня и помилуй. Аминь.

И снова 8-е марта...И снова грустный день....Мне на столько было сегодня одиноко, больно, обидно...Я в очередной раз поняла что рядом со мной нет настоящего мужчины, который бы меня по настоящему любил...Так повелось в моей жизни что со времен своего замужества я перестала любить этот день...я никогда не считала себя в этот день женщиной, никогда не было подарков, сюрпризов, цветов, внимания...А я так этого всегда ждала..я постоянно плакала в этот день..и сегодня это не исключение...Даже когда я дарила своим любимым мужчинам на 23 подарки, совершала безумные поступки..в ответ я не получала ничего...Поэтому в этом году я никому не стала ничего дарить..устала...и. ничего не подарила, а в. честно говоря хотела ..хотела провести с ним этот день..хотела ответить взаимностью..14 февраля он приехал ко мне, хорошо ко мне отнесся...ну в. не захотел ехать в Донецк, что бы увидится..я осталась дома...
Перед 8 марта и. говорил что возьмет выходные...намекал мне что будет какой то сюрприз...спрашивал о моих планах на этот день...и что? Как всегда пустые слова..лучше бы ничего не говорил...очередное отвращение к нему...не было ни его, ни сюрпризов, ни подарков, ни цветов...ничего не было...Уже 19.14. скорее бы этот день закончился...ненавижу его...он таакой длинный...Позвонил в. поздравил, мне было правда очень приятно, но мне так хотелось большего...мне не нужны подарки..мне нужно было сегодня внимание, мужской поступок..а я не увидела его ни от в., ни от и. Неужели я такая плохая что не заслужила этого? может быть...им виднее...
Я целый день ждала...ждала что и. приедет с хорошим настроением..ждала что в. хотя бы предложит приехать в Донецк и встретиться..хотя..позволила даже себе думать что он приедет ко мне в Ханженково...понимая что он не способен на подобные поступки...Больно от всего этого...больно что одна...больно что столько времени уделяла ни тем мужчинам...А ведь я ждала этого дня, очень ждала...что бы понять кто ко мне как относится...вот теперь узнала, увидела..Да, я сама в последнее время сказала и в. и и., что они для меня всего лишь друзья...Ну зачем тогда? Зачем тогда говорить и. что он меня любит и все для меня сделает? Зачем? пустые слова...Зачем в. говорить, что он понял что любит меня...зачем? опять слова...сыта ими ..тошнит...Никаких элементарных поступков...Как же дорого мне обошелся этот день как же мне больно, но зато я многое поняла...я посмотрела трезво, без эмоций на ихнее отношение ко мне...хочется послать обоих...хотя зачем? я просто приму окончательное серьезное решение не быть не с одним из них...Я так устала отдавать себя...никто этого не оценил..никто не ответил взаимностью...никто не попытался по настоящему завоевать мое сердце...Переболит...я сильная...Друзья..они просто мои друзья...и. давно заморозил мое сердце а у в. был шанс...Я все таки была его, настолько его..душой была, телом...я верной была ему...а он ни хотел этого признавать..все оборвало в моем сердце море..его отношения с аней...и после этого он не захотел меня вернуть..он ничего не делал для этого...я была так же рядом..только он не видел моего сердца..а я говорила, я "кричала" что мне больно, я пыталась простить, а он не помог мне в этом...Что было то было...Я смотрю что есть сейчас...и сегодняшний день это показатель для меня...
Мне так хочется прямо таки покляться себе, что такого 8 марта никогда не будет больше в моей жизни...что никогда я больше не буду в этот день без мужского внимания, что никогда не буду плакать в этот день...что я найду того, кто по достоинствам меня оценит, кто увидит мою душу, кто никогда меня не обидит..для кого я буду на 1 месте , кто будет способен на поступки а не на пустые слова...
Мне кажется после сегодняшнего дня все изменится...мне кажется во мне теперь исчезнет жалость...Я хочу закрыть свое сердце от этих двух мужчин...Мне так хочется уехать одной..начать все с нуля...Я знаю одно точно! я больше не совершу ни одного шага навстречу ни к и. ни к в., к и. я давно уже этого не делала, а вот с в. только начинается...Они настолько меня разочаровали..Да, я далеко не ангел, далеко...но во мне есть и хорошее тоже...и я думаю мужчина, который признается в чувствах, должен отвечать за свои слова хотя бы элементарными поступками...а у меня такое ощущение что меня просто использовали...Я думаю есть другие мужчины, а я умею любить, я умею быть верной..я умею быть хорошей подругой и женой...я это знаю! И я заслуживаю мужчину, который способен мне сделать праздник. хотя бы в сам праздник..
Фуух, столько во мне всего...мне быстрее хочется заснуть..быстрее что бы пришла ночь...Мне хочется быстрее на работу..я не навижу праздники...Я поняла., я только и живу работой..я боюсь жутко не работать..боюсь не прокормить себя, потому что мне надеяться не на кого, а за счет родителей я никогда не позволю себе жить! Я боюсь без работы располагать свободным временем..боюсь вспоминать о том, что я не счастлива и одинока...мне достаточно вечеров...И каждое утро я встаю, завариваю себе кофе, включаю музыку и улыбаюсь..я радуюсь всякой мелочи..солнечным лучам, голубю на корнизе, весеннему воздуху...я заставляю себя быть счастливой и не думать о том, что мне надо делать операцию, и я очень боюсь этого и даже никогда ни с кем об этом не говорю...думать о том, где мне заработать денег, что бы мне хватило на эту операцию...думать о том, что я одна и рядом со мной нет сильного плеча..мне все свои проблемы приходится решать самой..Я запрещаю себе об этом думать..я читаю Отче наш на ночь и с утра..и не знаю сколько мне отведено дней, месяцев или лет..но я хочу прожить счастливо это время..не смотря на то что я одна..я нахожу причины радоваться разным моментам жизни, я хватаюсь за жизнь, за счастье как утопающий за соломинку..я борюсь с самой жизнью...я вгрызаюсь ей в горло..я запрещаю себе плакать и жаловаться..а если я жалею себя, то только вот так..в дневнике..сижу ..плачу, пишу и жалею вечером..А утром снова "хвост трубой" Я кажусь сильной и веселой...а на самом деле я такая слабая...и мне так хочется показать эту слабость когда нибудь тому мужчине, который не будет ей пользоваться...
Я проживаю совсем не свою жизнь..мне приходится быть сильной лишь потому что рядом со мной нет сильнее...От этого становишься жеще..стервознее...А как же мне хотелось бы совершенно другого...Просыпаться от поцелуев любимого, готовить завтраки, воспитывать сына...знать что есть человек который меня не предаст, не обидит, который позаботиться о еде...А я всю жизнь работаю что бы прокормить себя или в очередной раз вытянуть из очередной истории и., Да, я сама виновата..я никого не виню...это моя жалость, это моя духовная преданность., только обо мне мало кто думает..
Так бы сейчас хотелось бы напиться в хлам, выплакаться...а я не могу..Во 1 -пост, во 2- у меня малые., ушли с дома, там скандал, пьяные родители, хотя Юра целый день у меня. пил. бухтел...короче день настолько плохой, что не было даже возможности побыть одной и выплакаться...Вот сейчас наверно поставлю мелодрамку и будет повод...А завтра новое утро...кофе, музыка и запрет на плохое настроение...Все у меня будет хорошо!

Когда я была в больнице неделю назад, мне врач сказал что опухоль в матке у меня из за того (психологический момент) что я не могу простить мужчину...Я вот думаю...это действительно наверно так...только кто этот мужчина? Виталик или Игорь? Мне кажется и тот и тот...ОООхх как же мне надо над собой поработать...оох как же надо! Я не знаю с чего мне начать? Я в растерянности..УЦ меня тааакой камень на душе..что просто жесть..никому не расскажешь...Мне моментами не хочется жить...Сейчас просто горит душа от боли...Я уже не живу у Палыча с 1 августа...седня Серый позвонил, с кот. мы жили, пригласил меня и Виталика на раков...я посоветовала позвонить Виталику, узнать у него решение, я была не против., хотя вечером обещала приехать Игорю, он седня дома ночует..Серега перезвонил и сказал что Виталик свинья..что дурак он...я знаю почему он так сказал..все видели как я его любила..а он ко мне был холоден..Виталик отказался ехать седня..весь на отмазках..я ему перезвонила, он не в настроении, сказал что некогда, нет времени, убирает дома..я усмехнулась, понимая, что он просто не хочет, ему наплевать, в ответ холодное " Что смешного? ". На днях возможно он уедит с пацанами в Киев на месяц.., строить..подрабатывает подсобником..А завтра у его мамы ДР, я хотела передать через него подарок, хотя 2 недели назад он предлагал приехать на ее ДР к нему домой...Я не знаю где именно будет конец..каждый раз, испытывая боль в сердце, мне кажется что вот он ..настал тот самый конец..а потом бац! приплыли! Его звонок, его улыбка и все! Я подавила в себя, я забыла..а прощаю ли я при этом? Может быть это и вылазиет опухолями? Может я никак не могу простить его за нелюбовь ко мне? Господи! Как же я сильно хочу освободиться от этого дурацкого чувства, как же сильно я хочу простить его искренне и отпустить! Для этого нужна большая работа над собой! Я живу с Игорем..он ко мне относится сейчас так как никогда за всю нашу жизнь..а я раздраженная..а я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о Виталике..а я не могу спать с Игорем..я все еще верна Виталику...Какая же я дура! Я все его еще жду..Да какого ж хрена? Я чувствую себя такой бессильной, слабой...Чертова любовь...как все в себе изменить? Как? я не нужна ему...Еще я рассказала при встрече , что сказали мне в больнице..что я не буду иметь детей..Такое не приятно говорить мужчине кот. любишь...Как бы там ни было он имеет возможность найти ту, кот. сможет ему родить ребенка..и это факт...Больно мне, начинаю вспоминать как поступал со мной и все сжимается внутри, а это означает что я не простила его..Больно вспоминать, когда он поехал на море с Аней..как же он меня жестоко предал..я хотела, я пыталась простить его , продолжала общаться, начала снова спать с ним..боялась, что если уйду, не смогу простить...Больно от того, что всегда просила его пойти со мной в церковь, а пошел он с Аней на море...всегда хотела приехать к нему домой, а приехала , как оказалось, в тот вечер перед морем к нему Аня..Больно от всего этого...Какая же сила воли мне нужна что бы забыть его, забыть эту боль, отпустить, простить...
Я хочу пойти учиться дальше..гештальттерапия..( психология) это практика...не так часто сессии, может быть это будет помощью мне для самой себя что бы разобраться, чтобы убить эту ненормальную любовь..А пока..я хочу сделать Тайм аут..постараться без всяких обещаний..клятв..просто постараться..хочу исчезнуть с его жизни..это теперь легко..сами обстоятельства этому способствуют..Он будет далеко..может у него кто то появится...другой город..а я в свою очередь постараюсь начать спать с игорем..мне необходимо это для здоровья..я бы могла быть верной Виталику всю жизнь свою...могла бы...если бы знала что нужна ему...А что мне ждать? кого? ему наплевать на меня..поэтому...я должна понять это в конце концов..Я должна научиться не думать о нем..не зависеть от него..быть счастлива и без него..и пусть как будет..Поначалу должно быть ооочень не легко...не знаю хватит ли у меня сил..???

Так выплакаться хочется...а выжимать с себя капли получается...Да что ж такое то со мной? Почему я не могу быть просто счастливой? Неделю назад была у врача, очередное УЗИ показало печальную картину..Перспектива 2х операций и очередной " смирись и отпусти ситуацию, детей не будет..." не приятно, это мало сказано...Не знаю вообще откуда берутся силы..почему не плачу? Ведь мне надо же! Должны же выйти эмоции, горе, слезы...А этого всего нет...Все где то там в себе, глубоко, глубоко, сама боюсь поднять все наверх...Даже писать не могу об этом..Хотя я столько много думаю..Сегодня посадила в маршрутке рядом с собой малыша, мальчика, хотя сначала с такой жесткостью и осуждением его родителей что он стоит...а потом ..видимо сердце еще живо..а он..он с такой радостью посмотрел мне в глаза и присел рядом..я его обняла, что бы он не упал, а он потом в дороге неосознанно положил свою ладошку в мою руку, немного прижимая..И мне как будто ножом по сердцу...такая боль в душе...что пришлось не заметно вытирать слезу...Живо, живо, где то там все живо..Виталик...Не пойму как дальше быть? Перечеркнуть все нафик и забыть...не общаться...и тут же думаю, стоит ли терять таких родных людей...??? и опять- все оценка, оценка...Вчера должны были встретиться, бы отключен телефон, сегодня тоже целый день...написала в контакте, он вышел, ответил что заряжается телефон..Суть в том, что ему наплевать..и вот в очередной раз думаю- а стоит ли вообще держаться за такие отношения? Да, он многое сделал для меня..но наверно больше "отнял", его это пох..ное отношение...Короче..ни хочу даже об этом писать...Я такая какая то уставшая..." дня была на тренинге Амвэй...шеф потянул..произошел взрыв мозга...Мне нужны силы, надо бороться за счастье, здоровье свое..а я в одной и той же луже остаюсь...Что Виталик? ну да, жили практически 10 мес. вместе, ну да, хорошо было мне с ним..и что дальше? Он и пальцем не пошевельну что бы дальше быть вместе..живу дома, живу с Игорем...и ему все равно.Что я могу? Я достаточно и так ждала его..Не нужна я ему...просто не нужна..и у меня один вариант, уйти с его жизни...Сколько раз писала об этом..да по сути все записи здесь на эту тему..фу..противно..Надож было так вляпаться..Просто когда он по нормальному ко мне..я сразу забываю обиды и проявляется любовь...прощаю ему...Ну ведь нельзя так вечно..отношения должны быть взаимны..Фух..ни хочу писать.

За что я люблю осень? Ведь по сути всегда грущу в эту пору года...Я съехала от Палыча, живу теперь дома...Состояние на эти дни подавленное..Закрылась я в себе, самой страшно..ни с кем не делюсь, никому не звоню..давно уже не смеялась..Даже вот написать в дневник толком не получается что на душе...Как робот, как будто нет сердца, нет жалости..Ни езжу к родителям, не по ком не скучаю...Виталик...да, может мое состояние вызвано нашим разрывом, тем что мы не видимся...Написала ему письмо в контакте, не звонит мне уже 5 дней...раньше такого не было...Фуух, не могу писать..сама хочу забыть все..потом...