"НАТАЛИ" ДЕКАБРЬ 2007

Потому что он мужчина...

В детстве мне доставляло особое удовольствие общаться с мамиными сестрами. Родные, двоюродные, практически все они были женщинами деятельными, энергичными и шумными, кроме одной – тети Ларисы. Даже в моем незрелом восприятии она стояла в их ряду особняком и вызывала смешанное чувство жалости и сострадания. Сколько помню, тетя Лариса носила одно и то же темно-синее платье, мешковатое, с глухим воротником, никогда не пользовалась косметикой и всегда выглядела так, как будто была в чем-то виновата. Недавно, вспоминая те годы, я подсчитала возраст каждой из тетушек и ужаснулась – Ларисе в то время было чуть больше тридцати... Нет, она не выглядела старушкой, просто взгляд казался каким-то тусклым и тревожным одновременно. Ее муж – дядя Валера, наоборот, имел вид вполне довольного жизнью, уверенного в себе человека. Он не любил сестер жены, поэтому тетя Лариса встречалась с ними редко, да и то тайком. Мне хорошо запомнился один случай. Она пришла к нам в гости, мама очень обрадовалась этому, стала угощать ее всякими сладостями, сестры разговорились о предстоящих новогодних праздниках, о меню, и вдруг тетя Лариса побелела просто на глазах. Потом вскочила и засобиралась домой. Оказалось, что к сегодняшнему ужину она планировала приготовить жаркое, но позабыла замариновать мясо.

– Тоже мне проблема, – удивилась мама. – Возьмешь не маринованное.

– Что ты? – всплеснула руками тетя. – Валера сразу почувствует. Он в жарком обыкновенное мясо не ест!

– Ну тогда приготовь что-нибудь другое. Гуляш, например.

Тетя Лариса замотала головой.

– Нет. Валера заказал жаркое.

И убежала домой. Помню, я долго не могла понять значение слова "заказал". Не ресторан же это, в самом деле. Но в семье тети все подчинялось дядиным желаниям. Еда готовилась исключительно для него, целый день тетя убирала, стирала, гладила, а по вечерам была вынуждена смотреть футбол. Даже в выходные ей не удавалось отдохнуть, к дяде в гости приходили друзья, и нужно было бегать в магазин за пивом и готовить на целую компанию. Ее дети – мои троюродные братья – относились к матери почти с пренебрежением, как к человеку, от которого в доме ничего не зависит. При этом тетя Лариса обожала своих сыновей и великодушно прощала им грубости. Меня все это возмущало до глубины души. Я даже как-то подралась со старшим, назвавшим мать наседкой. Тогда еще я не знала, что сам дядя, общаясь с женой, не стеснялся в выражениях. Его раздражало в ней буквально все – голос, улыбка, манера постоянно извиняться. Поэтому тетя старалась как можно реже мелькать у мужа перед глазами. Меня же неотступно мучил вопрос: почему она не уходит от дяди? Ведь было совершенно очевидно, что этот брак не сделал ее счастливой. Когда я подросла, то, к своему удивлению, узнала, что раньше, в начале отношений, дядя Валера очень любил тетю Ларису. На вечеринках она танцевала лучше остальных девушек, была самой красивой, чудесно пела и скакала на лошади, как настоящая амазонка. Последнее, помнится, оказалось для меня сенсацией.

– Но со временем Валера начал меняться, стал грубым и несдержанным, хотя я старалась угождать ему во всем, – призналась тогда тетя.

– Зачем угождать? – не понимала я. – Почему нельзя относиться друг к другу одинаково?

– Потому, что он – мужчина, – пожала плечами она.

Кто виноват и что делать

Приносить себя в жертву чему-либо – исключительно женское свойство. И дано оно нам в комплекте с инстинктом материнства, когда мать-природа призывает отдавать лучшее ребенку, ограждая его от всяческих неприятностей и печалей. Женщины, у которых этот инстинкт развит чрезмерно, с успехом переносят его на любимого мужчину. Казалось бы, ничего крамольного, исключительно благие намерения. Но, к великому сожалению, ими вымощена дорога в личный ад. Сказано громко, однако по сути верно. Первые тревожные сигналы появляются тогда, когда отношения между супругами перестают быть паритетными, и женщина во имя любви начинает жертвовать своими интересами. Она даже не замечает этого, ведь уступать мужчине – исторически сложившаяся традиция. Фридрих Ницше когда-то писал: "Счастье мужчины называется: я хочу, а счастье женщины: он хочет". Но отношения в этом случае обречены ухудшаться. И это не удивительно, ведь, принося себя в жертву, мы перестаем быть личностями, теряем те качества, за которые в свое время нас полюбили. И лишившись их окончательно, перестаем быть интересными своим избранникам. Чаще всего это происходит с женщинами патриархального воспитания. Единственный рецепт в данном случае – вернуться к истокам. Вспомнить о своем призвании, о личных интересах. О том, что вам, например, нравится фигурное катание, а не футбол, что вы предпочитаете року блюз, а жирной отбивной – салат из морепродуктов. Сядьте и напишите список собственных предпочтений. Озаглавьте его словами "Я хочу!" и начинайте медленно, но уверенно двигаться по пути возрождения собственной личности.

Кому я нужна

Мы познакомились, когда выгуливали своих собак, я – добермана Гошу, моя соседка Надя – боксера, до чрезвычайности слюнявого Буча. Я с удивлением наблюдала как пес, словно специально, терся об ее пальто, а соседка брезгливо морщилась, вынимала из кармана большую салфетку и с непередаваемым страданием на лице вытирала гирляндами свисающие с собачей морды слюни.

– Ты его не любишь? – спросила я.

– Терпеть не могу. Это собака мужа.

– Тогда почему он сам ее не выгуливает?

Надя округлила глаза.

– Что ты? Эдик так занят!

Позже выяснилось, что в ее обязанности входило не только выгуливание и кормление своенравного Буча. Надя еще писала дипломный проект мужа "Влияние индивидуально-психологических качеств и стиля работы руководителя на моральный климат в коллективе", ведь Эдик оканчивал университет. К тому же, будучи человеком предприимчивым, он собирался открыть собственный тренинговый центр, поэтому Надя, кроме прочего, взяла на себя сбор необходимой информации по воплощению этого проекта: проштудировала уйму юридических законов, изучила рынок конкурентов – словом, сделала всю черную подготовительную работу. Она отказывала себе в обновках, покупала нужные Эдику книги, презентабельную одежду, дорогой одеколон. И продолжала оставаться домохозяйкой без высшего образования. А когда встал вопрос о наборе сотрудников в фирму мужа, получила его категорический отказ. Кто-то ведь должен был прикрывать тылы. Готовить, стирать, убирать... Но настоящую причину Надя узнала позже. Одна из сотрудниц нового центра оказалась ее бывшей одноклассницей. Она и рассказала подруге некоторые пикантные подробности. Выяснилось, что у Эдика среди подчиненных "завелась" пассия по имени Ляля – длинноногая красотка с сексуальной улыбкой. Так вот, в откровениях с ней босс признался, что несчастен в браке, ибо жена его просто уродина, к тому же глупа и ужасно навязчива. Как на месте Нади поступило бы большинство из нас? Я лично выставила бы мерзавца за дверь. Но моя соседка не сделала этого.

– Ты понимаешь, я ведь люблю Эдика, – сказала она на очередной прогулке. – И потом, посмотри на меня... Кому я нужна?

В дальнейшем разговоре выяснилось следующее: Надя действительно считала себя если не уродиной, то крайне непривлекательной женщиной. В подтверждении чего перечислила мне все свои недостатки. А именно: торчащие уши, длинный острый нос, невыразительные бесцветные глаза, тонкие губы, костлявые руки, грудь "минус один"...

– Кто тебе обо всем этом рассказал? – не выдержала я.

– Эдик... Да не только он. Я ведь и сама не слепая...

Кто виноват и что делать

Очень часто причиной "жертвенности" становятся детские комплексы и как следствие – заниженная самооценка. Взрослея, мы движемся по одному из двух путей. Либо избавляемся от них, либо застреваем в рефлексиях, и решающую роль здесь часто играют наши избранники. В первом случае они убеждают нас в неотразимости, называя красавицами, во втором – специально акцентируют внимание на недостатках. И объясняется это просто. Слабым и неуверенным в себе мужчинам выгодно развивать в женщине комплекс неполноценности. Во-первых, чтобы самоутвердиться и почувствовать себя на ее фоне настоящим суперменом. А во-вторых, чтобы раз и навсегда привязать к себе жертву. "Кроме меня ты никому не нужна" – самая распространенная фраза для подобной модели отношений. В большинстве случаев женщины всецело доверяют мнению избранников и даже не пытаются доказать обратное. Они целиком и полностью растворяются в мужчине, начинают заниматься его карьерой, берут на себя роль прислуги и радуются тому факту, что любимые теперь не могут обойтись без них. Даже когда речь идет об услугах совершенно утилитарного свойства.

Как перестать быть жертвой? Если в вашей душе действительно назрел протест, то разорвать замкнутый круг не так уж и сложно. Для начала займитесь собственным преображением. Найдите специалиста, которому доверяете, и вместе с ним продумайте новый имидж. Это поможет вам убедиться в том, что практически все ваши комплексы надуманы. Вспомните телевизионные программы подобного характера и тех стильных красавиц, которые совсем недавно считали себя гадкими утятами. Действуйте! И будьте уверены – вы достойны мужчины, для которого станете самой обаятельной и привлекательной женщиной на земле.

Погоня за идеалом

Когда моя подруга Маша выкрасилась в черный цвет, я еще раз убедилась, что женщины таки загадочные существа. Во-первых, он отчаянно не шел подруге, во-вторых, Маша была натуральной блондинкой, и променять вожделенный многими дар на черную паклю казалось мне верхом глупости. И наконец, в-третьих, став брюнеткой, подруга повзрослела как минимум лет на семь. Зачем? Маша долго юлила, избегая прямых объяснений, говорила что-то о смене имиджа, но в конце концов причина была обнаружена в лице ее любимого мужа Виталика.

– А еще он хочет, чтобы я похудела. Килограммов на шесть, не больше, – призналась подруга. – Ему нравятся девушки модельного типа.

– А больше он ничего не хочет?! – возмутилась я, потому что Маша и без того была изящной и стройной.

– Хочет. Чтобы я увеличила грудь. Всего на один размер, не пугайся...

– Вот глупость! Какая разница, из-за скольких размеров ты собираешься лечь под нож.

Подруга вздохнула.

– Виталик ведь хочет как лучше.

– Лучше для кого? – уточнила я.

– Ну, не знаю... Например, вчера он учил меня ездить на мотоцикле. Было интересно...

Вообразить себе, что рафинированной интеллигентке Маше, которая обожает балет, благоговеет перед полотнами Ренуара и заслушивается Вивальди, могла понравиться езда на мотоцикле по пыльным дорогам... Даже мое изобретательное воображение отказывалось представлять подобное.

– А если твой муж захочет, чтобы ты побрилась наголо? Вытатуировала на своей груди его портрет или сделала пластическую операцию носа? – спросила я.

– А что с моим носом? – испугалась подруга.

– Ничего. Отличный нос. Как и все остальное, включая фигуру и волосы. Я говорю гипотетически. На какие жертвы ты еще готова ради любви?

Маша задумалась, но по ее глазам было видно – готова на многое.

А в это время в коридоре раздался звонок – с работы вернулся ее Виталик.

– Я просил не оставлять ключи в замке! – вместо приветствия раздраженно сказал он. – Ужин готов?

– Еще нет, но...

– Я же предупреждал, что сегодня вернусь в шесть. Трудно было запомнить?!

Кто виноват и что делать

В стремлении соответствовать идеалам любимого мужчины нет ничего плохого. Особенно если речь идет о душевных качествах, таких как чуткость, нежность, доброта. Но когда его представление о женской красоте диаметрально противоположно вашему образу, стоит задуматься: а та ли вы, которую искал возлюбленный. Попытка переделать избранницу под некий образ – отражение серьезных внутренних противоречий мужчины. И чем исполнительней и покладистей женщина, тем больше недовольства рождается в ее "Пигмалионе". Даже если вы выполните все его требования до единого, тут же появятся другие. Он никогда не остановится и не будет доволен результатом. Процесс усовершенствования станет бесконечным. Почему? Ответ прост: мужчина не любит вас. Иначе бы принимал такой, какая вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Так что пока вы окончательно не попали к нему в эмоциональную зависимость и не растеряли собственную личность, отстаивайте свои права или уходите. Третьего не дано.

Страдающая террористка

Сколько я помню Леночку, она страдала. Широко. По-мхатовски. Страдала от всего – человеческой грубости, непонимания родственников и просто несовершенства окружающего мира. Когда на горизонте появлялся мужчина, Леночка тут же начинала играть роль беспомощной девочки. "Какой кошмар! – восклицала она. – Я в этом ничего, ну просто ничегошеньки не понимаю!" – "А что тут понимать, – снисходительно говорил новый знакомый. – Bluetooth – это беспроводный способ передачи информации. Нажимаем вот эту кнопочку..." Рядом с Леной любой мужчина чувствовал себя сильным и незаменимым. Правда, в конце концов, сбегал, и девушке снова приходилось выходить на охоту. Поначалу мне было непонятно – что в Лене не так, пока ее новым парнем не стал мой друг Саня. Как-то я встретила его на улице: он выглядел крайне озабоченным.

– Опаздываю! – сказал друг. – Нужно срочно выкупить путевку. Отправляем Ленину маму в санаторий. Потом бегу в банк оплатить Леночкины счета, потом в прачечную...

– Забрать Леночкино белье? – догадалась я.

– Да, – ничуть не удивился моей прозорливости Саня.

В общем, ему было не до этого. Он слишком спешил. В следующий раз мы встретились через месяц. Друг сильно похудел, осунулся и все время нервно оглядывался по сторонам.

– Я не понимаю, что происходит. Чем больше я для нее делаю, тем несчастнее она становится. Такое ощущение, что от моей заботы ее проблемы только растут и множатся... Лена все время жалуется на жизнь. А недавно мы поссорились, и она начала кричать: "Я тебе так верила, столько для тебя сделала!"

– Да? И что же именно она сделала? – уточнила я.

– Привезла банку малинового варенья, когда я болел. А еще связала теплые носки, малюсенькие такие, в ладошку, и требовала, чтобы я их надел... Но самое неприятное то, что Лена меня шантажирует. Обещает покончить с собой, если я уйду...

Кто виноват и что делать

Психологический терроризм – это отдельный тип жертвенности, часто идущий с приставкой "псевдо". Но, к сожалению, он – не редкость. Чего скрывать, многие из нас не прочь использовать легкий шантаж мужчины для достижения своих целей. Но одно дело изредка позволять себе быть капризной и нелогичной, и совсем другое – превратить позицию жертвы в образ жизни. Начинается все с малого. Одно недовольство, второе... и вот вы уже не замечаете, как втянулись в эту роль. "Почему мне так не везет?" – постоянно жалуется женщина, а поскольку мысль материальна, то, в конце концов, вокруг страдалицы начинает образовываться негативное пространство. Она словно притягивает в свою жизнь неприятности. Кроме того, часто использует один нечестный прием. Чтобы привязать к себе мужчину, специально идет на жертвы, даже если для них нет никаких объективных причин. Например, бросает работу якобы ради любви, чтобы избранник с радостью возвращался в ухоженный, уютный дом или возит ему на службу домашние супчики и котлетки, а то ведь у него гастрит... Зато потом страдалица с чистой совестью может в нужный момент упрекнуть любимого: "Я для тебя, а ты..." Самое большое заблуждение в данном случае – это вера женщины в то, что, приняв жертву, мужчина станет относиться к ней лучше, и в благодарность будет любить вечно. Не будет. Наоборот, подобная зависимость подтолкнет его к желанию как можно скорее избавиться от назойливой спутницы. Как не оказаться в подобной ситуации? Легко. Во-первых, перестать себя жалеть. А во-вторых, раз и навсегда отказаться от слов "должен" или "должна". Отношения, построенные на любви, руководствуются единственным критерием – обоюдным желанием сделать счастливой свою вторую половинку.

Когда я заканчивала эту статью, мне позвонила Маша. "Я снова блондинка, – весело сказала она. – И знаешь, вчера Виталик хотел затащить меня в кино, на какой-то жуткий триллер, так я впервые ответила ему "нет". Он удивился и посмотрел на меня совершенно другими глазами. Как будто впервые видел..." – "Умница! – похвалила я подругу, – будешь оптимистичным финалом моей статьи". А положив трубку, подумала, как же все-таки важно оставаться собой. И пусть каждая из нас не идеальна, но кто сказал, что идеал должен быть один на всех? Мы достойны любви, и точка!

Тревожные сигналы

Проверьте, нет ли у вас задатков жертвы? Для этого отметьте те позиции, которые соответствуют вашему поведению.

1. Я редко позволяю себе просто без дела пойти с подругами в кафе, потому что это не понравится избраннику.
2. Если по одному каналу телевизора идет мой любимый фильм, а по другому – его, то мы будем смотреть второе. Без обсуждения.
3. Я давно хотела купить себе пальто (сумку, сапоги), но все деньги ушли на новый телефон (монитор, компьютер) мужа.
4. Когда любимый нелицеприятно отзывается о моих родственниках, я предпочитаю молчать, иначе вспыхнет ссора.
5. За обедом самый вкусный кусочек достается ему.
6. Не вовремя поданный на стол ужин – повод для скандала.
7. Приобретая себе одежду, я всегда ориентируюсь на вкус мужа, и если какая-то вещь мне очень нравится, а ему нет, то я вряд ли ее куплю.
8. Я не имею права критиковать родственников избранника.
9. В любом споре его слово – последнее.
10. Каждый вечер я отчитываюсь любимому о финансовых расходах за день.
11. Мои увлечения муж считает пустой тратой времени и не упускает шанса отпустить шутку на их счет.

Если положительных утверждений оказалось больше трех, есть повод для беспокойства. Рано или поздно ситуация начнет ухудшаться, ведь жертвой невозможно быть чуть-чуть или наполовину. Подумайте об этом.

Алла СНИЦАР