картинка отсюда

Мне всегда хотелось делать странные вещи. Выйти на улицу и раздавать прохожим цветы. Ходить по асфальту босиком, написать книгу. Но я не ребёнок и даже не десантник, чтобы купаться в фонтане. Хотя и будь я дошколёнком, я была совсем не так воспитана, чтобы делать глупости. Если бы Алиса была благоразумной, как её обязали, дорога в Страну Чудес ей была бы заказана. Впрочем, у неё ведь был кролик… В этой жизни я нуждаюсь в говорящих животных. Людей отклоняющееся поведение не соблазняет. Если хочешь снимать обувь – делай это один. Со временем понимаешь, что всё самое интересное, обаятельное, заводящее не делается «вместе».  У фокуса всего один исполнитель и целая аудитория посторонних людей.

Самое потрясающее, что в глупых действиях больше всего здравого смысла. В них есть магия, как в искусстве. Помню интервью  Лолы Томпсон - она подбегала к остановившемуся поезду метро, кидала в него горсть блёсток, выкрикивала всякую чепуху и убегала.  Как художник, она мне никогда не нравилась, но вот эту игру в фею я отлично понимаю.  Нет никаких сомнений, что без таких акций можно спокойно прожить. Хотим ли мы жить спокойно? Невозможно сказать. Хотели ли мы как сыр в масле кататься? Чёрта с два , кто бы тогда сочувствовал д’Артаньяну? Джо Роулинг навсегда осталась бы сидеть на соцпособии. Но мы не магглы, летающий мотороллер  как раз то, что нужно и пусть случайные пассажиры разносят на обуви переливчатые блёстки, спонтанные кусочки чуда, которые мы смогли принести в этот мир.

У-а-а-а, нашла идеальные для себя татуировки, глаза разбежались в разные стороны и я буквально умоляю их занять законное место под бровями




Даже не знаю, какую бы выбрала, обе нижние нравятся до безумия

У меня есть идеи для постов, но всё какие-то грустные, а сейчас не время для печали. Вчера был день рождения у моего самого любимого сказочника – Хаяо Миядзаки. Это по-настоящему человек открывший дверь в сказку. Знаете, мне бы на сборы понадобилось минут пять – пара на то, чтобы скинуть в сумку джинсы и футболку, ещё две на душевные терзания и поиск новых кроссовок, в последнюю минуту присесть на дорожку и я готова к отправлению в волшебную страну, через лавку колдуна Дженкинса и вперёд, даже несмотря на полное отсутствие там 3G. Я всем сердцем люблю сказки, больше всего на свете. А этот немолодой до седины держит ключ от Нарнии, Земноморья, Средиземья, и впускает всех желающих. А я желаю, я готова, у меня рюкзак собран.

Если я закрою глаза, то обязательно увижу зелень, по которой шагает ходячий замок, горы, озеро и цветы, и цвета, лучшие в мире цвета, гуще акварели и ярче пастели, как раз то, что нужно, то, что отпечаталось на сетчатке навсегда-навсегда. У меня своя карта и своя путеводная звезда. Правда, её слопал черноволосый мальчишка, но так было нужно… Так что она всё равно моя и за неё, спасибо.

Некоторые вещи бесценны. И бесплатны. Чтобы хоть как-то рассказать, что я благодарна, я раскинула сегодня пальцы над клавишами и настукиваю своё личное спасибо. Как видите, после некоторого молчания, писать получается так себе, но сегодня я не могу не писать

ногда я вываливаюсь из анабиоза, на меня тут же нападает рисовашка...
Стараюсь пройти Андрияку
Сказать честно, я понимаю, что надо рисовать с натуры. Но на самом деле я просто повторяю за ним, мне хочется уловить саму процедуру, последовательность действий. Вот что из этого получается



Груша. Ничерта рисование не расслабляет. Пока этот фрукт срисовывала, жутко психовала. На середине вообще хотела бросить - выглядела просто отвратительно. Не бросила, молодец.



Книга, как книга. Кожаный переплёт передать не удалось - там кромка должна быть толще и слегка блестеть 


С донышком стакана обкосячилась.

Бонус. Замок в облаках. Нагло скопировала из рисовательной энциклопедии. Мечтала об этом с детства



Там ещё рядом дом с приведениями есть. Но у меня на него ещё мастерства не хватает. 

Я эти рисунки на сайт кидать не стала, они ведь не мои.

Вообще, от таких замков у меня дух всегда захватывало, люблю их, Научусь рисовать как следует - нарисую много фентезийных замков. 
.

Здесь должна была быть рецензия, но не будет, поскольку я спонтанно решила книгу не дочитывать. И вообще мне ничего не хочется, даже платьишко. Ужас какой. Ничего, ничего. Хочется посмотреть Гарри Поттера, но все любимые серии я уже пересмотрела.
А ещё в первый день первого месяца нового года весы показали мне такие цифры… как не стыдно, такое показывать. Я борюсь с ними, но пока они побеждают. Мне бы какую-нибудь гимнастику, лёгкую, а то мои ноги до сих пор вспоминают Джиллиан Майклс с явным осуждением.
Всем привет из зимнего анабиоза, в который я впала.

С Новым Годом!

Желаю, чтобы в новом году у вас всё было как у меня, то есть, чтобы стоя под ёлкой, вы думали:"Вау, это был самый лучший год в моей жизни! Можно так ещё раз?" Можно, можно всем! Счастливого нового года!

Так, ребятки, у меня тут девчачьи похвастушки - до меня на день раньше добежал Дед Мороз и одарил вот чем.

И штаны тоже подарил, гип-гип ура!

Давно хотела беговые кроссовки, в спортмастере вообще ничего перед новым годом нет. В рибоке долго гоняли девушку-продавца в поисках 41ого размера. Нашли, оказался маленький. Сорок первый - маленький! Ушли к мужской стойке. Мужской 41 ый оказался мне как раз. Магия какая-то. 

Сидят, как-будто на меня шили. Просто не могу дождаться весны, чтобы выйти на пробежку. Вообще, я постоянно вспоминаю о пробежках. Точнее, они сами вспоминаются. Выйдешь на улицу, а там деревья лысые, но у меня в голове они цветут, у меня в черепной коробке постоянное летнее утро - деревья, прохлада, галька в асфальте чувствуется даже через подошву кроссовок. Музыка в плейлисте резвая, знаете, у меня к каждой песне прикрепилось какое-то особенное ощущение, тот или иной отрезок дороги, недостроенный парк развлечений, спорткомплекс, к рианне намертво прицепился один улыбчивый велосипедист, к продиджи охранник парка. 

Знаете, у меня ведь и раньше была такая коллекция ощущений - "Ходячий замок" - вечный луч, неугасимое солнце вне зависимости от погоды. Только это совсем не тоже самое - нарисованная история, даже самая потрясающая, никогда не заменит собственную.

Сорри, сегодня без картинки, и на кооменты не ответила - проблемы с интернетом ( у папы начался хоккей - у меня закончился интернет)
С детства не ем рыбу. Причём я отлично помню, как первый раз отказалась от неё. Вокруг была дача и холодно, мама в большом свитере ( видимо, я была совсем ребёнком, такие свитера последний раз носили при царе Горохе). Мамины пальцы выискивали длинные белёсые иглы, но меня это ничуть не убедило, я наотрез отказалась есть. С тех пор я каждый раз повторяла «нет»,  хотя кости меня больше не пугали.

А вот когда рыба стала по-настоящему отвратительной в моей памяти не сохранилось. Но сейчас меня можно извести одним её запахом. Она пахнет пересыхающим руслом реки, болотом, тиной, гнилью и дохлятиной…

Это вроде химического оружия , можно было бы спастись противогазом, но он в доме один и неприкосновенная собственность брата. Механизм этой реакции довольно прост – не употребляю рыбу, значит, перестали вырабатываться ферменты для её расщепления, значит, я не могу её переварить , и она для меня несъедобна. Впрочем, я же взрослый человек, я же понимаю, что там всякий фтор, фосфор, что надо… Ну, вот могу заткнуть нос и употребить бутерброд со шпротами. Но есть риск, что эти маленькие водоплавающие выплывут из меня, как приплыли. Роллы с парой икринок так и поступили, будь они неладны. Горячим роллам с мидиями даже моя пылкая к ним страсть не помогла полностью усвоиться – остаток дня я валялась, поджав лапки и хвостик, проклиная мелких моллюсков. Так что, когда я узнала, что итальянские мафиози посылали друг другу сардины в качестве чёрной метки, мне даже в голову не пришло искать в этом какой-то месседж, рыба итак ведь жуткая гадость, какой там месседж?

Извините, я старательно искала гифку с работающими людьми, но такой просто нет. Эту взяла отсюда

Через пару лет я стану перечитывать себя и думать: «Это кто, это я , это что я вот этими пальчиками написала? Сама наляпала?» Чтобы сделать такое предсказание никаких экстрасенсорных способностей не нужно.  Каждые пару лет колесо поворачивается и мнения, точки зрений, принципиальные позиции сменяют друг друга – мы растём, взрослеем, стареем, движемся вперёд, иначе никакой жизни бы не было.

Пару лет назад я читала «Наблюдая за немцами» Александра Томчина ( всем советую, отличная книга).  Там была глава про трудоустройство. Так вот, если вы собрались работать в Германии охранником, то высшее образование в резюме указывать просто нельзя – не возьмут, как слишком квалифицированного сотрудника. И тумбочки собирать не возьмут, и морковку сушеную фасовать. Мне тогда это показалось сверхглупостью, космическим идиотизмом. Чем человек умнее, тем лучше, так ведь?

Понадобилась пара лет и сотни часов за партой и учебниками, чтобы взглянуть на эту ситуацию под другим углом. Но главное, потребовалось поработать в школе. Я изучаю историю языкознания, анализирую немецкие газетные статьи и английские эссе, всех видов и сортов, изредка про себя вспоминаю Чосера в оригинале ( он отказался покидать мою голову, как капитан тонущего корабля). После этого сидеть и читать с шестиклассниками текст…  странно, по меньшей мере. А если честно, просто на стену лезешь, когда третий урок подряд этот текст мусолишь.

Нельзя учить человека истории, философии, экономике, и трём видам психологии, чтобы потом послать его работать в детский сад  - это противоестественно, это спад мыслительной активности, деградация. Если человеку работать скучно, он гораздо больше может, его на это «больше» пять лет натаскивали, а теперь вот приходится довольствоваться крохами, если от работы воротит, то что же это за работник? Нет, если б я управляла цехом по сборке тумбочек, то позаботилась бы, что бы ни у одного рабочего не было вышки

Удивительно, уже второй выпуск, а у меня всё ещё есть, что показать.

Вот этих я давно уже собираюсь показать, классные они, и всё тут




Припев этой песни упорно сворачивается у меня на языке в кашу, а зря, это та самая мелодия, которую мне постоянно хочется намурлыкать




Обожаю этот голос, вряд ли может быть голос сексуальнее...




Песня затёрта до дыр, добавлю ещё одну




Последняя песня сегодня. "Donne-moi une cigarette ...Дай мне сигарету...". Я дам тебе всё что угодно, только пой.



Мелочи жизни.

АААА, чёртова краска, чтоб тебя! Помните, тут недавно покрасилась. Ну так вот после первого мытья, дикая клюква превратилась в клюкву сушеную. Совсем неякркий, серо-буро малиновый цвет. Тьфу.

Это же просто представить не возможно, как от паники мозг спекается в яичницу-болтунью и какие это блюдо потом решения принимает. А самое весёлое начинается, когда решения приведены в жизнь – за пару-тройку часов способность мыслить логически возвращается и тут хоть плачь, хоть танцуй. Главное не оглядываться на всё, что уже накосячил – никакие нервы не выдержат. Нет, ну вот с вами такое бывало – паниковал-паниковал, вроде всё сделал, закончил, и как только последний штрих наложен приходит осознание , что такой фигни натворил – только закрывать руками лицо и претворяться торшером.

Чо делать-то теперь?)))

Ладно, это я так. Ржу над собой.

Извините, я сегодня не в форме.

Впереди пост про сардины, стыд, бесполезную работу и идеальные миры. А мне пора уже отдохнуть.

Когда-нибудь, в две тысячи двадцать каком-то году, в невесть каком месяце я буду с теплом на душе вспоминать морозное утро. Позывные будильника единственное, что указывает на время суток, потому что за окном чернильная, черничная темнота, забравшаяся через окно в комнату и укрывшая в ней всё и вся. По этой же причине веки разлепить не удаётся, они категорически не согласны разлучаться и мне самой их расставание крайне неприятно. Одеяло – единственный источник тепла в этой замороженной вселенной. Попытка вынырнуть из под него сразу в шикарный обломовский стяжённый халат удаётся не без потерь аккумулированного за ночь комфорта. Здесь бы ещё написать про то, как я растерянно озираюсь в поисках тапок, мельком бросаю взгляд на синее окно и ледяные узоры на нём, но такие красоты я вижу только в маршрутках, а домашние пластиковые стеклопакеты никогда не замерзают. Плюс я вообще ничего не вижу (глаза можно было бы не открывать, для них нет работы). Да и тапки стоят прямо перед кроватью, искать их не приходится.

Вскоре в мои изнеженные глазные яблоки вгрызаются тысячи солнц, холодный белый свет проходит сквозь мозг прямо до задней стенки черепа. Вода в кране превращается из холодной в тёплую пока я начищаю резцы. Большое зеркало отражает меня , в халате поверх майки, с произвольно торчащими волосами. В этот момент я вспоминаю картину Серебряковой «За туалетом» и думаю, что неплохо она себя приукрасила, за туалетом люди выглядят совсем по другому. От таких размышлений улыбка расплывается на моём лице. Кусок жизни с 6.20 до 6.40 надёжно выпадает из моей памяти, в этот момент я ем и сплю одновременно. Короче, несмотря на привычку завтракать, завтрака я не чувствую никогда, соответственно не чувствую себя позавтракавшей. Настоящее пробуждение ждёт меня только когда железная дверь подъезда подастся под моим весом , в лицо ударит зимний воздух, а в уши плейлист.

Когда-нибудь я буду с нежностью на сердце ворошить эти детали, составляя их них мозаику своей памяти, когда-нибудь…

Смотреть на себя, как есть, не прикрываясь мечтами, желаниями и планами – занятие сродни походу к дантисту, случается редко и в экстренных ситуациях. А часто и не надо, про то где у нас хорошие зубы мы и так в курсе, а в кресле в лучах прожектора и с металлическими ковырялками во рту выявляют именно дыры и чёрные пятна, разъедающие здоровую кость. Но когда дефекты обнаружены можно взяться за лечение. В моей жизни сейчас как раз такой момент  - вот он кариес, пора сверлить.

Если перестать изъясняться иносказательно, всё оказывается просто. Есть только две вещи в этом мире, которые мне нравятся по-настоящему – писать и рисовать. Вместо того чтобы писать и рисовать большую часть времени я посвящаю университету. То есть блог+рисование+ университет = моя жизнь. Короче, я распыляюсь, как видите. Было бы правильно выдернуть из этой схемы что-нибудь одно – письмо или рисование. Когда я думаю, что не буду рисовать, жизнь становится кислой, как лимон. Зато отказ от письма я воспринимаю спокойно. Только это какая-то сумеречная зона в моей жизни – я перестаю писать, а писаться не перестаёт. Это ведь не первый мой блог, даже не второй. У тех конечно было в разы меньше читателей, тем не менее, из решения «не писать» никогда ничего не выходит.  Вот так получается, налево пойдёшь – грустно, направо ноги идут без разрешения.

Сразу скажу, речь не идёт о том, что бы принять решение «до гробовой доски». Но хотя бы на пол-годика, до выпуска мне нужно сосредоточиться, вот и всё. На чём?

Идеально было бы на учёбе, но у нас с ней сплошной lovehate.

Так что я вся обратилась в слух и жду ваших вариантов.

Помните, я вам собиралась что-то показать? Вот, показываю. Хотя качество подкачало. В жизни оно гораздо круче

Сначала я покажу кое-что девчачье, потом наконец-то напишу пост, а потом ещё одна интересная картинка.

Во-первых, вот, смотрите, какой маникюр. Как я понимаю, это только для фотографии. Но мне и для фотографии бы в голову не пришло


А вот это уже из серии хацу-хацу. Интересно, а оно реальное?



НУ, и Японцы, как всегда убивают. Я думала, это такие колечки, знаете, бываю такие. Присмотрелась, нет, не колечки



Так, теперь пост.

Сдала английский вчера. Как-будто с карусели спустилась и домой пора – ещё одни билет не купят, парк закрывается. Непонятно, каким образом, но вот я уже рассказываю двум круглым вылупленным глазам об инвестициях в недвижимость, причём сплошь такие глупости и банальности – только то, о чём болтают в утренних программах. Очевидно, преподаватели не включают по утрам телевизор, вот и всё.

А нет не всё, ещё ведь стилистический анализ. Досталось эссе Вирджинии Вульф (трижды ура!). Там такая феминистская речь, о том, как она, не пугайтесь, убила ангела. Хотя нет, пугайтесь, все крутые вещи чуть-чуть пугают по началу. У меня с Вирджинией Вульф особые отношения, как и у любого читателя с любым автором. Она убегает, я догоняю. Вернее, нет, убегать не в её стиле , она летит, быстро преодолев притяжение и сопротивление воздуха . А я бегу по земле, перебираю ногами и только бы не упустить её из виду . Такая вот любовь. Она в этом эссе такие штуки выкидывает. Знаете, что он на первый гонорар купила? Кошку. Ага, я – Вирджиния Вульф и я не хочу ничего решать. Я хочу персидскую кошку. Про писательское дело тоже интересно пишет, что как рыбак сидит и ждёт улова. А Стивен Кинг , как археолог, сюжет раскапывает. Так вот, покажите мне уже где рыть? Или где удочку закидывать?

В университете за мной остался хвост. Такой длиннющий, зелёный и болящий, от того, что на нём стоит кафедра методики преподавания.  Просто у нас долги не приняты, либо сдавайся во время, либо гуляй, Вася! Будь я Васей, меня бы подвесили за яйца рядом с расписанием экзаменов, а так только повинную голову отсекут.

К чёрту, я тут всё равно сегодня занималась только собой любимой, и никакой учёбы. Я даже результаты этих занятий собиралась показать, но теперь придётся ждать несколько дней.

Ну и ещё, обнаружен самый русский человек всех времён и народов

Вопрос «Кем быть?» не отпускает людей просто так. Поначалу его задают родители, потом все окружающие просто тащатся от маленькой каваечки, которая рассказывает о том, как станет врачом или водителем, или будет красить заборы. Ещё чуть-чуть и начнутся бесконечные сочинения о нелёгком жизненном пути и важности выбора, о которых школьники не имеют никакого представления, более того обзаведутся этим пониманием ещё ох как не скоро. Где-то между сочинениями молодёжь продолжает решать ту же самую дилемму, пусть в этот раз количество ответов ограничено – можно стать готом, или податься в хипстеры или куда будет модно у следующего поколения…

И всё! Привычка периодически шевелить мозгой на тему будущего сформирована. А я и без неё родилась с прилагающийся лопатой для самокопания.

Так , вот я наконец-то решила, кем мне нужно быть. Знаете, в четверти манг есть такой герой – хороший парень/девушка. Этот чувак начисто обделён сверхспособностями. Ну или не обделён, но только если они есть у всех остальных. Он просто хороший, вот и всё. Ходит улыбается, подкармливает людей булками и делает правильные вещи, когда надо. Я тоже хочу вечно давить лыбу, и делать правильные вещи. Среди всех этих вечных проблем, надуманных трудностей, нерешаемых задач и безвыходных ситуаций я хочу быть положительным героем. Вот этим хорошим парнем. Хочу правильно поступать. Хорошо делай –хорошо будет. Хочу, чтобы было хорошо. 

отсюда

В эфире снова я и очередной приступ предэкзаменационной паники.

Только что удалила все фильмы и все книги с компа. Книги больше не приносят радости. Я давно не задаюсь вопросом «Что читать?».  На его место встал «Когда всё это осилить?» Осилить – отличное слово потому, что больше всего я напоминаю спортсмена перед снарядом. Берём один вес, хопа, получилось! Добавим ещё…. Вес растёт, а вот радости всё меньше. Как и собственных мыслей. Спросите меня о чём-нибудь, вряд ли вы добьётесь от меня внятной точки зрения . Возможно, я поделюсь с вами точкой зрения пары зарубежных литераторов, может даже вспомню одного русского. А что думаю я сама? Хотелось бы мне знать.

Я сама думаю, что пора бы покрасить волосы и выпить пива.

С фильмами ещё круче. Если я их не посмотрела сразу, то с чего их хранить?  

Про кино вообще пора писать отдельный пост  - оно испортилось, хоть не смотри. Вообще, в тот момент, когда вампиры начали сверкать и перестали пить кровь , пора было выключить телевизор. Все супергеройские фильмы последних лет невероятно плохи. Вот Кристиан Бэйл – он бэтмен?  Да, ладно. А Локи - злодей? Он же няша с голубыми глазами, его хочется потискать, а не сражаться. Он мне нравится больше Тора, даже несмотря на то, что Тор – блондин. Длинноволосый высокий блондин! А Локи всё равно лучше. А фильм говно.

Короче, всё плохо. Всё плохо даже с сериалами . Я их слишком много посмотрела – одна фигня. Честно, я уже даже «Скандал в Белгравии» пересмотрела, хотя знаю его почти наизусть.

Прощайте ,фильмы, прощайте, книги!

Я с трудом переборола желание удалить вконтакт, твиттер, и все остальные аккаунты. Это даже хуже, чем потерять симку . Меня тогда будет вообще не найти. Но желание было. Ведь там тот же самой поток букв без смысла и смысла без надобности.

Посмотрим, что из этого выйдет…

Знаете, я тут хотела вам показать одну песню и зарылась в них с  головой - хватит не на один пост. Даже выкинув те, что не вписываются по настроению, получаем целую серию.

Так что я , пожалуй, начну...

Вот так самая песня. Услышала и сразу поняла, что надо поделиться. 





Ещё одна песня, засела в плеере, голове, сердце и даже на языке. А текст там между прочем грустноватый и мрачноватый - все умерли.





И здесь тоже не всё так гладко с текстом. Пусть никто и отправляется в загробную жизнь, но у парня явные проблемы. А песня прекрасная





Спасибо стране Исландии за то, что я абсолютно не втыкаю в её замечательный, пусть и слегка рычащий язык. А заодно и за эту песню





Эту вы точно слышали, ей рекламируют какой-то фотоаппарат. Остаётся только сказать спасибо рекламе.

Завтра консультация. Желания идти туда - по нулям. Или даже меньше - учебная воля ушла глубоко в минуса. Вместе с температурой за окном.
На улице -41. Морозная свежесть. Не Оймякон, конечно. 
Но (!) на Северном Полюсе всего -25. В следующий раз поеду туда заимовать. Хоть погулять будет можно выйти. Брат сегодня сидел дома. Но завтра родители всё равно прогонят его в школу. Потому что самая высокая температура в ближайшие две недели -29. А учиться всё равно надо. 

Тут на стенде политолог вывесил объявление
 
-Это что, арабский?
-Нет, это -Дудинский!

А я тут отоспалась. Счастье то какое...