Прошло более 10 дней с последней записи..Как я живу? Живу...Я не впала в депрессию, напротив, я полна сил, я занимаюсь спортом, я пощусь, я изучаю новое...я не думаю о личной жизни...Но вот ночью..мне снится еще он, да то и понятно, прошла только неделя как мы не общаемся..А сегодня я позвонила, не просто так, по делу, я на его номер зарегистрировала страницу ВК, для того, что бы делать рассылку, для своей группы., ее забанили, так вот мне нужен был код для разблокировки, а он приходит на его естественно телефон..Мне пришлось звонить, что б узнать его...2 раза он не поднял, потом через время на 3 раз поднял, прислал смс кода, потом еще раз и еще..мне опять пришлось звонить, код последний узнать...И мне как то так стало противно, не выносимо...вот это мое дурацкое..пиииздец...Сижу сейчас и реву..не могу какая злая на себя...не потому что перезвонила, что бы узнать как дела, а потому что почувствовала что это не по человечески, позвонить просто по делу и не спросить как он..Да, я приняла решение, да я понимаю что назад дороги нет и что как раньше было я ни хочу и не будет..да, я меняю себя и свое отношение к нему..Но еще, ссука какая то человечность говорит в сердце..Ну не могу я играть, не могу я так просто вырывать заживо людей из сердца, которые мне стали родными..Господи! Как же мне трудно становиться стервой..Все это через мою боль, через мои слезы..Что же будет со мной, когда слезы высохнут, а сердце остынет?
Я сама проявила желание не звонить, я сама ушла и удалила его из друзей, все так. И я не ищу обратной дороги..Только моя человечность снова встретилась с его безразличием..Я позвонила что бы сказать спасибо, что бы узнать, черт побери, как он, а в ответ -ладно давай..Я успела спросить, ты что на меня обижаешься? В ответ грубое, нет, я же сказал Алена мне не удобно говорить..
Я очень в этом сомневаюсь, а вот то, что он не захотел говорить со мной это факт...Больно...еще больно...еще плачу, пряма таки навзрыд..уух..как хорошо, так поплакать, не будучи под состоянием опьянения...все осознанно..только боль слишком большая..Хорошо, хорошо..так было с Игорем..так быстрее все проходит..
Боженька! Как же тяжело обжигаться об людей..За что? за то , что я слишком его любила? За то, что мечтала быть рядом? Почему я полюбила того человека, кто не способен ответить мне взаимностью? Он все время просто тупо пользовался мной и если говорил о любви, то это была жестокая ложь...Я молюсь на ночь, молюсь, не смотря ни на что о его здоровье, а еще прошу у Бога быстрее забыть его..Никогда он меня не любил, никогда...Мы неделю с ним не общались, мужчина если любит, никогда так не поступит..Ему плевать как я, что у меня, жива ли я, сыта..Да о чем говорить? Как я только могла полюбить такого? Я бы пошла на многое , чтобы вычеркнуть его из памяти...Я потеряла сережку, из тех, кот я купила за его деньги, но потом нашла, в унитазе..при этом я смывала его 2 раза..А еще я случайно ( по рассылке) добавила в друзья Виталия Иващенко из Донецка..и мне очень не нравятся такие совпадения..Я борюсь, это так тяжело..Вот сейчас я действительно одна и я начинаю мириться с одиночеством ..Завтра мне делать узи, что скажут? Переживаю...