Да да...еще больно...На выходных, точнее на праздничные дни виделась с В., приехала собирать вещи, выехала от цыганей...и от этого еще грустнее, все одно к одному..нужно искать теперь свое жилье снова..В. привез зарядное от фотика, был повод встретиться мало того пригласил меня на футбол, полуфинал 2012 , Евро. Я никогда не была на стадионе ..прикольно! Очень в душе благодарна ему за это...На самом деле для меня мало кто либо что делал...с И. я даже никогда за всю свою жизнь не была в кино..только пустые обещания...а мне таак всегда хотелось пойти куда либо с мужчиной...мне мало кто делал подарки...Я просто никогда ничего не требовала от мужчин...не смотрела я на деньги..душа мне нужна была...хотя люблю я и подарки и сюрпризы и романтику...видимо я не встретила на своем пути того мужчину которому будет хотеться сделать это для меня...которому будет хотеться тратить на меня свои деньги, время, внимание..заботиться обо мне..Я рассказала В. как когда то в лагере , когда мне было 12 я сидела на стадионе, шла дискотека..и в силу своей доброты я чувствовала себя такой бессильной ..я не могла защитить себя сама, меня обижали, бросали, обманывали...я пыталась стать другой..как все, сильной..и тогда я сидела и думала, что я не такая как все..что нет ни одного человека который бы меня понял и защитил...я просила у Бога встретить его..Когда появился И. я думала что это он...наверно я ошиблась...с И. мне пришлось стать еще сильнее, как сталь...я научилась быть грубой и выживать..я научилась не жалеть себя и других...А мне просто хотелось быть собой..доброй и беззащитной как в детстве...я уже себя не помню..я потеряла себя ту, маленькую девочку..никогда видимо никто ее уже не откроет, не найдет...Потом В., это еще был один удар..который меня закалил окончательно...поначалу мое сердце растопилось...я любила, я на самом деле любила..я стала беззащитной снова..но никто меня не защитил..он раз за разом топтал мое сердце..а я прощала от души..на самом деле прощала и любила...Теперь я все это пережила...еще где то в душе есть больные струнки..но это пройдет...Я сильная, я люблю мужчин, не смотря на то, что не один из те, кого я от всей души любила не смог сделать меня счастливой..быть может я не встретила того, кто сможет открыть мое сердце навсегда...того, кому я буду предана до конца жизни, кто будет предан мне...Тяжело мне будет ...сравнивать буду всех мужчин с В., возможно первое время...скорее всего не буду к себе подпускать...сравнивать , потому что легко с ним было, понятно...а такое не часто встречается во взаимоотношениях....если в моей жизни появится когда нибудь мужчина, с которым мне будет также хорошо как было с В., это будет большое везение и счастье...главное что бы в это раз была взаимная любовь..)) страданий хватит уже в моей жизни..А вообще на сегодняшний день я никого ни хочу искать ..ни кого не хочу видеть...с И. полный аут..вообще не могу с ним находится..я говорю с ним, что хочу пожить одна..он не понимает..но это так и есть, не В. , не И. не хочу видеть...для меня же лучше будет...нужно начинать жить..Все изменю , если сил хватит..тяжело пипец...но надо! Работу буду искать, квартиру или комнату, пожить сама хочу..не знаю получиться ли...спортом займусь, на массаж запишусь, начну читать, короче жить начну...другого выбора у меня нет...Поздно все с 0 в 33. но ниче..это возраст Христа...прорвусь. мама говорит, что я очень сильная, ей виднее...С В. общаться буду, если он будет инициатором, только общение уже будет другое..главное все в душе убить, перестроиться ..мы с ним не враги и никогда не сможем ими быть..слишком родные для этого..можно не видеть человека и умирать от любви к нему, страдать, а можно видеться и общаться и быть холодной., я выбираю второе! Никаких писем больше , его тошнит от них...он сам поймет..Я буду молиться о нем, я отпущу его из сердца, подарив свою любовь..мне она больше не нужна..а ему пригодится..будет ему ангелом хранителем, я уже им не могу и ни хочу быть...Он должен найти ту , которая будет для него красивой, с большими красивыми глазами с чувственными губами, с доброй душой, с которой будет легче чем со мной..которой захочется подарить ребенка и которой он будет с уверенностью говорить слово -люблю! Я буду правда молиться об этом..он будет самым лучшим мужем, он заслуживает самую лучшую женщину в мире...он должен построить свою крепкую семью, а не пить и курить, как это было со мной...он должен стать лучшим..А я все понимаю, я была просто для него другом, есть...возможно буду...но большим никогда...хотя думаю, если я не захочу его видеть, он не будет против, такое случалось не раз и ему было все равно...Ну вот, только что позвонил мне...он стал часто мне звонить и мне от этого приятно..я всегда рада его слышать..но это никак не меняет моего решения...Еще зимой я хотела с ним снять квартиру вместе, я стремилась к этому...а сейчас в душе совсем другое...я ни хочу этого..снимать 1 к. к-ру с ним, это означало бы жить вместе, а жить вместе с человеком, в любовь которого я не верю...смысл? смысл? если нет серьезных отношений? жить одним днем? я ни хочу...да и с И. надо определиться...не могу я больше так его обманывать...и спать с ним не могу...и поняла почему...дело не в том, что не хочу его, дело в том что не хочу его, потому что стала предана В, я сама ужаснулась, когда в себя заглянула..ведь не сплю с ним, потому что расцениваю уже это как измену с моей стороны по отношению к В. ) так что все печально...Фух..скорее бы наладить свои мысли в нужное русло, начать думать позитивно! Вчера побыла на Разъезде, часов 8 на огороде полола и вырывала траву, так классно, это то, что мне нужно было! трудотерапия! близость с природой , землей! Аж духом воспряла...да еще с мамой поговорила вечером, какая она у меня умничка...так по душам поговорили, сказала мне чеб работу я искала...она права..жизнь надо менять...Да..дневник сейчас помогает мне выписываться..так было всегда...кто б почитал мой бред сума сошел бы..))) но это безопаснее нежели в тетрадном варианте...Так что такие у меня делишки...На Разъезде ушла ото всех на другую "фазенду", там просто сад и огород наш...люблю туда "сбегать", сидела сама долго на бревне...тааак не хватало Байкала, он всегда со мной туда ходил, все никак не могу привыкнуть..ищу его глазами...все еще слезы на моих глазах...рву каждый раз ему цветы на могилку...видимо я его тоже любила больше чем кто либо на этой Земле...тяжело терять друзей...только потом это осознаешь в полной мере...