Угадайте, кто так нервничал, что у неё на губе теперь простуда?

Сегодня я хотела рассказать о чём-то важном, но для начала просто представьте
Сцена.
Два преподавателя( молодые женщины), уставившись на друг друга , поднимают чёлки и показывают друг другу лоб:
- Ольга сказала мне, что вот она бы себе такую чёлку никогда не подстригла, что это слишком смело с таким высоким лбом.
-Дааа, у меня тоже высокий лоб, посмотри, с таким невозможно ходить без чёлки.
-Дааа...-собеседница кивает, они подняли чёлки и всё ещё меряются лбами.
Я смотрю на них глазами человека, которому всегда не хватало своего лба и хотелось позаимствовасть пару сантиметров. Честно говоря, сколько бы мне махали лбами, я особой трагедии не заметила.
Это было бы смешно, если бы не было так привычно. Ведь я также видела женщину с ногами, слишком кривыми, чтобы носить джинсы. Ещё одну со слишком густыми бровями. Ещё одна очень хотела длинные волосы, но не могла их себе позволить, потому что "они ведь такие тонкие"! И если у вас нет знакомой, у которой даже домашние тапочки на каблуках, потому что она маленькая, то вы живёте в лесу.
Я поняла, что больше не в силах создавать себе вот такие проблемы их не по моему плану растущих ногтей и неправильного оттенка волос. Во-первых решить такие проблемы просто не возможно, потому что ты их сам слепил и они только у тебя в голове (окружающие готовы любить даже людей с зубами гармошкой). Во-вторых, мир представляет достаточное поле задач, лишние придумывать не обязательно.
Помните, в "Ешь. Молись. Люби" героини спорят, стоит ли им идти есть пиццу, примерно так:
-Если я буду есть так много, я растолстею. Вот что чты будешь делать, если растолстеешь?
-Куплю джинсы побольше!
Это самый правильный подход. Можно попробовать управлять лодкой, но контролировать при этом течение реки пытаются только идиоты.
Помните, я писала про новое понимание жизни? Это было оно.Ещё на эту же тему. Из блога Long life
Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию, создание страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно!
Иногда это тело вызывает у меня отчаяние: - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот.
По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом.
Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.
Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной.
Я была свидетелем того, как многие слишком многие дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
*
Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?
Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу.
Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини.
Они тоже состарятся.
*
Иногда я бываю забывчивой, это правда.
Впрочем, не все в жизни достойно запоминания, а о важном я вспомню.
Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз.
Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина?
Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания.
Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
*
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице.
Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы?
Я могу сказать "нет" абсолютно искренне. Я могу сказать "да" абсолютно искренне.
По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним.
Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я даже заработала право ошибаться.
*
Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня.
Мне нравится тот человек, которым я стала.
Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
И я буду есть сладкое на третье каждый божий день".

Из письма В. Познеру от одной его давней знакомой Филлис Шлоссберг из Америки.

У меня и раньше сердце неровно лежало к еде, а уж как диплом по гастраномии начала писать, так совсем пропала. Прекрасный отрывок же:

"Я вспомнил нашу БЭСМ. Панель управления цвета заварного крема. Женя кладет на эту панель газетный сверток и неторопливо его разворачивает. «У тебя что?» – «У меня с сыром и колбасой». С польской полукопченой, кружочками. «Эх ты, жениться надо! У меня котлеты, с чесночком, домашние. И соленый огурчик». Нет, два огурчика... Четыре котлеты и для ровного счета четыре крепких соленых огурчика. И четыре куска хлеба с маслом...

Я откинул одеяло и сел. Может быть, в машине что-нибудь осталось? Нет, все, что там было, я съел. Осталась поваренная книга для Валькиной мамы, которая живет в Лежневе. Как это там... Соус пикан. Полстакана уксусу, две луковицы... и перчик. Подается к мясным блюдам... Как сейчас помню: к маленьким бифштексам. Вот подлость, подумал я, ведь не просто к бифштексам, а к ма-а-аленьким бифштексам. Я вскочил и подбежал к окну. В ночном воздухе отчетливо пахло ма-а-аленькими бифштексами. Откуда-то из недр подсознания всплыло: «Подавались ему обычные в трактирах блюда, как-то: кислые щи, мозги с горошком, огурец соленый (я глотнул) и вечный слоеный сладкий пирожок...» Отвлечься бы, подумал я и взял книгу с подоконника. Это был Алексей Толстой, «Хмурое утро». Я открыл наугад. «Махно, сломав сардиночный ключ, вытащил из кармана перламутровый ножик с полусотней лезвий и им продолжал орудовать, открывая жестянки с ананасами (плохо дело, подумал я), французским паштетом, с омарами, от которых резко запахло по комнате». Я осторожно положил книгу и сел за стол на табурет. В комнате вдруг обнаружился вкусный резкий запах: должно быть, пахло омарами. Я стал размышлять, почему я до сих пор ни разу не пробовал омаров. Или, скажем, устриц. У Диккенса все едят устриц, орудуют складными ножами, отрезают толстые ломти хлеба, намазывают маслом... Я стал нервно разглаживать скатерть. На скатерти виднелись неотмытые пятна. На ней много и вкусно ели. Ели омаров и мозги с горошком. Ели маленькие бифштексы с соусом пикан. Большие и средние бифштексы тоже ели."

Терпеть не могу Паустовского, люблю Уайлда. Хотя первый пишет о втором так хорошо, но на короля парадоксов ему плевать с высокой колокольни Можете убедиться сами.. Эссе отличное, но не про Уайлда совсем.

У меня слабость к умным людям. Остроумные - моя погибель. Если вы неоспоримо умнее меня, можете быть каким угодно засранцем. Можете ранить людей словом сколько угодно, если это слово остро и вы не лезете за ним в карман. Можете даже вытворять невообразимое, Вот из того же эссе:

   В  Лондоне  около  дома,  где  жил  Уайльд,  стоял  нищий. Его лохмотья

раздражали Уайльда.  Он вызвал лучшего в Лондоне портного и  заказал ему для

нищего  костюм из тонкой, дорогой ткани. Когда костюм был готов,  Уайльд сам

наметил мелом места, где  должны быть прорехи. С тех пор под окнами  Уайльда

стоял старик в живописном и  дорогом рубище.  Нищий перестал оскорблять вкус

Уайльда. "Даже бедность должна быть красивой".

     Так жил Уайльд  - надменный человек,  погруженный в книги и  созерцание

прекрасных вещей.

Убиться, да? Вы только подумайте над этим поступком. 

А мне хоть бы хны - люблю Уайлда. Любовь ведь нельзя заслужить, нельзя быть достойным или недостойным любви, даже если и можно, на её наличие и отсутствие это никак не влияет. Тоже самое у меня было со Стивеном Кингом. Какое-то время назад он очень громко обругал сумерки, такой срач разгорелся. Я подумала:"Всё, дожили. Маститый литератор ссорится со школьниками." А сейчас ничего, читаю и уважаю. Честно говоря, он мог бы не только с малолетками переругиваться, но и голым на площади на ушах танцевать, пить и наркоманить ( как он и делал), а от моего уважения ему всё равно было бы не скрыться.

Случается я страдаю разочарованием из-за собственных пристрастий, это в лучшем случае.  Если любишь не тех в конце концов обязательно выхватишь щелчок по носу. Я раздумывала это как-нибудь исправить эту проблему, но на самом деле не страшно чуть-чуть посидеть в луже из-за того, что любишь.

эта очень классная гифка отсюда

А про оркестр "Сибирь" я расскажу как-нибудь в следующий раз. Пришла с концерта, сил никаких. А зато в конце поста расскажу забавную литературную историю.

Эту неделю я не читаю, как часть психологического тренинга. Утром от натурального голода начало сводить судорогой мозг, прямо по Стругацким.

Он умер.— Забили? — Нет. Наоборот. - Они, болваны, не давали ему читать, и он умер от голода.

Гадкие лебеди.

Как любой голодающий, я уже знаю, что съем, когда закончится диета.

Для начала я хочу размеренного Мураками. "Тысяча невестьсот восемьдесят четыре" и "Слушай песню ветра". Это его самая первая повесть. Владелец джаз-бара, он сидел на бейсбольном стадионе и понял, что мог бы написать повесть. Поняв, что письменных принадлежностей у него нет, забежал в канцелярский, купил ручку и пачку писчей бумаги, и написал повесть. Хочу её.

Потом хочу Джойса. Мы тут анализировали такой рассказ. Эвелин. Просто блестящий. Там на три анализа наберётся - рой, рой и до дна не доберёшься. (Учтите при этом, что я вообще рассказы не люблю. Но тут целая жизнь в лист длиной, умопомрачительно)

Дальше я бы перекусила поэзией, и читала бы я "Песнь о Гайавате" Лонгфелло.

Ещё я бы прошлась по "Жизни Пи" И "Облачному атласу". Дэвида Митчела я уже читала. "Долина Чёрный лебедь" прекрасная книга, порывалась её перечитать, но времени не было.

Про "Цветы для Элджернона" уже несколько раз слышала. Тоже говорят хорошая книга.

Далее в меню Мо Янь, с которым бы уже наконец хотелось поближе познакомиться. Пока видела только пару абзацев в ЖЖ, но там на квадратный сантиметр текста приходилось столько всяких вкусностей, что хочется взять в руки карандаш и все их выделить...

А ещё у меня на компе залежи Кинга, плюс Бёрджеса хочется нечитанного, Исигуро, Рушди, Бэнкса, Гарланда рекомендовали, Алису в стране чудес, и по вампирам каким-нибудь бездумным жахнуть, Гамильтон допустим.

А у меня ещё лежит Сальвадор Дали, эссе какие-то про путешествия и альбом с Бидструпом.

И Бредбери, чё уж мелочиться, да? И обязательно Голдингом сверху.

А теперь забавная история.

Герберт Уэллс несколько раз бывал в России и восхищался Советским Союзом, равенством и братством.
Так вот, однажды советские писатели пригласили его на квартиру, и там ...разделись.
Знаете, что сказал известный фантаст?
-Они что, перепутали меня с Оскаром Уайльдом?
А литераторы просто хотели показать насколько они иссушены голодом.

Пора начать покупать себе "Стори". На какие только шиши и когда я стану её читать?

Плюнула на всё и за субботу просмотрела все пропущенные сериалы. ( Предупреждаю, возможны спойлеры)


Дольше всего из них я смотрю «Сверхъестественное». Кажется, сериалу сменили руководство, причём новичков в команду набрали из какой-то мыльной оперы. Хоть бы наши слёзные железы пожалели. Да и соплями захлебнуться можно. В этот раз браться поменялись ролями, с ума сходит Дин. За то Сэм с завидным постоянством страдает. Вот если бы я одновременно съезжала с катушек, страдала от несправедливости мира и охотилась на монстров, меня бы замочили, разделали на филе и супнабор и пожертвовали бы каком-нибудь третьесортному языческому божку. Потому что при таких тараканах в голове обычно из рук всё валится, реакция замедляется … какая уж тут борьба с мировым злом? Не получается у меня сочувствовать старшему садисту и младшему лосеподобному принцу без коня и без принцессы. Уйду я от них в другой фэндом.


Собственно, я уже почти ушла в другой сериал – Гримм. Я про него уже писала/ Начался второй сезон, началась настоящая работа для сценаристов – нельзя прикрыться новизной, нельзя ввести ещё пятёрку персонажей, нельзя изменить правила игры – или ты делаешь интересно, или тебя закроют. Пока что сценарные «крючки» срабатывают. Не гениально, но терпимо для начальных серий, нужно же дать сюжету время на завязку. А она наклёвывается ух какая – как всегда во всём виновата любовь.


Можно смело сказать, что британский Шерлок – культовый сериал. Это придумала не я, в прошлом году по всему городу висели листовки «Moriarty was real» и «I believe in Sherlock Holmes» и без меня подтверждающие статус фильма . Американцы «Элементарно» подсуетились и навояли свою версию. Ещё один некультурный наркоман раздражает всех неумеренной проницательностью. К нему нянькой приставлена Джоан Уотсон - Люси Лиу собственной персоной.
Пока создатели пытаются тянуть за разные струны зрительсой души, получается нестройная, но милая мелодия. Если не сравнивать с британцами – хороший сериал, на много лучше двух предыдущих. И он выходит раз в неделю, а не травит сердце в год по чайной ложке. Так что если собрались расслабиться у экрана, то это тот кинопродукт, на который стоит обратить внимание.
Кстати, понравилась из него одна фраза. «You have 2 alarmclocks. Noone with 2 alarm clocks loves their job. 2 alarm clocks mean it's a chore for you to get up in the morning.» Примерный перевод: «У тебя два будильника. Люди с двумя будильниками не любят свою работу. Два будильника означают, что вставать по утрам тебе в тягость.» Я завожу штук пять, встаю на третьем или четвёртом. Наводит на размышления.

В следующий раз устрою девчачий пост про обновки.

Все август и сентябрь я готовилась к какому-то неизвестного километража марафону. Если вы следите за моим блогом, то уже знаете, что утренний бег даётся мне ценой волевого усилия. Я его люблю, но из всех видов этого спорта бег утренний – наименее предпочтителен. Утром я не я и мышцы мои ведут собственную растительную жизнь. В минуты испытаний я старалась донести до своего ума и воли, что дача, которая вообще-то является для меня источником всех вдохновений, смыслов и энергий, недоступна аж до весны, и бег, вокруг которого вращается мой яркий, но склонный к беспорядку мир, тоже скоро накроет снегом. Понимание того, что все мои беговые маршруты взбугрятся наледью, очень неплохо справлялось со своей задачей - выбрасывало меня на стадион. Подумать только, ведь я же буду лишена этой странной формы общения с людьми – бессловесной стрельбы взглядами друг в друга, когда я бегу им навстречу. Можно, конечно, найти беговую дорожку где-нибудь в ближайшем спортзале, но тут уж ты не бежишь никому на встречу. Да и ощущения не те, ни зелёной летней травы по краю дорожки, ни опавших неожиданно листьев, ни первых осенних луж, подворачивающихся под подошву кроссовка. Здесь также будет уместно процитировать Гэри Фишера: «Любой, кто ездит на велосипеде, - мой друг». А любой, кто бегает, - друг мой. Эта вещь, требующая практического опыта, и потому понятная только бегуну – братство бегунов. Встречаешь утром такого же, как ты и понимаешь, что вы абсолютно незнакомы, но опыт у вас – общий. Этого я тоже лишусь, когда закрою сезон. Так что если погодя была мало мальски лётная- я летела.
А теперь климат Сибири предложил мне и моему хроническому тонзиллиту надеть термобельё, я отказалась. Холод – моя болевая точка и топтаться на ней смысла нет никакого, если только нет желания угробиться.
Ирония жизни в том, что сейчас, когда пришло время на время завязать с бегом, я с уверенностью идентифицирую себя, как бегунью. Всё остальное может ладиться или не ладиться, клеиться и не клеиться ( в том числе иногда с большой вероятностью клеятся ласты), но что завтра утром я бегаю до этого воскресенья было известно точно. В нашей подвижной, малопредсказуемой жизни разве точность не лучшая роскошь?
К тому времени, когда пришло время искать для своей жизни другие строительные конструкции, тело моё отозвалось на тренировки неслабыми изменениями. Это и понятно – в начале сентября я сменила стратегию занятий спортом. Больше не давала себе поблажек , если только гранит науки не звал меня с утра пораньше. Некоторые пишут, что это неправильно, но Харуки Мураками бегает каждый день. Чем я хуже Харуки Мураками?
------------------------------------
Такие вот дела, я закрываю беговой сезон. Очень рано, но стало понятно, что стоит мне сначала как следует разогреться, а потом переохладиться, всё, я слегла, изображаю мёртвую царевну и говорю голосом Эдуарда Володарского (привет, 90е). В баню я тоже больше не пойду. А может, и на дачу не поеду. Там хорошо, но уж очень дорога выматывает. Так что я лечусь, а потом ищу что-то новое.

Никогда не складывалось у меня с Харуки Мураками. Я что-то начинала читать, но мне не читалось. Но про эту конкретную книгу написала Александра Боярская-Уэйтт, так что пройти мимо не получилось. И не зря.


Вот если раскатать автобиографию большим блином и эдак незатейливо нарезать её на домашнюю лапшичку, отобрать только самые красивые спиральки, то можно уже получить полкниги. Но ведь понадобится ещё и соус, биографий, даже автобиографий популярных писателей много, так что без приправ никак. В специях Мураками-сан спец – заправляет свою собственную жизнь рассказом о беге, на что имеет полное право – бегун со стажем, больше 20и лет, по вкусу добавляет эссе обо всём на свете, он ведь для того и писатель, чтобы иметь мнение обо всём на свете. Варить придётся долго, так что и книга будет неспешная. Вкусное вообще варится долго, будь то грибной суп, картофель по-французски или книга о себе самом.

Как вы уже поняли на дворе ночь, я жутко голодна, так что думаю только о рецензии и о еде.

Я читала аудиокнигу и не могу привести много цитат, только одну. Она заслуживает не только внимания, она заслуживает памяти. «Pain is inevitable. Suffering is an option». «Боль неизбежна. Страдание – личный выбор». Разве это не лучшая, самая прекрасная мантра?

Мне постоянно кажется, что я не могу объяснить, насколько хороша та или иная вещь. А эта книга действительно хороша. Я очень люблю автобиографии – как бы ни была богата человеческая фантазия, у Бога и она и чувство юмора – побогаче. Так что с сюжетом помог всевышний, а со всем остальным у автора проблем не наблюдается. Моё самое главное спасибо – спасибо за искренность, за честность и открытость. Харуки Мураками рассказывает, что ему плохо, если ему плохо, и позволяет читателю порадоваться, если есть чему. Не каждый взрослый человек признается в робости, редкий распишется в слабости. Если распишется, если признается – считайте, одарил. Так что эта книга – подарок.
-------------------
Рецензия написана заранее. Я всё ещё болею. Хочется дышать и вычесать глаза, особенно правый.

С роутером беда. Так что моя с вами связь усложнилась.
Обещала пост про зефирки, но и сегодня у меня есть о чём рассказать, кроме сладостей. Жизнь сама подбрасывает материал.

Что же мне жизнь подбросила...

Моя постоянная рубрика «Мелочи жизни»

Носить каблуки по пятницам – к плохому настроению. По пятницам меня раздражают не только каблуки, но и браслеты, и сумка в руке и волосы не в ту сторону завиваются, и тушь не так легла и джинсы уползают на Юг.
Так что для пятницы есть идеальный набор одежды:

- футболка
-джинсы с ремнём
-кеды (более стильно)/ кроссовки (удобнее)
-рюкзак
-маленькие деревянные бусики, которых совсем не замечаешь

Ах, да и вот сегодня на аналитическом чтении нам поведали, что в «Онегине» «Мой дядя самых честных правил…» это аллюзия на басню Крылова «Осёл был самых честных правил...» , которую в пушкинские времена знали все! Так что я не одна о родственниках нелестно отзываюсь. Это я к тому, что сразу после последнего поста, меня сразу расфрендила ущемлённая кучка людей. Я этому рада. Со временем понимаешь, что брать он жизни нужно не всё, а только лучшее и что настоящие потери случаются в человеческой жизни крайне редко, а в основном нас покидает что-то ненужное, как будто ступени отделяются от ракеты. От меня отделилась сразу целая батарея ступеней.

Пока я пишу этот пост, по телевизору показывают горы и лес. Как я хочу в горы и лес. До выходных рукой подать, так что среди деревьев я всё -таки окажусь.

Не забудьте хорошо провести время!

Фоточки из интернета и я не имею на них никаких прав!

Даже если предположить, что закон кармы существует, непонятно что такого совместно нагрешила моя группа, чтобы получить 4 пары в первый день учёбы. А в остальном всё прекрасно – я жду-недождусь, когда смогу увидеть одногруппничков – всех и каждого. Просто потому что я студент и у меня должны быть одногруппники. Есть что-то очень соблазнительное в том, чтобы всё находить на своих местах – зубную щётку в стакане в ванной, обувь в шкафу в прихожей, одногруппников в институте. На самом деле, это просто шик – вставать в одно и то же время, одевать заранее приготовленную одежду, отправляться к определённому времени в определённое место. Точность – вежливость королей, и счастье всех остальных. Если в голове карусель, если сердце наливается свинцом, если невидимо дрожат кончики пальцев – порядок, точность и предсказуемость лечат это затишье перед бурей и разгоняют любых скребущих кошек. Эти таблетки от беспокойства прописывал ещё Карнеги.

Анамнез у этого состояния прост и как таблица умножения – осень наступила. Не люблю холод. А поскольку мне всегда кажется, что при смене 08 на 09 в правом нижнем экрана прямо на августовскую зелень выпадет снег, я загрустила. Ещё бы. Но поскольку второго сентября моё тело можно было обнаружить по следующим координатам – справа грядка, слева клумба, поперёк садовой дорожки, и это самое тело было одето в купальник и томно прикрывало веки, хандрить по поводу воображаемых осадков неприлично даже такому отъявленному меланхолику, как я. Выражусь проще : все отлично – на улице тепло, волосы затонированы, будильник поставила.

В университете меня ожидают несколько сверхопасных квестов (Индиана Джонс, завидуй!). Я должна отнести прошлогодние книги в библиотеку, сделав виноватые глаза, чтобы не бесить излишне доблестных служителей университета, каким-нибудь образом восстановить студенческий ( не вдаваясь в подробности – я его давно потеряла, в деканате меня за это так распекли, что я решила обойтись без этого сверхценного документа и без нервотрёпки.) Есть ещё одна секретная миссия, про которую я только молюсь, чтобы она на меня не свалилась. Самое главное мне срочно нужно прочитать две книги. Так что в следующий раз, когда я буду выстукивать клавишами пост – я буду на две книги богаче.

Фотографию сверху сделана пару дней назад. Оказалось, что это велосипеды путешественников, которые едут из Ницы в Пекин! Выехали они 25ого января. Невероятные люди. Вот их страница http://www.facebook.com/NicePekin
На велосипеде кататься не умею, но хочу вот так – из одного прекрасного далёка в другое –всеми фибрами.

"Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!"
© В. Успенский

Да вот щас! Можно долго лежать лицом к мечте, ей от этого ни холодно, ни жарко. И я так больше делать не собираюсь, хватит с меня. Так много оправданий – университет, дополнительные занятия, сессии, курсовые работы, но я просто больше не хочу оправдываться. У меня есть мечта, есть цель и есть план - это единственная причина по которой я преодолеваю силу притяжения и отрываюсь от кровати по утрам. Есть много вещей, которых я хочу – переделать зубы, выучить несколько иностранных языков, писать стихи, путешествовать, водить мотоцикл, новую сумку, читать книги по-французски, похудеть и снова путешествовать, но от всех этих больших и маленьких интересностей я готова отказаться и отказываюсь, ради одного единственного шанса.

Да, пока я приблизилась к желаемому всего на одну тысячную (!), но я продолжаю идти.

"У каждого есть мечта, о которой говорят только напившись."
© Сладкий ноябрь

Я обязательно расскажу, что это за мечта такая, вам, даже раньше, чем всем остальным. Я просто пока не могу говорить о ней вслух. Не хочу больше слышать «Не майся дурью!» или «Ты никогда…». Никогда – это самое страшное слово. Родные мои хорошие конечно, но такие дураки временами. Я после такого всё забрасывала и погружалась в учёбу. НО от мечты так легко не избавишься, она возвращалась, всё начиналось с начала. Короче, в салочки играем.

Так что, во-первых я научилась держать язык за зубами, а рот - на замке. А во-вторых, в следующий раз, когда я заявлю, чего по-настоящему хочу, у меня будут железные аргументы и много часов работы за плечами. И никто не сможет ничего возразить.

Я обязательно буду рассказывать как продвигается работа. Пожелайте мне удачи!