ВОЗРАСТНОЕ...)))


Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза! ПАдонок!
Где ж ты раньше был..?"

* * *

И два варианта окончания, на выбор:

* * *

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам как кулек падет.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!"
... "Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, Ё-моё ??"
... У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё - таки найдем:
Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ...
А прЫнцев после подождем!!! :)))

* * *

- Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: "Зараза!
Поди, на деньги повелась?.."

Честно стырено здесь http://jaguara.ru/post124329888/?upd

1). http://visages.ru/virtual-stilist.html сайт где можно поиздеваться над своей прической=) примерять очки, изменить цвет волос, причеку,даже шляпки есть. Как мужчинам так и женщинам, но для женщин есть бонус -макияж.вот что примерно может получиться:

2)  http://www.yearbookyourself.com/ вот тут можно посмеяться ,примеряя ретро прически, как мужчинам так и женщинам, начиная с 1950 года и по 2000 года

3)  http://www.myheritage.com/FP/Company/celebrity-collage.php?lang=RU Вот тут можно проверить на кого из знаменитостей вы похожи, ставя разные фото на разные знаменитости похожими становитесь)))

4) http://ru.photofunia.com/ на этом сайте можно посмеяться  подставляя свое фото в любой эскиз. Может получиться что то типа такого:

5) http://www.igoroskop.com/ вот тут есть гороскопы очень очень интересные, такие как: гороскоп зенд- авесты, цветочный, индийский, греческий, гороскоп викингов, тибетский гороскоп, египетский, славянский, гороскоп мифоф, друидов, индейцев

выкидывайте в коменты если кто то делал,интересно))))

про жизнь

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":
Часть 1 - Мегапозитивные детишки.(видео)
Часть 2 - Твоя улыбка - Позитив!
Часть 3 - Средство от грусти:)
Часть 4 - Читайте об успехах других и осуществляйте свои цели
Часть 5 - 17 секретов счастливых людей
Часть 6 - Места для спокойного настроения.
Часть 7 - Восхищение дельфинёнка
Часть 8 - Милахи ежики
Часть 9 - Никогда не угадаете, для кого он готовит обед (5 фото)
Часть 10 - 50 снимков бесконечного позитива
Часть 11 - СУББОТНИЙ ПОЗИТИВ
Часть 12 - Малыши и малютки
Часть 13 - Позитив - это умение жить несмотря ни на что.
Часть 14 - Песенка одного зайца

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня
вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. (Катя
7 лет)

 Гинеколог это ... который не очень разбирается в горле у людей. (Эрланд 6 лет)

 Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. (Мия 4 года)

 Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это
ответственность. (Хассан 6 лет)

 Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. (Улле 6 лет)

 Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А
можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное чтобы самому это знать.
(Мари 7 лет)

 Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. (Катрине 6 лет)

 Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты
думала, то можно развестись. (Мари 7 лет)

 Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и, обычно, нельзя решить,
 кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к
биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети, и тогда другому
достанется обеденный стол. (Регина 7 лет)

 Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

 Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться, когда их спрашивают. (Тоне 7 лет)

 У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн 7 лет)

 У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли (6 лет)

 Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до
определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина 9 лет)

 Кесарево сечение - значит, когда ребенка вырезают через запасной выход.
(Мартина 6 лет)

 Мой папа говорит, что моя мама без сознания, когда она покупает одежду.
(Марион 6 лет)

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.
Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.
Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
— А ты платья, чьи носишь, папины?
— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...                         

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
 

Ольга Арефьева родилась в уральском поселке Верхняя Салда. В 1985 году, она бросает физфак Свердловского университета, и поступает в музыкальное училище им. П.И. Чайковского, активно включается в жизнь только что открывшегося рок-клуба. Через год становится лауреатом конкурса "Юрмала-87". После окончания училища, Ольга выступает на череповецком фестивале "Рок-акустика" и фестивале "Пробуждение" в Москве. В 1990-м переезжает в Москву, основав группу "Ковчег". В 1992-ом поступает в институт им. Гнесиных (эстрадный вокал). Музыкальный стиль группы часто менялся, что и отражалось на названии коллектива – “Блюз-Ковчег”, “Акустик-Ковчег” (альбом “Колокольчики” 1994г.), затем в конце 1994 года – с новым составом музыкантов – “Регги-Ковчег”. Группа выезжает на гастроли в Германию, выпускает концертные записи и студийный альбом "Батакакумба" (1995 г.). В это время "Регги-Ковчег" можно часто видеть по телевидению ("Программа "А"). В 1995-ом Ольга заканчивает институт им. Гнесиных, а группа возвращается к первоначальному названию -- "Ковчег". Альбом "Батакакумба" выходит на CD. Во второй половине 90-х годов выходят: “Сторона От” (1998 г.), “Девочка-скерцо” (1998 г.), “Божия коровка” (1999 г.), переиздается альбом “Колокольчики”.Помимо концертов с группой, Ольга дает сольные акустические концерты. Стихи Ольги Арефьевой публикуются в журналах “Знамя” (№6, 1996), “Октябрь” (№11, 1996). В 1999-м принята в Союз Писателей. В 2000-м выходит новый альбом Арефьевой и “Ковчега” – “Регги левой ногги”.

"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Как на самом деле работает курсор мышки:-)

Поводите курсором по флешке:-)

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

 Президент Медведев пожертвовал 350 тысяч в фонд помощи пострадавшим от пожаров. Больше всего этой заначке удивилась его жена.

Многие в России стали шутить: «Президент, мол, сэкономил на завтраках» Но ведь это не шутка. Давно пора понять: все, что жертвуют наши чиновники реально сэкономлено на завтраках – в детских садах, школах, домах престарелых… Естественно, примеру Медведева последовали сотрудники Администрации Президента. Причем они заявили, что даже обойдутся без откатов с пожертвованных денег.

По-моему, наша мэрия всех переплюнула в изобретении новых законов. Был издан указ, что в мэрию не будут пускать посетителей в шортах. Вот это самое главное, что сейчас должно быть принято в Москве! Интересно получается - в шортах в мэрию нельзя, а ворам можно!

Меня улыбнуло,а вас?

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Автору респект! Не зря же литераторы говорят, что русские и французы в чём - то похоже... Посмеялся от души!

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Фурор в инете!
Часть 2 - Моцарт - "Lacrimosa" рэпсоди!
...
Часть 70 - Интервью Елены Ваенги.
Часть 71 - Дуэль на виолончелях. Супер!!!
Часть 72 - Класс! Улыбайтесь!

Женщина вечно пытается найти туфли, которые были бы шире внутри, чем снаружи. («Humorous English») Evan Esar

Именно обувь делает женщину женщиной. (К/ф Служебный роман)

Сойти с каблуков - значит сойти с дистанции.

Едва ли не самые важные вещи в жизни - хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви. Марсель Ашар

Девушка на шпильке вооружена до зубов.

Мужчины, как обувь. Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спросите у Золушки!

Снял он обувь - стал пониже

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее...
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки...
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки...
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!!!
Посмотрела - засмеялась!
КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...

Авторqip  http://webanekdot.ru/blogs/

 http://aforizmer.ru/aforizmi/pro-obuv 

http://san-dali.ru/content/view/