-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Al-eskander

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) _НЕТ_ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ Здесь_всё_для_вас Армия_АлисА ANTIPIDORS JAM_Music_Journal
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) axeeffect_ru Темы_дня ПРАВИЛЬНАЯ_ЛЮБОВЬ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 187




web stats

Фаина Раневская

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 19:39 + в цитатник

 

ФР на тебя даже не смотрит
 

Фаина Георгиевна Раневская (ивр. פֿאַיִנאַ פֿעֶלדמאַן) — очень хорошая актриса, а по совместительству — кладезь афоризмов. Снималась в куче фильмов и театральных постановок, из фильмов наиболее известны «Подкидыш» (1939) и «Весна» (1947). Да, мемы «Лев Маргаритович» и «Муля, не нервируй меня!» — именно оттуда. Алсо, Фрёкен Бок в мультике про Карлсона говорит голосом Раневской. Фаина Георгиевна не вышла замуж,по известной версии,потому что молодей человек,от которого она фонатела,однажды ее спросил-а ты будешь дома вечером??После чего Наша Эта Фаина Георгиевна побижала краситься-наманикюриваться,накрывать на стол,а этот товарищ пришел с тетей,и попросил погулять пару часов.От так от. В отличие от большинства советских граждан отличалась незасранными совком взглядами на жизнь, что часто выражалось в уместно вставляемой ненормативной лексике и критике священных коров совдепа, приносившей массу лулзов, охочим до них актерам и сослуживцам ФР, а начальство заставляло срать кирпичами.

Свою фамилию Фельдман, ФР невозбранно сменила на «Раневскую», после того, как ее сравнили с одноименной героиней пьесы Чехова «Вишневый сад». Сравнение, по-видимому, пришлось ей по-нраву, да и вообще, иметь фамилию оканчивающуюся на «-ман» в СССРе было моветон.

За свою откровенность ФР преследовалась, и в целом по жизни ей не очень везло. Об этом как бы говорит ее просьба написать на собственном надгробии: «Умерла от омерзения».

 Афоризмы и цитаты

 

  • «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
  • «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте»
  • «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть»
  • «Я себя чувствую, но плохо»
  • «Оптимизм — это недостаток информации»
  • Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
  • «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья»
  • «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть»
  • «Цинизм ненавижу за его общедоступность»
  • «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего»
  • Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
  • Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю». (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
  • «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения», — строго объясняет Раневская. «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
  • Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
  • «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
  • На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
  • «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
 
 
  • Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
  • Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
  • «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
  • Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
  • «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
  • Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
 
 
  • «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»
  • «Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
  • «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
  • «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
  • «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
  • «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
  • «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
  • «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…»
  • «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
  • «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
  • «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
  • «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
  • «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
  • «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».
  • «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
  • «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»
  • «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
  • «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
  • "Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)
  • «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
  • «Пионэры, идите в жопу».
  • «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
  • «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
  • «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
  • «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
  • «Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.»
  • «Критикессы — амазонки в климаксе».
  • «Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище».
  • «Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»
  • О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
  • «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
  • «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
  • — Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура в жопе дыра».
  • (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
  • Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд - «Это потому, что у меня жопа толстая...»
  • (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
  • «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»

 

 


Метки:  

Понравилось: 39 пользователям

Найдено самое большое простое число

Среда, 18 Марта 2009 г. 17:04 + в цитатник

Энтузиасты из проекта распределенных вычислений GIMPS (Great Internet Mersenne Prime Search) обнаружили самое большое на сегодняшний день простое число. В настоящее время идет проверка, которая закончится только в сентябре. Об этом сообщается на официальном сайте проекта.

Простыми называют натуральные числа, у которых нет делителей отличных от единицы и самого числа. Эти числа играют важную роль в современной криптографии (там фигурируют числа порядка 10300). Сообщение об обнаружении нового числа поступило на сервер GIMPS 23-го августа, а проверку нового кандидата начали 26-го августа. Она проходит на двух компьютерах с процессором Pentium IV 2,4 гигагерца и должна занять около двух недель.

За простое число, длина десятичной записи которого превысит 10 миллионов символов, фондом Electronic Frontier Foundation назначен приз в 100 тысяч долларов. Открыватель нового числа имеет очень хорошие шансы на эти деньги: длина десятичной записи предыдущего открытого числа была 9808358.

Исследуемые числа относятся к так называемым числам Мересенна. Они имеют вид 2n - 1. Проверка простоты числа обычно является достаточно сложной и трудоемкой задачей, однако для чисел Мерсенна существует удобный критерий проверки. Именно наличие критерия позволяет этим числам удерживать звание самых длинных простых чисел.

GIMPS является успешным, но далеко не самым крупным проектом распределенных вычислений. В настоящий момент суммарная вычислительная мощность компьютеров, входящих в него, составляет всего 500 гигафлопс (500 миллиардов операций в секунду). Крупнейшим остается SETI@Home - проект по поиску сигналов внеземных цивилизаций. Его мощность составляет более 500 тысяч гигафлопс.


Пропал 41 миллион человек

Пятница, 13 Марта 2009 г. 15:13 + в цитатник

Менделеев предположил, что в США примерно к середине XX века население будет составлять почти 180 млн. человек Так вот, в 1959 году в США проживало 179 млн. То есть по США прогноз оказался довольно точен и корректность методики Менделеева подтверждается. Согласно прогнозу Менделеева, численность населения Российской империи к 1950 году должна была составить 280 млн. человек.

Давайте посмотрим, насколько сбылось предположение нашего великого соотечественника относительно нашей страны. Для корректного сравнения СССР и Российской империи сделаем поправку на то, что в Империю входили Польша и Финляндия. Население Польши (1958 г.)- 29,0 млн. Население Финляндии (1958 г.)- 4,4 млн. Итак, прогноз Мендлеева, скорректированный на численность населения Финляндии и Польши, дает 247 млн. Отметим, что для коррекции взяты данные 1958 года, хотя Менделеев сделал расчеты на 1950 г. Учтем, что в СССР входили такие земли, которые не входили в Империю. Львовская область - (1959 г.)-1,3 млн. Закарпатская обл. - (1956 г.) - 0,9 млн. Калининградская область - (1956 г.) -0,6 млн. Население СССР по данным переписи 1959 года - 208,8 млн. Значит, из 208,8 млн. вычтем общую численность населения этих областей и получим 206,0 млн. Итак, даже в конце 50-х годов население составляло примерно 206 млн. человек, в то время как согласно расчетам Менделеева на этой территории оно должно было достигнуть примерно - 247 млн. Разница составляет 41 млн.

 

PS.Говоря о прогнозе Менделеева, я округлил исходную цифру до 280 млн. На самом же деле, прогнозная численность населения Российской империи к 1950 году должна была составить не 280 млн. человек, а 282,7 млн.

Зыкин Д., d_zykin.livejournal.com

Метки:  

Autumn Rain Melancholy - Seven Steps To Infinity (2004)

Пятница, 13 Марта 2009 г. 01:01 + в цитатник
Настроение сейчас - спать охота

 скачать_музыку_альбом_mp3

Просто превосходная группа из Кировской области! Второй их альбом представляет слушателю готик-дум с активными клавишами, превосходными гитарными соло и четыремя видами вокала (скриминг, гроулинг, чистый мужской и женский)... Особенно хочется выделить инструментал When Angels Die - такую вещь было бы не стыдно написать и сыграть многим корифеям жанра западной думовой сцены. Если проводить параллели, то Autumn Rain Melancholy можно сравнить разве что с Forest Stream - по саунду, идеальности звука... Но ARM выгодно отличается тем, что исполняют песни на русском языке и не затягивают вещи, как это делают Forest Stream, так что альбом слушается на одном дыхании!



Метки:  

Вавилон падёт!

Среда, 25 Февраля 2009 г. 13:03 + в цитатник

Найдено в интернете, авторство неизвестно.

 


***

Не копите сокровищ земных,
Ибо тлен и ржа разъедают их
А воры подкапывают и крадут
Собирайте себе сокровища на небе,
Где ни тлен, ни ржа не разъедают,
А воры не подкапывают и не крадут.

Эй, чувак, ты какой-то озабоченный
На тебе лица нет -
Ну, точно!
Выглядишь так, как будто ты в капкане
Дай, я угадаю -
бабок нет на кармане?
Выпрямись, расслабься, услышь весть о том,
что -
Молот Господа над градом занесён!

Посмотри как живут рабы Вавилона:
Крысиные гонки, загоны из бетона.
Он сам себя продал во власть корпорации.
Она его имеет с девяти до восемнадцати.
И свою работу ненавидит он...
Молот Господа разрушит Вавилон!

Вавилон падёт, Вавилон падёт!
Ни одна сука от расплаты не уйдёт!
Вавилон падёт в конце концов -
Богу ненавистен этот город мертвецов!

Эй, чувак, где твои деньги?
Ты пахал весь месяц -
заработал сорок штук.
Две трети отдал за квартиру.
А где же остальные?
Про..ались вдруг.
При таких ценах на рынке жилья
Чтобы жить нормально у тебя нет ни х..
Где твои дети, где твой дом?
Чем наградил тебя за службу Вавилон?

Вот, посмотрите, он ужасно рад -
он приобрёл себе вот такой фотапарат,
быстрый интернет, модный телефон...
Сладкие сны навевает Вавилон.
Все достиженья твои иллюзорны,
Твоя карьера развеется как дым.
Сбережений нет,
а то, что есть, сожрёт инфляция.
А кто тебя накормит, когда ты будешь седым?

Ты веришь государству?
Ну ты и гондон!
Лишь тупость твоя защищает Вавилон!

Вавилон падёт, Вавилон падёт!
Ни одна сука от расплаты не уйдёт!
Вавилон падёт в конце концов -
Богу ненавистен этот город мертвецов!

Эй, чувак, откуда ты родом?
Где твои корни, что делаешь тут?
Этот город не создан для счастья -
так или иначе тебя здесь на..ут.
Тебя приманили большие огни,
Теперь ты понял, что Москва -
это полюс х..ни.
Ловушка захлопнулась, раздался стон...
Новые жертвы ожидает Вавилон.

Астрахань, Пермь, Таруса, Чернигов -
Нет работы и нет перспектив.
Пенза, Саратов, Караганда -
Приехал учиться и залип навсегда.

Паразитический нефтяной режим
Соков страны включил полный отжим.
Нефтяникам нужен рабов легион,
Спасай свою душу, бросай Вавилон!

Вавилон падёт, Вавилон падёт!
Ни одна сука от расплаты не уйдёт!
Вавилон падёт в конце концов -
Богу ненавистен этот город мертвецов!

Эй, чувак, ты читаешь газеты,
глядишь телевизор,
тупишь в интернет...
Может быть, у тебя есть ощущенье,
что за последний год изменился весь свет?
На верхушке зиккурата задёргались жрецы,
Ключевые холдинги отдают концы,
В валютах и биржах - армагеддон.
Господу Богу осто..здел Вавилон!!!
Вавилонская башня качается уже,
А ты, баран, сидишь на 305-ом этаже.

А что ты можешь делать, дорогой специалист?
Хороший юрист и [нрзбр.]
Риэлтор, х..лтор, по-телефону-п..делтор,
бумаго-передавага, клиенто-угождяга...
Мой дорогой, тебя на..али -
в реальной жизни твой навык поможет едва ли.
Дьявол сбежит, завидев Божий Закон -
Гнев Господень, покарай Вавилон!

Вавилон падёт, Вавилон падёт!
Ни одна сука от расплаты не уйдёт!
Вавилон падёт в конце концов -
Богу ненавистен этот город мертвецов!


***
Вот так вот.

 


Метки:  

Новостя

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 01:37 + в цитатник

Новасте са всиво света
Девушкам-стрингерам в стрингах сей выпуск новостей посвящаеццо.

***
Новости спорта.
Федерация негров-шахматистов США потребовала от нового президента Барака Обамы законодательно закрепить необходимость именовать черные фигуры афрофигурами, а также поменять внешний вид слонов, поскольку те напоминают безруких ку-клукс-клановцев.
"Мы будем добиваться преодоления расизма, сексизма и марксизма в шахматах", - сообщил нашему информагенству президент шахматной федерации Мбунди Бругунди.
Ку-клукс-клан в это время тайно собирается по подвалам и играет в шахматы исключительно белыми фигурами под девизом "Белые шахматы для белых".
***
Новости спорта.
В состав сборной России по футболу был приглашен известный боксер Николай Валуев. Наш спецкорр успел спросить его о будущих планах, на что Николай ответил:
- В планы нашей сборной входит задача отобрать золотые медали Чемпионата Европы у испанцев. Однако Гус Хиддинк не уточнил, медали какого Чемпионата Европы нужно отобрать у испанцев. В связи с этим я вылетаю на тренировочную базу для уточнения деталей.
***
В России.
Глава ракетно-подземных войск генерал-майор Звезданутый сообщил интересную подробность о "нашем ответе" американской системе ПРО. Оказывается, название "Искандер" - это всего лишь сокращение от "Искандер, находяйтен и взрывайтен", принятое для введения в заблуждение вероятных противников из НАТО.
***
Новости науки.
Сразу два вида животных были недавно открыты австралийскими учеными - это удав-похуист и кролик-похуист. Как выяснилось, зайцу-похуисту совсем по хуй и поэтому совершенно необломно залезть в пасть удаву-похуисту. Удаву-похуисту тоже по хуй, поэтому он редко открывает свою пасть и часто погибает от голода. К сожалению, оба вида находятся на грани вымирания, поскольку их представителям абсолютно по хуй и на размножение.
***
Шоубиз.
Жанна Агузарова почти закончила работу над новым альбомом. Хитами Жанны уже заинтересовалось британское военное ведомство психотронного оружия. Как сообщил нам один высокопоставленный чиновник ведомства: "Песни Жанны сногсшибательны - после первого прослушивания я пролежал в отключке около часа". Сама Жанна уверяет, что эти песни доступны для понимания каждому, и что фиолетовые бурундучки из мира Семикубья действительно столь же реальны, как и волосатые тараканы с Венеры.
 

Пишет ЧП. Инсайты Тайлера. Почетная тоска позора. ([info]chertoffpes)


Метки:  

требование верности - инстинкт собственности?

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 00:18 + в цитатник

Чужие мысли, с которыми трудно не согласиться.

Найдено на одном из форумов и представляет некий интерес на предмет обоснования вопроса " хранить верность любимому человеку или нет".

"Не прелюбодействуй". Нет "верных" и "неверных". В жизни многих высокоорганизованных людей присутствует период блядства. Проверял. Меньше уважать их от этого не стал. Некое "собственничество" тут не причём. В голове - 100 обяснений, но приведу лишь одно: потребность в равноправии (для самоуважения). Вот Вы спрашиваете, почему "граница именно в этом месте?"(секс). Да потому, что секс (с постоянным партнёром, которому Вы сказали 3 слова) - дело очень личное. Любящий мужчина своей верностью перечеркнул свою полигамность (это не столько его насилие над собой, сколько - его выбор). И держит "демонов" в узде. Каждый день. Он хочет равноправия - он хочет быть уверен, что Вы с ним кончаете (т.е., находитесь в состоянии наивысшего раскрытия и незащищённости/доверия) ярче всего. Если и не ярче всех прошлых (посвящать в этот факт рекомендую только развитых и сильных), то - на "сейчас" - только с ним. Представьте, если он узнает, что он для Вас на сейчас - не лучшее? Тогда на кой хер он ежедневно работает над собой!? Здесь я исхожу из того, что Вам известны "бонусы" секса именно с любимым человеком.
Теперь - о "духовных причинах" верности: уважение. К себе. В глазах партнёра. Постановка себя на его место. Вам было бы приятно, что он с Вами "не получает всего" (а именно это есть первое объяснение позывов к блядству)?! Но главная причина из иррациональных - верность СЕБЕ. К этому приходят рано или поздно. Если ты для себя - авторитет - ты не будешь пятнать свою любовь изменами. Ты доверяешь своему чувству и не ставишь его подсомнение.
О рациональных причинах. Самое главное - уверенность. Уверенность хоть в чём-то важна для человека. Нахождение без единой константы среди океана переменных и моря прикидывающихся (за невозможностью окончательного анализа по причине пересекающися и превходящих понятий) константами составляющих - просто болезненно для обычного человека. Уверенность нужна. Вам самой нужна уверенность в правильности выбора партнёра. Вы наверняка понимаете, что Вы можете (случайно и длительным!!!! перебором) найти на стороне более яркий секс. Даже более яркий, чем сумма эмоций от "секс с человеком, знающим карту твоего тела" + "секс с любимым человеком". Но, понимая это, Вы понимаете также и ограниченность ресурсов. И то, что с этим "найденным идеалом" можете просто не "притереться". Те составляющие, что были "в норме" с имеющимся партёром (и потому в расчёт не принимались), вдруг встанут дыбом.
А вообще - Вы позиционируете свой интерес как умозрительный ("причин спать тоже пока не вижу"). Сдаётся, либо - кривите душой, либо - Вы в отпуске и голова "скучает". Если внутри "У меня так мало опыта - а вдруг на соседней лужайке трава зеленее?" - сблядните и убедитесь. Не так - вот Вам урок. Так - расходитесь нах. И стройте дом на этой соседней лужайке. Не построился - сделаете выводы. Если внутри "однообразие сексуальной составляющей :(" - всё в Ваших руках.

Блин,Вы ведь спрашиваете про моральные и духовные причины, верно?
Так вот - их нет, пока Вы спрашиваете. Мораль и духовность - результат самостоятельной работы, опыта и развития. Когда эти причины в Вас вырастут, Вы и спрашивать не будете. Всё просто.

"Делай, что должен...". Неправильно. В объёме "должен" много привнесённого (обществом, другими, социализацией). Меньше - личного. Скорее - "делай, что хочешь, и будь, что будет". Если сделаешь чего-то не то, тебя скорректируют (в порядке возрастания по степени жёсткости коррекции): милиция, порицание посторонних, презрение близких. Не лучший, конечно, критерий. Особенно - последнее.
 "Не считай себя лучше других". Почти правильно. Остаётся добавить: "Не сравнивай себя. Ни с другими (синхронное сравнение). Ни с собой в прошлом (диахронное сравнение). Ни с собой в будущем (вааще маразьм).
"Люби ближнего". Ага. Норматив ГТО выполни по раздаче последних рубашек! Нет! Люби жизнь и уважай ближнего. Презюмируй его белым, пока он не докажет обратного. А не наоборот.


Метки:  

Знаете ли вы, что...

Суббота, 12 Июля 2008 г. 00:46 + в цитатник
В колонках играет - алиса-православные
Настроение сейчас - спать хочу

- процесс кристаллизации сплава начинается несколько ниже температуры ликвидус.
- упрощенная литниковая система, состоящая из литниковой воронки или чаши и стояка используется для небольших отливок из чугуна: типа шкивов, шестерен, маховиков и др.
- алюминий как раскислитель силен, бродяга.
- на чертеже внутренние и наружные холодильники изображаются зеленым цветом.
- коэффициент объемной усадки чугуна в жидком состоянии равен 0,0002, если при температуре 1400 градусов Цельсия образец имел объем 102 кубических сантиметра, а при температуре 1300 градусов Цельсия 100 кубических сантиметров.
- хром относится к легколетучим элементам.
- отношение высоты "болвана" к его ширине менее 1 % исключает необходимость установки стержня для выполнения углубления (отверстия).
- способность уплотненной смеси в образцах сохранять свою массу под действием центробежной силы при вращательном движении называется осыпаемость.
- при медленной заливке форм по сравнению с быстрой, жидкотекучесть уменьшается и количество подкорковых пузырей увеличивается.


Метки:  

тест по русскому!

Суббота, 07 Июня 2008 г. 16:50 + в цитатник
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?

Свастика.

Суббота, 07 Июня 2008 г. 12:44 + в цитатник
В колонках играет - ГрОб
Интересные факты. Ниже приведены примеры использования свастики в славянской символике, а также на банкнотах временного правительства 1917 года: (482x676, 104Kb) (482x676, 102Kb) (574x335, 29Kb) (482x676, 84Kb)  (573x355, 29Kb)
Рубрики:  ПРИКОЛЫ

Метки:  

Послевоенное разделение мира!!!

Суббота, 07 Июня 2008 г. 12:08 + в цитатник
В колонках играет - Алиса - православные
Вот карта 1942 года. Так американцы представляли разделение мира после второй мировой войны. (700x499, 112Kb)
Рубрики:  ПРИКОЛЫ

Метки:  

Поиск сообщений в Al-eskander
Страницы: [3] 2 1 Календарь