Если бы я не писала, наверное бы как и все женщины жаловалась подругам или всем кто попадается на моем пути...и я очень рада тому факту, что я просто умею писать, это безопаснее для самой себя...я ведь закрытый для всех человек и для меня было бы концом света если бы кто то обо мне что то знал...такая возможность есть только у самых моих близких, это Ина, Эла, Игорь -на 50 %, и это был Виталик...я на самом деле ему очень открылась..очень много рассказывала о себе, чего наверно и не стоило..На этих выходных мы поругались, точнее будет сказано мы поговорили, я хотела поговорить по нормальному,но вышло это как то по дурацкому, естественно основная причина было излишнее спиртное...В общем я ниже писала , что на море в. ко мне относился мягко говоря плохо...когда мы вернулись домой, я решила не видеться с ним, его отношение я расценила как то. что не нужна ему больше...я пыталась поговорить об этом на море, выяснить, что случилось и изменилось в отношении меня, но в ответ была одна агрессия, все что я поняла, это причина из за того, что он зависим материально...хотя я не думаю, что это должна была быть причина ко мне такого отношения...В любом случае мы всегда могли поговорить, а здесь...он даже не пытался...мог бы сказать, объяснить..я бы все поняла...я ведь даже не думала что родители останутся отдыхать дальше, они должны были уехать...короче я до сих пор виню себя, за то что не догадалась сама, за то, то не уехала, за то, что вообще позвонила ему...Ну я считала что мы близки, и если бы это так и было он бы поговорил тогда со мной, объяснил бы мне все, успокоил, мы бы нашли вместе выход..а я слышала только недовольство по любому поводу и не знала причиной чего оно служит...ведь родители относились ко мне отлично, поэтому я и не знала что и думать и как себя вести, если бы я хоть раз увидела с их стороны такое же недовольство в мой адрес , я бы все поняла и сразу бы уехала, а так...в общем я чувствовала себя полной дурой, и все потому что в. не смог со мной поговорить...Короче я поняла одно, сделала вывод, если человек не способен на разговор в таких случаях, я просто на хер ему не нужна..Мы приехали и я решила без всяких ссор. обид. разговоров и писем просто исчезнуть, по тихоньку, не заметно...Я приехала в птн. к Димке, его другу, кот. живет в общаге, что бы передать его маме и папе от меня конфеты, креветки, вино...я хотела хоть как то их отблагодарить, мне от всей души хотелось сделать им приятно, я такой человек, я привыкла отвечать на добро еще большим добром..Я созвонилась с Димкой, его не было, мне пришлось ждать его час на лавке, за это время я успела сама напиться вина...познакомился со мной один Миша..ну это не важно...в. я не собиралась звонить, я хотела ехать домой со Штурой...В. позвонил сам, спросил почему я не звоню ему, находясь в Донецке, что я морожусь...я сказала где я нахожусь, он приехал..Я была рада его видеть, правда,он приехал по собственной инициативе...но мои выводы о том, что я ему стала не нужна не изменились...Он просто человек такой..он привык ко мне и ему в принципе все равно с кем тусить, был бы другой вариант, не исключено он был бы с другой...В общем я так сильно напилась что и не помню половины...Димка был со своей Аней, он с в. снял квартиру посуточно (меня, честно говоря это удивило, не особо в. тратил на такое когда либо деньги..да и вообще на меня..), мы поехали туда...Я как мне кажется пыталась снова поднять вопрос моря...что я хотела услышать? Как мне показалось особой ко мне нежности не было, обычный секс...наверно это ему в тот вечер и надо было..Самое важное то, что я попросила его кончить в меня, он это сделал...а у меня возможно были опасные дни...Уж не знаю что теперь и думать, такое случалось пару раз, но это были однозначно безопасные дни...хотя , я не думаю что это все так просто и легко в нашем случае, с его образом жизни- рево, накурки...думаю активность не велика , да и у меня не все идеально..
В эту среду я приехала в Донецк к стоматологу, купила себе туфли за 250 грн (деньги с зубов), сходила в гости к Кате, засиделась у нее да самого вечера, даже не планировала к ней приходить, но как то так все спонтанно, а потом позвонила Димке, уже вечер был, чеб забрать у него мед, он мне привез, пришла к нему. он стоял на улице пил пиво, спросил спешу ли я, я не спешила, дала возможность ему допить пиво, чеб уже потом он поднялся за медом.. в это время позвонил ему в., я поняла что он едет к нему, я не хотела с ним встречаться, но так уже получилось, сбегать наглядно было глупо...ну а потом уже перевернулось все с ног на голову...я спустя некоторое время выпила пиво, еще и еще...и почему то решила что стоит поговорить с в., "официально" сказать что я ухожу, а не исчезать...В общем поговорили...я хотела ехать со Штурой. но проеб..ла его звонок...В. носил мои туфли, пока не потерял...короче веселуха...часов 6 мы шли до его работы пешком, по пути выпили 2 бут. коньяка, поссорились в хлам...В. сказал что я ему нах..никогда не была нужна, и что он бы меня въеб..л, если бы это была не я....после чего я его послала на х..)уходил от меня, возвращался...страстно целовались, убивали друг друга словами...Пришли все таки в офис вместе, спали на стульях 2 часа, занимались сексом (для меня любовью) на его рабочем столе...Полный крах...он снова в меня кончил...Брррр.....что б жизнь медом не казалась...А что теперь?
Я уже полностью отошла, выспалась...мысли свежие..Что теперь? Я понимаю, это все был пьяный бред, "милым ругаться, только тешиться..", примерно так...это как тогда, после ставка "Красненький", когда он сказал мне что я нужна ему была только для секса...я тогда не обиделась..я тогда не поверила...но когда человек это сказал еще раз...Это все синька, понятное дело, не хрен так пить.., но что у трезвого на уме , то у пьяного на языке...не спроста все эти слова..Мне тяжело...В. спустя какой то месяц назад говорил САМ что любит меня, никто его не тянул за язык, просил меня не бросать его, говорил, что я самая важная в его жизни, что он очень боится меня потерять...у нас был очень откровенный разговор..это было в общаге и это было где то за неделю до моего ДР..я на самом деле тогда поверила ему...я винила себя в душе что раньше сомневалась в нем. в его отношении, мне было так легко и понятно,мне казалось что у нас взаимные чувства и что мы просто есть друг у друга и нужны друг другу не смотря на все обстоятельства...Он пришел ко мне на ДР, я это очень оценила, я подтвердила в себе, что нужна ему...а потом...потом было море...безразличие, холодность..потом были слова - я тебя никогда не любил, я тобой пользовался..я не достаточно красива...а он такой самоуверенный...и эти слова подкреплялись его поступками, его безразличием..Он в последнее время постоянно пьет, проводит время не понятно как...с пацанами...А раньше он днями был со мной и его даже не тянуло к ним...С него все смеются что он цыган, из за его образа жизни..он по 5 дней не приезжает домой. спит на работе на стульях...пьет свое дурацкое рево...Димка даже говорит, что ему не нравится его образ жизни...Димка, он толковый пацан, он ищет квартиру, работу, встречается с девушкой..А в. ничего не надо...он выбрал роль "плохого мальчика" и при этом говорит- я никому не нужен, бросила меня, правильно...я не умею любить..." Зачем он такой ярлык на себя нацепил? Уж я как психолог, понимаю эту выбранную роль его...только поступаю с ним. к сожалению не правильно, не как психолог...
Вот такие у меня дела...Это больно, когда так все происходит...но что я могу??? Эта мысль в моей голове родилась по поводу не видеться с ним, уйти не спроста...я ему не нужна, и это единственный ответ на все его поведение и отношение ко мне в последнее время...да и была ли нужна? все эти слова с его уст..это скорее всего была прелюдия перед сексом...не было никаких его поступков...
Я очень сильно любила его..и он говорит -игорь...да причем здесь игорь? если бы он хотел, он хотя бы попытался что либо сделать для нас, что бы быть вместе...с и. у меня давно нет никаких отношений...наверно мне нужен тот мужчина, который не побоится взять меня смело под руку и увести...а для этого меня надо любить...В. научил меня прощать...я вот и сейчас не испытываю по отношению к нему каких либо негативных эмоций...он родной для меня и от этого еще тяжелее...Знаю по и., сначала больно, а потом безразлично...я столько раньше писала и. писем, столько раз пыталась поговорить...а потом...потом все...теперь он за мной...а поезд то уходит...и вот так мучаюсь, впустила в свое сердце, а выпустить не могу и чувств уже нет соответствующих...но чувство родного остается, не могу бросать родных. что бы они не делали, а В. один из 10...вот дура, как можно было так в сердце впустить....??? Но это не и., здесь все проще...чувства ко мне не появятся, а во мне все потихоньку остынет как наверно когда то к и., и останется чувства-родной человек, это когда ты всегда готов прийти на помощь, отдать последнее...но как к мужчине все пройдет...
Осенью год назад все началось ,осенью и закончится...никогда я не буду рядом с человеком которому не нужна,как бы его не любила...не могу держать человека...поэтому и отпустить в. хочу...Хочу верить в то, что все таки найдется та, ради которой он изменится...снимет квартиру, найдет работу...перестанет пить. накуриваться...заведет детей...он ведь не плохой..я ведь это знаю. А что я? у него был со мной секс, у меня с ним любовь...Как же мне именно осенью хочется проснуться в нашей кровати на его плече...чувствовать его тепло..его запах с носа...чувствовать его биение сердца и знать что ты нужна...знать что, какая бы ссора не была, человек не скажет что способен ударить тебя или то, что он был с тобой ради секса, и ему ты на х..не нужна....Пишу эти слова, а уже не так больно...как когда то, когда я их услышала впервые...Жестоко он конечно со мной...никогда я ему не нужна была...а все эти периодические слова нежности были для того. что бы продлить всю эту игру, что бы не совсем так плохо...всегда он мной пользовался...и виновата только я сама...я это принимала, я верила иногда в то, что нужна...Он мне сказал . что врятли обратил бы внимания на меня на улице, не зная моей души...вот мне интересно, как он мог спать со мной , хотеть меня, если я для него никогда не была красивой??? Это останется загадкой...или нравилось только мое тело?? не понимаю я этих мужчин...Фиг с ним...я бы хотела, что бы он вообще забыл черты моего лица, голос..если бы так можно было..хотя...думаю и без колдовства это произойдет...
Вот это я выписалась на славу!Не пошла сегодня на работу...с октября закрываю свой магазин..жду когда позвонит Палыч, чтоб снимать у него комнату, буду искать себе работу! Мне нужно дальше жить! И. не появляется уже 7 дней...говорит не заработал ни копейки...отлично! я снова сижу без хлеба..ну ниче..я девочка закаленная! Ни многое в моей жизни мне дали мужчины...да и никто мне ничего не должен...Мне надо избавиться от моей роли...я нахожу распиздяев и не могу их бросить, а нормальные серьезные мужчины проходят стороной..и ведь нравлюсь я мужчинам, и ведь нравлюсь красивым , состоятельным и порядочным...а вот..блин, не нравятся мне они..нужно менять все в своей голове..Наверно , не осознанно но ждала я каких то шагов от в., любила я его не за то, есть ли у него деньги, как он выглядит, хоть он и самоуверен в себе, но его время прошло. не такой он уже и симпатичный и обаятельный, хотя не хочет это принять. живет еще прошлым, может и правильно делает...??? так вот...я любила его просто так, за то что он есть..со всеми его недостатками и причудами...где то в глубине души я всегда верила и хотела что бы у нас была семья...Не знаю, то ли я не хотела видеть за этот год, то ли верила во что то...но я была с ним, не уходила...и он хотел быть со мной...как я поняла просто из за секса, просто что бы с кем то быть...такие отношения рано или поздно заканчиваются...Я всю себя способна отдать человеку, но если я убеждена что не нужна...
Господи...скоро я не буду писать весь этот бред...что творится в моей голове? даже мысли мне кажется у меня не систематичные...пишу . потому что так легче...потому что это пишу сама себе, никто этого не увидит...фух...даже устала писать...))
