В последнее время я всё больше осознаю что привык планировать жизнь: мне нравится стабильность, я ставлю себе определённые цели и их добиваюсь. Меня всегда пугала неопределённость - когда не знаешь что будет дальше, это работает как белый экран, на который проэцируются все страхи. Эта черта, некоторая однобокость моего характера, делает меня уязвимым в тех случаях когда я совсем не могу полагаться на себя. Разрушение планов и стабильности для меня - сильный удар.
С другой стороны, сама по себе склонность к планированию даёт приемущества по, например, социальной адаптации. Я всегда стремился узнать окружающее и окружающих для того чтобы знать с чем я имею дело. Зная суть происходящего можно приблизительно наметить линию поведения. Если у кого-то это происходит почти инстинктивно, мне потребовалось время чтобы научиться делать это сознательно. Поэтому у меня всегда есть приблизительное представление о том что я хочу делать в жизни и что будет дальше, если конечно всё пойдёт так как я задумал.
Моя сила здесь в том что я способен ставить цели и их добиваться, моя слабость - в том что я в некотором смысле завишу от этих целей.
Я рад что этому научился и рад что могу использовать этот архетип действительно достаточно искусно, но теперь самое время избавиться от зависимости от своих планов и целей.

Настоящее одиночество приходит тогда когда ты не убегаешь от мира, а когда понимаешь что все здесь осталось так как было, но на самом деле действительно никому до тебя нет дела. В детстве стоит тебе только упасть, нахмуриться или заболеть - сразу же родители бегают вокруг. В настоящей жизни перестаёшь чувствовать чью-то заботу и начинаешь чувствовать одиночество. Думаю, у энергичных, экстравертированных людей это чувство немного отличается от того что испытываю я. Вернее, корни чувства как раз те же, но только если я чувствую острую нехватку одного человека, то у них это ощущается как отсутствие признания со стороны окружающих.
Почувствовать одиночество - значит встать лицом к лицу с тем что ты безразличен окружающим, близким тебе людям, потерять то что когда-то давало тебе чувство комфорта. Это очень обескураживает, вызывает отчаяние. Ведь когда герой попадает в безвыходную ситуацию, он всегда чувствует ради чего стоит жить. А здесь ты ничего не знаешь, путь вперёд может и есть, только незачем.
Всю жизнь только тем и занимаемся что ищем свою душу где-то во вне, а когда понимаем что там её нет, там пустота - чувствуем одиночество и неземную тоску.
Для того чтобы её найти, сначала нужно её потерять там, понять что там пусто. Для того чтобы найти душу, нужно стать одиноким. Это прозрение, но как тяжело это даётся ...
По пути в Икстлен можно и умереть :)

Недавно прочитал "Молчание ягнят". Штука интересная, пожалуй даже лучше чем "Бойцовский клуб" Паланика. Очень психологично, только я до сих пор не могу понять одну важную вещь.
В последнее время я частенько чувствую себя одиноким и брошенным. Это всё то о чём я не должен был бы писать, потому что это похоже на саможаление - но это не оно, потому что мне удаётся посмотреть на эти чувства "сбоку" и не падать в них. В общем, я чувствую себя жертвой и стандартный выход из ситуации - либо самому причинять страдания и становиться агрессором либо поддаваться чувству жертвы и жалеть себя. Если перевешивает первое, всегда можно окунуться во второе. Секрет в том что нет "или-или" Если ты агрессор - то ты уже жертва и наоборот. Кем нужно стать чтобы выйти из заколдованного круга и как это можно сделать?
Является ли Зло просто отсутствием Добра?
Теперь о Лектере: в принципе он - воплощение Зла, причём Зла стихийного - как цунами или извержение вулкана. Тем не менее он - довольно гармоничная личность, страдающая от своих комплексов намного меньше чем каждый из нас. Он не страдает от того что он не есть Добро и его Зло как раз сознательное, в согласии со своими внутренними стремлениями.
Интересно, знает ли Лектер что его никто не любит или ему достаточно знать что его боятся? :)

Стоит ли писать в дневник слишком личное? Думаю что как раз стоит - стоит писать всё то что хотелось бы высказать, как не написать о вещах, которые настолько определяют мою жизнь, что даже проявляются во снах. Можно пытаться изображать из себя кого-то, но мне это совсем не кажется правильным, потому что в том случае дневник станет не моим личным, а дневником моей персоны, маски. Пусть лучше он остаётся дневником моего "Я".

Бывает так что рядом с тобой человек, которому ты можешь довериться целиком и полностью. Делишься с ним своими мечтами, планами на будущее, а может быть даже и самым потаённым в своей душе. Таким человеком для меня была и есть Юля, моя девушка.
Я чувствую что я жутко неконтактный тип, и если я с кем-нибудь делюсь собой, то это один человек и он для меня целый мир. Это нехорошо, но эта характерная черта моей склонной к интроверсии личности. Во внешнем мире людей и отношений я чувствую себя не "дома", "дома" я чувствую себя лишь с оним человеком. От этого нужно избавляться, но для того чтоб избавиться следует изменить основы личности. В последнее время я стал меняться, правда не очень глубоко - вижу всё больше улыбающихся лиц на улице, теперь могу заговорить с понравившимся мне человеком, стал мягче относиться к людям (даже к родным :)), словом, чувствую себя больше "дома" во внешнем мире. Вот только я не готов оказаться полностью без "дома" другого. И эта боязнь заставляет делать нелепые вещи. Может ли человек никому не доверяться и не иметь "дома"? Может ли человек измениться так чтобы потерять потребность в "доме"?
Звучит как вопрос про леопарда и полоски ...

Океан, именно плещущий бесконечными волнами голубой и тёплый океан. А если посмотреть на воду с высоты птичьего полёта, то можно увидеть тёмные и светлые пятна, но это только если вы зашли не слишком далеко то материкового дна. Бесконечное количество направлений - возможностей, неизмеримая глубина до дна и гигантское, немыслимое количество воды. Мы знаем что в толще океана вода перемещается направленно: иногда мощными струями - течением, иногда беспорядочно. Бывает и так что где-то под водой извергаются вулканы и тогда вода стремительно поднимается вверх. Однако чаще всего вода "лежит" пластами и чтобы её сдвинуть нужно что-то значительное.
Океан это душа человеческая. Вернее та её часть, в которой заключены наши чувства-течения и подводные выбросы кипятка-эмоции. Океан это не тарелка с водой, он огромен, внушителен, в нём легко потеряться.
Насколько сложно разобраться в своей душе и понять свои эмоции. Настолько сложнее понять эмоции и чувства другого человека! Противиться мощным течениям практически невозможно: их можно либо избегать либо смотреть на них с высоты - из воздуха.

Сны о покойниках меня пугали не всегда. Обычно чувство "страх" не возникало в моих снах. Для того чтобы испугаться нужно не спать а дремать. Мои страхи связанны с детскими воспоминаниями о вскрытии, которое я видел, когда мне было 14. Недавно мне снилось что я спускаюсь в подземный морг: в лабиринте корридоров по стенам расставлены столы, на которых лежат мертвецы. Некоторые ещё напоминают людей, но кое-кто уже препарирован и похож на открытую сумку. Я вижу бесконечные мёртвые лица и вынутые наружу внутренние органы в формалине. От того что я здесь не один живой становится спокойнее. Моё путешествие заканчивается в одной нише где я рассматриваю препарированный мозг человека с паталогией.
Второй сон заставил меня проснуться от того что судорога свела мои скулы. Здесь я захожу в свой дом-мастерскую, я патологоанатом и мне нужны части тела человека, который хранится в моём шкафу. Я забрасываю его части в свой рюкзак, беру несколько книг, а потом вспоминаю что в верхнем отделении шкафчика его голова. Я помню её - она сморщенная и зеленоватая. Она единственная что вызывает у меня неприязнь, смешанную со страхом. Я стараюсь скорее покинуть домик.
Это приснилось с небольшим интервалом - всего неделя. Думаю что это означает что мне удалось некоторым образом справиться с "мертвецами", но кое-что "справилось" со мной.

Сегодня ещё один бессмысленный день когда я почувствовал что почва уходит из-под ног и моя жизнь лишена смысла. Разговаривал сегодня со знакомым священником. В молодости у него была жена, но потом она получила развод, была четыре раза жената и теперь тоже разведена. Интересная комбинация, но суть не в этом. Суть в том что я посмотрл на него как на человека. Он всё ещё живёт этим человеком, которому он полностью доверился и ожидал того же. Но человек, может быть самый близкий, предал его и это растянулось на всю жизнь. Теперь ему уже пятдесят "с хвостиком", недавно у него умерла мать и он совсем потерял смысл.
С первого взгляда всё в порядке. Но скажите, какой силы должна быть вера чтобы пережить такое? Идеалы это здорово, но когда сталкиваешься с противником не на карте а на поле боя, понимаешь что ты ничего не знаешь. Что такое вера когда самый близкий говорит что ты ему не нужен?
Как я понимаю этого человека ... Хотел бы ему помочь. Но у самого аналогичные проблемы. Жизнь кажется серой и бессмысленной как старая мочалка. раньше я мог бы отвлечься - заняться работой или чем-то ещё, но теперь - нет, это узловой момент.
Что-то вроде того что тебе говорят как будто бы последние десять лет всё было зря. Всё сначала слишком сложно начинать ...
Горю.

Сегодня он снова появился. Стоило мне только расслабиться на вершине своей горы и он появился. Его предвещало лёгкое холодное дуновение из долины, а затем он выпорхнул на своиих чудовищных крыльях неожиданно настолько что у меня задрожали руки и даже был соблазн выронить меч. Я ощутил себя снова слабым и жалким. Такое бывает когда ставишь перед собой нереальные цели - куда же взобраться на такую гору?. Но затем я посильнее обхватил меч и вспомнил что я герой. Дракон посмотрел на меня и на секунду я снова потерял самообладание. Всё это проклятое зеркало. Следует почаще вспоминать про то что у меня есть меч :) Спасла меня от Дракона моя любимая, сегодня я как никогда почувствовал что не имею права бояться и отступать.
Но зеркало осталось. Если я его разобью, то мне больше не нужно будет играть в драконов и героев. Оно треснуло, но когда этот драконий призрак появляется, его блеска вполне хватает. А если я собираюсь, призрак берёт меня за руку и я понимаю что он из плоти и крови. Это ложь, но я не могу оторваться от зеркала. Есть только надежда.

Возможно ли устоять перед натиском своего бессознательного? Что делать если на тебя наваливается ужасная тоска или наоборот, бесшабашная рассеяность? Мой личный опыт подсказывает что в этом случае нужно добраться до корней и пережить всё как это не было бы опасно и больно. На всё может не хватить сил, тогда стоит отложить битву и убежать. Но часто убегать нельзя.
Нужно помнить что аффект приходит как вампир: пока ты сам не пустишь его в дом, он не войдёт, но лишь открыл дверь и ты в его руках. Впускать его можно только тогда когда достаточно силён. Очень важно не врать себе.
Я замечаю за собой что часто переношу на людей идеальные свойства и жду идеальных поступков, жду того что они знают меня, приписываю им чрезмерную доброту или что нибудь ещё в таком духе. Это классика и нужно начать осознавать свои ошибки. Иногда это больно как кипяток по пальцам, иногда настолько ужасно что я поражаюсь своей глупости.
Всё то же проклятое зеркало.

Сегодня снова почувствовал себя героем. Даже по-другому: в моих руках появился меч, сверкающий струящимся откуда-то снизу алым светом, пурпурный плащ развевается на ветру оттого что я стою на вершине горы. Такой вот образ.
А всё от того что сумел перехитрить Дракона, нащупал его слабое место. Однако, интуиция подсказывает что он скоро вернётся, человек на горе слишком привлекает внимание.
Дело в том чтобы лишить его магии, а для этого нужно разбить зеркало и увидеть его настоящее лицо. Только сделать это должен не разум а сердце, только оно может разбить зеркало. Сегодня зеркало немного треснуло, но странно, какое толстое стекло! Зеркало и есть слабое место Дракона.

Настоящего духовника у меня не было никогда. Скорее всего так получилось потому что я пришёл в православие через "заднюю дверь" - вначале был эзотериком, затем моя будущая крёстная настояла на крещении и я решлся. Несколько лет продолжал читать и воспринимать непосредственно всякие вещи вроде Р. Монро, Кастанеды, Хоуп и т.д. Однако, потом соскочил с этого и вплотную занялся своим православным образованием. Священник, с которым я общался в то время достаточно тесно только успевал подбрасывать мне всё новые книги. В большинстве своём это были книги по истории церкви и догматике, мне же хотелось читать то что описывало бы непосредственно духовный опыт, поэтому в скором времени я познакомился с "Отечником", "Лествицей", "Откровенными рассказами странника ... " и многими другими книгами, которые считаются классикой.
Одно я понял точно - для того чтобы идти путём, описанным в этих книгах нужно "гореть изнутри", становиться монахом у хорошего духовника. Если остаёшься в миру, то можешь пользоваться лишь некоторыми реккомендациями, составлять свою картину. В миру вообще очень сложно идти прямым путём, в то же время просто каждое воскресенье ходить в церковь, а потом на целую неделю жить как обыкновенный социальный человек значит топтаться на месте.
В основу православного духовного совершенствования положенно послушание, абсолютное доверие своему духовному отцу и беспрекословное следование его указаниям. Здесь есть две проблемы: можно попасться к человеку, который не будет тебя понимать (такое бывает, не зря в литературе много предостережений по выбору духовника) и подходить тебе. Есть ещё такая штука у православных как поиск "мудрого старца" - для этого обязательно поехать в эпическое путешествие-паломничество и где-то далеко найти человека, который покажется тебе мудрым. С этим феноменом боролись ещё в царской России тогдашние отцы, например Феофан Затворник. Их мнение по этому поводу - не следует искать "мудрого старца", лучше всего найти человека попроще, но рядом. Всё остальное - вера и послушание.
У меня есть постоянный исповедный священник - он в курсе что творится в моей душе, но он немного не такой человек чтобы разговаривать о психологии или слишком теоретизировать, как склонен это делать я. Так что он ограничивается советами, а я чувствую себя свободным и одиноким. :-)

Теперь снова пришло время писать в дневник.
Настроение моё улучшилось. Во многом благодаря поддержке моей любимой. В каком-то смысле, она смогла меня успокоить. Она дала мне передышку, я снова почувствовал себя в безопасности и снова любимым, пришёл в себя.
За всё это время почувствовал что очень зависим от неё. В ней моя душа и потеряв её я потеряю душу. Поэтому я готов прощать ей всё, что бы не произошло.
Конечно, я понимаю что это ненормально. Но с ней я научился чувствовать и сопереживать - тому чего я раньше никогда не умел. Теперь всё это через неё. Она воплощает то чего у меня никогда не было, поэтому она настолько дорогая. Я пишу об этом словами потому что чувства текстом можно выразить только так.
Любовь и привязанность к ней слились в моей душе воедино, и я не считаю что на данном этапе это плохо. В детстве мы все были глупыми и ходили на горшок и это вполне справедливо прощалось.
Когда выростаешь, понимаешь что максимализм - слишком дорогая для себя и окружающих политика. От людей не следует требовать быть богами, этого нужно требовать от себя.
Я бы хотел избавиться от привязанности и в последнее время мне иногда удаётся почувствовать что она исчезает. Но до полного её отсутствия ещё далеко и тяжело.
В жизни слишком много побочных факторов и возможностей, я, например, никогда не видел "настоящей" любви - всё что я знаю это разные чувства, подкрашеные любовью.
Должен ли любящий человек прощать измену? Должен, если он действительно любит другого больше чем свою гордость. Здесь дело скорее в изменившем: чувствует ли он ещё потребность быть вместе? Это настоящая проверка для любви.

Настроение сейчас - нехорошее

Настроение паршивое, опять мои давние проблемы. Тихий шёпот слева подсказвает что я "один одинокий лист на ветру", а когда-то рос на могучей ветке красивого дерева. Ужасное чувство, это даже не грусть это тоска. Руки опускаются и единственное что хочется делать - это поделиться этим с дневником. У аффектов есть такое свойство - стоит о них поговорить или написать и они на время отходят в сторону. А ещё если что-то значительне происходит в душе - настроение меняется не стабильно а волнообразно - один день тебе кажется что ты это победил, на следующий ты понимаешь что не продвинулся ни на шаг.
Все мои проблемы от того что мне хочется чтобы меня любили. Как оказалось, я не достаточно вырос как личность чтобы полностью потерять эту потребность. Вот теперь мучаюсь. Это из детства - когда тебя опекают родители и ты чувствуешь что в безопасности. Это чувство с течением времени изменяется и преобразуется в потребность в стабильности, безопасности, уверенности в будущем. Вот как раз это я и потерял. Хоть бери и становись буддистом, первую ступень - осознание что желания и жизнь приносят страдания - я уже осознал.
Интересно, можно ли избавиться от потребности в безопасности?
В мифологии распространён сюжет: юный герой (бог) отправляется на битву с чудовищем, противником, превосходящим его по силе. Герой символизирует будущее, сознание а чудовище - тёмные глубины бессознательного. Герою много кто помогает, он получает волшебные предметы (оружие) и с их помощью побеждает чудовище и освобождает пленённую девушку. Характерный пример - миф о Персее.
Я пробовал стать героем, но быть им более нескольких дней невозможно, и стоит расслабиться - получаешь ответный удар как сегодня. Быть собой прежним означает сохнуть дальше. Сказать что я в тупике значит не сказать ничего - из тупика есть выход назад, я скорее в глубоком колодце. К сожалению в этой душевной игре есть весьма ощутимый физиологический аспект, я здорово похудел и сегодня в первый раз в жизни у меня неслабо хватало сердце. Страшненько.

В последнее время очень много думаю о природе любви и брака. Последнее сейчас кажется лишь социальным учереждением.
В предыдущем посте я писал о том что настоящая любовь это именно агапэ - безусловная любовь которая не требует отдачи и которую невозможно заслужить. Но реально ли это? Можно ли достичь такого простому смертному? Можно лишь в той степени в которой возможно достижение идеала, к этому просто нужно стремиться. Такая любовь преобразует личность, заставляет её перестать потакать себе и искать только доброго для любимого человека. Этот вид любви - свободный выбор любящей личности поэтому, не являясь чем-либо навязанным, она является органичной частью личности. Однако, для того чтобы так любить нужно быть взрослым и в определённой степени совершенным или стремиться быть таким. Не обманывать себя, не убегать от трудностей.
На практике это черезвычайно сложно. Может ли такая любовь быть нормальным отношением в браке? Да, если брак понимать не как механическое сожительство и удовлетворение а как совместный рост, существование двух любящих людей.

Почитываю чудесную книгу "Мифология финикии и Угарита". Бесподобная штука - две трети книги составляют коментарии к основному тексту. Что самое главное - они актуальны и без них действительно сложно было бы понять этот кусок семитской мифологии.
В этих мифах немного затрагивается библейский пласт. Всплывают давно известные имена например: Эль, Шаддай. Интересен образ некоторых богов - четырёхглазые и четырёхкрылые, все остальные здорово напоминают ангелов. Вспоминается храм Соломона.
Жаль что сами мифы до нас не дошли - только пересказы греков, поэтому нет главной линии. Всё таки письмо на папирусе - великая вещь. Глиняные таблички - отстой )))

Есть место в одной известной книге, которое меня всегда вдохновляло:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт ..."

или ещё, как сказал один умный человек "Любовь одна, но подделок под неё тысячи."

И я с ним согласен, именно подделок, потому что существует разница между несовершенной любовью и подделкой под любовь. В первом случае человек стремится к истине по мере своих сил, он хочет научиться любить. Во втором случае - он чаще всего думает что любит, но рано или поздно оказывается что это не любовь, а что-нибудь другое. В этом основное отличие "дома на песке" от "дома на камне".

Любовь не приходит сама.

До недавнего времени полагал что рассправился со своими внутренними проблемами и таки нашёл им разрешение, но это всё оказалось лишь дымкой - проблемы остались, ушла лишь моя бдительность. Так что болею по второму кругу.
Очень жутко от того что единственный очень близкий мне человек иногда отворачивается от меня, в такие моменты всё валится из рук и я чувствую себя оставленным.
Жутко бывает ещё и тогда когда ты говоришь любимому про свою любовь, но в ответ - лишь пустота. В голову лезут мысли о том что любовь только с одной строны - совсем бессмысленна, ведь кому не хочется чтобы его любили? Вообще, можно ли жить когда тебя никто не любит? Нужно спросить своё сердце.
Мне нужна любовь.
Единственное что для меня сейчас неоспоримая истина - то что голову нужно держать прямо и не сдаваться, как бы не тянуло ко дну.
Преступлением против любви было бы и обижаться. Только терпение и поменьше эгоизма.

Сегодня я "болею" уже пятый день. Первые три дня просто не мог оторваться от постели - высокая температура, головная боль и ломота в суставах. Так что, можно сказать что эти дни я в большей степени не жил а существовал. Однако, всё время которое было свободно я посвещал мыслям о последних событиях в моей жизни.
Я действительно верю что во всём что с нами происходит есть, кроме случайности, отпечаток нашей личности. Наши реакции на происходящее, само происходящее, каким бы нелепым и случайным оно не казалось, таинственным образом связаны с тем что составляет нас, чем мы являемся. И я уже довольно долго гоняюсь за этим своим таинственным. Многое успел поймать.
Недавно открыл для себя весьма широко известный факт что не только я, но и люди вокруг имеют свои недостатки и "врага" внутри. Иначе говоря, в каждом человеке есть ребёнок, который заставляет его делать глупости и которым можно управлять. Подумав, я решил что не знаю такого человека, в котором бы этого ребёнка не было.
Своего "ребёнка внутри" я очень отчётливо почувствовал месяца три назад. Тогда я занимался тем что отыскивал в себе корни чувства ревности. Но всё это были цветочки по сравнению с тем что случилось перед НГ, тогда я увидел своего ребёнка во всей красе, а себя во всей слабости на которую вообще был способен.
Удивительно, но это делает меня сильнее, я начинаю понимать многие свои влечения и желания. Ребёнок становится взрослее.
Однако, я совсем не знаю как это происходит, действую по большей части интуитивно и это, к моему изумлению, даёт результаты.
Хотя, бывает и такое что материал, полностью пережитый и прочувствованный мной находит отличное соответствие в теории, например, Юнга. Пока что мне слишком сложно использовать психологическую теорию непосредственно в то время пока на меня воздействует моё внутреннее. А возможно, этого и не нужно делать.
Полагаюсь на себя, уповаю на Бога ...