* КИШ МИР ИН ТУХЕС – поцелуй меня в ж- пу (идиш)
Дней, когда бы мне не гадили в душу, за время работы в московском такси, можно пересчитать по пальцам. Этот - не являлся исключением, однако, продуктом испражнения, в этот раз, явился скорее бальзам, нежели дерьмо.
День был самый обычный. Высадив пассажиров у Казанского вокзала и убедившись, что заменить мне их тут не кем, я поехал на стоянку Ярославского и Ленинградского вокзалов. Это с пассажирами туда ехать далеко и долго, а без них, всего несколько минут. Всех дел, развернуться на площади. А были мастера, которые умудрялись этот путь проделывать за час. С гостями столицы, естественно. И вряд ли бы об этом узнали, если бы не благодарный пассажир, накатавший эмоциональное письмо в управление, с просьбой поощрить отзывчивого водителя, успевшего к ленинградскому поезду. Поезд из Караганды опоздал, и у бедняги оставалось всего полтора часа, чтобы сделать пересадку. Если бы он знал, что перейти через площадь от одного вокзала к другому, всего десять минут.

Калашный ряд

АВТОР  Виктор Шендерович  журналист

Автомат Калашникова – идеальный инструмент для диалога. Ничего лишнего.

Если разговаривать короткими репликами – судьбу пяти-шести дискуссий можно решить с одного рожка. Два рожка, перемотанные изолентой, да с полным подсумком про запас, позволяют прекратить идеологические разногласия на территории до гектара.

Вы, конечно, скажете: гранатомет, но – нет. Красиво, а эффективность не та. Пока перезарядишь, они еще что-нибудь нарисуют. Даже не уговаривайте: только АК-74 и – здравствуй, оппонент!

Впрочем, все это полумеры. Надо уже добыть у неверных немного термояда и договориться с человечеством насовсем. И тогда никто, совсем-совсем никто, и уже, главное, никогда, не нарисует пророка Магомета!

И о том, чтобы оскорбить имя Аллаха, речи не будет.

Некому будет даже вспомнить, кто это.

А до тех пор, конечно, только «калашников», – главный вклад родины Льва Толстого в вопросы коммуникации.

Оригинал

  Автор - Михаил Веллер

Путешествие из Петербурга в Москву есть важнейшее в русской истории. Здесь ехал Радищев, здесь ехала Анна Каренина, здесь ехало ленинское правительство. Из Москвы в Петербург уехал Петр — из Петербурга в Москву приехал Путин. Фантасмагория!

И вот однажды из Москвы в Петербург поехали свиньи. Нет, на этот раз настоящие. Рыла и хрюканье не имели никакого политического подтекста. Обычное дело.

Почему именно в Петербург, и почему именно из Москвы? Довольно идиотский вопрос. Да, своих не хватает. Петербург большой город, и все хотят есть, к ужасу властей. А в Москве у них сортировка. Не у властей и не у петербуржцев, а у свиней. Хотя у тех тоже. Сердце Родины, всеобщая распределиловка, центральный транспортный узел. Ехали, естественно, по Октябрьской железной дороге. При желании можно усмотреть аллегорию. А лучше не надо.

Но до Петербурга они не доехали. Ничего удивительного. Это наша общая историческая судьба. В смысле? Никак не можем доехать туда, куда вознамерились. Однако хватит философских обобщений.

Итак. Культурная столица России. Питерский получатель подходит к вагону со свиньями. Он сличает номер согласно накладной, и обращает внимание на сорванную пломбу. Требует представителя станции. Они отодвигают дверь — и однозначно видят отсутствие свиней.

Серия сообщений "вспоминая былое":

Как мы жили на доисторической...

Часть 1 - Как мы жили на доисторической....
Часть 2 - Эх, если бы юность умела, если бы старость могла….
...
Часть 22 - Статистика о Евреях в Советской Армии во 2МВ
Часть 23 - Как мы прилетели в Израиль.
Часть 24 - Русские свиньи
Часть 25 - Страсти по “Комиссару” или еврейская судьба “Комиссара”)
Часть 26 - «Что у вас, ребята, в рюкзаках?» (Вопрос следователя)
...
Часть 36 - Три человека, спасшие миллионы
Часть 37 - " Жидёнок, ты что, обиделся?"
Часть 38 - Неудобные вопросы о войне

Так это что: ОНИ всех кормят???

В сентябре 2006-го от р.Х. я имел неосторожность поздравить человечество с Новым годом по еврейскому календарю. Так и написал в собственном интернет-журнале: «поздравляю ВСЕХ». Написал: из Ветхого завета выходит, что все люди в той или иной степени евреи…

Лучше других шутку оценил гражданин Елкин из Хабаровска: он написал заявление Генпрокурору с просьбой привлечь меня к уголовной ответственности, потому что своим поздравлением я «нарушил ст. 26 Конституциkи РФ, в которой записано право человека самому определять свою национальность».
А я его, значит, евggреем обозвал!

Ну, меня и позвали в прокуратуру. Как говорится: здрасьте, давно не виделись. Я пришел (четвертая ходка, между прочим). Следователь сказал: давайте, пишите пояснения.
Я спросил: с какого места? Он сказал: как можно подробнее.
Я написал: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…
Следователь ознакомился с обстоятельствами дела и попросил: не так подробно.
И я спрямил эту длинноватую родословную и выразил письменную надежду, что группа этих древних евреев не помешает гражданам РФ самим определять свою национальность, в соответствии со ст.26 Конституции РФ..
Свой писательский труд в кабинете следователя Гагаринской межрайонной прокуратуры я завершил персональным уточнением: «Отдельно поясняю, что, говоря о том, что все люди в той или иной степени евреи, я не имел в виду заявителя Елкина».
Елкин – от обезьяны!
Потому что,согласитесь, тут всего два варианта…
ШАНА ТОВА, КОРОЧЕ, ТОВАРИЩИ.ВСЕМ, КРОМЕ ЕЛКИНА

- Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.

- Потеряли последние остатки уважения к любой религии.

- Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.

- Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- И что удивительно — ваша жена думает так же.

- Расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки.
- Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — вы понимаете, что вас просто спрашивают, как дела.

- Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

- Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.

Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит.

Пошла жена туда, смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто ж тебя так, за что?!
- Ниче не помню. Помню только, спички попросили...

***

Абрам возвращается домой под утро. На пороге его встречает взбешенная Сара.
— И где ты был?
— Сарочка, я был в кинотеатре! И что бы ты ни говорила, я буду придерживаться этой версии!

***

Рабинович — Кацману:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги...

***

— Мама, а что такое «пи»? — спрашивает Изя.
— Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом».

***

— Шмулик, подскажите, может едет кто из Питера в Москву?
— Я слышал, писатель Радищев собирался.
— Есть телефон, скайп или ящик?
— Боюсь, остался только ящик...

***

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил: 
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить. 
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель.

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне ?

У Биби звонит телефон. Кто говорит?
- Вашингтон. Нас слышно?

- Даже слишком. Что вам нужно?
- Жить всем дружно.

- Для чего?
- Для счастья твоего.

- Снова во всем уступать?

- Надо блокаду вам снять. В Газе построить им порт,
Зэков послать на курорт. Не обижать больше маленьких.

А потом позвонил Пан Ги Мун,     

Наши друзья с сыном поехали отдохнуть в Турцию.

Гостинница. Утро. 

Спускаясь  на завтрак, они в лифте встречают маму с сыном весьма азиатской наружности, как показалось нашим друзьям - японской. За три дня они покатались в лифте с этой парой раз 6 - 7. Когда утром последнего дня они с вещами спускались в лифте, естественно, японцы были там же.  Сын не выдержал :"Опять этот японец!" - пробормртал он себе под нос.  

"Мы не японцы!" - на чистейшем русском языке проговорила мама. "Мы из Казахстана!"

Моя подруга смутилась и начала извиняться:" Простите, мы не хотели вас обидеть! Мы и сами из Израиля!" 

1.
Если в вас летят ракеты
Хизбаллы или Хамаса,
И вокруг звучат сирены,
Объявляя вам о том.
Не спешите вы в подвалы,
И ракеты не сбивайте,
Потому что так нечестно –
Будет трудно им попасть.

2.
Если начали войнушку
Угрожайте террористам,
Грозно брови вы нахмурьте,
И стучите кулаком.
Это очень сильный метод
Помогает лучше бомбы,
Вас ООН тогда одобрит,
И похвалит Красный Крест