Я так и не написала в тот раз...Да, действительно у меня была жуткая депрессия...такого не было давно...Мне ничего не хотелось...Бабушка до сих пор ( вот уже неделю) как не встает...мне далеко не безразлично..она в моей жизни очень важная фигура..Я потеряла по глупости много денег, во время не поменяла на доллары, деньги, кот. собирала на операцию...у меня опять начался менструальный сбой..Все одно к одному..И. украл у меня 500 грн. Мне так было больно и обидно..Короче чувствовала я себя одной во всей вселенной, жить не хотелось...Эти постоянные бомбежки..Приехала Инка моя на пару дней, и как то еще больше спровоцировала эта ситуация мое состояние...Я поняла для себя что больше так ни хочу...Что не могу больше ждать чего то..это касалось в. Пришло время что то менять...Были попытки с ним поговорить...В общем вчера кое как поговорили..И итог таков: мы сейчас далеко друг от друга, нет возможности из за войны приехать друг к другу., он сейчас болеет, снова легкие, пьет таблетки, ему действительно надо сейчас вести правильный образ жизни, хорошо кушать..Но это все понятно..только что дальше? Меня просто разрывало от того, что все стоит на месте..эта война разрушила все планы, остановила жизнь..но это не конец света, когда есть рядом близкий человек, который тебя любит..а я с в. не чувствовала себя любимой..Даа, он звонит каждый день и все...Я вчера спросила, а что дальше? он сказал- а что ты хочешь? я ответила- быть с тобой рядом, засыпать и просыпаться вместе, он говорит- ну, приезжай...Куда? я ответила, что не буду никогда жить за счет его родителей..и все это понятно, его болезнь, обстоятельства..ну а дальше? Мы бы вместе могли что то строить, планировать, мы бы смогли что нибудь придумать, что бы быть вместе, не от кого не зависимыми..И я бы смогла еще ждать, столько, сколько нужно..но, я должна знать и быть уверенной, что мы вместе. Он ответил, что я думаю только о себе, а он обо всем человечестве...Когда я спросила любит ли он меня, ответил-люблю..А если ты любишь, почему мы не в месте? И при чем тут все человечество? Я тоже переживаю за всех и хочу мира...Но это не мешает любить, наоборот...Я сказала, что если ничего серьезного мы не будем строить, тогда смысл нам так общаться? смысл мне чего то ждать и на что то надеяться...Он ответил- а я тебе всегда это говорил, строй, планируй..
Вот и все...а потом он не захотел говорить, сказал, договорим завтра...ВСЕ! Я не плачу сегодня, я наоборот вздохнула всей грудью..мне уже легче...Я дура, да...полная..я настроила иллюзий, что нужна ему, что у нас может быть семья, я была верна ему, я не подпускала к себе и., и что? и ни че го! ВСЕ! Это была последняя надежда моя , которую он просто растоптал..зато честно..Не стоило мне слушать его слова, мне казалось иногда что я действительно ему нужна, то, как он говорил эти слова, как смотрел в глаза, как ночью во сне обнимал и прижимал к себе..Я верила ему...Он, действительно страшный человек, жестокий..я никогда не пойму если он не собирался строить со мной дальнейшую жизнь, брать ответственность за меня, заботиться, зачем не отпускал меня, зачем держал меня этими словами, ведь я ЛЮБИЛА, я по настоящему любила и каждое такое слово давало мне надежду на то, что мы будем рядом..А оказывается это были просто слова...Что ж..я готова уйти в этот раз...сколько же можно топтать меня, не нужна, значит пусть будет так..надеюсь он никогда не пожалеет об этом..может быть действительно ему надо жить для общества...хорошая защита от любви, как по мне...Он сделал свой выбор, я его услышала ..Теперь выбор за мной...Жизнь ведь продолжается..ну обожглась, ну полюбила не того, ну растоптал мои чувства...понятно, что уже мне не 20..а 35..и пора бы иметь семью крепкую..Господи, сколько впустую я убила на него времени, 10 лет....чего то ждала, на что то надеялась..безумно любила человека, который этого не достоин..Эээх, Аленка...Тяжело же как будет тебе подниматься в этот раз..Все с нуля..вся жизнь..Не знаю, хватит ли у меня сил...я знаю только одно с сегодняшнего утра, что больше нет его в моем сердце..что больше не верна ему, это чувство второй раз..в этом декабре, когда я ехала к нему, а он загулял с пацанами и мне пришлось возвращаться домой ...я тогда тоже вот так вот решила, и было бы так..но он приехал на работу, он просил прощение, он опять смотрел в глаза и говорил-люблю...а я дура снова поверила..снова простила..А потом ...вот этот вчерашний разговор, а до этого еще подобные, где я не чувствовала себя любимой...Виталька, вот и все...Я научусь жить без тебя, куда я денусь...Я стану лучше во много раз, не для того, что бы однажды, увидев меня, ты пожалел что отказался от нас..нет. я стану лучше, что бы доказать самой себе, что я могу без тебя
Я стану настоящей женщиной, достойной настоящего мужчины! Будь счастлив, Виталик! Спасибо тебе за самые лучшие моменты в моей жизни! Очень жаль, что я не могу сказать тебе это..Я думаю ты и сам все поймешь, после нашего вчерашнего разговора..Ты все сказал, спасибо за честность! Береги себя! И что бы ты там не говорил...найди себе ту, которая будет тебя любить , ценить и заботиться, мама ведь ни вечная, Виталь...Только не повторяй таких ошибок как со мной, женщина должна быть любимой тобой!!! Мне уже легче, что я попрощалась с тобой здесь...на листке...Быть может мне еще будет не раз больно и я буду скучать и меня будет ломить...это ведь как наркотик...ты был самым большим для меня наркотиком в жизни...Но как ты бросаешь курить, по чуть чуть..так и я тебя вытесню из сердца, капля за каплей..быть может в этом мне поможет другой мужчина...Это уже будет новая история моей жизни...Береги себя!!!