Мне есть что тебе написать, Виталька. Помнишь, я тебе говорила, что как бы не прошла операция, моя жизнь разделится на «до» и «после». Вчера я говорила немного об этом, что стала на все смотреть другими глазами. И мне нужно поделиться этим с тобой.
Ты знаешь как мне было очень страшно перед операцией, так страшно и плохо мне не было никогда…Я то и приехала в Крым, что бы поддержаться морально, мне не выносимо было оставаться в одиночестве. Я попросила физической помощи у Игоря, что бы он был со мной при операции и во время моего восстановления. Но он отказал, ссылаясь на то, что нет денег и , что со мной должен быть тот, кто, дословно, меня ебет…Я спросила у тебя, смог бы ты поехать, на что ты ответил, что нет денег и со мной должен быть мой муж…В итоге, никто ни поехал.. Я не винила ни тебя, ни Игоря..это был выбор каждого. Я винила себя..
То, что операция прошла успешно, это чудо! Я не была одна, со мной были мои близкие, друзья, но все же, когда я вокруг видела женщин со своими мужчинами, которые были рядом и держали их за руки, мне становилось больно.. и я понимала, что такого мужчины у меня нет. Все, кто приходил ко мне , спрашивал, а что там Виталик, Игорь? Звонят? А мне нечего было ответить, потому что ни ты, ни Игорь мне даже не звонили. Ты позвонил 1 раз, спросил как дела и передал на веселе трубку Сили…мне было обидно, я плакала потом ночью…Знаешь, Олька, Эллка, все агрессивно были настроены и на тебя и на Игоря, мне советовали не поднимать трубку, если кто то из вас позвонит, вообще выкинуть вас из жизни… …Даже на терапии мой терапевт, после того, как узнала, что никто со мной не приехал, разозлилась и сказала, что это все причины, это не по мужски , это трусливо, кто хотел бы, был бы рядом..
Этот ад позади. И теперь я все сама прекрасно понимаю. Никто из вас не поддержал меня там в Крыму, никто не приехал со мной, никто не звонил и не был рядом после операции. Моя беда на многое открыла мне глаза. И я могла бы не поднимать трубку, вычеркнуть из жизни, как на моем бы месте сделала бы любая, но в этот раз я ни хочу заполнять себя обидами, злостью, с меня хватит. Моя жизнь теперь будет другой.
То, письмо, которое я писала до приезда в Крым, когда я проревела всю ночь, там вся правда. Я еще тогда разрушила все свои иллюзии, той ночью. И я сейчас не обижаюсь и не злюсь. То, состояние, когда ни хочется больше бороться. Хочется поблагодарить за все хорошее. Тебе все же удалось сказать мне перед операцией пару таких слов, об которые я согрелась!!! Спасибо тебе за это! Конечно, ты был очень груб со мной в январе. Попытка поговорить с тобой о своем горе обвенчалась провалом, «не парься, все будет хорошо..», все что ты мог мне сказать. Ты много кричал на меня, говорил снова, что наверно не любишь меня, а что просто иногда хочется тепла, поэтому со мной.. Много очень обидных для меня слов, я ни хочу их повторять. Я потом купила тетрапак вина, пачку сигарет и сидела одна на лавке поздно вечером, ревела навзрыд от всего этого, такой одинокой себя чувствовала и не нужной…я вообще жалею, что приезжала.. Увидела ваш образ жизни, как ты в накурках постоянных, Игорь в алкоголе…разве в таком состоянии можно быть адекватным, принимать решение, чего то хотеть? Вам не до меня было. У каждого своя жизнь. Я сама, дура, что чего то ждала, просила..Я поняла одно, что ни одному из вас я по настоящему не нужна. И то, что так все произошло, к лучшему. Я вижу вокруг другие жизни, я знаю, что люди по другому живут и по другому относятся мужчины к своим женщинам. Я настолько, Виталька себя не ценила..В Крыму, попадая в вашу атмосферу, сама сваливалась в этот деградивный, бессмысленный образ жизни. Прожить день, чеб курнуть, бухнуть, туснуть в 40 то лет…В жизни есть другие прелести, я это знаю. Я хочу ребенка, своего или усыновить. Я хочу доучиться, дальше развиваться. Я хочу заниматься спортом, вести здоровый образ жизни. Мне уже не интересны эти подростковые тусняки, гулянки, саморазрушение себя…Я не против повеселиться, но когда это образ жизни, это печально…Не возможно ничего достигнуть, будучи зависимым, даже захотеть чего то не возможно. Легче курнуть и смеяться как дурачок, уходя от реальной жизни, потому что там может быть больно и страшно и ответственность там нужна..так же под синькой. А я смелая. Я смогу по другому дальше. Я вылезу из этой ямы, потому что сама последнее время часто пила, а в Крыму так каждый день..мерзко от всего этого… Я уже нажилась в одиночестве. Я уже нажилась в распиздяйстве..Мне нужен мужчина, с которым я буду развиваться рядом, достигать общих целей, ссориться, мириться, жить, спать, строить будущее..на которого смогу опереться в сложный момент, кто будет обо мне заботиться, будет мне предан и с которым я буду чувствовать себя любимой женщиной..
А что касается вас, тебя и Игоря, я прощаю за то, что не смогли поддержать меня в самый сложный момент моей жизни. Игорь, как мужчина давно меня разочаровал, но я думала, что он остался родным человеком и что я для него важна, похоже я ошиблась…Ты, тот, человек к которому я испытывала огромную любовь и привязанность, ты был для меня моим мужчиной, я думала ты у меня есть, а по факту тебя у меня никогда не было.. Когда у меня случилась беда, как мужчина ты себя никак не проявил.. ты позвонил мне 2 раза- 31-го, передав трубку Сили и вчера.. Я теперь точно понимаю, что тоже для тебя не важна…
Что ж…у каждого свой путь.. И вообще, извини, что я так долго и настойчиво жила в твоей жизни, я давно должна была уйти. Спасибо тебе за искренность, ты всегда говорил, что не хочешь серьезных отношений, это я , дура, не слышала.. Мужчина должен добиваться женщину и совершать поступки, а не наоборот. Я совершила много ошибок…

Все что я сейчас напишу здесь, это то, что тяжелым грузом сидит во мне уже несколько месяцев. Я давно ждала этого момента, когда я смогу выразить свои чувства в словах. Я пишу это для тебя Виталька, только отдам это все тебе позже, не сейчас. Пишу не для того, что бы донести тебе о своей боли или упрекнуть тебя в том, что ты не внимателен ко мне, груб, как в десятках письмах до этого...Я пишу для того, что бы ты узнал о моих чувствах по отношению к тебе. Ты имеешь на это право и это будет честно. Поговорить с тобой нет возможности, по телефону мы не общаемся про чувства, да и вообще общаемся только по делу несколько минут и очень редко. Специально позвонить и затеять серьезный разговор я сама ни хочу, это уже все я прошла. А промолчать и при встрече сделать вид, что во мне ничего не изменилось тоже глупо и наверно подло...Поэтому пишу.
Даже не знаю с чего начать...Но я хочу высказать все, что умалчивала. Спусковым механизмом написания этого письма послужил твой переезд в другую квартиру. Я позже объясню почему. А сейчас начну с того января...
Я тогда приехала к тебе в Украину, мы хорошо провели время, ты говорил о том, что планируешь сам съезжать от Сили, бросать курить драп и хотел бы что бы я уехала из Донецка и жила с тобой, я это слышала не раз на протяжении 2-х лет..Ты уехал в Крым, перестал мне звонить, как обычно. Мои попытки поговорить с тобой заканчивались слезами и разочарованием, так как ты или не поднимал трубку, или не хотел говорить, или грубил. Я плакала, расстраивалась, переживала, но надеялась..Твое безразличие однажды меня довело, когда я спросила о твоих чувствах, а ты ответил, что не знаешь, любишь ли меня или нет. Я перестала тебе звонить, я не поздравила тебя на твое ДР ( ты не знаешь этого, но я плакала в этот день от того, что вынуждена была принять такое решение). Потом я приехала летом в Крым. Ты кричал направо и налево при всех о том, как не любишь меня, ты говорил мне в глаза, что никогда не женишься на мне, что вообще меня не вспоминал и даже думал о Ане...Ты унижал меня при всех, защищая Силю и обесценивая мою работу, касательно рекламы. Ты делал максимум для того, что бы я возненавидела тебя и перестала общаться...Я держалась, потому что была рядом Олька, потому что мы пили, гуляли и я не имела даже возможности трезво почувствовать и оценить твое отношение ко мне. Я приезжала, мы спали вместе. Периодами, ты говорил, что влюбляешься в меня, в сексе я видела как тебе важен не сам процесс, а я. Я терялась. Ты не отпускал меня, но и не держал. Я пыталась откинуть все чувства, и пользоваться. Не говорила с тобой о своих чувствах, брала от тебя деньги и наслаждалась физической близостью. Конечно я испытывала боль, ты предал меня, после всего того, что было между нами, но постоянный алкоголь служил душевным обезболивающим. А потом я вернулась из Коктебеля. Интересный был вечер, мы стали целоваться, как только сели в такси, накинулись обоюдно друг на друга, потом твои откровения..Ты говорил, что у тебя было время подумать, что ты любишь меня и тебе без меня плохо, говорил, о том, что ни кому не отдашь меня, что готов усыновить со мной ребенка..Я в свою очередь призналась, что тоже люблю тебя, но не знаю что с этим делать дальше. Мы были выпившими, но я все помню, каждое слово..Мне тогда на утро совсем ни хотелось поднимать эту тему, уточнять, выяснять, мне видимо, так не хватало любви и нежности твоей, что я предпочла оставить все так, как было. Я уехала на Донбасс.
Здесь у меня совершенно другой образ жизни, я не пью спиртного, не курю, занимаюсь спортом, хожу на личную терапию. Такой образ жизни позволил мне осознанно посмотреть на наши отношения, прочувствовать то, что не удалось летом. И я готова поделиться с тобой этим.
Виталик, я ни верю тебе. Ты жестоко поступил со мной летом, отказавшись после всего пережитого вместе, от своих чувств. Конечно, ты имеешь право на чувства или их отсутствие, но и я имею право на искренность. Ее не было с твоей стороны. Ты мне все время пудрил мозги, то люблю, то не люблю, то буду с тобой жить, то не буду. Хочется сказать, разберись ты наконец то сам с собой, определись. Ты все время требовал определенности с моей стороны, касательно Игоря, а сам не мог никогда определиться со своим отношением ко мне.
......
Вот уже почти 2 месяца прошло, а мне все не писалось. Я даже решила под Новый Год поговорить с тобой, мне казалось так будет почеловечнее и посмелее. Однако сегодняшняя ночь все изменила. Я признаюсь честно, так больно мне было в последний раз наверно, когда ты уехал с Аней на море в 2013…Я сегодня проревела всю ночь. И эти слезы были про многое. Я плакала и про твое предательство, не только тогда в 2013, а и этим летом, когда ты отказался от меня. Я плакала и про жалость к себе и про ненависть за свои чувства…и самое важное, я плакала про свои разбитые иллюзии, про то, чего больше никогда не будет, про то, чего я больше не могу. Впервые я плакала про расставание со своей надеждой, без самообмана. Сегодня ночью я как будто бы попрощалась со своей мечтой, открыла глаза и увидела реальность. Это было невероятно больно, я приняла свое бессилие. Это новое для меня чувство. Я много плакала в наших отношениях, но никогда у меня не получалось расстаться с тобой, потому что я не могла расстаться со своей надеждой. Тысячи писем, о том, что мне больно и я ухожу. И уходила..на время. А в душе еще желала, надеялась, держалась, прощала и возвращалась…даже той весной, когда я не общалась, когда удалила тебя из друзей. Это все еще были мои чувства, это была обида, боль и надежда, которая заставляла меня приезжать к тебе.
Я должна быть честной с тобой до конца. За все 14 лет я ни разу тебе не соврала, даже , если когда то и соврала, все равно через время говорила правду. И сейчас я буду честна с тобой. Я вот все время думала, как могут женщины уходить из длительных отношений, жестоко, безразлично, как будто бы никогда и не любили. Наверное у каждой есть свой предел, наблюдала за своими подругами, которые уходили от не ценящих их мужчин и завидовала им, мне казалось я не способна и у меня нет предела. Я ошибалась…Женщины, которые долго терпят, самые опасные, они много могут писать, кричать, уходить, возвращаться, истерить, плакать..но как только приходит их предел, они уходят, не возвращаясь..
Виталик, а ты правда поверил вчера, что я смогу приехать с Аней? Ты думаешь, что я настолько себя не уважаю? Нет, я не соврала тебе, Аня такая, которая не отказывается от любой выгодной возможности, она не впервые интересуется Крымом, в этот раз тоже, я все это понимаю, не маленькая. Поехать на море, это не в деревню к твоей бабушки, когда у тебя нет машины…Это я безумная могла пешком идти за тобой в любой конец света...Я ничего не имею против Ани. И даже чувствую себя неловко от того, что рассказываю о ней какие то неприятные подробности. Она мне не подруга и никогда ею не будет. Наши встречи- банальные пьянки. Она хочет быть ко мне ближе, но увы, я не могу…Это не мой человек, поверхностна она для меня, в наших отношениях мне нечего брать, а отдавать я устала.. отношения должны быть равными. Да и ни хочу больше пересекаться с тем, что напоминает мне о прошлом.
Мне нужно было вчера задать этот вопрос, насчет Ани. Почему то я была уверена, что ты скажешь – «на хера она нужна, нет, кто она мне такая? это прошлое…» Но ты ответил по другому. Я переспросила: «ты не против, если она будет жить у тебя без меня и спать с тобой?», на что ты ответил: « пусть приезжает, мне же надо с кем то жить..» Во я дура!!! Когда то 2 года назад, 9 марта, ты спросил у меня, сплю ли я с Игорем и когда я сказала- «да», ты уехал домой. Я помню твои слова- «дура, ты ничего не понимаешь! » Я расценила это, как твои чувства ко мне, после того дня и до настоящего момента я ни разу не переспала с ним. Я выбрала тебя и поверила в твою любовь…
Виталик, ты был прав, я верила в то, что хотела. Никогда бы ты не предложил мне жить с тобой, никогда бы не предложил серьезных отношений и не женился на мне…И я все это ночью сегодня поняла, все мои окончательные иллюзии рухнули. Я больше ни хочу и не могу быть тебе верной душевно, физически.. Я слишком долго ждала тебя…Ждала, когда ты снимешь квартиру, когда пригласишь меня. Но ты мне однажды сказал :» я и не собирался разъезжаться с Силей, это ему надо, я бы с ним жил и дальше..» Мне так было обидно...Ты никогда не прилагал усилий, что бы быть со мной. А когда так получилось, что ты остался один в квартире, тогда не навязчиво начал меня приглашать. И здесь ты тоже ошибся, я уважаю себя. Ехать к мужчине жить, лишь потому, что это был не его выбор снять для нас квартиру, а так получилось…ну, извини, это не то, что я хотела.
Ты победил, Виталик! Ты сделал все возможное, что бы я больше не смогла…
Можешь расценивать это письмо, как очередное, как хочешь, мне все равно. Ты ни веришь в то, что я могу уйти из твоей жизни, так же, как и я все года верила в то, что дождусь тебя…
Я заслуживаю быть любимой. Я очень нежная и ласковая, мне жаль, что ты этого не рассмотрел во мне. Я отказываюсь дальше жить в одиночестве и ждать того, кто не ценит моего присутствия в своей жизни. Это был мой предел. Спасибо тебе за краткие моменты счастья с тобой. Я уверена, что я смогу это ощутить с другим.

25.01.18.
И все же мне необходимо начать писать о себе. Я теряюсь в своих чувствах. И чем больше я пытаюсь разобраться, тем глубже ухожу в дебри. Виталька, это о нас. О том, что происходит со мной и о том, о чем ты не спрашиваешь. Когда ни будь, я знаю точно, настанет то время, когда ты захочешь поговорить или узнать обо мне, что со мной и я знаю, что ни захочу ни о чем разговаривать и что уже будет поздно о чем то говорить, наверно тогда я смогу дать тебе это все почитать, вместо разговоров, которые будут уже напрягать меня…
Мне сложно сейчас ..Не скажу , что это самое трудное время в моей жизни, но это время непохожее на все то, что у меня было ..Я одна, совсем одна. Физически одна, душевно одна ..Я учусь, изо всех сил учусь и принимать себя и любить и наслаждаться одиночеством. Иногда получается, а иногда я плачу засыпая от того, что кроме своего льва никого ни могу обнять ..И знаешь, никто не знает и не догадывается о моем одиночестве, о той тоске, которая у меня в душе, когда хочется выть.. Иногда я говорю Элле вскользь, что не было настроения, плакала, и тут же засмеиваю свое состояние, ссылаясь на гормоны, хотя все реже и реже я делюсь с кем то о том, как мне тоскливо ..Вот и сейчас я плачу. А знаешь после чего? После нашего разговора с тобой…ты даже наверное не представляешь как мне делал и делаешь больно…
Неделю назад я приезжала к тебе в Украину. Я знаю. В этот раз я была другой ..я мало говорила о нас, я не задавала вопросов кто мы и что будет с нами завтра. Это все глупые вопросы, потому что один и тот же ответ. Ну, например…спрашиваю , любишь ли ты меня, ты отвечаешь- да. Как будем общаться дальше? Ты отвечаешь- по телефону пока, потом хочу что бы ты приехала. Кто мы друг другу? Ты отвечаешь- я твой Виталька, ты моя Аленка. Почему не звонил? Ты отвечаешь- ну.. и 1000 и 1 причина…и конечно же обещаешь в следующий раз всегда поднимать трубку….И все это ложь и я это знаю. Поэтому в этот раз мало об этом говорила, ничего от тебя не требовала и не ждала. Мы просто пили, гуляли, вспоминали хорошие моменты, играли в слова, занимались сексом и ничего не планировали. Я и отпустила тебя легко в этот раз.
И вот я вернулась домой, прошло какое то время…и я осознаю, что действительно во мне изменилось к тебе отношение.. я больше тебя не считаю своим. Еще я прохожу через боль от твоего холода, но я знаю, что скоро ты мне станешь безразличным..
Мне жаль что так все с нами вышло, Виталька. Ты никогда меня не ценил, никогда…Никогда не пытался сделать так, что бы мы были вместе, что бы были счастливы…Я определенно ненавижу себя за свои чувства к тебе, но я ничего не могла с этим поделать. Знаешь, я очень тебе завидую, честно. Например, я сегодня звоню тебе, а ты будучи даже один дома ни хочешь лишние 5 мин поговорить со мной, находишь тысячи причин…
Виталька знаешь как это больно, когда одиноко, замерзаешь от холода, а твой близкий человек избегает тебя? Да, я знаю, меня бывает много, я бываю настойчивой и инициативной.. но ты же знаешь, я так поступаю только с избранными мною людьми, только с самыми дорогими, мне просто нужно немного внимания и тепла от них взамен. А ты со мной всегда был холоден как лед ( не считая того времени, когда жил во Владимировке), был жесток ко мне, предавал ради своих друзей, говорил больные слова.. Я все это видела, все терпела, даже если не показывала и не говорила тебе об этом. Думаешь, в этот раз я не заметила, как ты приехал на несколько дней и поехал ни ко мне, а к пацанам играть в покер? Я тебе ничего не сказала, человека нельзя заставить любить. Твои приоритеты были всегда не в мою сторону. Ты наверно думал или думаешь, что я никогда никуда не денусь? Но я ведь человек, Виталик…и я тоже хочу внимания и любви. Ты никогда не звонишь первым, не поднимаешь трубку, не перезваниваешь…Знаешь, как от этого больно.. Думаешь я всего этого не замечаю? Замечаю, и плачу каждый раз, просто тебе ни говорю.. а зачем? Ты же боишься моей обиды. Как будто бы я совсем не имею права на свои чувства и устраиваю тебя только удобной для тебя. И я так пока еще делаю. но уже ни хочу. Чаша моя переполнена. Я ни хочу больше таких отношений. Ни одного ласкового слова, ни одного знака внимания, ни единой инициативы. Я тебе не нужна, не важна и не ценна. Все наши отношения держатся только на мне, как только я перестаю общаться, ты даже и не вспоминаешь обо мне.. А я так устала, я так больше НИ ХОЧУ! И не буду! Просто в душе была какая то вина, что, а если я вдруг с кем то…ведь есть у меня ты.. Я сама себе придумала. У меня тебя нет. И был ли??? Ты говоришь мне такие больные слова- делай как хочешь, будь с кем хочешь, спи с кем хочешь.. Ты полностью перекладываешь на меня ответственность за наши отношения. Ты показываешь своими словами, что тебе наплевать на меня, на наши отношения.
Знаешь, как мне больно было там в Севастополе? Я в этот раз ничего об этом не сказала.. Но у меня большая обида на тебя.. Знаешь, как это больно, когда ты меня упрекал в деньгах, когда ты мне говорил, что я в гостях у тебя и на месте Сили, ты бы меня послал нах…когда ты предавал меня , ради накурок и отношений с ним.. а я оставалась одна.. Я поражаюсь себе и ненавижу себя, что смогла после этого продолжать общаться с тобой, подавить обиду. Ты ведь даже прощения не попросил у меня, ни тогда, ни сейчас…Тебе просто похер все…
Я уже решила на самом деле Виталик. Я ни хотела бы жить с таким человеком как ты, выпрашивая крохи тепла и любви. Я все понимаю давно головой, только вот сердцем все никак ни могу отпустить…все боюсь предать тебя…дура…Когда ты приезжаешь и говоришь, что никого у тебя не было и ты ни с кем не спал, я думаю, ну вот же.. мы же вместе наверно….а когда ты не звонил месяцами я не знала вообще кто мы, потому что когда есть отношения, люди общаются каждый день.. нет, ни так.. мужчина звонит своей женщине каждый день…А я точно знаю, перестану тебе звонить и ты не разу не наберешь меня….Зачем мне такие отношения? Я не на то трачу силы.. И ты прав, сказал когда то, что я не та, ради которой ты бы бросил курить, да я вообще ни та, Виталик, ни та всю жизнь для тебя Ни та, с которой бы ты хотел жить, ни та, которой бы хотелось говорить люблю, ни та, ради которой бы хотелось совершать поступки…Только вот не понимаю, зачем я продолжаю общаться с тобой? Ведь уже ни верю тебе и знаю что ничего у нас не будет в будущем…
Я в этом году нацелена на лечение. Я открыто говорю- я хочу ребенка. С тобой я это обсуждала. Я хочу ребенка от тебя. Но я обеспокоена твоим образом жизни, твоими выпивками, накурками, наркотой…Я тебя попросила, что бы ты прекратил все это, что бы сдал спермограмму. Ты обещал, хотя я тебе ни верю….Виталик! Я ни хочу строить с тобой семью, ты на это не способен и это не реально.. я просто хочу ребенка, который будет знать своего отца. Все. Ничего ни требовать, ни ждать! Тебе уже за 40..конечно, ты можешь создать семью с какой ни будь малолеткой и завести детей. Если откажешься от моего предложения, я тебя пойму. Я ведь тоже хочу семью, полноценную, дружную … но так сложилось у меня в жизни, нет у меня всего этого…Попадется мне хороший мужчина, не откажусь, но пока я одна и ждать ни хочу.. устала быть одной.. Ребенок, не спасет от одиночества да и не для этого я его хочу., просто мне уже нужно что то другое в жизни, другие цели, желания, по другому хочу жить…Я надеюсь, что у меня будет любящий меня мужчина, от которого я не буду плакать, как от тебя.. Я устала от гулянок, устала засыпать одна, я точно хочу рядом мужчину, с кот. мы каждый день будем строить отношения, я знаю, что это не легко, но я не боюсь этого, это лучшее, что может быть в жизни…А тебе за все спасибо, говорят, люди даются для опыта.. Если у меня никого серьезного не появится, а на мое предложение ты откликнешься, касательно ребенка ( если я смогу), думаю, ты не пожалеешь об этом…Я хочу что бы ты был свободным, тебе ведь это нужно? Семья, это ни твое…Я уже это приняла и все дальше и дальше отпускаю тебя , пока ты мне не станешь просто другом, знакомым, тем, на которого я буду смотреть с безразличием.. ты все для этого делаешь, ты убиваешь во мне последние чувства своими жестокими словами, холодностью.. И эти письма я тебе отдам, когда смогу переспать с кем то, когда смогу полностью тебя отпустить…

02.02.18.
Как ты меня злишь и бесишь, Виталик…Когда я уже смело смогу тебе в лицо сказать, что все., все закончилось. Не только скажу , но почувствую это. Если бы я не понимала, была бы в розовых очках, а так я все вижу, ты мне напрямую это говоришь…какого хера я тебе продолжаю звонить? Как же я от этого всего устала…ненавижу себя за это…Весной будет 2 года, как ты уехал в Крым и положил на меня большой и толстый…Меня просто разрывает сейчас от твоего безразличия, грубости.. Хочется сказать, да пошел ты на хуй!!! Наверно когда к человеку со всей душой, он просто это ни хера не ценит…Вчера звонила тебе, не поднял, мне нужен был код для подтверждения, кот. на тел. тебе должен был прийти. Сегодня ответил, раздраженный, сказал, что плохо после ДР Сили. На мой вопрос, можешь ли говорить? Ответил: я вообще то сплю. Так грубо, как будто бы я не знаю как заебала тебя…и я в ответ понимаю, как же заебалась я. Тебе по хер что со мной, как я живу, чем я живу, что чувствую…У тебя одно « хочу что бы ты была счастливой», «я плохой, или смирись, или оставь меня», « я не умею любить», «делай как хочешь, будь с кем хочешь»…Просто ЗАЕБАЛАСЬ я!!! Иди ты на хуй, Виталик! Ты парень, конечно хороший, как человек ниче так… Но.. я больше так ни могу, все…Я ни хочу так.. Не понимаю, какого хера я уцепилась за тебя и храню верность, думаю, что мы вместе, пара, на что то надеюсь…когда ты прямым текстом мне говоришь « будь с кем хочешь, я тебя не держу»…Я устала от таких отношений.. быть инициатором , только на мне держится наше общение, не буду я звонить, ты и не вспомнишь обо мне.. А надо ли мне такое? Почему я боюсь потерять того, кто не боится потерять меня? Зачем я столько сил трачу на то, что бы удержать нас двоих? Не нужна тебе? Ну и гуляй вальсом ты, и я пойду сама по себе…Устала…Я ни хочу больше ничего с тобой, я уже понимала до сегодняшнего дня, что не смогла бы жить с тобой. С тем. кот. думает только о себе. Мы могли бы быть просто любовниками, но вместе что то построить ты не способен. Поэтому на самом деле, ты так ценишь свое одиночество, так вот в нем и оставайся. Не пойму еще до конца своих страхов, зачем звоню тебе, если тебе это нахер не надо. Ты там бухаешь, куришь. У тебя все заебись, а я здесь скучаю, страдаю, дура.. Я верю, есть последняя капля, просто я слишком терпеливая…Я знаю, что мне нужен мужчина, с которым я буду чувствовать себя любимой, нужной, тот, который не пожалеет нежности и внимания для меня. А я каждый раз, звоню тебе и тревожусь, что ты проигнорируешь меня или нагрубишь…Зачем я над собой так издеваюсь? Я точно этого не заслужила. И мне кажется ты ни к кому так плохо не относишься, как ко мне, как будто бы на мне сливаешь все свои неудачи, злость, раздражение.. Но я не сливная яма. Я человек! И мне больно от всего этого!!! Я устала плакать. Каждый раз. после нашего общения…Не нужна тебе? Значит не нужна…мужчина, которому нужна женщина, не говорит, делай что хочешь, будь с кем хочешь, а берет на себя ответственность, проявляет и говорит о своих чувствах, и дает понять своей женщине, что мы вместе и она чувствует что она его…Виталик, я не позволю больше с собой так обходиться! Хочешь быть один, будь! Я себя больше не дам в обиду!
28.02.18.
Какую власть ты имеешь на до мной , Виталик.. Удивительно просто. Ты заставляешь меня плакать. Как это у тебя получается? Что происходит сейчас? Ты так же не звонишь мне и не отвечаешь на мои звонки. Сегодня днем мы говорили по вайберу. Сразу ты меня предупредил, что собираешься уходить и это будет недолго. Как будто бы в последнее время я много занимала у тебя времени. Каждый раз ты ставишь меня в рамки временные, предупреждаешь в начале разговора, что это будет недолго, т.к. собираешься: купаться- убраться и т.д. причин куча, ты всегда занят для меня. На прямой мой вопрос: замечаешь ли ты это, что не хочешь со мной говорить, ищешь причины закончить разговор побыстрее. Ты ответил- а о чем говорить? Был бы конструктивным разговор..а так мы разговариваем в пустую, о погоде… Мне больно это все слышать, Виталик, до коликов в груди. Ты обесцениваешь меня полностью. Это и об неуважении ко мне и о обесценивании нашего общения и о не желании вообще со мной общаться… Я выплакалась, навзрыд, потом…когда положила трубку. Ты думаешь, что разговор между мужчиной и женщиной должен быть конструктивным? Я тебе не мужик, Виталик. Я – женщина! И я просто скучаю. У меня есть чувства к тебе, которые ты не хочешь видеть. Мне важно иногда получить твою поддержку, иногда одно теплое слово…Блядь, я не могу больше так, просто не могу…Твоя холодность, твое безразличие ко мне..Ты просто отказываешься от меня, отворачиваешься. А я хочу хоть немножко тепла. Я звоню настоятельно раз за разом в надежде хоть иногда услышать на мой вопрос: ты скучаешь или ты любишь меня? Твое- да. Иногда , когда ты выпивший, ты начинаешь говорить о себе и мне уже приятно просто тебя слышать. Это уже безумие, это не нормальность, это унижения, когда мне нет места в наших отношениях, когда я не слышу ни единого теплого слова, когда я не чувствую не то что любви, а даже уже уважения твоего ко мне. Как будто бы никуда я не могу деться, как будто бы со мной можно быть безразличным, грубым, жестоким, и я все стерплю, перенесу, потому что люблю тебя…Но я человек, Виталик. И мне больно!!! Больно!!! Я чувствую себя не нужной, не важной для тебя. Сегодня ты просто меня убил своим конструктивным разговором…И в этот раз я не злюсь на тебя, я не могу остановиться плакать…Блядь, как мало мне было надо от тебя, твоего внимания и времени, не много, но для меня. На мой вопрос- может мне не звонить тебе, ты не даешь внятного ответа. Но я и без ответа вижу, что ты не нуждаешься в наших отношениях, что все это держится только на моей инициативе. Мне кажется иногда, если бы я умерла, исчезла, ты бы этого и не заметил, первые месяца точно, если бы никто не сказал тебе, что меня уже нет.. И дело не во мне, точно, ты в этом прав. Только мне не легче, потому что я страдаю от твоей отстраненности, а ты ничего ни хочешь делать с этим, сделать хотя бы шаг навстречу мне…Я так устала от всего этого…Я так ошибалась в тебе раньше, во время войны, когда ты мне звонил каждый день и тогда мы говорили часами и засыпали с включенными телефонами и тебе тогда не нужен был конструктивный разговор, а нужна была я. Но это было временно, когда ты был один..тогда мне казалось, что вот ты, настоящий, я чувствовала себя любимой…Виталька, я не знаю, что будет дальше. И эту писанину тебе не отдаю, это для меня больше, когда пишу, плачу в одиночестве, даю себе страдать. Говорить об этой боли никому ни хочу, но так хочется что бы это все прошло. Как же мне хочется стать бесчувственной, такой как ты, я безумно тебе сейчас завидую, я мечтаю, что когда нибудь я буду так же относиться к тебе, как ты сейчас ко мне..Мне нужно выплакаться и высказаться, поэтому пишу, в надежде перестрадать всю эту боль и закрыть свое сердце…Ты очень делаешь мне больно и во мне много обиды к тебе…
30.04.18.
Я продолжаю писать. Не знаю, отдам ли я тебе эти письма или нет, но быть может мне станет немножечко легче, когда я напишу. Ведь прошло уже 2 месяца с последнего письма и за это время мы последний раз говорили 9 марта. Я справлялась с собой, со своими чувствами. Не было потребности ни говорить с тобой, ни писать о тебе. А последние дня 3 у меня просто сносит крышу. Не знаю, с чем это связано. Я думаю о тебе. Может быть это потому, что у меня не было давно секса и есть такая потребность, а ты прекрасно знаешь, что ты единственный, с кем я спала последние 2 года. С того момента, когда мы поссорились у меня 9 марта ( перед отъездом в Крым) из за твоей, неожиданной для меня ревности, ты стал для меня единственным. Я жила с Игорем в одной квартире, после того, как он вернулся с войны, но не позволяла даже прикасаться к себе. Верной я быть умею…И вот сейчас, эти 3 дня или больше я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе. Мысли мои и чувства разные. Я соскучилась по тебе, мне бы хотелось тебя обнять, много тепла испытываю. Но при всем при этом много обиды, злости, отвращения…Мой психотерапевт, говорит, что за год работы во мне много произошло изменений, касательно моего отношения к тебе. А я этого не вижу так отчетливо, как хотелось бы…У меня остались к тебе чувства, я продолжаю быть тебе преданной, но при всем при этом действительно по другому на все смотрю…по другому смотрю на нас. Наверно толчком сослужила моя операция. Ты о ней не знаешь, я не говорила…Но ты знал, что такое может быть, ты знал, что я иду в больницу и там все решится, но ты не позвонил и не узнал, какое вердикт мне выдали врачи. Ты не позвонил. И я не стала. Мне очень нужна была поддержка, я переживала, я сложно все это перенесла. Но не до, не во время, не после этой операции, ни разу у меня не было желания тебя набрать. Как будто бы какая то часть в душе отморозилась просто. Мне было все равно. Я не чувствовала даже обиды к тебе. Просто безразличие. Мне ни хотелось с тобой общаться, я не понимала, зачем и о чем. Ты стал мне каким то чужим. Я через Игоря знала, чем ты живешь и что с тобой происходит, Игорь мне звонил каждый день, он был в курсе моего здоровья. А я была в курсе вашей работы и мне этого было достаточно. Отвращение от того, что ты куришь драп, отвращение от того, что не меняешь свою жизнь, самоуничтожаешь себя и безразличен ко мне.
После нашей встречи в январе, этот раз был не исключением. Ты перестал поднимать трубку на мои звонки, и конечно же не звонил сам. Грубил мне, если мы разговаривали. Я не знаю во что верить в этой жизни. Не психология, не религия не что либо еще не дает мне ответов на мои вопросы. Я понимаю. Что мои чувства к тебе, это не нормально, т.к. я страдаю, но я не знаю, можно ли от них избавиться навсегда? Когда то я любила Игоря, и мне казалось это на всю жизнь, но он мне причинил столько боли, что постепенно превратился из любимого мужчины в близкого человека, брата, друга…но чувства как к мужчине умерли. Мне кажется с тобой сейчас происходит что то подобное. Я отчетливо разделила свои сердце и голову. И понимаю, что никогда не смогу жить с мужчиной у которого на 1 плане накурки и друзья. А поэтому у меня нет никаких шансов и желания жить с тобой. Я раньше мечтала об этом. Я верила тебе, я ждала тебя…когда ты наконец то меня заберешь, предложишь жить вместе, никуда не отпустишь…Сейчас я окончательно в этом разочаровалась. И это чувство пришло постепенно. Я ни говорю, что я не чувствую к тебе ничего, хотя, я не знаю, что это, возможно просто сексуальное влечение, мне было очень хорошо с тобой в сексе. Но я точно знаю, что никогда больше не повторю опыта проживания с тобой. Как это было осенью. Сколько унижения я пронесла, оскорбления, упреков…противно об этом вспоминать. Вот и все. Я больше не борюсь за нас, за твою жизнь. Я наконец то сдалась и приняла то, что ты никогда ничего не захочешь изменить, для тебя важен такой образ жизни, мне нужно совсем другое. И это я точно знаю о себе. Что ж мне остается? Наши воспоминания. Мне кажется сейчас у меня такое сентиментальное настроение и мысли о тебе, означают продолжения нашего разрыва. Проживание этого и принятие. Без этих чувств я не смогу окончательно уйти в свою жизнь.
Конечно, мне бы хотелось с тобой поговорить в живую. Но я не знаю, будет ли к нашей встречи такая потребность.. И о чем говорить? Опять спрашивать. Почему ты не звонил? Почему бросил меня? Да и так все понятно для меня. Потому что не важна тебе и выбрал быть не со мной. О чем здесь говорить? Мне просто нужно это принять вот и все. Ни хочу больше разбираться, разговаривать о пустом. Вот наверно и пишу эти письма, что бы завершить наши отношения таким образом. Я устала от всего. Мне безумно жаль, что ты не захотел и не рискнул построить отношения. Те чувства, которые я испытывала, были настолько сильны к тебе, что вряд ли ты встретишь такую искренность еще раз в жизни…но это твой выбор. Меньше всего я хочу держать в себе обиду и злость на тебя, хотя эти чувства присутствуют. Для меня то, что произошло, настоящее предательство. И мне нужно время на то, что бы все окончательно принять и отпустить. Я надеюсь моя любовь и здесь победит, я смогу тебя простить…
Уже в январе мы говорили совсем мало о чувствах. Все что я предложила тебе, это попытаться забеременеть от тебя. Я хочу ребенка! И ты откликнулся на это. Но насколько я знаю, моя просьба сдать спермограмму осталась не выполненной. А это для меня означает « нет» с твоей стороны.
Я планирую приехать в июне, если не будут делать так скоро следующую операцию. Мне тревожно и страшно, как мне будет в Крыму. Я хочу остановиться у Игоря, но меня смущают там тоже некоторые нюансы. Об этом писать не стану. Если я не захочу говорить с тобой о себе, возможно отдам эти письма. По себе понимаю, что не знаю о чем говорить. Вчера я набрала Игоря, он был у тебя. Ты подвернул ногу. Мы сейчас совсем с тобой не общаемся, ты не звонишь, и я ни хочу натыкаться постоянно на не отвеченные звонки , да и когда не говоришь постоянно, отдаляешься, я понимаю, что ни хочу просто с тобой говорить, не знаю о чем, не считая работы. Ты не знаешь обо мне и не надо. Так вот, вчера какого то хрена я предложила тебе пообщаться наедине сегодня, про ногу, про работу, про…не знаю еще что?? Я вчера пребывала в приподнятом настроении и какого хрена меня укусила бешеная муха…? Просто в ту ночь, когда ты подвернул ногу, я плохо спала, с самого вечера во мне поднялась тревога, ты мне снился, я просыпалась с мыслями о тебе…а с утра Игорь сказал, что ты подвернул ногу.. Я даже разозлилась на то, что у меня связь с тобой осталась необъяснимая, я ни хочу что бы так было. И вот сегодня я думаю, о чем с тобой говорить? Зачем вообще я снова с тобой хочу поговорить? Кому это нужно? Я конечно могу отморозиться, как это делаешь всегда ты и не позвонить. Да и ты наверно не помнишь, что мы договаривались вчера, что наберу тебя сегодня в 20.00. Ты был накуренный как паук, просто не в адеквате. Да и не факт, что ты поднимешь. Когда я наберу, так что зря я парюсь) Я конечно хочу узнать, как у тебя дела, с одной стороны, а с другой просто ни хочу очередной раз впадать в унижение, когда ты не поднимешь трубку. И если это случится, может и хорошо, хотя дальше уже некуда, но и все же, это будет для меня разрешением не звонить тебе, даже тогда, когда с тобой что либо происходит не приятное или по работе или не звонить вообще никогда. Каждый раз от твоего игнорирование я становлюсь на чуточку свободнее от тебя.
Самое сложное для меня принять тот факт, что мы не вместе. Мне очень сложно подпустить к себе человека, которого я смогу считать своим родным. Я жалею, что за годы войны, ты мне дал надежду на то, что мы вместе и я смогла тебя подпустить к себе. А потом, за эти 2 года в Крыму ты просто забыл меня. Теперь мне приходиться справляться самой. Разочаровываться в человеке это очень больно, но это хороший урок. Теперь я уж точно к себе никого не подпущу и никому никогда не поверю. Вот наверно и все..
22.05.18.
12.00 дня
Сегодня День Святого Николая. Это мой покровитель, я родилась с ним в один день и мне он помогает.
Знаешь, почему я позвонила тебе вчера и хотела поговорить? Это все после встречи с Аней.. Не ожидала от себя, что все заново всколыхнется наружу, как будто бы муляка со дня моря поднялась. Я пишу все это, потому что 99,9% уверена что не поднимешь сегодня трубку. Ты трусливый Виталик…Может быть я ничего не напишу для тебя нового, но все же хочется что бы ты это прочитал.
Я много разговаривала с Аней о тебе, о своем отношении 13 лет к тебе. От нее услышала тоже, что и от других, что я полная дура. Это правда. Но чувства мои были слишком сильными. Я терпела унижение, отвержение, безразличие.. Каждый раз прощала. Мы вернулись к прошлому, и весь Анин рассказ, я проревела, заново переживая прошлую боль.. Я узнала о том, что она никогда тебя не любила и о том, как ты предлагал ей замуж и даже о том, как ты переспал с ее тетей…Я не знаю почему, но мне настолько стало противно от всего этого блядства…Я правда ни такая как все и мне горько от этого…Я завидую Ане и всем моим подругам, которые гораздо проще относятся к мужчинам, которые могут спать без любви, для которых секс может быть без чувств.. Я хотела бы быть такой, все было бы гораздо проще в моей жизни...Но блин, я другая. Ценности у меня другие. Я вспомнила прошлое, как ты спал со всеми, говорил мне об этом и я тебя принимала такого и делила тебя со всеми. Ты был честен со мной и это мой был выбор быть рядом…Я помню в общаге, тогда у Димки, когда ты при мне заигрывал с молодой девочкой, раскручивал ее на секс, говорил ей кучу комплиментов, а я стояла в коридоре и все слышала.. и это уже был 2013 год! Мне противно от этих воспоминаний…А потом предательство с Аней, когда ты уже говорил мне о своих чувствах…Я рассказала Ане, как мне было тогда больно и как я в посадке орала и била кулаком в дерево до крови. И это все прошло…Я простила тебя и снова поверила. Началась война, все изменилось. Ты говорил о любви, о том, что мы вместе.. я ушла от Игоря в прямом смысле этого слова, я выбрала тебя. Я стала верить в твою верность, в нас.
Виталик, вот ты мне на мой вопрос вчера ответил, что не знаешь, любишь ли меня и что считаешь что мы не вместе, и никогда так не считал, что я всегда была свободной…Вот скажи, а что это тогда было последние 4 года? Мираж, иллюзия, обман??? Что это было с твоей стороны? Когда я жила у тебя, с твоими родителями, когда ты жил у меня и я тоже познакомила тебя со своими родителями.. Когда ты мне и всем вокруг говорил что мы вместе, когда все твои друзья считали нас парой. Когда я 2 года ждала, что ты наконец то заберешь меня в Крым, ты обещал мне это…говорил, что хочешь продолжения отношений, хочешь ребенка, любишь меня…Что это было? Да, мне было всегда мало внимания с твоей стороны, я писала кучу одинаковых писем, что страдаю от твоего безразличия, но я считала последние года, что мы вместе, даже когда ссорились, не виделись и даже когда я в бешенстве пыталась уйти…Ты был моим, только моим, я верила только тебе и отдавала и душу и тело только тебе последние года точно…
Мне все абсолютно говорили, что я наивная, в розовых очках, что ты блядун и используешь просто меня…А я верила тебе! Я верила твоим словам. Я могла ждать тебя вечно, быть верной, мне достаточно было слышать иногда на мой вопрос « любишь ли ты меня?» ответ «да» И тем самым ты давал мне надежду, я ждала тебя, Виталик… Зачем ты так со мной поступил? Ты предал меня…Так легко отказаться от всего что ты говорил и что между нами было… Кто ты после этого? Разве можно так просто играть чужими чувствами? Да, разлюбить можно, я это понимаю…Тогда почему у тебя не хватает смелости сказать мне это в лицо? Или ты врал насчет всего того, что говорил и обещал и никогда меня не любил? Ты всегда говорил о том, что боишься меня потерять, так ты меня уже потерял, терять то больше нечего..
Что тебе не хватало со мной? Ведь нам было хорошо вдвоем.. Ты совсем упал на дно, как человек, за эти года в Крыму. Мне жаль тебя.. Ведь все могло быть по другому. Я могла развестись, если тебе мешал штамп в паспорте, мы могли бы жить вместе, хотя бы сделать попытку, но ты выбрал другую жизнь, накурки, тусняки, жить с чуваком, который тебя кидает все время…Сколько так проживешь одним днем? Быть может я была единственным человеком в твоей жизни, с кем ты мог изменить свою жизнь и стать счастливым, только ты так и не осмелился попробовать это. А сейчас мне врешь, что ни с кем не спишь...зачем?
Я плохо спала ночью и просила от всего сердца у Чудотворца, что бы забыть о тебе окончательно. Я до сих пор не пойму для какого опыта ты мне был дан? Что бы больше не суметь подпустить к себе другого мужчину? Ты во мне убил веру в любовь. Я всегда считала, что на моем пути попадаются только преданные люди, видимо ошиблась…
Еще за себя я хочу извиниться, за все те поцелуи, которые были когда мы были вместе. Мне стыдно, но я понимаю для чего я это все делала, мстила тебе за безразличие ко мне, за то, что разрешал мне быть с кем угодно, хотела доказать себе, что могу. На самом деле это отвратительно, особенно поцелуй с Силей, когда я хотела показать тебе, кто он есть на самом деле…глупо..
И да, знаешь как мне было обидно, когда у меня была операция, а ты даже не позвонил, просто мог бы поинтересоваться по человечески, я сложно перенесла все это и мне важна была поддержка на тот момент. Хотя ты вчера сказал, что даже не думаешь и не вспоминаешь меня, что ж, сердцу не прикажешь.. мне нужно было меньше доверять, хороший урок приподнес!
22.00 вечера.
Я знала, что ты не поднимешь, правда 1% допускала, наивная)) Поэтому еще днем написала тебе. Я хотела попрощаться по человечески, все же что то хорошее у нас было..Но ты на искренность и смелость не способен…(

Для себя: Сегодня ты умер для меня, Виталик.. тебя больше нет, нигде…ни в моем сердце, ни в моей жизни, ни в моей голове.. Я еще какое то время погорюю об утрате тебя и кроме воспоминаний ничего не останется.. Нет больше того Виталика, который признавался мне в чувствах и которого я любила.. Если я встречу тебя, это будешь не ты, это будет твой двойник…Мой Виталька умер и в этой жизни я больше его не встречу!

Я так сильно по тебе скучаю, Виталик..Не выносимо ...Как бы я хотела эти слова тебе сказать, но я не могу. Я понимаю, что я тебе не нужна, ты мне не звонишь и даже не отвечаешь, когда звоню я..Я все понимаю головой, все., даже больше чем нужно..Это больно. И я не знаю сколько еще мое сердце выдержит страданий..Каждое утро и вечер я молюсь Николаю Чудотворцу, что бы остыло, что бы ничего не чувствовать, я верю ему..только все на месте..я также продолжаю тосковать по тебе и любить тебя...Ни Бог , ни психотерапевт, ни я сама, никто и ничто мне пока не помогает ...Я не знаю что с этим делать? Я остаюсь с этим сама , наедине..Если бы ты знал, как это сложно...Я одна, совершенно одна здесь..Я даже при всем желании не могу поговорить с тобой , как друзья. Я скучаю, Виталик, безумно скучаю по тебе...Я ужасно ревную тебя и не могу даже в мыслях делить с другой женщиной..и я ничего не знаю про тебя и про то , чем ты живешь ...Мне бы хватало бы твоего слова, что мы вместе и я готова бы была ждать вечность..Я и сейчас еще жду..жду, это правда, я верна тебе и ты в моем сердце и голове. Я дура..Я сама ушла, я не могла так больше..но я скучаю, черт побери...Мне кажется я никогда так не скучала, как сейчас..Мы отдалились совсем..мне больно от этого..и я не звоню тебе, не пишу..я ни хочу тебе навязываться, ведь тебе совсем не нужны мои чувства...Все что я делаю, просто молюсь, за тебя. за твое здоровье, за то, что бы найти силы отпустить и забыть тебя...Я не признаюсь ведь тебе , что ты мне нужен и мне тяжело без тебя, потому что ты ни делаешь ни одного шага навстречу мне...Все мои чувства знает только дневник..

Ну вот я и дома...3 месяца моего пребывания в Крыму...сколько всего я пережила за это время.
Виталь, если бы ты знал, как мне тяжело сейчас все рвать, забывать тебя..Я не знаю, за что мне это все? Мне просто не хочется жить, сил нет...Я бы все поняла, если бы ты сказал, что не любишь меня, если бы появилась другая..Но какая причина того, что мы не смогли быть вместе? твое не желание бросать курить и жить так как ты живешь сейчас? Ведь ты сам говорил, что хочешь со мной дальнейших отношений, что любишь меня и что мы вместе. Говорил, что никого кроме меня после Ани у тебя не было..Нам ведь было хорошо, я знаю это, не только в сексе, я не могла ошибаться, я видела твои глаза, я чувствовала тебя и твои чувства...Я знаю, ты другой, я видела тебя настоящим там, в деревне своей, добрым, нежным, заботливым, когда ты был в семье и не курил.. А сейчас ты изменился, ты не настоящий..за кем ты идешь? Какие ценности в тебе? Друзья, химическая зависимость? Я пыталась тебя с этого вытащить, я боролась за тебя, пыталась поговорить, объяснить, плакала, ругалась, уходила ..и возвращалась. Я не смогла, я сдалась. Ты победил. Я ушла Виталька из твоей жизни с любовью в сердце, я не разлюбила тебя и как же мне тяжело сейчас все убивать в себе, рвать, топтать..Зачем? Если у нас были друг к другу чувства, если все могло быть по другому..Мы не должны были выяснять отношения, а просто начать жить вместе. Это был последний наш шанс. Ты побоялся взять на себя ответственность за нас, признать то, что я твоя. Ты должен был бороться за нас и наши чувства так же как и я..Неужели твоя химическая зависимость оказалась сильнее твоей любви ко мне? Сильнее нас? Сильнее наших отношений? Неужели тебя устраивает жить с чуваком, который тянет тебя на дно? От которого ты психологически да и материально зависим. Когда ты это поймешь? Почему у тебя не хватило сил уйти со всего этого дерьма? Ты сейчас снимаешь квартиру, за которую Силе должен около 15 штук. Неужели мы не могли снять на двоих комнату за эти же деньги? Могли...и я бы пошла работать, пофиг кем, продавцом, я готова была на все ради того, что бы ты вышел из зависимости и начал жить со мной другой жизнью, настоящей с тем человеком, который никогда бы тебя не предал..Но для тебя я оказалась истеричкой, ты постоянно упрекал в том. что нет денег на то что бы жить вместе..Признайся, ты просто ни хотел...Ты постоянно говорил о том, что не изменишься, что я ни та, ради которой можно измениться, что ты плохой, а я заслуживаю счастья...что ты будешь рад, если я уйду, что не тянешь меня...Больно от всех твоих слов...Грустно было видеть как тебя засосала иная жизнь, как вместо желания провести время со мной, без скандалов, без упреков, ты накуривался и уходил в свой мир с Силей или засыпал..Ты как будто бы делал все, что бы я ушла, как когда то давно..Ты добился своего в этот раз...Если я выживу, я больше никогда не вернусь к тебе..Ты предал наши чувства, променял на того и то, что когда то тебя очень разочарует и ты ощутишь себя пустым..жаль что ты этого сейчас не видишь...В 40 лет ты мог научиться другому. Я хотела быть рядом с тобой день изо дня, я смогла бы быть преданной тебе, на меня можно было бы положиться, со мной можно был бы быть разным, я смогла бы тебя вдохновлять на большее, на лучшее, на то, что бы расти вверх, а не падать, как ты сейчас вниз. Мы могли бы быть вместе силой...а ты остаешься один, это все твои иллюзии сейчас , что ты нужен пацанам, такой деловой, суетишься, ...смешно) Ты уже никогда не соскочишь со своей зависимости, еще годик с Силей поживешь и пи*ц тебе, извини...Ты даже не видишь, насколько он зависим, раньше ты его осуждал, а сейчас такой же как и он...когда его рвет на части от злости, если нет травы, и может быть веселым только когда курнет, когда он готов отдать любые деньги и ехать за километры в поисках, при этом отрицая , что он наркоман..Ну да, наркоманы только те, кто ширяется, хотя он и их то поддерживает, слышала от него. Химические наркоманы это пи*ц...О какой семье может быть речь? У них другие интересы...Жаль, что в твоей жизни появился такой "друг"...Какова цена того, что ты научился строить? И да, ты был прав, то моя была инициатива, что бы ты перестал с ним работать, даже удивляюсь, как у тебя смелости на это хватило? Хотя..думаю, скоро ты снова к нему вернешься...Но это твой выбор и твоя жизнь, меня больше в ней нет, как бы ты ни скатывался вниз, руку тянуть не стану, ты меня все равно не слышал..А меня просто нужно было не отпускать от себя, попытаться бороться..но ты прогнал меня из своей жизни, мне ничего не оставалось как уйти..
Касательно разговора с твоей мамой..Извини, но мне придется с ней откровенно поговорить, как бы ты этого не хотел..Я долгое время скрывала твое пристрастие к травке, я знала и раньше за таблетки, но думала, что ты перестал их употреблять...Ты просил маме не говорить об этом, еще раз извини..Конечно ты будешь меня ненавидеть, это твое право..Видеть, как ты себя медленно убиваешь и молчать я больше не могу...Я ухожу из твоей жизни, но ни хочу жалеть, если с тобой что то случится( а такое очень часто происходит с наркоманами) о том, что все знала и не сказала твоим родителям. Они самые близкие твои люди и имеют право знать. Это болезнь, угрожающая жизни, это не умеренный алкоголь ( не запои) и не никатиновое курение, которые не скрываются, это более серьезная штука, к сожалению, не принимаемая тобой как опасность и зависимость. Естественно ты не признаешь это, отрицаешь, что зависим и для тебя это способ расслабиться..Если ты когда нибудь завяжешь с этим, сможешь переболеть, ты по другому на все это станешь смотреть. Тебе всего лишь 40...быть может, если ни я, то родители смогут повлиять на твое решение жить остаток жизни полноценно, а не свалиться окончательно в наркоту...Вот и все, что хотела написать..Это письмо я тебе отдам в том случае, если увижу тебя однажды...Сейчас ты в другой реальности и твои ценности ничтожны...Ты сделал свой выбор, Виталик.Прощай..

Новый 2017 год я встретила в Севастополе с Виталькой. Я приехала к нему, бросив Игоря. На тот момент он жил у меня в квартире, вернулся с войны, я ездила на работу, он провожал меня, встречал, мы кажется даже не ссорились тогда..были какие то разговоры за Витальку, но все было вроде понятно, что я с ним,я перезванивалась , планировала поездку, Игорь был в курсе..я даже как то привыкать стала к нему, привыкать к тому, что дома мужчина, то, чего мне так всегда не хватало..естественно мы не спали вместе, он спал на диване в зале, я в спальне, он даже не приставал ко мне..наверно мы были как друзья..я как то смутно уже помню то время, кажется так давно это было. Ближе к Новому Году я уже сомневалась насчет поездки к Витальке, он как обычно не очень настаивал на том, что бы я приехала и мне было стыдно бросать на НГ одного Игоря, но все же я решилась..собралась как то очень быстро, мы выпили с Игорем перед моей поездкой, как то по теплому он меня отпустил, провел..Ехала я через Украину, это была не самая легкая поездка, своим ходом через блок посты, по дороге пересела в машину, подвез мужчина, с кот. я познакомилась, оказался с Ханжоса, земляк..Андрей. Мы приехали в Волноваху, он меня посадил в маршрутку, перед этим напоил кофе..Дорога была длинной и не удобной, я сидела на переднем сидении, которое предназначалось для одного, но еще туда сел в последний момент паренек, хотя он и скромно вдавливался в сидение, я все же злилась, что не ушла в салон, когда была такая возможность ранее..Очередь была на границе громадной, в 7 вечера мы отправились из Волновахи и лишь часов в 8 утра были в Симферополе. до Севастополя я была одна, так что водитель меня пересадил в маршрутку, заплатив за меня. Ехать нужно было час. я начала отключаться..Всю дорогу у меня пекла от боли спина, такие не удобные были сиденья, а здесь поменяв позу я расслабилась и боль начала покидать меня..Зачем я так описываю это в подробностях? Я наверно соскучилась за писаниной или просто хочу уйти от самого главного, что беспокоит меня в душе...Виталька тогда был болен, температура под 40. Я приехала 31 и мне с дороги пришлось убирать их срач в комнате, откачивать Витальку уксусными примочками..Силя уехал в кафе, куда должны были и мы поехать отмечать, я настояла на отмену, мой наряд ввиде рубашки , черных джинс и батильонов на шпильке, доставшись в наследство от Инки так и остались лежать в сумке. Нарядом послужила домашняя одежда, благо успела ополоснуться в душе, т.к. сутки не спав, отрубилась рядом с Виталькой, поставив очередную уксусную примочку, проснулась около 12. В попыхах накрыла на стол, перед этим пришлось ехать в супермаркет и покупать в судках пригодную пищу для праздничного стола. Все было скромно и быстро. Виталька встал на несколько минут. Отметили вдвоем. За окнами бушевал салют, я вышла с бокалом шампанского совсем не на долго. вернулась к Витальке...А потом, через пару дней я увидела море, зимнее море..мне кажется красивее я ничего не встречала...Это должен увидеть каждый...Почему всего этого я раньше не писала..Только сейчас понимаю, как мне хочется писать и писать, только так много всего уже случилось, сложно воспроизводить с теми чувствами и деталями...Мне хочется сюда прикрепить видео того самого моря, не знаю как это сделать...
Я умудрилась не заболеть, Силя тоже слег...а я спасалась самогоном, привезла с дома 1.5 литра, купила свежий перец, настояла перцовку и пила каждый день ) жила с пацанами в комнате, спала на одной кровати с Виталькой, иногда он уходил на соседнюю, на что я обижалась...Мне было на самом деле самой не удобно спать с ним, я боялась перевернуться, вздохнуть. но лежала терпела, не спала, так важно мне было быть рядом с ним и касаться его плеча тела..я так скучала по нему, он даже не догадывался что я не сплю и боюсь пошевелиться, разбудить его, после чего он мог бы уйти на другую кровать...Мы жили одни в большом доме из множества комнат, каждая была под ключ. и одна кухня на несколько комнат, душ и туалет внутри. Хозяев не было..Это район Голубой бухты, до пляжа 5 мин. Я подружилась с котами местными, они приходили с утра ко мне и просили есть)
Когда Виталька поправился, мы поехали в Арт бухту, гуляли там с Игорем ихним, фоткались...мне было все время грустно, мне казалось, что Виталька снова холоден ко мне и не внимателен, мне все время хотелось уйти, это мое дурацкое сбегание, расставание. когда я чувствую себя не нужной..Потом мы сидели на Набережной в кафе, Виталька заказал курицу и глинтвейн, я так сильно его люблю...Я взяла с собой бутылку шампанского и мы успели когда уже стемнело выпить немного на Набережной, после позвонил Игорь и Виталька насильно меня увез к нему в гости, я злилась и обижалась..Это был первый день. когда мы могли вдвоем посидеть и поговорить..Мне всегда были не понятны его стремления в первую очередь быть с друзьями а не со мной..У Игоря выпили немного коньяка . а потом я свое наверстала. Днем, когда мы гуляли, Виталька все время хотел мне что то купить, я отказывалась, так всегда со мной, когда я не чувствую себя любимой, я тогда от всего отказываюсь. Наверно мне нужно делать подарки после признания в любви) Он купил мне сувенир..дерево. на которое нужно брызгать водой. мох. который распускается за 350 руб. И мне было все время холодно в спину и шею, у меня не было шарфа, он предложил зайти в магазин, но я решила что это дорого, а он и не настаивал...Так вот, когда мы ехали в такси от Игоря, я попросила вместо всех подарков поехать на море и провести со мной время вдвоем. Мы купили еще коньяка и поехали в Голубую бухту..Это было незабываемо..Мы сидели ночью на бревне на берегу моря, фонари отсвечивали его, море так шумело и пахло..я никогда этого не забуду...Мы допили шампанское, коньяк..сидели, болтали о разном..мне так было тепло и уютно тогда, после этого не раз хотелось вернуться в те мгновения...Это было лучшим для меня подарком от Витальки..
Работы у пацанов не было.Хотя дни были однообразными, мне нравилось быть там зимой...На Рождество я обещала Игорю вернуться и отметить в семье. Планировала ехать на автобусе, но Силя внезапно собрался домой на машине, при этом кинув хозяйку, не оплатив за проживания..Я немного чувствовала стыд за себя, нет, не так, за Донецких..но это было их решение. Я все начисто поубирала везде, сохранив в этом хотя бы человечность и культурность в своей душе.
Приехали мы 6 в Украину, домой я не успела на Рождество, ночевали у Витальки. На следующий день я приехала домой, но это уже другая история..

Скоро Новый Год! У меня большие планы на этот 2017 год! Это мое любимое число! Я многое должна сделать в предстоящем году..Хочется подвести итоги для начала 2016...В этом, проходящем году что было? Моя прежняя работа ( ничего интересного). Продолжала учиться ( это радовало). Пролечила свои суставы. Съездила в Крым ( здоровски отдохнула!). Виталька уехал в Крым работать ( много страданий по этому поводу). Игорь вернулся здоровым с войны ( наверно за год это самое важное для меня событие), поскольку весь год был в тревоге. Да, еще не мало важное событие- я наконец то оформила на себя квартиру, оплатила долги за 2,5 года и сделала малой украинский паспорт. Вот наверное и все...В целом год был очень даже не плохим...Это не 2014-15 года..когда была война, смерть бабушки...все уже остается в прошлом..А вот теперь мои планы на 2017:
1. Долечить суставы, сделать снимок и решить как быть дальше со спортом ( дома или спортзал) Начать постоянно заниматься.(декабрь-январь)
2. Съездить к гинекологу и начать лечиться ( сделать операцию).( декабрь-апрель)
3 .Самое важное для меня! - определиться с личной жизнью!!! ( остаться в Виталиком или Игорем, или вообще одной..) (январь- апрель)
4. Забеременеть ( не знаю еще как). ( ноябрь)
5. Продолжать учиться . ( весь год)
6. Начать ( хотя бы перенести стенки) ремонт! ( весь год)
7. Если остаюсь на этой работе, найти доп. заработок. или новую работу. короче увеличить свой материальный доход! ( первая половина года)
8. Красота ( пройти курс цел. массажа. под глаза наколоть. прижечь папиллломы) ( цел.- март - июль. папилломы-янврь-февраль. глаза-июнь.)
9. Отправить Танюху в Крым. ( июль)
10. Отдохнуть на черном море. ( август)
11. Пойти на личку к терапевту. ( январь-февраль)
12. начать практику свою терапевтом. ( еще не знаю как). ( первая половина года)
13. Продать вещи секонд ( еще не знаю как) деньги отложить на новую закупку. ( не ставлю срок)
14. Крым: поплавать с дельфинами, увидеть львов, в мае приехать к В. на ДР , выпить бутылку шампанского на берегу моря, загадать желание и отправить бутылку в море), покататься на лошади, увидеть водопад
15. Посетить интенсив ( июль)
16. Пройти курс массажа ( спина) февраль
17. К Инусе в Питер ( лето-осень).
18. На Кубань с мамой ( ??? )

Мне кажется что жизнь уже прожита, точнее просрата..Мне скоро 40...О, Боже...только же было 25 и я все также страдаю..Я так и не научилась жить...Я не знаю как жить??? Я не реализовалась как мама, как жена и просто как человек...Иногда я еще сопротивляюсь, хочу отбросить все старые стереотипы, несчастье, все, все...убежать, уехать, исчезнуть...Но реальность возвращает в свое тело, на старую работу, в разбитую квартиру в старые устоявшиеся правила, в негативные мысли..что все пропало..Нужно было раньше..а что толку сейчас барахтаться, хвататься за соломинку? Сдаться...дожить как нибудь...Кажется что у всех вокруг что то происходит...дети, развитие, счастье...Где? На каком именно повороте я свернула не в ту сторону? Не удачно вышла замуж? Мне так тяжело принять это поражение..Я? Неудачно? Не про меня..меня же окружают только самые лучшие люди на свете, я не способна ошибаться, у кого угодно ошибки, но не у меня...Я застряла...во времени , в мыслях..как муха в паутине у паука, так и я в паутине у жизни..и кажется скоро она меня просто сожрет...Где взять эти силы бороться? Кому все это рассказать, проорать от боли? Когда самые близкие люди рядом глухи...я остаюсь одна...одинока...Разве мне нравится плакать и напиваться в хлам от внутренней боли и тоски? нееет....Разве я была раньше такой? Ведь были же цели, планы...А что сейчас? Аппатия, аллергия на эту жизнь и на саму себя..мертвая душа в уставшем теле..А ведь я могу смеяться, во мне ведь столько много любви ко всему, жизни...Что убило меня? что окончательно добивает? Как найти то место и того человека, где я буду счастлива и спокойна? Почему столько стыда и вины перед тем человеком, которому я обещала преданность на всю жизнь, но с которым так несчастна? может причина только во мне? не умею я любить? Почему так страдаю рядом с другим человеком, с которым спокойно и тепло, но так не понятно, без планов на будущее, с которым много стыда по отношению к тому первому...И везде эта нерешительность...Неужели мой выход быть одной? Смогу ли я? Только сил прошу у Бога..я так виновата ..перед собой, перед тем, кого делаю несчастным...мне так плохо от всего и так безнадежно...

Ты вчера Виталька позвонил мне, извинялся, говорил, что приедешь сегодня...Я была очень груба с тобой, я не притворялась, я даже не ожидала от себя, что настолько обижена на тебя..У меня не дрогнуло сердце от твоего звонка, хотя он был неожиданным...Ты наверно не понимаешь, как мне было больно...После разговора меня всю начало трусить и этот холод не покинул меня до того момента, пока я не заснула..я даже заплакала , когда положила трубку...все внутри сжалось от боли...Я не поняла для чего ты позвонил, тебе просто стало скучно и ты в очередной раз вспомнил меня? почему то тебе не вспоминалось обо мне в Крыму, не вспоминается обо мне и когда ты с кем то и не важно что со мной..только почему то вспоминается, когда ты один и выпиваешь...я для тебя такой себе запасной аэродром, запасной вариант на все случаи жизни..как то так...А знаешь как мне было хреново 2 недели назад? Как я в корчах ревела за бутылкой водки в одиночку, после того, как в очередной раз за несколько дней не могла тебе дозвониться..я даже уже почти смирилась с тем, что ты сам не звонишь, но ты даже не отвечал на входящие или сбрасывал...Знаешь как мне было больно? нет...я прокусывала себе кулак от душевной боли..это чувство, когда внутри тебя все рвется...когда ты понимаешь, что тобой пользовались, что ты был нужен только тогда человеку. когда ему было плохо...А ведь я тебя не бросала все это время, я была рядом, когда ты был один, когда был без денег, я была тебе предана и мне хотелось быть поддержкой для тебя, хотя зачастую сама в ней нуждалась...и я поверила в то, что ты меня любишь, после двухлетнего срока ежедневных звонков от тебя...Но как только ты стал на ноги, то сразу забыл меня...Еще тогда, когда ты уехал первый раз, я ломала все в себе, что бы простить твое безразличие и предательство..я честно, не ожидала в августе твоего принятия..я приехала попрощаться..я простила тебя, хотя так до конца и не поняла, почему ты не звонил мне...но когда это повторилось снова...Виталька, я не желаю тебе такого, но в жизни может быть всякое..и только когда ты поймешь на своей "шкуре" что такое быть забытым родным человеком, только тогда ты поймешь меня...Я вчера была грубой с тобой...ты мне очень сильно сделал больно и я защищаю себя как могу...ведь я беззащитна лишь от того, что люблю тебя, но разве я должна за свою любовь нести столь большую плату? когда такое ощущение, что ты об меня всегда вытираешь ноги..за что, Виталька? Я вынуждена ненавидеть свою любовь к тебе и ты даже не представляешь как часто за последние пол года мне приходилось на коленях у икон молиться о том, что бы Боженька забрал эти чувства, что бы больше ничего к тебе не чувствовать, потому что не выдерживала уже своего одиночества,слез, не выдерживала твоей холодности...Я не просила тебя звонить каждый день, но я хотела всегда знать , что я твоя, а ты мой...На сегодняшний день я этого не знаю, ты так и не ответил на мое последнее сообщение в вайбере..мне пришлось самой додумать ответ...и вот ты звонишь...????
Виталька , если бы ты знал, как сильно я соскучилась по тебе и как мне бы хотелось крепко прижаться к твоему плечу...но моя обида стоит комом в груди...Ты не приедешь сегодня...я видела тебя ВК в онлайне...Ты наверное обиделся после вчерашнего, но я ни о чем не жалею...я была настоящей, а обидчивые мужчины для меня смешны..Я знаю одно, если мужчине нужна женщина его ничто не остановит и не испугает вот и весь ответ...

1. май 2014- переезд из офиса в Донецке на Гвардейку
(Не желание дальше работать на новых условиях, не удобный график, ранний подъем, не понятные цели по работе. Поднялся доллар, потеряла деньги, вовремя не поменяв, которые отлаживала на операцию)
2. июль 2014- война
( Первые страхи смерти за близких, себя, все выезжали из города, из 50 чел. в офисе осталось 5, паника людей, страх остаться без работы, родителям перестали выплачивать пенсию. Ночью пришлось с сумкой пробираться на Разъезд тайком, останавливал патруль, мимо пролетали пули ( увидела, ка кони горят)
3. август 2014
( Самое страшное время войны, укропы стояли на Нижней Крынке, летело по Ханжосу, много страха, на работу приходилось проезжать 3 блок поста в 1 сторону. Отпуск мой на 2 недели, впервые выехала к Виталику во Владимировку, выехала на пару дней, не брала одежду, пришлось остаться на 2 недели, начался обстрел по Ханжосу.Прощание с лучшей подругой, Инкой, из за войны выехала в Краснодар, Элле тоже пришлось на некоторое время покинуть Ханжос, были сильные обстрелы, приходилось каждый день читать сводки и звонить несколько раз на день родным..)
4. сентябрь 2014
( Возвращение домой с отпуска. Основная трасса была перекрыта, пришлось ехать через Марьинку, паника людей, когда выехал танк, направляя дуло на автобус, до этого по пути стояла обгоревшая маршрутка, все начали толкаться, ложиться, выпрыгивать с автобуса, я поняла свою реакцию страха- шок. немеют и холодеют ноги , медленно приседаю...Возвращение на работу.)
5. октябрь 2014
( На автостанции упала точка Y , через 20 мин, после того, как я отъехала на маршрутке, разнесло пол автостанции)
Продолжала работать, помогать семье брата деньгами, выезжала к Витальке

Виталька, привет! Теперь я буду писать только тебе, адресованные мои письма..Я знаю, их было не мало в твое жизни и ты их не любил..Не удивительно...ты же ничего не чувствуешь..как тебе любить письма о чувствах? Но эти письма особенные, они помогут мне уйти от тебя, они будут этому доказательства, то, как ты ко мне относился и почему я была вынуждена это сделать..Это грустные письма и быть может,. даже когда я тебе их отправлю ты их не прочтешь, но они частично для меня..МНе так будет легче..Я не умею исчезать..нет, конечно я так сделала с Игорем, но настолько не заметно, оставаясь просто другом и обесценивая как мужчину..У меня не было больше мужчин , кроме тебя и я не знаю себя и то, как я покидаю отношения...Нет у меня опыта в сексе, был только ты и Игорь и в отношениях точно так же...
Вот, пришел тот момент, когда я нацелена отойти от тебя..Тысячу пустых писем...все об одно и том же..Слушай, как прикольно, сколько я написала тебе)) Сцука, что ж так сошелся белый свет на тебе..ладно было бы много мужчин, но ты один..готова была на многое ради тебя..но все это пустое...Виталька, одно и то же много лет..я люблю- ты отвергаешь...я ухожу..потом ослабеваю ( для меня всегда это был стыд) и иду первая на контакт..одно и тоже..Сейчас я молюсь искренне о том, что бы за быть тебя ( и это я тоже делала) Но я знаю, вечного ничего не бывает...мы слишком приблизились до твоего Крыма, слишком..я полагала думать, что после этого, мы вместе навсегда...ну неет...это оказались мои иллюзии..тебе было все равно..На сегодняшний день ты не звонишь и не считаешь нужным. Для меня это наглядный показ, что я тебе не важна и не нужна...Ты говоришь, что не о чем говорить.., но зная, что я болею, даже не поинтересовался моим здоровьем..Я вот все это пишу, а мне противно, хочется все стереть на хер, потому что все это тебе не нужно и никогда не будет нужно....
Виталька, я скоро совсем уйду от тебя..Я приняла решение после Крыма..Я думала, если мы снова сблизимся и я пойму что нужна тебе, я уеду к тебе, все брошу и уеду..но я такого не увидела и не услышала..ВСе к лучшему...Ты будешь свободен, как и хотел, а я буду рядом с мужчиной, как и хотела, каждому свое...Я уже приняла решение, после месяца твоего безразличия..., ноя еще звоню тебе и ты еще не понимаешь что у меня в душе да и не хочешь этого знать и понимать..ты как всегда отмороженный, ничего тебе не надо, что ж..я даже завидую где то тебе..но так не могу и не хотела бы в таком состоянии постоянно..\я слишком эмоциональная, открытая, легкая для тебя..Хотя, открою тебе секрет, только тебя я подпускала к своему телу последние годы, даже обниамать себя не давала..Ты таже не представляешь кем был для меня...я доверяла тебе себя полностью..и душу и тело..вот почему, мне так было сложно, когда ты перестал звонить..Но все это пустое сейчас..Когда я тебе звоню и слышу не довольное " что?", когда ты не расслышал, мне хочется убить себя от ненависти и слабости , что еще звоню тебе...это такое унижение для меня...Я часто плачу..ты этого не знаешь и не видишь никогда...Это не просто , Виталька, слезы, как ты всегда говоришь " ну..как всегда"..нет, это от твоей холодности и безразличия и моей слабости гордо уйти..Так ,наверное , не будет, к моем сожалению...Я уйду не заметно, переписав письма, переплакав, перезвонив тебе на очередное молчание в сотый раз..Тебе не будет от этого больно, на тот момент мне уже должно будет быть все равно....
Виталька, мне ..нет, нам, было очень хорошо вдвоем.. до сих пор не пойму , почему ты все это не захотел охранить? Может только было мне хорошо? может...тогда ты умело притворялся...\сейчас, когда я тебе звоню, ты холоден , как лед..как же эо больно...
Виталька, я скоро отправлю эти письма, думаю, их будет несколько...Скоро..в октябре...
Знаешь, открою секрет, мне всегда хотелось быть твоей женой..и мамой нашего ребенка...Но ты ни серьезно к этому относился и..дело не вт ом, что я была официально замужем..ты ведь, понимаешь...
Что было, то было..я благодарна тебе за все..ты хорошо ко мне относился, не смотря на то, что не было серьезных намерений на меня..Спасибо тебе за все...

Решено! Произношу про себя это слово и испытываю некий страх...решено? ааааа...чувство страха, неуверенности и при этом безумного азарта...Тааак. Все по порядку. В отпуск пойду-решено! ( по вынужденным обстоятельствам пришлось обсудить это с шефом заранее). Решено, что начнется он с 6 августа...чуть меньше 4 недель...А дальше? Вот даже для себя не могу произнести, а придется.."Аленка, ты едешь в отпуск, в Крым! Да, да..в Крым!!! " мммм....не убедительно для самой себя..Я очень хочу, мне необходимо, но некие тормоза меня останавливают...Поеду то я к Виталику...Нет, нет..не так...совсем не так...Я планирую поехать отдохнуть в Крым дней на 10-12 , сначала прибыв в Севастополь, в тот город, где находится он...Между прочим, у меня там есть еще один старый друг, который там проживает с семьей и почему то впервые объявился в форме сообщения в соц. сети за последние 2 года..Стечение обстоятельств, не более, на тот момент я еще не принимала решения что поеду...а тут он...я написала ему. что, может быть...в августе приеду не надолго..на что он ответил с радостью, что будет рад видеть и обещает что будет весело...Так вот..я все же склоняюсь на 90% ехать, но..эти ненавистные мои 10%...трепают меня, подсаживают на чувство вины, стыда и еще какую то хрень...Это же деньги, это же полное сумасшествие, взять практически все деньги, а если точнее половину суммы, а их у меня не так и много и рвануть в поисках приключений и наслаждений в никуда...а ведь так и есть ...я ни еду к Виталику, он меня не приглашал, да и вряд ли пригласит...Я все понимаю, он работает, ему не до меня..ну понятно, оправдываю его..на самом деле просто думаю, что не нужна ему...За последний месяц он так и не позвонил, это сделала я...Я так долго мучилась в душевных терзаниях "стоит-не стоит..терпи..плач в подушку, захлебывайся депрессией.." а потом в одно утро почувствовала что нет в душе ни обиды, ни злости..даже стало странно, потому что взамен данных чувств я чувствовала безграничное тепло, наверно даже любовь...мне даже кажется что от этих чувств и о воспоминании его образа я улыбнулась, когда ехала в маршрутке на работу..а потом еще на протяжении всего дня смотрела его фотки в соц. сети, все те же старые, продырявленные моим влюбленным взглядом тысячный раз..смотрела видео, когда мы были вместе зимой, смешное такое, я слушала его голос, каждую его фразу, несколько раз..потому что не могла насытиться, как голодный, которому мало еды..И я поняла..я очень соскучилась..И мне просто захотелось бы прям тогда обнять его так крепко..до боли..И вот вечером, будучи абсолютно трезвой, что случалось редко за последний месяц, после нашего расставания, я позвонила ему..деньги на счету были давно..об этом я позаботилась, когда пыталась однажды набрать его, выпивши, но разум победил, за что ему отдельное спасибо) Так вот..мы говорили..наш разговор был не долгим, мне показалось что он был рад меня слышать, я спрашивала у него как его дела, он отвечал, но в свою очередь интересовался моими...я ускользала, пытаясь весь ответ свести к одному слову " все нормально". мне действительно не хотелось говорить о себе..А что я могла рассказать? Как целый месяц я упивалась вечерами пивом и скуривала за час по пол пачки сигарет, как ревела от одиночества и боли как белуга? О том, что считала его предателем все это время, а себя брошенной, наивной дурой? Как на работе со всеми вела себя агрессивно, включая своего шефа и чего мне это стоило в последствии..О том, что приходил Игорь на 2 недели в отпуск и я с ним не смогла спать, потому что в сердце был он...Что рассказывать? если все у меня было плохо? и причиной своей депрессии я считала его безразличие ко мне...Я конечно же могла рассказать и хорошие новости. что я проверилась после прижигания эрозии и у меня замечательные ответы и что я ездила к врачу со своей спиной и сделала снимок тазобедренного сустава...но он не спрашивал за мое здоровье...Прервал разговор первым. поскольку им нужно было идти в магазин, а он сидел после душа в полотенце...напоследок фраза" рад был тебя слышать. обнимаю. целую", что еще раз для себя подтвердилось, что все таки слышать был меня рад...Я пошла в спальню, легла поперек кровати..прислушиваясь к себе и...ничего не слышала..сердце учащенно не билось, тело не дрожало...только слеза покатилась по щеке..странная такая слеза, не боли, нет...скорее слеза тоски..Я словила себя на том, что от его голоса и нашего в целом разговора со мной ничего не происходило..не было волнения, мурашек, наслаждения в конце концов...не было никаких чувств во время разговора и одно лишь чувство после...и имя этого чувства- тоска, быть может грусть, печаль...Я подумала, быть может это и есть начало безразличия? ну то, о котором все пишут, когда оно приходит к женщинам после несчастной любви??? я не знаю...но злость и обида не вернулись ко мне...я как будто бы отпустила его в душе, насколько могла..Я не знаю, что со мной происходит, но если бы узнала сейчас что он с другой, мне кажется было бы уже не так больно как раньше..как будто бы я приняла тот факт, что он такой, какой есть, что никогда не смог бы быть внимателен ко мне и любить так, как мне это нужно...У меня самые теплые чувства к нему...он предатель, да. нельзя так относиться к близким людям, как делает он, нельзя к женщинам..но может быть это к лучшему? тем самым он убивает ко мне все мои чувства и надежды на будущее, быть может он меня освобождает? Так вот..зачем же тогда я еду в Севастополь? к нему? Все же еду? ) Много, всем говорю об этой поездке, но даже не забронировала еще место, хотя уже надо...Что я скажу ему? Как мне правильно поступить? Мне так стыдно становится, если он подумает, что я приехала к нему, именно к нему, когда он меня не приглашал? Приехала, взяв все свои деньги, предназначавшиеся на операцию и приехала к нему?? Нет..нет...я жутко боюсь выглядеть жертвой...На самом деле мне оочень нужен отдых и эта поездка, нужна настолько, что словами не передать...нужна была бы даже, если бы его не было там..но он есть и это еще больше меня подстегивает..Я правда, я очень по нему соскучилась, мне бы хотелось его обнять и быть может поговорить немного, не важно о чем...Но мне так страшно снова нарушить границы...снова разбираться в отношениях, спрашивать что будет дальше у нас, и почему он так поступил со мной? фууу..ни хо чу! Кажется ответов нет на эти вопросы и кажется стоит понять, что он мне на них не ответит и строить будущее стоит без него и жить научиться в одиночку ...но я так соскучилась, он был самым близким, родным человеком для меня последние 2 года, мы общались каждый день, мы общались часами, мы служили друг для друга поддержкой..А теперь мне приходится жить без него и принимать то, что ему без меня совсем не плохо, если он даже не звонит и не пишет..быть может он совсем не скучал и вообще, узнав что я приеду будет в неприятном шоке..а быть может у него уже кто то есть? я ничего о нем не знаю...ведь он сам решил не "отчитываться", как он выразился еще месяц назад, поэтому я решила оставить его и не звонить, лишь только поэтому, как бы мне тяжело это не далось, но уже все позади, теперь мне гораздо легче...Мне нужно это путешествие..Была даже такая идея поездить самой по Крыму, ночуя каждый раз в новом месте, побыть одной, познакомиться с новыми людьми, покопаться в себе и понять куда дальше двигаться, потому что я в полной жопе сейчас..С работой не понятно, мне нужно решить, что делать после отпуска, с отношениями не понятно...мне действительно хочется быть одной..но при этом мне хочется с ним встретиться и обнять его, быть может это будет мой гештальт) быть может мне нужно проститься с ним вот таким образом, поблагодарить его за все и понять то, что он не видит со мной будущего , посмотреть в его родные глаза и подтвердить для себя, что это так и тогда окончательно выдохнуть и пожелать счастья....Только вот хочется встретиться как друг, а не как безумная телка, приехавшая за три девять земель выяснять отношения и ставить точки над и. Вот и думаю обо всем этом..Как сказать что я буду у него? Когда сказать? когда буду там или заранее? Как это будет выглядеть для него? Поверит ли он в то, что я сама по себе, скажем так "проездом", что я не собираюсь свалиться на него, как снег на голову и не собираюсь быть рядом...Я не знаю..я в растерянности, мне даже стыдно ему сказать, что я решила ехать, это выглядит со стороны, что ради него, как это было обычно...Вот такие мои мысли на сегодня...

Вот уже месяц как мы совсем не общаемся..совсем не знаю как ты, чем занимаешься, о чем думаешь, чем живешь....Как же я скучаю по тебе, словила сегодня себя на том моменте, что в душе нет ни злости, ни обиды.....Ты так со мной не хорошо поступаешь, а я даже не злюсь на тебя...Может я действительно тебя отпустила? Но как же я скучаю по тебе, мой родной...Я пересматриваю видео с тобой, фотки, я ищу в твоем лице знакомую мне мимику и улыбаюсь...В голове всплывают самые теплые моменты, самые нежные твои слова ко мне..как будто бы это все , что у меня осталось после тебя, как будто бы это последнее то, от чего я не могу отказаться, как будто бы это последняя еда для моей жизни...Я плакала с момента твоего отъезда от боли, от обиды, от злости, а сейчас , прям вот сейчас, на работе, по моей щеке потекла слеза от любви...Я последнее время думала, что это не любовь, это зависимость, я страдаю так сильно...ведь я хотела быть с тобой всегда рядом, а ты ничего для этого ни делал...поэтому я всегда хотела уйти..Но вот обстоятельства как будто бы разрешили...Как же мне было тяжело тебе по началу не звонить, я даже пополняла телефон и набирала тебя, резко сбрасывая...я злилась на свою слабость, я ревела, как сумасшедшая в одиночестве, закусывая кулак зубами до крови, я рвала свою душу на части, пересиливая себя не идти за тобой..Каждый день это была маленькая победа над собой..я училась как ребенок ходить, жить без тебя..училась не делиться своими мыслями и чувствами..мне было очень тяжело, я была одна и я чувствовала твое предательство, ведь ты же знал, как мне плохо одной...Сколько раз я не выдерживая боли молилась перед сном и просила бабушку забрать меня..я не видела смысла жить дальше...у меня не хватало сил..но я продолжала вставать утром, собираться на работу и улыбаться чужим людям...А сегодня я почувствовала свою любовь и тепло..может быть я тебя простила? может быть теперь мне станет легче? может быть теперь я почувствую себя свободной? Ох, как же соскучилась, каким же родным ты был для меня, как многое бы значило для меня сейчас одно объятие с тобой, сколько бы сил ты мне предал бы...Я помню все твои слова о том, как любишь меня, я помню что ты сказал мне , перед тем как уехать в последний вечер " я не брошу тебя, Аленка"...Но ты меня уже бросил, не звоня мне...Мой хороший, это твой выбор..Мне нравится то, что я не чувствую к тебе ненависти...теперь я могу отпустить тебя на все 4 стороны, я могу представить в своем воображении тебя с другой и мне даже не больно..Потому что я поняла, я желаю тебе счастья! Быть может я наконец то научилась отпускать? не знаю...Но я многое о себе узнаю нового...Знай, если мы встретимся в августе, я была тебе верна..Приходил Игорь на 2 недели в отпуск, ничего у меня с ним не было, потому что был ты в сердце...Я планирую приехать в августе, не к тебе, нет...сама по себе...но мне очень бы хотелось увидеть тебя и обнять, может быть это будет мой законченный гештальт) Мне очень хочется посмотреть тебе в глаза, без зла и обиды. просто отпустить тебя с той любовью, которая у меня сейчас в сердце...

Где брать сил, когда не хочется жить? Ведь это же грех думать о смерти, когда миллионы людей мечтают о жизни..и все же...а если не хватает сил, моральных сил выносить все в своей мелкой душенке..Что делать, осознавая что жить надо..Молиться? Пойти к психотерапевту? Уехать? неет..от себя не уедешь..Как сделать так, что бы стать совершенно другим человеком? ничего не помнить, не иметь прошлого опыта...Наверно сумасшедшие люди, счастливые? ходят такие себе, улыбаются..что там у них за внутренний мир в голове?
Как мне себя вынести? мне кажется я тоже потихоньку схожу сума...

Виталька, что же ты делаешь, дурак??? Как ты сейчас топчешь мое сердце..Неужели ты этого не понимаешь? Завтра будет неделя как ты не пишешь и не звонишь...Я тебе написала, что больше не буду звонить и писать тебе, я так и делаю...Знаешь почему? Потому что ты открытым текстом сказал мне, что не считаешь нужным каждый день отчитываться....Как же ты не прав...Как же я в тебе сильно ошиблась...Не смотря на всю сложность наших отношений, я думала что мы вместе, что мы есть друг у друга..Ты мне звонил на протяжении 2 лет каждый день! Я приезжала к тебе и жила у тебя, ты приезжал и жил у меня..наши родители принимали наши отношения как серьезные...Скажи. что это было? Похоже мои иллюзии...тебе было скучно в селе, вот и все..
Знаешь, я предполагала что будет именно так, поэтому так и плакала и больно с тобой расставалась..Предатель ты , Виталька, самый настоящий...Еще мне больно, еще в сердце сжимается...но уже приходит на смену злость..еще какое то время и придет безразличие, оно мне знакомо..да пошел ты к черту, грош цена тебе...никто ты мне больше после всего, что между нами было..Простила измену с Аней, но в этот раз все зашло слишком далеко...я больше не твоя, слышишь? НЕ ТВОЯ!!! Гуляй, работай, живи..вокруг столько девочек красивых, уверенных, заебись...а тут я со своей любовью...СВОБОДЕН! Больше тебе в моем сердце нет места...Вот и случилось то, чего я так всегда опасалась...Пиздец...интересно, неужели даже совсем, чуть-чуть там где то в груди не екает, как я здесь одна? Знаешь, когда нибудь, я тебя прощу, когда встречусь с безразличием. а сейчас я тебя просто ненавижу...
И да, я выживу...

2-й день моей сессии. Вчера работала о тебе, Виталька...Мне легче..И вот, еще сегодня ты открыл сообщение ВК, где я написала, что ты свободен!! Это конечно не письмо предыдущее, но смысл тот же...И знаешь, я могла бы его удалить, зайти на твою страничку..да, да, я давно знаю твой пароль, хотя ты всегда скрывал от меня, наверно не доверял, но так всегда получается...я знала всегда то, что от меня скрывали мужчины...
Вот и все Виталька, ты свободен..и получается я тоже..Нет дороги назад, я написала что не буду тебе писать и звонить и вот так и будет, как бы мне не хотелось этого сделать...Я оборвала все сама..10000 раз я писала подобные письма, но отходила либо я, либо ты делал первые шаги...Мне кажется, в этот раз все будет по другому..первые шаги я не сделаю, думаю, тебе тоже без меня хорошо сейчас ..
Виталька, я свободнааааааа..Последний год я жила только тобой...Слушай, я свободна!!! Теперь я точно пересплю с другим мужчиной..я освобожусь от тебя...

Я ни хочу тебе, Виталька писать ВК, тебе это все не нужно..
Как я устала, Виталька от таких отношений, сколько сил они у меня забирают, все я это понимаю,ненавижу свои чувства к тебе, не заслуживаешь ты моей любви...Сколько лет я реально бегала за тобой, как же мне стыдно от этого и горько..Все одно и тоже, все по кругу..Я не нужна была тебе, но когда я отдалялась, ты не отпускал меня, сам этого не понимая, словами, поступками, взглядом...ты меня приближал, давал надежду, а потом снова делал больно, предавал, бросал, был безразличен...сколько слез и страданий я испытала...Я поначалу принимала тебя свободным, ты мог быть где угодно и спать с кем угодно, я просто любила...Потом, когда я жила у цыганей мы сблизились, часто виделись, перестали предохраняться ( а это для меня знак того, что ты не против был иметь со мной ребенка, ведь могло же такое быть, не смотря на мои проблемы), ты начал говорить, что любишь меня, перевез некот. вещи ко мне, делал подарки..ты стал МОИМ и я уже не принимала тебя с кем то, и тут..бац...ты меня жестко предаешь, едешь на море с Аней. спишь с ней....то, что я чувствовала и врагу не пожелаешь и даже это я смогла пережить, пыталась понять, смогла снова принять тебя...мы продолжали общаться , то приближаясь, то отдаляясь друг от друга, ты уезжал на заработки с пацанами и не общался со мной неделями, я принимала это, ты всегда хотел какого то периода не видеться, сделать перерыв, подумать...ты говорил, что был верен мне в это время, я верила, я шла на твои условия, ты оставался свободным, мы встречались и общались тогда, когда этого хотел ты...А потом война...ты сам сделал шаг мне на встречу, начал звонить мне каждый день, мне хотелось верить, что это не от того, что ты оказался один в селе, а от того, что осознал, что я тебе нужна одна...Так продолжалось 2 года...Я ездила к тебе,не смотря ни на что, сблизилась с родителями, ты приезжал ко мне, познакомился с моими родителями..мы были вместе, но при этом далеко друг от друга...временами мне было очень горько от того, что не могу каждый день просыпаться с тобой в одной постели..постоянные разлуки, не смотря на часовые телефонные переговоры...было много сказано с твоей стороны и о любви и о желании быть вместе и развивать отношения, только на вопрос почему мы не вместе живем, я так и не находила ответа..а вместо этого оправдывала для себя все обстоятельствами, такими как: война, твоя не возможность обеспечить меня материально....
А теперь ты уехал...как же тяжело мне дался этот перелом...чувство, что теряю тебя навсегда..вот уже пошла 3 неделя а меня еще не попустило..курю одну за одной, тревожусь, расстраиваюсь...А все потому, что остановились мы в неопределенности..никаких обещаний друг другу...нужно ли мне тебя ждать???? Виталька, как мне хочется спросить это сейчас- нужно ли мне тебя ждать? Почему ты не даешь о себе знать никак? Ты не звонишь, не пишешь...Я понимаю. что работа, устаешь..но вчера был выходной, а от тебя тишина...Скажи, что мне делать? Как мне дальше жить? Стоит ли звонить, писать тебе, если ты не стремишься идти на встречу? Смотрю я на все это со стороны..еще делаю активные попытки связаться с тобой, но каждый раз все сильнее разочаровываюсь..Я знаю одно, это уже финиш...После всего того, что было между нами эта разлука расставит все на свои места...
Виталька. если мы перестанем общаться, если я решу уйти я просто дам тебе почитать это письмо..Мне кажется , ты сейчас совсем не понимаешь, что делаешь со мной и как поступаешь..Понимаешь, нельзя так с близкими людьми, как ты...нельзя говорить "люблю", а потом не найти минутки позвонить или написать...ты своими поступками позволяешь мне думать, что я совсем тебе не нужна и что это все были пустые слова, просто я одна такая дура, кто мог приехать к тебе в село и быть рядом с тобой, когда ты был на мели..что ж...Виталь, у меня еще есть время окончательно в этом убедиться...Сейчас я не стану выносить тебе мозг своими страданиями...но я знаю точно , в этот раз я уже не смогу тебя простить...слишком близко я тебя подпустила к сердцу и поверила в твои чувства..если ты меня предашь я уйду навсегда из твоей жизни...

Я сейчас счастливая..Нет, не от событий. Просто так, просто от того, что живу..Внутреннее состояние счастья!!!
А почему бы и не быть счастливой? Обстоятельства? Нет здоровья? Так его и не будет, есл будет в голове чернота. Нет денег? Так их и не будет, если останется ощущения зависимости от них..Разве я раб денег? Есть хорошо. А нет, значит заработаю..главное заниматься любимым делом, главное отпустить страх умереть от голода или от болезни..Жить нужно сегодня, сейчас!!!
Вот..Мысли льются, беспорядочно, хаотично, не успеваю..глупо..пишу глупо..а писать то хочется..Чувства льются через край...Что такое счастье? да..тяжело быть счастливой, когда вокруг война, смерти, страх..Пережила, уходила в себя, плакала, пила, чтобы уйти от реальности, что бы не бояться, что бы не чувствовать боли и безысходности..Но у человека все так изменчиво..Вот весна, вот солнышко...и на душе тепло, тепло...война идет, где то там..но я о ней знаю, Игорь рассказывает...Знаю о горе, знаю о несчастье..только не могу больше жить этим...переела, стошнило..Быть несчастной, в депрессии, думать, думать, искать себя..Жить хочу, жить и радоваться, сегодня, сейчас..А там посмотрим..завтра будет новый день и может быть дождь и слезы...А ведь нельзя впадать в одно состояние..хочу учиться жить, хочу себя изучать, что может быть приятнее и любопытнее? Что может быть полезнее?
Ох. как устала от прежней жизни..как подкосил последний год, живя инстинктами выжить, забываешь , что у тебя внутри...какой тяжелый год для меня..смерть близкого человека..бесценный опыт утраты, который нельзя избежать, а нужно уметь правильно принять и пережить...Сколько много горя на меня одну..Справилась..Поднимаюсь вверх, расправляю крылья..
Спортом хочу заниматься. Правильно питаться. Читать хочу. Слушать по дороге аудиокниги. Учиться хочу дальше. Изучать себя, психологию. Практиковать хочу начать и потом..открыть свой кабинет..Возможно? Да! Нужно верить в себя, в свои силы, в свои мечты. Хочу путешествовать! Хочу в квартире ремонт! Деньги появятся! Работать, работать и работать над собой..К терапевту начать ходить! С этой работы уйду, еще немного..пока так..пока еще немного не хватает..уже закрадываются мысли открыть снова магазин..может быть..начинаю об этом думать..Весна эта все расставит на свои места, лед сдвинется..Жить хочуууууу!!! А ребенок? Да..больная тема, но! Во 1- начать лечиться , а не киснуть, во 2- есть дети в детских домах, может так надо мне? В голове надо изменить мысли, все остальное сложится как пазлы..В 3- отношения, больная тема...Мне сейчас так легко и свободно одной, что , боюсь сглазить..Однозначно хочу жить с мужчиной. Но до этого, нужно научиться быть счастливой самой, избавиться от чувства одиночества. Перестать смотреть по сторонам, как у других. Больше любить хочу, отдавать..Да! Браслет, одену на руку наверно, когда поститься начну может удасться пройти этот тест? Без негатива на всех, без осуждений..И так, программа для меня:
1. Спорт ( дома, спортзал)
2. Массаж ( спина, целлюлит)
3. Уборка дома ( выкинуть нафик весь хлам)
4. Читать
5. Поститься
6. Слушать аудиокниги
7. Группу по рекламе в порядок привести
8. Группу по психологии в порядок привести
9. За вещи подумать ( пофоткать? )
10. Может реальный магазин открыть?
11. ...

ЗДОРОВЬЕ
1. При первой возможности к гинекологу, узнать нужен ли мазок, колькоскопия, сдать анализ на ВПЧ
2. Подготовиться ( свечи)
3. Прижечь эрозию (февраль)
4. Узи груди
5. Пока месяц эрозия заживает, поиск врача и определение какую операцию делать.
6. март-апрель- операция ( скорее всего лапараскопия)
7. Проконсультироваться онлайн у врачей
8. Сделать коронки (зубы)
9. Сделать операцию ( десна)



РАЗВИТИЕ-РАБОТА
1. Заполнить тетрадь тройки психотерапия.
2. Распечатать всем
3. Начать личную терапию (февраль)
4. Группу по одежде сделать, начать развивать , пофоткать все летние вещи, повылаживать. подумать о комиссионном онлайн.
5. Найти подработку.
6. Подумать о магазине -комиссионке.