7 дней без жены.... Дневник мужа

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Читать далее...

ну, что уставилась...)))

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
 Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней маляр.. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого маляра.
  Маляр: - Ну, что уставилась? Маляра никогда не видала?

 

Доктор,я детей хочу...

Старый лорд пришёл к врачу, --Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат. --Сколько лет вам, дорогой? --Семьдесят было весной. --Сколько лет вашей жене? --Двадцать было в сентябре. --Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь В море. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен. Вот прошло пол года где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом. --Всё, беременна жена! Терапия помогла! --Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря? --Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух-сила всё же!!!

 

Учитесь, КАК надо...

Учитесь, КАК надо...




Olora: Улыбнёмся.

Реальная история из жизни!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-да! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же Вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.



Затем я продал ему самую модную удочку.



Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.



Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.




Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Olora

ПЕРЕПИСКА

ПЕРЕПИСКА




Olora: Улыбнёмся.




















Olora

О нас, красивых, с улыбкой...

О женщине судить мужик не вправе,
Она ему знакома лишь извне:
Одетой, как жемчужина в оправе,
Раздетой, как жемчужина вдвойне!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Пособие - Если в вашем доме завелся хенд-мейдер

 

Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.

надеюсь наши советы вам помогут.

Читать далее...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет... «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я. Устроила диверсию на работе - принесла ирис ’Кис - Кис’ (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Читать далее...

!Антилопы гну!

 Bird Box - студия, которая находится в Великобритании и выпускает смешные юмористические зарисовки...всего минута...

Чтобы быть правым,не стоит тратить так много сил)))

 

============================================

На правах рекламы

 Хотите украсить свой iPhone? На сайте http://3skin.com.ua/naklejka-iphone-4-dizajn-149.html утверждают что,  В нашей наклейке 3Skin даже самый страшный IPhone станет настоящим брендом в ваших руках! Это же 3Skin!. Зайдите и посмотрите! 

Серия сообщений "CINEMA":
Часть 1 - МОИ ЛЮБИМЫЕ ФИЛЬМЫ"КУКУШКА"
Часть 2 - БЕГУЩИЙ ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ (1982 год)
...
Часть 34 - Пути ненависти...
Часть 35 - "El Empleo (Работа)"
Часть 36 - !Антилопы гну!

Если вы можете...

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все
идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи,
религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы
достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Скучаем в самолете?:)

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете,если вам скучно?
 * достань свой ноутбук из сумки;
 *открой его медленно и спокойно;
 *включи его;
 *убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
 *запусти твой любимый поисковик;
 * закрой глаза и подними голову к небу и сделай вид,что молишся на арабском языке
 * глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

ССЫЛКУ

Медаль за троллинг обеспечена,но скорее всего посмертно:)))

Что нужно знать мужчине про беременную жену

Мужики,это для вас! Читайте,изучайте,удивляйтесь!)))

1.


 2.

Читать далее...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты...

Читать далее...

Родину мы вам не отдадим....

Из почты.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:"А потому что, суки, пока жив хоть один русский - Родину мы вам не отдадим!"
 

1.


2.

Читать далее...

Хочется дурой набитою стать...

ХОЧЕТСЯ ДУРОЙ НАБИТОЮ СТАТЬ! Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай! Из инета

Серия сообщений "стихи лирика":
Часть 1 - ХОХОТУШКА
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 47 - Самая красивая мама
Часть 48 - О,женщина...
Часть 49 - Хочется дурой набитою стать...

попутала...)))

Попутала
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
 Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (! ) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

на правах рекламы

На протяжении нескольких веков итальянские мастера бережно хранят традиции, секреты и приемы создания мебели. Итальянская мебель dall agnese тут отличается высоким качеством, которое базируется на применении новейших технологий. Такая мебель является стильной, комфортной, практичной и надежной. Вы никогда не пожалеете, что стали покупателем итальянской мебели.
Классика и современность, роскошь и элегантность - каждый может найти в итальянской мебели то, что соответствует Вашим вкусам и возможностям. Итальянские фабрики производят мебель разнообразных стилей и направлений: модерн, классика, арт деко, ампир, барокко, минимализм, кантри, этно. Приобретая итальянскую мебель, Вы легко сможете создать в своем доме эксклюзивный и стильный интерьер.

Для настроения))) НЕЧТО...

Эта история произошла с моим тестем!
Как-то раз его жена - моя теща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
 Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

Читать далее...