Мое письмо к тебе 20.01.15
После нашего сегодняшнего разговора, первое и уверенное что мне захотелось, больше никогда не отвечать на твой звонок, больше никогда не слышать твой голос...Я глубоко вздохнула...посидела, остыла и вот теперь набралась мужества писать, хотя мне совсем этого не хочется..Просто наверно я боюсь быть не честной с тобой., я боюсь ранить тебя как близкого человека...Такая я дура, думаю о близких,думают ли они обо мне???...А знаешь почему я пью сегодня? Потому что одна, потому что страшно было весь день, потому что не кому обнять и сказать вечером - " я рядом" ...И когда по телефону я говорю , что скучаю, в ответ я слышу " ладно, давай, мне пора пить кефир.." Разве есть на это ответ? есть наверно..ты и я его знаем...- ты никогда меня не любил, не пора ли еще раз это с откровенностью произнести и забыть меня раз и навсегда? Зачем продолжать?, не слишком ли ты, или мы заигрались? Виталь, ты прекрасно понимаешь, что настоящие отношения строятся на других желаниях и чувствах..Кто я для тебя? если ты не можешь сказать слово "люблю" ? В таком случае отпусти, лучше нагруби мне, сдайся..хотя нет...я сама уйду...Знаешь как очень я ждала твоей поддержки? Знаешь как ИНОГДА мне хотелось слышать что я нужна, что ты скучаешь, что любишь.. я уже дальше не говорю о будущем, которое важно для любой женщины....Я хотела быть нужной, важной, единственной, хотела знать и слышать это....Я дура..) я понимаю, принимаю..Осознать отношения к себе не тяжело, тяжело уйти от них..тем более с моей дурацкой не человеческой верностью...Но я понимаю, что это нужно...нет перспектив наших отношений...правильно уходить от людей, которым ты не нужна...




Сегодня уже 22..Ты вчера не звонил, я тоже..Мне было вчера оочень тяжело сдержатся, а сегодня я так и не сдержалась, я позвонила..Я знаю, не правильно..но я всегда поступала не правильно..разом больше, разом меньше..Все девушки такие гордые, классные..таких ценят и уважают мужчины. завоевывают..они не видят смысла звонить первыми, они ждут извинений и поклонений...завидую...такая же.., но не с тобой..(( А ты днем и ночью у меня в мыслях, после этого письма, а я схожу сума от отсутствия нашего общения, а я не готова поступить так, как написала, а я ненавижу свои не сдерживаемые эмоции в нетрезвом состоянии, все льется с души как есть там, где то в глубине..Потом смотрю трезвой стороной и понимаю-глупо..не готова..зачем написала? стыдно...И вот звоню...Прости, наверно...не знаю за что...за одно и тоже, пусть будет так..Я мягкая..я люблю тебя...я первая делаю шаги, я первая извиняюсь и готова простить...Я знаю, Виталь, что ты не любишь меня, знаю..Я постараюсь ( в который раз) не строить иллюзий..Ты такой какой есть, не дашь ты мне столько тепла и любви сколько мне надо, мне стоит с этим смериться..но ты есть..Я позвонила и мне легче..Что там будет дальше?? Что будет , то будет..может быть я завтра не захочу с тобой говорить..кто знает??? А может быть завтра меня прибьет миной, такое время...Зато я сделала. что хотело мое сердце, я прожила этот день чувствами а ни головой..Пусть я буду не такой как все, слабой и не гордой, зато я настоящая, я живу а не проживаю и не притворяюсь..Быть может мне не нужно совсем с тобой общение , но если я звоню. значит мне это надо, значит не пришло еще осознание, когда я буду готова уйти, не просто в письмах, это только начало, это мысли..а действия всегда происходят позже...Все что я осознаю сейчас так это то, что ты такой какой есть, мне нужно освободиться от иллюзий ...стать не зависимой от тебя...