Помните смешного частного детектива, которого нанял Хаус, чтобы проследить за Уилсоном в начале пятого сезона излюбленного сериала? Так вот: он возвращается, что не может нас не радовать, ведь Майкл Вестон – просто милашка. А их дует с Хью Лори был супер смешным. Правда, создатели сериала не комментируют почему именно детектив Лукас Дуглас возвращается на наши экраны. Чтож, придется ждать конца сентября. Так же известно, что на место Хауса назначат Формана, что не сулит ничего хорошего его отношениям с Тринадцатой. Как говорит промо: ждите осложнений.

1 сентября — все дети пошли в школу. А я пошла в институт...
Насмотревшись сегодня на маленьких мальчиков и девочек с огромными букетами цветов, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой). Хотя сейчас с 12 бальной системой детям придётся выкручиваться по другому.
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10)Вместо мобильных телефонов тогда нас нельзя было оттянуть от тамагочи.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13)Сорвать урок проще, если натереть предварительно доску воском или запихнуть жвачку в замок.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.А явившись на урок без формы, но на высоченных каблуках, физкультурник поблагодарит вас за изобретение новой спортивной обуви.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если ты побывала у директора, то автоматически становишься популярной.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Дерке. Где именно берет их Дерке, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

9 фактов о шоколаде:
1. Шоколад содержит вещества, называемые флавоноидами. Как оказалось, данное вещество способно поддержать нормальную работу сердца и циркуляцию крови благодаря своей особенности разрушения тромбов в крови, которые становятся причинами сердечных приступов и других болезней, связанных с нарушением кровообращения.

2. Какао уменьшает выработку холестерина, действительно вредного для сердца и артерий.

3. Ученые утверждают, что шоколад может быть занесен в разряд продуктов, полезных для здоровья.

4. Какао бобы и изделия из них (горький черный шоколад) полезны, в первую очередь, тем, что содержат большое количество сильных антиоксидантов.

5. Употребление шоколада снижает вероятность появления раковых заболеваний, язвы желудка, сенной лихорадки и укрепляет иммунитет организма.

6. Темные сорта шоколада стимулируют выброс эндорфинов — гормонов счастья, которые воздействуют на центр удовольствия, улучшают настроение и поддерживают тонус организма.

7. Но последние исследования показали, что шоколад может усугубить расстройства у тех, кто находится в состоянии стресса или депрессии

8. Исследования финских ученых показали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей

9. Шоколад помогает женщинам во время ПМС. Это объясняется содержанием в шоколаде магния, недостаток которого обостряет ПМС.

Меткие изречения учат мудрости в семейной жизни.

Прежде всего, супружество объединяет для счастья.

Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).
Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).
Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).
Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).
Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).
Муж да жена – одна сатана (Россия).
Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).
Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).

Брак – дело ответственное.

Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».

Некоторые выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».

Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».

А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).

Много советов, как выбирать жену.

Во-первых, с чувством и с толком. Английская традиция предлагает: «выбирай жену в будни, а не в выходные», «ни жены, ни белья не выбирай при свете свечи». Шведы велят держать ухо востро: «покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами». А евреи считают, что «любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем».

Во-вторых, избранница должна быть работящей. Совет «девушку надо видеть за работой в кухне, а не в праздничном платье» так или иначе присутствует в устном фольклоре разных культур.

В-третьих, не стоит увлекаться красотой. В этом солидарны...

азербайджанцы: «не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива»;
баски: «богата да красива – всегда норовлива»;
тамилы: «выбирай жену не по красоте, а по нраву; женись не ради денег, а ради доброго имени»;
турки: «красотою налюбуешься за сорок дней, а на доброе сердце и сорока лет мало»;
украинцы: «красота до венца, а ум – до конца».

Какими бывают жены?

Ну, известно, какими: хорошими или плохими...

Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.
Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.
Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.
Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.
От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.

О плохих женах очень много присловий сложено:

- Лучше жить в безлюдном лесу, чем со злой бабой. Тот на коне злость сгоняет, кого жена дома за дурака считает (Швеция).
- Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них (Норвегия).
- Плохая жена, как тесная обувь (Афганистан).
- У кого плохая жена, тому и пекла не надо (Болгария).
- Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет (Израиль).
- Оставил дома голубку и вышел на улицу с крокодилом (Африка).
- Нет тяжелее ноши, чем легкомысленная жена (Куба).

А мужья – какие?

Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».

Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.

Что советуют супругам?

Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:

о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»;

о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»;

о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»;

о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся».

Совет да любовь!:first_mov

Ничто не может полностью заменить потребность нашего организма в простой воде. Это наиболее правильный и полезный источник влаги. Однако, существуют напитки, которые кроме воды, дают нашему организму еще много полезных веществ.

Зеленый чай

Польза: снижает риск возникновения остеопороза, рака, сердечно-сосудистых заболеваний. В зеленом чае содержится много флавоноидов, полифенолов и антиоксидантов, которые защищают клетки от вредного воздействия и нейтрализуют свободные радикалы. В чае также содержится фтор, который укрепляет кости и благотворно влияет на зубы. Калории: 0

Мятный чай

Польза: помогает справиться с расстройством желудка, облегчает колики, способствует пищеварению, помогая пище двигаться через желудочно-кишечный тракт. Мята обладает противоспазматическим действием, снимает боли в мышцах и мышечное напряжение. Калории: 0

Молоко с 1%- ным содержанием жира

Польза: в молоке содержатся сложные углеводы, белки и немного жира, поэтому этот продукт усваивается медленно, и вы ощущаете сытость в течение определенного времени. Благодаря сложным углеводам уровень сахара в крови остается стабильным. Кальций содержится в молоке вместе с витамином D, поэтому хорошо усваивается. Более того, кальций помогает клеткам сжигать жиры, следовательно, молоко способствует нормальному снижению веса. Калории: В стакане молока (250 гр.) содержится 120 калорий.

Соевое молоко

Польза: снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Пищевые волокна и белки, содержащиеся в соевом молоке, снижают уровень "плохого" холестерина и триглицеридов. Однако, если вы хотите полностью заменить корове молоко на соевое, вам будет не хватать кальция и витаминов А и D. В таком случае можно покупать соевое молоко, обогащенное этими микроэлементами. В сое содержаться фитоэстрогены, которые, вероятно, связаны с риском возникновения рака груди. Если у вас в семье имелись случае этого заболевания, то целесообразность употребления соевого молока лучше обсудить с врачом. Калории: 81 ккал в 250 гр. продукта.

Горячий шоколад или какао

Польза: улучшает настроение и защищает от возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Что обеспечивают этому продукту его полезные свойства? В какао содержится множество полифенолов, которые защищают клетки от действия свободных радикалов. Употребление горячего шоколада увеличивает производство гормона серотонина, низкий уровень которого отрицательно сказывается на настроение. Калории: около 195 ккал для 250 г. готового продукта и 115 ккал в порошковой смеси

Томатный сок без соли

Польза: защищает от многих форм рака. Как известно, продукты переработки свежих помидор содержат ликопен в большей концентрации, чем сами плоды. Ликопен ассоциируется со снижением риска возникновения рака следующих органов: ротовой полости, легких, желудка, печени, молочных желез, шейки матки, желудка, ободочной и прямой кишки. Кроме того, ликопен защищает сердце от воздействия свободных радикалов, тем самым, снижая вероятность возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Калории: 43 ккал в 250 г. продукта.

Клюквенный сок

Польза: предотвращает заболевание десен, помогает справиться с инфекциями мочевыводящих путей. Однако, в соке чаще всего содержится сахар, поэтому либо выбирайте 100% сок без сахара, либо употребляйте не более одного стакана в день. Калории: 140 ккал в 250 г. продукта.

Апельсиновый сок

Польза: содержащийся в соке витамин С повышает иммунитет, защищает от многих болезней, среди которых катаракта, рак. Апельсиновый сок – отличный источник фолиевой кислоты, необходимой для предотвращения дефектов развития плода. Калории: 115 ккал в 250 г. продукта.

Газировка мне, как и многим другим, нравится больше, чем все остальные низкокалорийные напитки. А пузырьки помогают ощутить радость и праздничное настроение даже на самой строгой диете. Но что же кроется за этой яркой шипучей водичкой? В прессе было опубликовано множество интересных сведений о диетической газировке, способных поразить воображение любого.

Вот лишь несколько фактов:

1. Знаете ли вы, что фосфорная кислота (основной ингредиент газировки) может растворить ноготь всего за четыре дня? Если вы не хотите, чтобы у вас развился остеопороз (а кто хочет?), вы должны также знать, что фосфорная кислота «вымывает» кальций из костей, ускоряя развитие этого заболевания.
2. Знаете ли вы, что на грузовиках, перевозящих концентрат сиропа для газировки, есть надпись «Опасный материал», использующаяся только при перевозке очень едких веществ.
3. Если вы положите бифштекс в тарелку с газировкой и оставите его там, он разложится за два дня.
4. Кола способна вычистить самый грязный туалет!
5. В некоторых штатах США дорожный патруль полиции возит с собой 10 л газировки для удаления пятен крови с дороги после автомобильных аварий.
6. Алюминиевая фольга, смоченная в газировке, поможет удалить пятна ржавчины с бампера автомобиля.
7. У вас засаленная одежда? Вылейте банку газировки в стиральную машину прямо на вещи и простирайте один раз в обычном режиме. Газировка ликвидирует жир.
8. Банку газировки можно вылить на автомобильный аккумулятор, чтобы удалить ржавчину. Кроме того, ей можно пропитать полотенце и обернуть ржавый болт, чтобы его было легче выкрутить.
9. Если вы отправились в путешествие, и на вашем ветровом стекле оказалось много «мусора», вылейте газировку прямо на стекло, и вы сможете без труда удалить насекомых и другую грязь.
10. Утверждают, что продавцы газировки уже давно используют ее для очистки двигателей своих грузовых автомобилей.

Независимо от того, все ли эти факты правдивы, они заслуживают внимания. Только подумайте, какой гадостью мы «кормим и поим» свой организм. Кроме того, имеются научные доказательства того, что диетические напитки не способствуют снижению веса, а скорее провоцируют набор. Поэтому в следующий раз, прежде чем выбрать напиток,нужно подумать дважды.

Современную массовую культуру и процесс глобализации невозможно представить без прохладительных безалкогольных напитков, наподобие лимонада, “коки” или “пепси”. В США для обозначения подобного вида напитков применяется термин “soft drink”.
О целебных свойствах минеральных вод с газом знали уже четыре тысячи лет назад в Древней Греции и Древнем Риме. Великий ученый Гиппократ в своем трактате “О воздухах, водах и местностях” пишет о том, что больных лечили в купелях при храмах. Греческие жрецы строго охраняли свои тайны, оберегая целебную силу минеральной воды.
Открытие секрета газированной воды было таким же неожиданным, как и большинство великих открытий.

Английский ученый Джозеф Пристли (1733-1804 гг.) живя по соседству с пивоварней и наблюдая за ее работой, заинтересовался, какого рода пузырьки выделяет пиво при брожении. Тогда он водрузил два контейнера с водой над варящимся пивом. Через некоторое время вода зарядилась пивным углекислым газом. Попробовав получившуюся жидкость, ученый был поражен ее неожиданно приятным резким вкусом и в 1767 г. он сам изготовил первую бутылку газированной воды.

В 1772 г. за открытие газировки Пристли был принят во французскую Академию Наук, а в 1773г. - получил медаль Королевского Общества.

Джозеф Пристли (Joseph Priestley, 1733-1804) - английский священник, химик, философ, общественный деятель, родился в Филдхеде, близ г.Лидса (графство Йоркшир, Англия) 13 марта 1733 г. Он был старшим из шести детей в семье суконщика Джонаса Пристли. С 1742 г. его воспитывала Сара Кигли, тётя с материнской стороны.

Пристли учился в школе Бэтли, где углублённо изучал латинский и греческий языки. После небольшого перерыва в обучении, связанного с болезнью, Пристли решил посвятить свою жизнь служению церкви. К этому времени он уже достаточно преуспел в изучении других языков и знал французский, немецкий, итальянский, арабский и даже халдейский.

Именно Пристли впервые получил хлористый водород, аммиак, фтористый кремний, сернистый газ…

С именем Пристли связано ещё одно чудесное изобретение, без которого нельзя в настоящее время представить жизнь современного школьника или студента. Пристли случайно обнаружил, что сырой натуральный каучук способен стирать следы графита (карандаша) лучше, чем частицы хлеба, которые использовались в то время с этой же целью. Это преимущество каучука связано с тем, что его трение по бумаге производит электростатическое напряжение, которое позволяет частицам каучука притягивать частицы графита. Так и появился на свет всем хорошо знакомый ластик.

Анестезиологам всего мира имя Джозефа Пристли в первую очередь памятно и дорого, конечно же, в связи с открытием им в 1772 г. закиси азота, впоследствии ставшей широко применяемым и популярным анестетиком.

А в 1770 г. шведский химик Торберн Улаф Бергман (1735— 1784 гг.) изобрел прибор, с помощью которого можно было производить газировку в достаточно больших количествах. Этот прибор получил название сатуратор.

Дальнейшие разработки в этой области произвел Иоганн Якоб Швепп, немец по происхождению, державший ювелирную лавку в Женеве. Он с юности мечтал создать безалкогольное шампанское - с пузырьками, но без спирта. 20 лет экспериментов увенчались успехом и в 1783 г. он изобрел промышленную установку для производства газированной воды. Швепп сначала продавал свой напиток в Швейцарии, но вскоре понял, что в Англии спрос на него будет выше, и в 1790 г. переехал туда. Англичане славились своим пристрастием к бренди, и Швепп рассчитывал заполнить своей продукцией нишу разбавителей бренди.

Швепп основал в Англии процветающую до сих компанию, которая стала продавать газировку в стеклянных сосудах с рельефным логотипом. В 1930-х фирма J. Schweppe & Co начала производить газированный лимонад и другие фруктовые воды.

Историк Джудит Джанко-Коген(Judith Jango-Cohen), автор “Истории Еды. Крупнейшие Изобретения”The History Of Food (Major Inventions Through History) отмечает, что индустрия производства безалкогольных напитков возникла в конце 18 века, когда в продаже (во Франции и Англии) появились воды, газированные углекислым газом. Тогда это считалось недорогим подражанием целебным минеральным водам, причем газировку продавали в аптеках, а не в обычных магазинах. Дальнейшую экспансию обеспечили химики: в 1784 году была впервые выделена лимонная кислота (из лимонного сока). В 1833 году в Англии в продаже появились первые газированные лимонады (название напитка lemonade - как раз и происходит от слова lemon”лимон”).

Джон Райли(John Riley), автор классического труда “Организация Индустрии Прохладительных НапитковOrganization in the soft drink industry: A history of the American Bottlers of Carbonated Beverages, впервые опубликованного в 1946 году, обращает внимание на следующее: в 1871 году произошло знаковое событие - впервые в США (и в мире) была зарегистрирована торговая марка безалкогольного напитка - он назывался “Потрясающий Газированный Лимонный Имбирный Эль”Lemon’s Superior Sparkling Ginger Ale.

В дальнейшем процесс изобретения новых вкусов и напитков приобрел лавинообразный характер, причем законодателями моды чаще всего становились аптекари и фармацевты. В 1875 году американский фармацевт Чарльз Хайрс(Charles Hires) познакомился с напитком, изготовлявшимся кустарным образом из корней некоторых растений - десятью годами позже Хайрс начал продавать бутилированное безалкогольное “корневое пиво”root beer (по вкусу напоминает настойку алтейного корня).

В 1886 году впервые были выпущены в продажу и ныне существующие - Coca-Cola и Dr. Pepper. Изначально Coca-Cola производилась из настойки листьев коки и орехов кола, аптекарь Джон Пембертон(John Pemberton) придумал рецепт сиропа, предназначенного для лечения головной боли и простуд и догадался разбавить его газированной водой. Авторы многочисленных книг, посвященных истории самой популярной газировки тысячелетия, постоянно приводят забавный факт: в первый год, за счет продажи “коки”, удалось выручить $25, в то время, как на рекламу нового напитка было потрачено $75.

Dr. Pepper также был плодом фантазии фармацевта (его звали Вэйд Моррисон(Wade Morrison)) и химика (Роберт Лэзенби (Robert Lazenby)). Dr. Pepper, созданный на основе вишневого сиропа, сперва производили в аптеке (в городе Вако, штат Техас), продавая его под слоганом “Король Напитков Без Кофеина”King of Beverages, Free from Caffeine” (кофеин был добавлен позднее). По легенде, название Dr. Pepper - “Доктор Пеппер” произошло от имени военного врача, который некогда запретил предприимчивому Моррисону жениться на своей дочери.

В 1898 году появилась Pepsi-Cola (по некоторым версиям, изначально - лекарство от расстройств кишечника), которая была придумана аптекарем Калебом Брэдхемом (Caleb Bradham), смешавшим экстракт из орехов кола, ванилин и ароматические масла. В начале 20-го века появились и иные напитки, которые до сих пор стоят на полках американских магазинов, в частности - Royal-Crown Cola и Canada Dry Ginger Ale. В 1906 году прошла первая общеамериканская рекламная кампания лимонада - Clicquot Club Ginger Ale, получившего название в честь прославленной марки шампанского “Вдова Клико”.

И все же ароматизированная газировка, по всей вероятности, была придумана на западном берегу Атлантики. В 1807 году ее ввел в употребление филадельфийский врач Филип Синг Физик. Он прописывал пациентам облагороженную сиропом газированную воду, которую изготовлял по его рецепту аптекарь Таусенд Спикман. Вскоре в американских городах появились и первые киоски содовой воды, но широкого распространения она не получила. Доступная американцам технология ее изготовления была примитивной, а аппарат Швеппа оставался секретом.

В 1832 году молодой иммигрант из Англии Джон Мэтьюс принялся выпускать в Нью-Йорке вполне приличные сатураторы. Он усовершенствовал конструкцию Швеппа и технологию получения углекислоты. Таким образом, производство искуственно газированной воды стало набирать обороты. Стали появляться фирмы, предлагающие газированные напитки с различными вкусовыми добавками.

Успех газировки оказался весьма зависим от политических факторов. После начала Первой Мировой войны индустрия оказалась парализованной - причиной стал дефицит сахара. Производители оказались в тяжелом состоянии, потому что правительство США признало их товар не важным для обеспечения здорового питания американцев. Любопытно, что аналогичное решение власти США приняли и во время Второй Мировой войны, однако к этому времени американцы пристрастились к такого рода питью, поэтому в рацион американских солдат входили газированные напитки. Марк Пендерграст (Mark Pendergrast), автор книги “За Бога, Страну и “Кока-Колу”For God, Country, and Coca-Cola: The Definitive History of the Great American Soft Drink and the Company That Makes It, замечает, что у американских солдат на фронте могли быть проблемы с патронами и бинтами, однако им всегда вовремя доставляли положенные бутылочки с “кокой”.

Джеймс Самуэльсон( James Samuelson), автор книги “История Выпивки”The History of Drink, отмечает, что толчок в противоположном направлении дал “сухой закон” - запрет на продажу алкогольных напитков, который действовал в США в 1920-1933 годы. Потребители оказались вынуждены заменять традиционные вино и виски невинными безалкогольными напитками.

В 1929 году в США начался беспрецедентный экономический кризис “Великая Депрессия”, который уничтожил множество мелких компаний, специализировавшихся на производстве такого рода товаров. Однако крупнейшие игроки уцелели. В том же 1929 году был изобретен лимонад Lithiated Lemon, который ныне известен под маркой 7Up. После окончания “сухого закона” его производители начали рекламировать лимонад, как замечательное средство для создания алкогольных коктейлей - благодаря этому этот 7Up пережил наиболее тяжелые годы. В дальнейшем в дело включились изобретатели: они усовершенствовали процесс смешивания сиропа и газированной воды (первыми, в 1922 году, это сделала Coca-Cola), наладили контроль за качеством продукции (до этого напитки, продаваемые под одной маркой, но производимые в разных городах, были часто разного вкуса), а также создали фирменные упаковки (бутылки).

1950-е годы стали началом новой эры - появления “здоровых” напитков. Сперва, калорийный и неприемлемый для определенных категорий больных, сахар начали заменять искусственными подсластителями. В 1952 году небольшая нью-йоркская компания Kirsch Beverages выпустила первый лимонад, предназначенный для диабетиков - No-Cal Ginger Ale (в нем сахарин заменил сахар). В 1962 году на всей территории США были начаты продажи Diet-Rite Cola (производитель Royal Crown Company), которая была подслащена цикламатами. В 1963 году появилась Coca-Cola Tab, а в 1965 году - Diet Pepsi. Большая химия внесла значительный вклад и в этот бизнес. В 1980-е годы производители начали массово использовать аспартам (производится под маркой Nutra-Sweet), а в конце 1990-х годов - сукралозу (продается под маркой Splenda). В начале третьего тысячелетия законодатели мод в этой сфере - компании Coca-Cola Co и PepsiCo, а также их многочисленные конкуренты - запустили низкокалорийные газировки. Во многом этот шаг объяснялся колоссальной популярностью Диеты Аткинса, суть которой заключается в отказе от углеводов.

В 1960 году появился новый класс напитков - “спортивные”. Пионером стал Gatorade, рецептура которого была разработана Университетом Флориды University of Florida по заказу тренеров университетской футбольной команды, носившей название Gator. Этот и подобные напитки не содержали газа, взамен они были насыщенны витаминами и иными веществами, которые, как предполагается, помогают спортсменам утолять жажду и улучшать результаты.

В 1980-е годы появились напитки, не содержащие кофеина. Изначально это делалось для того, чтобы привлечь определенные группы населения США, которые по различным причинам не могли применять традиционные кофеиносодержащие лимонады - например, детей, гипертоников или адептов определенных религиозных культов.

Одновременно производились напитки с повышенным содержанием кофеина - их создатели рассчитывали привлечь студентов, бизнесменов и всех людей, кому срочно требовалось взбодриться (известно, что в чашке кофе содержится вдвое больше кофеина, чем в обычном безалкогольном напитке - новые версии лимонада, в частности, Jolt Cola уничтожали это преимущество кофе). В 1990-е годы появилось логическое продолжение - “энергетические напитки” (пионером стал Red Bull), которые содержали лошадиные дозы кофеина и иных бодрящих веществ и были предназначены для посетителей дискотек и спортсменов.

В 1990-е годы в США наметилась еще одна тенденция: потребители стали больше внимания уделять сокам и напиткам на их основе (здесь первым стали соки Nantucket Nectars, производимые одноименной фирмой), а также более “натуральным” напиткам на основе чая, кофе, овощных соков и природных стимулянтов.

Тем не менее, по данным Американской Ассоциации Производителей Напитков American Beverage Association, несмотря на обилие доступных вкусов и рецептов, наиболее популярной в США остается традиционная газировка, на долю которой приходится более 73% от общего объема продаж, на втором месте - негазированные сладкие напитки (13.7%), на третьем - бутилированная вода (13.2%).

Ныне только в США подобные напитки производят несколько сотен компаний, в которых работают более 200 тыс. человек. По оценкам консалтинговой фирмы American Economics Group, безалкогольная индустрия обеспечивает работой в США более 3 млн. человек, объем этого рынка достигает $278 млрд. в год.

Судя по всему, честь открытия знакомого каждому из нас поп-корна (от англ. corn — «кукуруза», pop — «с треском лопаться») принадлежит древним индейцам, которым удалось обнаружить разновидность маиса, способного к «самовзрыванию». Секрет этой «взрывоопасности» весьма прост и объясняется особым строением зерна, в котором находится капелька крахмала, содержащая воду.
Попкорн – очень древняя культура. Самые старые початки попкорна были найдены в пещере Бет Кейв вблизи Нью Мехико. Им 5600 лет.
В захоронениях в Перу были обнаружены зерна попкорна, которым, вероятно, не менее 1000 лет.
В одной из погребальных урн, найденной в Мехико, и датируемой 300 годом до нашей эры была найдена статуэтка богини кукурузы в головном уборе из раскрытого попкорна.

Попкорн это - единственный вид зерна, который при нагревании лопается.

Интересно, что словом «corn» в давние времена обозначались зерновые культуры, наиболее значимые для той или иной страны. Так в Англии этим словом обозначалась пшеница, а в Шотландии и Ирландии – овес, ну а для Америки такой культурой была кукуруза, впоследствии за словом закрепилось это значение навсегда.

Тысячи лет назад люди уже лакомились воздушной кукурузой. В 1948, в пещерах Нью-Мексико были обнаружены лопнувшие ядра кукурузы, по подсчетам ученых их возраст составил приблизительно 5 000 лет. Полагается, что впервые европейцы попробовали воздушную кукурузу в 1621 году, в первый День Благодарения, отпразднованный английскими колонистами (пуританами), совместно с соседями-индейцами из племени Вампаноаг, которые и принесли полезное и вкусное угощение. Благодаря попкорну колония смогла выжить в суровую зиму.

Древние «попперы» представляли собой посудину, выполненную из глины, минералов (например, мыльного камня), позднее проволоки и металла с небольшим отверстием наверху и длинной боковой фигурной ручкой в форме, например, кота, других животных или просто украшенной резьбой.
Попкорн раскрывался, как и сейчас при помощи нагрева и масла.
Например, целый початок (а початок попкорна маленький) клали в горячий жир или растительное масло и варили в нем, пока все зерна на початке не раскрывались, превращаясь в «букет», которым женщины вечером украшали волосы. Приготовленный таким способом попкорн годился и в пищу.

Кроме того, зерна попкорна помещали внутрь проволочной корзины и держали ее над огнем, периодически встряхивая.
Попкорн «взрывали» и прямо на початке: протыкали початок острой палкой, смазывали зерна маслом и клали его на горячий песок у огня, периодически поворачивая.

До сих пор горячие пустынные ветры, бывает, выдувают из старых захоронений бабочки раскрытого попкорна, и они выглядят свежими и белыми, хотя им уже исполнилось несколько столетий.

Традиционно, племена коренных жителей Америки приправляли жареную кукурузу высушенными травами и специями. Они также превращали жареную кукурузу в суп и пиво, делали головные уборы и корсажи. Женщины украшали волосы «букетами» воздушной кукурузы.

Некоторые племена коренных жителей Америки полагали, что в каждом ядре жареной кукурузы жил крошечный дух. Обычно эти духи не беспокоили людей, но если их домик нагревали, то они начинали сердиться, становясь все более и более сердитыми, пока, в конечном счете, они не выходили из себя, разрывая свой домик с громким хлопком.

Почему же зерна попкорна взрываются? Каждое ядро содержит маленькое количество воды. Поскольку зерно нагревается, то эта вода превращается в пар. Попкорн отличается от других зерен тем, что его оболочка водонепроницаема и не пропускает влагу наружу, таким образом, пар не может просочиться сквозь оболочку, давление нагнетается и, наконец, зерно взрывается, выворачиваясь наизнанку.

В среднем, зерно лопнет, когда достигнет температуры 175 градусов Цельсия.

Не лопнувшие зерна называют “старыми девственницами” или “старыми девами”.

Почему же зерна не лопаются? Прежде всего, это происходит из-за неправильного содержания влаги. Если воды в зерне содержится недостаточно, то давления пара не хватит чтобы разорвать оболочку. При избыточном уровне влаги, средней температуры нагрева, при которой лопнуло большинство зерен, такому попкорну не хватит. Кроме того, поврежденная оболочка зерна, может стать причиной того, что зерно не лопнет так, как пар, выйдет постепенно. Хорошая воздушная кукуруза производит меньше чем 2-процента «старых дев».

Идеально, влагосодержание попкорна должно быть приблизительно 13.5 процентов, это приводит к наименьшему количеству не лопнувших зерен.

Предположительно в Европу попкорн завез Кристофор Колумб в конце 15-ого столетия.

Первая коммерческая машина жареной кукурузы была изобретена Чарльзом Криторзом в Чикаго в 1885 и получила название «поппер». Сегодня большая часть попкорна, который вы покупаете в кинотеатрах, сделана на аппаратах, сконструированных семьей Криторз.

Американские торговцы начали продавать попкорн на праздниках еще в конце 19-ого столетия. Когда же предприимчивые дельцы попробовали продавать воздушную кукурузу около кинотеатров, владельцы последних были крайне раздражены, боясь, что попкорн отвлечет посетителей от кинофильмов. Потребовалось несколько лет, чтобы понять, что воздушная кукуруза может стать, прекрасным способом увеличить доходы, и попкорн стали продавать в кинотеатрах с 1912.

Домашние попперы появились впервые в 1925 году.

А в 1945 году Перси Спенсер обнаружил, что, если сырой попкорн подвергнуть действию микроволновой энергии, то он «взрывается».

Это открытие привело к экспериментам с другими продуктами питания и в конечном итоге изобретению микроволновых печей и развитию целой индустрии в пищевой промышленности.

Так что своим появлением микроволновая печь тоже обязана попкорну!

Начиная с 1890 года и до самой Великой Депрессии, попкорн превратился в национальное блюдо. Уличные торговцы следовали за толпой народа на гуляньях, карнавалах, фестивалях и других сборищах в парках, на ярмарках и выставках, толкая перед собой газовый или паровой поппер.

Во времена Великой Депрессии попкорн был почти единственным лакомством, который могли себе позволить обедневшие американские семьи. Другие предприниматели разорялись, а «попкорнисты» процветали.

Один банкир из Оклахомы, потеряв бизнес и разорившись, купил попкорн аппарат и начал «жизнь заново», устроившись в небольшом магазине рядом с кинотеатром. Через пару лет он заработал достаточно денег, чтобы выкупить три из своих потерянных ферм.

Во время Второй Мировой весь сахар отправлялся в войска, расквартированные за океаном. Кондитерская промышленность почти встала, в результате, американцы стали есть в три раза больше подсоленного попкорна.

В России попкорн впервые появился в послевоенное время –1945-1946 гг., когда США поставляли нам попкорн и его готовили в Елисеевском магазине на ул. Горького (Тверская)б а в декабре 91-го отметку о прохождении терминала № 17 Шереметьевской таможни получил первый, привезенный в тогда еще СССР, аппарат для приготовления попкорна. С этого дня по самым приблизительным подсчетам россиянами было съедено более 1 миллиарда порций попкорна.

Разновидностью любимого всеми лакомства является карамелизированный попкорн – специальным образом приготовленная воздушная кукуруза. Впервые механический карамелизатор появился в США в1871 году. Как же происходит карамелизация? Свежеприготовленный попкорн засыпается в карамелизатор, где уже нагрета до нужной температуры особая смесь “карамель микс”. Включается миксер, и шарики покрываются толстым слоем ароматной, сладкой и блестящей глазури, превращаясь в хрустящее лакомство - конфеты “тоффи”. О готовности продукции можно судить по характерному “стеклянному” звуку, который слышится из карамелизатора.

В настоящее время, кинотеатры получают большую прибыль от продажи воздушной кукурузы, чем от продажи билетов, так как 90 процентов выручки это чистая прибыль. Кроме того, попкорн вызывает жажду, заставляя покупать еще более дорогие напитки.

По данным работников кинотеатров – чем страшнее фильм, тем больше попкорна покупает и съедает публика. А из медицинских источников стало известно, что любители попкорна больше расслабляются во время сеанса и лучше отдыхают. Известно даже, что в трогательных и прочувственных местах картины любители попкорна активнее плачут.

Натуральный попкорн богат клетчаткой и содержит мало жиров. Это низкокалорийный и сытный продукт. Однако при приготовлении воздушной кукурузы часто используется масло, сахар и другие добавки, которые значительно увеличивают количество потребляемых с этим лакомством калорий.

Лопнувшая воздушная кукуруза имеет две основные формы: «сноуфлейк» и «машрум». Кинотеатры предпочитают форму «сноуфлейк», так как такие зерна больше и привлекательнее для покупателей. Для кондитерских изделий, например для карамелизированного попкорна, производители используют зерно «машрум», потому что оно не так сильно крошится.

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самый большой в мире шар жареной кукурузы составлял 3,66 м в диаметре и потребовал для своего изготовления 907,18 кг зерна, 18 143,69 кг сахара, 1 060,15 л сладкого сиропа, и 1 514,49 л воды.

Из истории попперов и старинных рецептов приготовления

Сейчас большинство готовит попкорн дома в микроволновке, в сковороде на плите или на специальном домашнем поппере, сдабривая затем готовый продукт сливочным маслом, различными топпингами, специями и добавками. А каковы подробности приготовления и употребления попкорна в древние времена?

Вот как готовили попкорн американские аборигены по Бенжамину Франклину. В железный горшок клали песок и ставили на огонь. Когда песок раскалялся, туда замешивали зерна попкорна. От жара песка попкорн раскрывался. Далее содержимое горшка просеивалось через сито, песок вновь использовался для приготовления попкорна, а сами «бабочки» перемалывались в муку для последующего приготовления пищи или про запас.

Пенсильванские индейцы раскрывали зерна в чистом, горячем пепле. Далее пепел с попкорном просеивался через сито и перемалывался в муку. Когда индейцы отправлялись в дальнюю дорогу, они брали с собой молотый попкорн. Это был прообраз будущей «быстрой и удобной пищи» (convenience food): она долго не портилась и была удобна в дороге. Ели молотый попкорн горстями, сухим, но могли заварить горячей водой.

Позднее был придуман некий короб из проволоки. У такого короба была длинная ручка и частое плетение стенок. Короб с попкорном нагревали на огне, периодически встряхивая.

В 1966 году Вильямом Орбертоном был запатентован первый «поппер», который представлял собой круглую корзинку. Позднее появилось устройство, состоящее из корзинки с заводной ручкой, которую нужно было вертеть, чтобы перемешивать зерно. Вслед за этим корзинка обзавелась крепким дном, ее можно было уже ставить на плиту.

Домашние «попперы» стали очень популярными. В настоящее время производится и используется несколько моделей.

Плохо понимаете своего любимца, тогда мы идём к вам!

Вы знаете людей, которые не любят мультики? А таких, которые хотя бы раз, да не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мульта? Вот список самых цитируемых мультиков из нашего детства. Говорим сразу – никакого Голливуда! Только наши советские мультики, на которых мы вырастали. Поехали!

15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
Билли, где карта?

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!

12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!

10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..

9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..

7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Н...ничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...

4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы по открутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...

Немногие знают, что знаменитый салат Оливье был придуман французским поваром в России во второй половине 19 века, и имя знаменитого повара вводит многих в заблуждение. Тем не менее, факт есть факт. Люсьен Оливье – основатель знаменитого ресторана Эрмитаж, а также автор великолепного и живущего до сих пор салата.

Элитный ресторан Эрмитаж был построен Люсьеном Оливье после долгих лет жизни в Москве, когда он понял, чего же не хватает в русской столице. Не хватало французского шика. Объединив усилия с богатым купцом Яковом Пеговым, Оливье выкупает участок в центре Москвы и намеревается построить первоклассный ресторан по самым лучшим французским образцам.

Уже к середине 60-х годов 19 века на месте будочки, торговавшей нюхательным табаком, возникло шикарное здание с белыми колоннами, хрустальными люстрами с изолированными кабинетами и роскошными интерьерами. Для Москвы тогда это было в новинку, и зарождающаяся буржуазия хлынула в ресторан.
Поначалу заведение Оливье называли Трактиром на русский лад, и официанты одеты были тоже на «трактирный лад».

О значимости и популярности ресторана могут сказать такие факты: в 1879 году в Эрмитаже состоялся торжественный обед в честь И.С. Тургенева, в 1880 – в честь Ф.М. Достоевского, в 1899 – знаменитое празднование столетия дня рождения Пушкина, на котором были все именитые тогдашние писатели и поэты. В Эрмитаже справляли юбилеи профессора университетов и отмечали Татьянин день студенты, собиралась интеллигенция и пировали богатые купцы. В общем – ресторан Оливье, как и его превосходная кухня, привлекали лучших людей того времени.

Люсьен Оливье, младший из трёх братьев Оливье, будучи совсем молодым, поехал на заработки в Москву. Как и многие французы, он надеялся применить свои кулинарные способности в стране, всегда с почтением относившейся к французской кухне. В то время как его братья готовили для французских гурманов, Люсьен открывал свой ресторан Эрмитаж.

Поначалу бизнес приносил значительный доход, а молодой француз готовил знакомые с детства блюда. Этому успеху немало способствовал «семейный» рецепт-усовершенствование майонского соуса или майонеза. В семье Оливье ещё в начале 19 века стали добавлять при изготовлении соуса горчицу, а также несколько секретных специй, отчего вкус знакомого соуса становился слегка острым.

Популярность майонеза семьи Оливье была настолько сильной, что позволила старшим братьям держать свой бизнес во Франции, а Люсьену открыть московский «филиал» на Трубной площади. Здание, в котором располагался ресторан, сохранилось до сих пор, это дом №14 по Петровскому бульвару, угол Неглинной. Так что когда-нибудь на нём может появиться памятная доска или целый памятник «Салату Оливье».

Но всё преходяще в этом мире, и постепенно одного лишь соуса для успеха заведения стало мало. Вкус его быстро приелся, а изменчивая мода качнулась в сторону худосочных бледных барышень, красоте которых, естественно, мешали аппетитные и высококалорийные соусы Оливье. Нужно было срочно что-то придумать.

И тогда Люсьен Оливье придумал новый салат, подлинное произведение искусства. Вкус его был настолько изысканным, что это мгновенно принесло французу славу великого повара, а начинавшая было угасать популярность его ресторана вспыхнула с новой силой. Посетители нарекли новый салат «Салат Оливье», что было вполне в традициях русских названий.

С тех пор имя Оливье стало нарицательным, а салат пытались повторить бесчисленное число раз, в конце концов, упростив рецепт настолько, что современная его версия представляет собой полную противоположность оригиналу. Многие повара пытались повторить рецепт Оливье, но, не зная всех компонентов, неизбежно терпели фиаско – вкус настоящего «Салата Оливье» можно было оценить только в ресторане Эрмитаж.

Вкус знаменитого блюда в немалой степени получался за счёт собственного рецепта майонеза месье Оливье. Говорили, что француз ревностно хранил рецепт приготовления и операцию по его приготовлению производил в специальной комнатке за закрытой дверью.

Путь соуса был непростым. Первоначально Оливье сделал именно соус под названием «Майонез из дичи».
В его состав входили проваренные филе рябчиков и куропаток, переложенных пластами желе из бульона. По краям блюда лежали варёные раковые шейки и небольшие кусочки языка. Всё это сдабривалось небольшим количеством соуса Провансаль собственного изготовления. В центре конструкцию украшала горочка картофеля с корнишонами и ломтиками варёных яиц, как украшение. При этом центральная картофельная часть по замыслу автора предназначалась скорее для красоты.

Однажды Люсьен Оливье заметил, что некоторые русские, заказывавшие это блюдо, сразу ломали весь замысел, перемешивая ложкой всю конструкцию, и с большим аппетитом поглощали эту вкусную массу. На другой день предприимчивый француз смешал все компоненты и густо полил соусом. Так произошло рождение знаменитого салата, переродившегося из изысканного, но неудобного «майонеза из дичи» в не менее изысканный, но более близкий русской душе «салат Оливье».

Салат стал визитной карточкой ресторана и готовился на протяжении многих лет, пока один из помощников Оливье не украл рецепт соуса Провансаль. Появившаяся у конкурентов точная копия салата Оливье разозлила французского повара и подтолкнула его к тому, чтобы сделать более вкусное и изысканное блюдо. Впрочем, украденный рецепт соуса всё равно не мог сравниться с французским. Чего-то не хватало во вкусе, при идентичных компонентах соус Оливье был намного нежнее. Постепенно из меню ресторана Эрмитаж исчез знаменитый салат, а его многочисленные копии, «пущенные в тираж» становились всё проще и проще. Салат стал жить своей жизнью и мсье Оливье уже не мог никак на это повлиять.

Вот рецепт классического «салата Оливье», приготавливаемого в лучшие времена в ресторане Эрмитаж (восстановленный в 1904 году по описаниям одного завсегдатая ресторана):
Филе двух отваренных рябчиков,
Один отваренный телячий язык,
Около 100 граммов паюсной чёрной икры,
200 граммов свежих листьев салата,
25 отваренных раков или один большой омар,
200-250 граммов мелких огурчиков,
Полбанки сои кабуль (паста из сои),
2 мелко порезанных свежих огурца,
100 граммов каперсов,
5 мелконарубленных, сваренных вкрутую яиц,
Заправка соусом Провансаль: 400 граммов оливкового масла взбитые с двумя свежими яичными желтками, с добавлением французского уксуса и горчицы.

Один из секретов классического вкуса салата Оливье заключался в добавлении французом неких специй. Состав этих приправ, к сожалению, неизвестен, поэтому истинный вкус салата можно только представлять по описаниям современников.

Само приготовление было не менее захватывающим:

Рябчиков жарьте в 1-2 сантиметровом слое масла на сильном пламени 5-10 минут.
Затем положите их в кипящую воду или бульон (говяжий или куриный), добавьте 150 мл мадеры на 850 мл бульона, 10-20 оливок без косточек, 10-20 небольшого размера шампиньонов и варите 20-30 минут на слабом огне под крышкой.
Когда мясо начнёт слегка отделяться от костей, посолите, дайте повариться ещё пару минут и выключите пламя.

Поместите кастрюлю с рябчиками, не выливая бульона, в большую ёмкость с холодной водой и дайте остыть. Цель этого – дать мясу рябчиков остыть постепенно. Дело в том, что при отделении в горячем виде мясо начинает подсыхать, и теряет нежность. Однако необходимо не перестараться и отделять тёплое мясо – не дайте рябчикам замёрзнуть, иначе оно совсем перестанет сниматься с костей. Снятое мясо заверните в фольгу и поместите в холодное место. Бульон после варки грибов не выливайте – из него получится великолепный суп! (если вы не найдёте рябчиков и решите их заменить курицей, помните – курицу надо разрезать на 2-3 части и варить чуть дольше – 30-40 минут).

Язык должен быть без жира, лимфатических узлов, подъязычной мускульной ткани и слизи. Возможно, достаточно будет и половины языка. Тщательнейшим образом промойте язык в холодной воде, положите его в холодную воду, доведите до кипения и варите на слабом огне с плотно закрытой крышкой 2-4 часа (время зависит от возраста владельца языка – для молодого телёнка 2 часов будет достаточно).

За полчаса до готовности языка добавьте в ту же кастрюльку нарезанную морковь, корень петрушки, репчатый лук и кусочек лаврового листа. За 5-10 минут до конца варки посолите. Как только язык сварится, тут же положите его в ёмкость с холодной водой на 20-30 секунд, затем выложите на тарелку и снимите с него кожу (если язык всё ещё обжигает пальцы – окуните его ещё раз в воду). Очистив язык, положите его обратно в бульон и быстро доведите его до кипения, затем выключите пламя и поставьте кастрюльку остывать в большую ёмкость, наполненную ледяной водой. Остывший язык также заверните в фольгу и поместите в холодное место.

Паюсную икру нарежьте мелкими кубиками.
Листья салата тщательно промойте, обсушите и нарежьте непосредственно перед приготовлением.
Обмытых в холодной воде живых раков опустите в кипящий раствор головой вниз. Для приготовления раствора для варки раков возьмите: по 25 граммов петрушки, лука и моркови, 10 граммов эстрагона, 30-40 граммов укропа, 1 лавровый лист, несколько горошин душистого перца и 50 граммов соли. Поместив раков в кипяток, дайте вскипеть воде вновь и варите ещё 10 минут. Выключив огонь, не вынимайте сразу, а дайте ракам настояться, после чего остудите вышеописанным методом кастрюлю с готовыми раками.

Пикули мелко порежьте прямо перед смешиванием.
Сою разотрите перед закладыванием в салат.
Свежие огурцы очистите от кожуры и мелко нарежьте (необязательно ровно – можно и «покрошить»). Каперсы также нарежьте мелко, предварительно их высушив.

Яйца должны быть крупными и свежими. Не переваривайте их ни в коем случае. Отнеситесь к этой части внимательно. Ощущение от яиц должно быть свежим, белок нужен нежный, а не резинообразный. Варите 7-8 минут, но никак не 15.

Все ингредиенты нарежьте и смешайте (постарайтесь делать это аккуратно, движениями снизу вверх). Добавьте собственноручно изготовленный майонез и сразу же подайте к столу. Важно учитывать и количество выпитого гостями спиртного. Чем больше – тем острее должен быть соус. Если же гости трезвы, то логичней будет заправить классическим майонезом, чтобы оценить нежный вкус всех ингредиентов.

Таков был рецепт на момент его воспроизведения одним из постоянных клиентов ресторана. Возможно, что-то не было учтено, но основные компоненты, которые сложно скрыть от искушённой публики, в рецепте присутствуют. Секрет специй, которые делали вкус блюда фирменным и уникальным, к сожалению, утрачен.

После смерти Люсьена Оливье в 1883 году ресторан Эрмитаж достался «товариществу Оливье», долгое время ресторан переходил из рук в руки, а знаменитый рецепт отправился по богатым домам столицы, вернее кухням этих домов. Личные повара многих богатейших людей столицы пытались воссоздать рецепт французского мастера и предлагали на званых обедах этот именитый салат.

Такая ситуация могла бы длиться вечно, если бы не Первая Мировая, а затем и революция 1917 года. Резкое исчезновение многих продуктов больно ударило по салату Оливье. В то время было не до изысков – на долгие годы страна погрузилась в мрак безвременья, а с продуктовой стороны – в жестокий голод и карточную систему распределения продуктов.

Но уже в 1924 году наступает эпоха НЭПа и в стране опять появляются, казалось, безвозвратно ушедшие продукты. Однако многое уже вернуть было не в силах. Заклеймённые «буржуйские» рябчики или раковые шейки стали недоступны, да и попросту неактуальны среди тогдашних горожан.

Нэповские времена подарили нам несколько вариантов салата, который ещё худо-бедно, но готовили в ресторанах. Одним из таких ресторанов, и надо сказать центральным в то время, так как обедали в нём высшие партийные работники, был ресторан Москва. Возглавлял его тот самый Иван Михайлович Иванов, который, будучи молодым, украл рецепт салата у самого мастера – Люсьена Оливье. Этот постыдный поступок, тем не менее, сохранил хоть и в изменённой форме, но приближенный к оригиналу рецепт знаменитого блюда. А реалии времени внесли свои изменения в рецептуру.

Итак, - рецепт «Салата Оливье» по версии ресторана Москва середины 20-х годов 20 века:

Ингредиенты:
6 картофелин,
2 головки репчатого лука,
3 моркови среднего размера,
2 маринованных огурца,
1 яблоко,
200 граммов варёного мяса птицы,
1 стакан зелёного горошка,
3 варёных яйца,
полстакана оливкового майонеза,
соль, перец по вкусу.

Приготовление:
Овощи берите средней величины, свежие. Все ингредиенты нарезайте мелко и очень ровно на равные кусочки. Картофель и морковь отварите, очистите от кожуры, всё нарежьте, смешайте и заправьте майонезом, сверху украсьте петрушкой и дольками яблок.

Как видите, от первоначального рецепта осталось немногое. Тем не менее, главный принцип сохранён – всё измельчить и заправить майонезом. Этот принцип и получил широкое распространение на просторах советского и постсоветского пространства, а во всём мире салат Оливье называют «Русским салатом» или "salade a la Russe".

Рябчики сначала заменили куропатками, затем курятиной, а потом и просто колбасой. Встречались и рецепты с говядиной, но это слишком жёсткий компонент, и говядина не прижилась. Раковые шейки, к сожалению, канули в Лету, и в 20 веке их уже не добавляли в салат, вместо них добавляли отварную морковь. Каперсы заменили более доступным зелёным горошком, в составе салата появился лук, отчего тот сразу приобрёл острый вкус. Листья салата заменили петрушкой. Соя, телячий язык, как и паюсная чёрная икра (и трюфели, по одной из версий), тоже исчезли из рецепта. Майонез с собственноручно приготавливаемого заменили на фабричный.

Как бы то ни было, салат Оливье продолжил жизнь даже в этих трудных условиях, являясь для значительной части обедневшей страны символом шика и деликатеса. В послевоенное время, во второй половине 50-х годов, когда страна переживала мощный рост, и уровень жизни опять повысился, старинный салат вновь появился на праздничном столе. Многие продукты вернулись в продажу, но даже банальный горошек или майонез-провансаль были страшным дефицитом, и эти продукты всегда откладывались для создания «праздничного» салата Оливье.

Упрощаясь, рецепт салата Оливье приобрёл главное – из довольно калорийного блюда, с вкусными, но всё-таки тяжёлыми и дорогостоящими компонентами салат перешёл в разряд овощного салата, мясная доля которого была несравненно мала.

Как и в 19 веке, современный салат Оливье делается из тех продуктов, которые наиболее доступны в данный момент. Если тогда доступна была икра, раковые шейки, рябчики и каперсы, то теперь это варёная колбаса, зелёный горошек, морковь и лук. А майонез можно купить в магазине.

Теряя дорогие ингредиенты, салат неизбежно приобретал популярность в широких слоях населения одной шестой части планеты, и теперь может похвастаться не просто названием, а названием целого класса салатов, которые стали появляться в позднее советское время.

Ведь и салат с рыбными консервами, и из крабовых палочек, а также многочисленные другие советские салаты появились благодаря изобретательности и отчасти бедности прилавков, заставляя работать фантазию хозяек и поваров.

Символическое значение салата Оливье для русской кухни нельзя переоценить. Это всегда главное блюдо на столе, в самом лучшем салатнике, никакой другой салат не удостаивается такого постоянства присутствия на праздничном застолье.

Показательна традиция раскладывания еды по тарелкам. Оливье всегда кладут или сначала, или следом после картофеля. Это почтительное отношение к простому салату не могло утаиться от незамыленного взгляда иностранных гостей, которых, конечно же, тоже угощали салатом Оливье. Во всём остальном мире наш салат известен как «Русский салат», но правильнее всего называть современную версию блюда «советским оливье».

Как и «советское шампанское» он имеет свою судьбу, свой незабываемый вкус и считается таким же мощным и нерушимым символом праздника.

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такая то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».


2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.



P.S.:можно под любое домашнее животное составить договор

Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось.

Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки.

Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе.

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.

Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать.

Факты упрямы, статистика всегда пластична.

Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами.

Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт.

Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого.

Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть.

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.

В Париже на меня начинают показывать пальцем, когда я говорю по-французски. Я же не виноват, что эти идиоты не понимают своего собственного языка!

Я уверен, что с помощью фактов можно доказать, что в Америке не существует какого-то преступного класса, за исключением Конгресса.

Лучше закрыть рот и молчать, чтобы окружающие подумали, что ты дурак, чем открыть его и развеять все их сомнения.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Иногда обидно за Ноя и его семейство, что они успели построить ковчег.

Полагаю, что вы идиот и член Конгресса... Что-то я повторяюсь (слова писателя, не мои)

Наша судебная система очень эффективна, ее эффективность только иногда колеблется из-за того, что трудно ежедневно находить десяток-два людей, не умеющих читать и писать.

Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18 лет.

В мире был всего один христианин, люди его осудили и казнили.

Вокруг нас много смешных вещей, одна из самых смешных — то, что белый человек считает себя менее диким по сравнению с другими дикарями.

Небо благосклонно ко всем, если бы все получали по заслугам, то ваша собака попала бы в рай вместо вас.

Соберите как можно больше интересующих вас фактов — только после этого вы сможете манипулировать ими как пожелаете.

Я вижу, что часто, даже очень часто причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян.

В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы.

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик.

Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим — еще и безопасно.

Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы.

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.


/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всех ваших друзей.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Женщины:
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.


Мужчины:1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.