Если жена молчит, лучше её не перебивать. ..
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки
"Nissan". И это правильно!
Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром
конкурентов.
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него
повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на
ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот
зараза...
В нашей семье память есть только у компьютера...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне
логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольна.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим .
Выпей воды - удиви печень.
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на
следующей неделе отдаст...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
"Секс -- только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям".
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной
половой жизнью?...
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом "А зачем?"
-- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
-- Святой отец, я согрешила...
-- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без
покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этог йогурта
какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
-Кто был предыдущим американским президентом?
-Не знаю.
-Ну, слово из трех букв..
-Да не знаю я!
-Ну, вторая "у".
-...Да неужели?!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро
собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть
подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Всегда модная диета: жрешь всё подряд и надеешься на чудо.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого
мгновенья меня в реальной жизни нет.
Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.
* * *
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого
всю жизнь берут кровь.
Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к
пьянке.
* * *
В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- не знаю, не мерял.
* * *
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
* * *
Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими
трусами...
* * *
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
* * *
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
geniavegas |
|
Kiona-Julija обратиться по имени
Пятница, 12 Августа 2016 г. 04:46 (ссылка)
Славка_Ядин обратиться по имени
Суббота, 13 Августа 2016 г. 20:47 (ссылка)
