Ностальгия — лучший праздник для раба

Слава ШИФРИН

— Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.

— Сегодня какой-то особенный день?

— Конечно, сегодня же 23 адара — День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.

— Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?

— Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я два года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия — это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.

— Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.

Петр МОРДКОВИЧ 

Как стать коэном

История из жизни, сегодня услышал.

В синагогу пришёл некий господин (еврей, это важно!) и заявил, что хочет сделать большое пожертвование, но при одном условии. Дело в том, что он с детства мечтает стать коэном. Это, если кто не знает, прямые потомки Аарона, непрерывная линия, что-то вроде еврейской аристократии. То есть ситуация примерно такая же, как если бы человек пришёл в православную церковь и попросил сделать его Рюриковичем. Как поступили бы в этом случае попы, я не знаю, а евреи предсказуемо сказали: «Надо посоветоваться с раввином!»

Раввин внимательно выслушал посетителя, очень положительно отозвался о его инициативе с пожертвованием, посетовал на многочисленные процедурные сложности с оформлением коэнства и между делом поинтересовался, а зачем оно, собственно, так уж нужно? Почему уважаемый господин так сильно хочет стать именно коэном, а не, например, Рабиновичем?

— Потому что мне обидно!- ответил уважаемый.- Ну что это такое, дед мой был коэном, отец был коэном, я тоже хочу!

Раввин посмотрел ему в глаза, помолчал и сурово кивнул головой:

— Сделаем!

источник

К берегам Средиземного моря приплыли довольно опасные медузы, но "наши люди" приехали отдыхать и ни один студень не испортит им отдых, особенно если он на Красном море.

Одинокие медузы всеми 24-мя глазами высматривают воду обетованную. Прямо на одну из них, прямым курсом, создавая небольшое цунами, плывет целеустремленная женщина.

"Месукан! Медуза!"

Иврит не понимает.

"Дэнжерэс! Джеллифиш!" - предупреждаю.

Ноль внимания. Ну конечно:

"Осторожно! Медуза!"

"Да пОняла!"- с раздражением отфыркивается амазонка.

Берет ядовитую медузу, взвешивает ее на ладошке и зашвыривает далеко в море, и как ни в чем не бывало, загребает дальше.

На следующий день в море ни одной медузы, наверно рассказали своим собратьям о бесцеремонном отношении к жалящим пришельцам.

Источник: Facebook

Автор: Рами Юдовин

У арабского шейха весь день было плохое настроение. Видимо, не с той жены встал.

Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Залман СИМКИН

Сталин уже начал засыпать, как вдруг раздался телефонный звонок. Звонил Берия.

— Товарищ Сталин, произошло нечто ужасное.

— Что случилось, Лаврентий? Каганович удрал в Палестину?

— Хуже, товарищ Сталин. Часы на нашей Спасской башне назад пошли!

— Это в каком смысле?

— В прямом. Стрелки на них в обратном направлении крутятся.

— А у тебя мозги в каком направлении крутятся? Ты хоть подумал, что о нас в мире говорить будут? Советская власть, скажут, кончилась. Немедленно вызови главного механика Кремля! Всю душу из него вытряси, чтобы часы пошли туда, куда им и положено идти. Выполнять!

— Слушаюсь. Мои люди уже за ним поехали. О результатах доложу немедленно.

Сталин с омерзением бросил трубку и до самого утра ругался как сапожник. Черт знает что вокруг него творится! Враги окружают со всех сторон. Они не гнушаются абсолютно ничем. Теперь вот вздумали ход часов на Спасской башне Кремля вспять повернуть. Но нет, ни хрена у них не выйдет. Сталин их всех уничтожит. Всех, до единого. Не удастся им Сталина свалить. Нужно незамедлительно принять решительные меры. Во-первых, поменять всю охрану. Во-вторых, перешерстить весь штат Лубянки. В-третьих, еще раз призвать в бдительности весь советский народ. Мать их всех в так-перетак…

О том, что ждёт Европу в будущем  можно судить по простому примеру: индейцы в Америке тоже были толерантны к беженцам.

                                                                                                                                                                                            М. Задорнов

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного...

 Под лежачий камень мы всегда успеем.
 ***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
 ***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
 ***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
 ***
Любишь кататься - люби и катайся!
 ***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
 ***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
 ***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
 ***
Наша страна богатых, но временно бедная.

   (Фото не имеет отношения к героине рассказа.)

Эти два слова, стоящие рядом в названии, уже вызывают смех и споры. И даже раздражение слева в партере. Продолжим без тех, кому неинтересно. 

Итак. 

Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она говорила на дикой смеси трех языков – идиш, русского и украинского. При этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в наследство от папаши. 

Она так бы и помогала отцу в овощном магазинчике и впоследствии заменила бы его. Но на несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому ребенку с такими аномалиями в глухой провинции Советского Союза?

Короче говоря, взяла девочка из кассы магазинчика немного денег и поехала в Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а в, страшно подумать, МГИМО. 

Папаше записку оставила следующего содержания: 

«Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида». 

Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат. 

Ну? 

Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат? 

Представьте себе эту комическую картину. 

Смешные... эти евреи...

У него, у этого народа, все с ног на голову - не как у нормальных людей.

Они читают справа налево.

Они работают в воскресенье.

Они ездят отдыхать с юга на север.

Они не косят от армии.

Они предупреждают врага о своих бомбардировках.

Они за одного своего отдают тысячу врагов.

Они предписывают своим военным при попадании в плен сдавать всю информацию, только чтобы выжить.

Они прикрывают собой чужих детей.

Они обороняются, а их упрекают в насилии.

Они живут по закону, а не по понятиям.

Они не пьют с тридцать первого на первое. А если и пьют, то первого идут на работу.

Им не нужны чужие территории типа "ГазаНаша"

Их не может зомбировать ни одно телевидение

В субботу их семьи вместе - едят и поют.

Они из пустыни сделали Эдемский сад.

У них парламент - место для дискуссий. А вместе с ним и весь Израиль.

У них страшно дорогой бензин, а по утрам страна стоит в пробках.

У них чем выше должность, тем труднее отмазаться от суда.

Их чем больше давишь, тем они живучее.

Израиль - слишком неправильная страна, потому что нигде больше так не ценят человеческую жизнь 

Михаил Веллер 

P.S. Евреи бывают очень разные. Ну, одни бывают как Макаревич и Ахеджакова, а другие - как Кобзон и Хазанов.

А ведь злобные антисемиты Джордж Сорос, Ноам Хомски, Шломо Занд, Иешайягу Лейбович тоже евреи. Самые горластые антисемиты, защитники "палестинского народа", захлебывающиеся в злобных выкриках в кампусах американских университетов - евреи. И ненавидят они евреев похлеще, чем Гитлер.

Источник: Russia House News

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлия-Питуах.

 
Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского
заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь,
как в небольшой стране. Такой, как Албания или Молдавия...

Едут дальше.
- Слева от вас город Нетания. Город не курортный и не туристический,
нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису
в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...
Еще через полчаса:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей.
Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается
до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Это мне напомнило из Довлатова:
"Где справедливость! У нас в вендиспансере все больные русские, а врачи евреи!"

источник

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на
пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из
фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом
светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с
хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на
анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и
все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у
алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то
отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет,
но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще
не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На
что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые
уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером,
злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже
откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось
импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и
общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман,
свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с

лекарствами и мартышка сможет...

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных: 

— Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая? 

— Хуже. 

Молодец! А как будет звучать превосходная степень? 

— Хужее всех! 

— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать? 

После недолгих раздумий: 

— Шоб вы так жили!

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь... 
Ржали до утра.

Во время передачи "Что? Где", Когда?" знатокам был задан следующий вопрос:

"Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее?”

самолёт,

паровоз,

палестинский народ,

компьютер,

мобильный телефон?

Ответ знатоков: палестинский народ.

Правильный ответ: паровоз.

Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

Независимый Израиль — страшная угроза миру. 
Он большой и страшный. 

Его крючковатый нос навис над трудолюбивым арабским Востоком, отбрасывая тень до рек Вавилонских.
Он еврей, и с 1948 года не скрывает этого. 
Какая бесстыжесть, если вдуматься.Он препятствует коммуникации между народами, взрывая тоннели, ведущие из сектора Газа. Он живуч, как его праотцы, и не хочет идти к праматери. Он надменен, ибо даже его Бог не смог с ним ничего сделать. 
А вы говорите: иранская ядерная программа…

Наглость живущих на этой земле сравнима только с их чувством юмора. Они сажают в тюрьму правителей, которых сами сажали на трон; им так смешнее. Чего после этого ждать бедным арабам?

Они жестоки и коварны. Их Авраам родил Исаака — и не зарезал его, хотя собрал деньги со зрителей. Их Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. Теперь они расплодились так, что не помещаются в кнессет.

Израиль Моисеевич, вы умирать вообще собираетесь? 
Смеется. 
Хорошенькое дело, так действовать на нервы миллиарду соседей! 
И это еще Кобзон не репатриировался, а то бы арабам вообще звездец. 
Хотя и сейчас, конечно, очень страшно. Уж больно он большой, Израиль. Если взять лупу поздоровее, то вообще ужас.

Редкая птица долетит до середины Страны. 
Во-первых, ее собьют. 
Во-вторых, они же потом прилетят сами!

Летающий еврей, выведенный путем скрещивания американской авиации с острым желанием выжить, — настоящий ужас мирового сообщества! Образовавшегося, как вы помните, в результате консенсуса аятоллы Хомейни с европейским либерализмом…

Так о чем бишь я? 
Да, об Израиле. 
Он навис над миром и доминирует. Для отвода глаз поигрывая на лютне, чтобы потом влепить из пращи. 
Давид Исаевич, вы не могли бы вести себя потише? 
Не может. 
Не хочет! 
За это их нацию и не любят.

источник

(Подражание Высоцкому)

- Ой Вань, гляди: какие клоуны: 
Не видно рож из за платков. 
Кричат, что мол еще не сломлены, 
Считают нас за дураков. 
Налево двое тащат град. 
Устрой им, Ваня, Сталинград. 
Глянь, как куски смешно летят 
Вперед и взад. 

- Ты Зин, хотя на вид и девушка, 
Какая-то садистка, блин. 
Такое чувство, что твой дедушка, 
Когда-то разрушал Берлин. 
Тебе бомбить бы все подряд. 
Арабы ж тоже жить хотят. 
Ой, извини, идет отряд - 
Послал снаряд. 

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку 
И по мечети за..ень. 
Ведь в ней наверное хамасовцы 
Хранят какую-нибудь хрень. 
- Ты, Зин, отстала б от меня. 
Валить мечеть средь бела дня!? 
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня, 
Ну, для меня! 

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою. 
- Зин, не гунди, я вижу сам. 
Детишки во дворе веселые 
Готовят к запуску касам. 
От вида их бросает в дрожь. 
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь. 
Раз по касаму попадешь 
И все, хорош. 

- Слышь, Зина, я уже над базою, 
Мой сменщик Коля Иванов. 
Ты в курсе, что летать над Газою 
Шлют только "русских" пацанов? 
- Да, Вань, пытались местных слать, 
Но их тут воспитали, бл..ь, 
Что в мирных лиц нельзя стрелять, 
А нам - начхать!