Aвтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе
 Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины).
 Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г.
 Яков Костюковский: Мемуаразмы (публикация Инны Костюковской)

 Поэту Александру Галичу
 — Саша, зачем ты так много пьешь?
 — Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.
 * * *
 Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)
 — Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.
 — А-а, тогда понятно, почему Вы антисемит.
 * * *

Портной Розенберг и страховой агент Шнеерсон встретились как-то утром на бердичевской мостовой. Шнеерсон спрашивает:
– Розенберг, это правда, что вы крестились?
– Да.
– Как вы посмели предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, и он меня убедил. Он любого убедит.
– Меня – никогда! – возмущенно говорит Шнеерсон.
– А ты попробуй поговори с ним, – отвечает Розенберг.
Шнеерсон отправляется в церковь и выходит оттуда изможденным спустя несколько часов.
– Ну что?! – бросается к нему Розенберг.
– Я его застраховал.

Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся:
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры награждаются красные казаки Абрамович, Перельман, Розенцвейг и Шехтер…
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
– А ваши, товарищ комиссар, с Петлюрой ушли.

Аэропорт JFK ( Джей Эф Кей) в Нью-Йорке
 Один из авиарейсов в Россию отменен , и все  пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
 представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный  для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый  класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое  приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь.Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он такой!

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!".
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!

  Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса.
 Там его встретил Апостол Петр и сказал:
 — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами.
 Согласно  правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
 — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
 «Мне жаль, но правила есть правила», —  с этими словами Петр повел политика в Ад.
 Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого выходили его бывшие коллеги и  друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на  Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.
 Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
 В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику  подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
 Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
 — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
 Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах,  вокруг ходят страшные чудовища.
 Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
 — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят  в огне! Как же так?
 Дьявол усмехнулся и ответил:
 — А чего же ты хотел, старина?

 Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?» 
— Не в твою каденцию. 

Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?» 
— Не в твою каденцию. 

Пришёл к Б-гу Хания и спрашивает: «Когда арабы уничтожат Израиль?» 
— Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

***

-Рая тебе срочно нужно делать что-то с лицом. Например, вот такая маска: Берешь лимончик. В рюмочку наливаешь коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

***

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

***

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

***

 ОБЪЯВЛЯЕТСЯ СРОЧНАЯ МОБИЛИЗАЦИЯ ЕВРЕЕВ,  ТОЛЬКО ОНИ ЗНАЮТ, КАК ВЫХОДИТЬ ИЗ ЕГИПТА.

Недаром детский психотерапевт  профессор Фаерштейн слыл оригиналом.

  Разработанная им система реабилитации творила чудеса. Очередь к нему на прием в  иерусалимской больнице «Адасса» была  расписана на полгода вперед.

  В его частном санатории-пансионате  лечились дети из разных стран мира, причем  там были не только евреи. Сколько раз ему  предлагали переехать в Америку, в  Европу, но он считал, что место еврея в Израиле и построил дом в религиозном  районе Иерусалима. Друзья недаром  называли профессора оригиналом. После  тяжелого года творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых  неожиданных местах.

 Но в этом году  доктор Фаерштейн превзошел ожидания ко всему привыкших друзей и близких. В Интернет  он нашел информацию о племени индейцев,  сохранившемся в тех лесах Америки, что  расположены на границе с Мексикой, и  решил посмотреть на аборигенов  собственными глазами. Профессор списался с  туристическим агентством и попросил  организовать для него тур.

С большим трудом  от вождя племени было получено  разрешение на визит. И вот профессор вместе с  женой на джипе пробирается к указанному  на карте индейскому поселению. Тяжелая  дорога длится уже более 6 часов.

- Когда муха попадает в чашку кофе. –

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !

 Китаец - ест муху и выплескивает кофе !

 Русский - выпивает кофе с мухой  молча !

Израильтянин - продает кофе французу, муху  китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !

Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Это не шутка, а реалии нашей жизни..‎ Во время недавнего ‎прекращения огня, лидер ‎палестинских террористов ‎организации ХАМАС Халед ‎Машаль, послал в подарок  ‎премьер-министру Израиля ‎Биньямину Нетаньягу сложную ‎коробку с запиской. После того ‎как опцию проверили по ‎соображениям безопасности, ‎премьер-министр Нетаньягу ‎открыл коробку и увидел, что ее содержанием был... коровий ‎навоз.‎

Он открыл записку - ‎рукописный текст на арабском ‎языке был написан г-н Машалем: ‎‎"Для вас, гордых людей и ‎образованныx сионистoв".‎

Г-н Нетаньягу, грамотный в ‎арабском языке, задумался как ‎ответить на записку и решил, ‎как лучше сделать это с учетом ‎взаимности. Он так же отправил лидеру ХАМАСa очень ‎красивую упаковку с личной ‎запиской.‎

Г-н Машаль и другие лидеры ‎ХАМАСа были очень удивлены, ‎получив эту посылку и ‎открывали ее очень тщательно, ‎так же подозревая, что она ‎может содержать бомбу ‎замедленного действия. 

Но, к своему удивлению, они ‎увидели, что в ней содержится ‎крошечный компьютерный  чип, ‎заряжаемый от солнечной ‎энергии, который имеет память ‎‎1,8 Тбайт, а может выводить на ‎‎3D-дисплей Голограмму. Чип ‎способен функционировать в ‎любой модели сотового ‎телефона, планшета или ‎ноутбука. Это был один из ‎самых передовых в мире чипов ‎с новой технологией, с ‎крошечным лейблом, "Придуман ‎и производится в Израиле”.

‎Записка г. Нетаньягу, ‎написанная лично от руки на ‎арабском, иврите, французском ‎и английском языках, содержала ‎очень вежливый текст :‎

‎"Каждый руководитель может ‎преподнести только то лучшeе, ‎что способны произвести  его люди ".‎

 — Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

— Изя, как узнать человека поближе?

— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, что помогать вам никто не собирается.

Независимый Израиль — страшная угроза миру.

Он большой и страшный.

Его крючковатый нос навис над трудолюбивым арабским Востоком, отбрасывая тень до рек Вавилонских.

Он еврей, и с 1948 года не скрывает этого.

Какая бесстыжесть, если вдуматься.

Он препятствует коммуникации между народами, взрывая тоннели, ведущие из сектора Газа. Он живуч, как его праотцы, и не хочет идти к праматери. Он надменен, ибо даже его Бог не смог с ним ничего сделать.

А вы говорите: иранская ядерная программа…

Наглость живущих на этой земле сравнима только с их чувством юмора. Они сажают в тюрьму правителей, которых сами сажали на трон; им так смешнее. Чего после этого ждать бедным арабам?

Они жестоки и коварны. Их Авраам родил Исаака — и не зарезал его, хотя собрал деньги со зрителей. Их Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. Теперь они расплодились так, что не помещаются в Кнессет.

Израиль Моисеевич, вы умирать вообще собираетесь?

Смеется.

Хорошенькое дело, так действовать на нервы миллиарду соседей!

И это еще Кобзон не репатриировался, а то бы арабам вообще звездец.

Хотя и сейчас, конечно, очень страшно. Уж больно он большой, Израиль. Если взять лупу поздоровее, то вообще ужас.

Редкая птица долетит до середины Страны.

Во-первых, ее собьют.

Во-вторых, они же потом прилетят сами!

Летающий еврей, выведенный путем скрещивания американской авиации с острым желанием выжить, — настоящий ужас мирового сообщества! Образовавшегося, как вы помните, в результате консенсуса аятоллы Хомейни с европейским либерализмом…

Так о чем бишь я?

Да, об Израиле.

Он навис над миром и доминирует. Для отвода глаз поигрывая на лютне, чтобы потом влепить из пращи.

Давид Исаевич, вы не могли бы вести себя потише?

Не может.

Не хочет!

За это их нацию и не любят.