93 просмотров

Для кого-то это ...Мегаржач! Горка для детей в виде огромной пипирки, с красной головкой. Очень современный, видимо, атракцион...Сложно, конечно понять, что именно хотели сказать создатели сего шедевра:) ...а я подумала....как бы я такой аттракцион детям объяснила

Сегодня утром у нас пропала собака. Маленький йорк Ди-Ди(((

Только что за завтраком сидела на стуле около  стола, потом валялась на диване, а уже через минуту ее не стало. Смылась через дырку в заборе....

Она, засранка, любит это дело, вырваться на свободу, и гигантскими по ее меркам прыжками бежать куда глаза глядят...Обычно ее возвращали соседи, или мы сами ловили ее на повороте к озеру.

А сегодня, буквально через пару минут, после того, как ее хитрая мордочка исчезла с кухни, мы уже всей семьей поставили на уши наш поселок...но ее уже не было. К обеду я напечатала десяток объявлений и мы расклеили их во всех жизненно важных местах. Были опрошены все постоянные посетители озера, соседи, случайные прохожие, но ни один человек ее не видел.

А вечером, на дереве, прямо напротив калитки появилось объявление, написанное корявым почерком, дескать найдена собачка, вроде йоркшиДский терьер, ухоженная, и номера телефонов.

Позвонила этим людям, думала, какие порядочные, какие хорошие...а они своего адреса не назвали и потребовали выкуп. И бросили трубку.

Тогда мы заявили в милицию...Что будет с Ди-Ди?

 

сперто)))

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота . . .

Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -та,
что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товариСчи:
топаем в аптеку ближнюю.,
там мы купим чудодейственный,
пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!,
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
чтобы рот себе заклеивать,
и смотрите, чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!,
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.,
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -,...
скоро талия появится,
а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать, , в разны стороны повиливать

 

Очень познавательные разборки с гаишниками. Законы знать, конечно, не помешает)))

Вот этого необыкновенного пса отдают...по семейным обстоятельствам...Ему 3 года...

Может здесь найдутся желающие стать его хозяевами?

НЕМЕЦКИЙ ДОГ

ЛОРД БЭЛФАСТ

2хЧемпион РФЛС, 2хКандидат в Чемпионы Национального Клуба, 2хСАС, 4хCW, 2хЛучший кобель, Лучший Представитель Породы, BIS, Лучший Бэби (Звёздный пёс-2008 моно-BOS,BOB,BIS; Звёздный пёс-2008-BOS).

 

 
 

.....Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!

В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющихя своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными.
« Для нас было неожиданностью обнаружит, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ».
Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки.
«Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ».
Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? -аня) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы.
«Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом».
Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%».
Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак.
«Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками».
Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных.
« Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!»

Взято отсюда
[shamel.ru]

А я всегда говорила маме, МАМО, твои йорки никак не могут быть собаками, вот кем угодно, токмо не собаками)))

5323 просмотров

понравилось о Джексоне...вот этот текст и эта музыка.... ....весь день крутится в голове: о загадочной астральной связи между Джексоном и Н.В. Гоголем. На самом деле не смейтесь, они как-то похожи. Оба субтильные. Оба, похоже, девственники (ну, по крайней мере, они были до такой степени не социализированы и несчастны, что в это легко поверить). Оба ипохондрики, меланхолики, невротики на грани настоящего безумия. Обоих насмерть залечили врачи. Один слегка напоминал чертика, другой обожал про чертей писать. Оба в последние годы не создали ничего выдающегося. Один чего-то сочинял - и сжигал рукописи, другой снимал дорогие клипы и никому их не показывал. Оба были гениями – не просто талантливыми людьми, а именно шизофренического склада гениями, работавшими практически вне существующих традиций. Один взорвал русскую словесность, другой – американскую поп-музыку. У обоих клоунада сосуществует с дикой болью (от некоторых песен Джексона ощущение, что в него во время записи медленно ввинчивали штопор). Ну и, конечно, не обойти тему Носа, по разным причинам важную для обоих. Я сегодня все утро смотрел CNN и BBC, потом шел на работу и слушал радио. Потрясающе: никто не скорбел. BBC и CNN опрашивали фанатов – ни у кого не было слез в глазах, наоборот, все улыбались и говорили: "О, он был королем!» Ди-джеи на радио ставили его песни и счастливо ржали. Первый раз с таким сталкиваюсь. Возможно, так и должно быть. Все понимали, что Джексон как певец умер много лет назад, и ничего он больше не сделает. Он только мог махать младенцами с балкона, фигурировать как ответчик на педофильских процессах, превращаться во фрика, рядом с которым Сергей Зверев – достопочтенный джентльмен. Еще и с этими 50 прощальными концертами он был в одном шаге от превращения в легенду «Ретро FM». Я был на его концерте в 1996 году – это уже было повторение пройденного, становилось очевидно, что шоу закончилось. Все это было мучительно. Его смерть все перевернула – как свежей воды плеснули. Фрика больше нет. Глупых поступков нет. Младенцы и фиктивные браки с медсестрами забыты. Как писал Набоков про Гоголя, его подлинная жизнь была в его книгах – и вдруг выяснилось, что подлинная жизнь Джексона была в песнях, и остались только они, и они по-прежнему полны электричества. От некоторых ощущение, что кто-то выстрелил из гранатомета в трансформаторную будку (это, помнится, в клипах был его любимый образ). И вообще сейчас на все это смотришь и понимаешь, что это была совершенно невероятная история: некрасивый, несексуальный, предельно зажатый, судорожный, болезненный мужчинка, поющий фальцетом на грани хныканья, - ну Акакий Акакиевич почти - в 80-е и начале 90-х делал шедевр за шедевром. Что-то волнами раскатывалось по стадионам - возможно, боль, ставшая драйвом. Для моего поколения, которое ходило в школу в начале 90-х, Джексон с его сумасшедшей необъяснимой энергией был куда важнее «Битлз» и тем более Элвиса. Я весь день слушаю песни Джексона – и прямо охреневаю, насколько они фантастически хороши, насколько мне искренне нравятся и всегда нравились. Видимо, некоторым людям надо умереть, чтобы окончательно, навсегда пробить публику, отфильтровать свою жизнь, добавить в свои песни последний недостающий ингредиент, который сделает их совершенными и законченными. Это грустно, но других объяснений у меня нет.....   http://crianza.livejournal.com/189002.html

202 просмотров

Я до сих пор не могу поверить...Он был из моего поколения, хотя и старше, он был лучший, он был Король(((
Он не должен был умереть, но его больше нет.. Осталась музыка.

Почему мои пальцы с трудом нажимают клавиши? Почему мне так трудно сформулировать мысль? Почему так больно? Я не хочу думать о Вечном...

Рассказывает Юра:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

 

Все утро ржу до слез! И хоть пояснения не по-русски, все равно понятно, на что способны наши милые, любимые домашние питомцы... Блин, какое счастье, что Фрондель НЕ ТАКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

	Heros, the Master of disaster proudly presents the winner of this contest: Ramon vom Schloss Laupheim So eine kreative Umgestaltung eines Wagen hat die Welt noch nicht gesehen :-) Und das alles nur aus lauter Liebe... oder: "das kommt davon, wenn man den Rüden nicht zur Hündin lässt" Und hier der Täter (oder das Opfer? :-) ) (dabei sieht er so unschuldig aus :-) )
	Täter: Marlon es nimmt kein Ende *ggg auch Marlon mußte mal zeigen, was wirklich in ihm steckt...
	Täter: Bugatti Frauchen war mal eben für eine gute HALBE STUNDE weg und was macht Bugatti???? DOGGING EXTREM. Frauchen hätte heulen können. Der schöner Teddy (R.I.P.).
	Täter(in): Isabell-Ivory von den Gänsewiesen, genannt "Ivy" Opfer: der Wohnzimmerteppich kreatives Wohnzimmer-Design *lol* ...sie wollte doch nur helfen beim "Teppichfransenkämmen"!
	Täter: Noah nachdem die bravste Bordeauxdogge aller Zeiten wirklich überhaupt nichts zu eurer Sammlung beitragen kann, hat nun die Reinkarnation von Dschingis Khan bei uns Einzug gehalten ;-) Noah, ein 7 Monate alter Mastino vor dem absolut überhaupt nichts sicher ist. Die Haarkur auf dem Teppichboden kam auf dem Foto leider nicht so gut rüber ( ich schätze der Velours wird nie irgendwelche Probleme mit Spliss bekommen *g*) dafür haben wir jetzt eine kopflose Katze. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass sich noch einige Opfer dazugesellen werden. Viele Grüsse
Täter: Paul & Emmy Und hier präsentieren wir zwei neue kreative Designer von frischen Opfern... Weiter so :-)
	Täter: Balisa Auch die Nachwuchs-Schreddermeister lassen sich nicht lange bitten und schreddern, was das Zeug hält ( oder auch nicht :-) )
	Täter: Elliot Auch nagelneue Sofas haben bei "dem Schmunzelmonster" keine lange Lebensdauer. Eigener Stil ist angesagt!
	Täter: Rasputin da hat der Rasputin erfolgreich einen Lichtknochen (z)erlegt haddu fein gemacht!!! :-))))
	Täter: Alois der Drecksack ;-))) (diese nette Bezeichnung ist eine Wortschöpfung von seinem Frauchen :-))) ) lange hat er still gehalten, und überlegt, wie sich eine Schredderaktion am eindruckvollsten gestalten läßt... und siehe.... es hat sich gelohnt!
Täter: Sammy ?! tja Frauchen, da hast du die Kräfte von Sammy wohl doch "etwas" überschätzt... ;-)) diesmal ist er wirklich! gaaanz unschuldig!! :-))))
	Täter: Silver eines wissen wir nun auf jeden Fall: Silver hat keine Langeweile... ;-)) auch wenn sie mal alleine bleiben muß.... :-)))))
Die momentan fleißigste Dame in unserem "Disaster-Club" ist unbestritten: Iska! Vor ihr scheint absolut nichts mehr sicher zu sein ;-))
	Täter: Iska im zarten Alter von 9 Wochen wurde erstmal "nur" eine Tischdecke gelocht ;-) wir freuen uns schon auf neue Schädlingsbilder...
...und Iska hat ihr versprechen gehalten ;-))) das schöne Hundebett, Herrchen's Schuh, eine Rolle Klopapier... alles hat gelitten... ...und die Aussichten auf den Millionen-Lottogewinn wohl auch zu nichte gemacht
	anbei ein paar neue "Schädlingsbilder" von Madame.... vier Tage soooo brav gewesen - NULL Schaden und dann mal wieder ein Rappel... naja, die Zeitung war eh von gestern.... ;-) ****************************************
Zwei Tage später wollen wir doch mal was "richtiges Nettes" schicken. Nun haben meine armen Wauzis keine Matte mehr im Flur... Iska wird ab jetzt in Fachkreisen Hennecke genannt, da sie im Akkord schreddern kann... Matte (recht stabil) in nur 1,5 Std. vollständig zerstört, inklusive einen Bezug abzuziehen (noch zu gebrauchen!) und einen zu zerlegen (auch Totalschaden)... Dabei war sie gerade gestern soooooo brav - Null Schaden.... naja... anscheinend wird im Zwei-Tages-Rhythmus gearbeitet... Wie schön - also morgen wieder ein "Schadenfreiheitstag"!
	Nach langem Überlegen hat Iska sich was neues ausgedacht und zeigt uns hier ihr ganzes Können im Fachgebiet "Raumgestaltung"
	Täter: Alice   Hier sieht man, was eine kleine Baby-Dogge so alles kann! Alice wollte unbedingt wissen, was da so in Liegestuhlauflagen drin ist. ....Prima Konfetti....
Täter: "Einer" aus dem Bocksleitenclan So also sehen hübsche Blumensträusse aus... Naja... jedenfalls in den Augen einer "Gewinnerdogge"
	Täter: Emely Der Besitzer des Knabberobjekts reagierte allerdings etwas verstört, als Frauchen hoch erfreut den Fotoapparat zückte, anstatt das Hündchen zu rügen... Frauchens Futon mußte nun auch dran glauben ;-)
Täter: Romeo! Immer nur Romeo! Ronja ist mittlerweile brav:-) Blumenschale sollte bepflanzt werden,bis es soweit war sah sie so aus. Im Auto war Romeo nur ganz kurz allein deshalb nur ein kleines Loch... Puh.. Glück gehabt. Was passieren kann wenns mal wieder länger dauert... siehe weiter unten!
Romeo kann es nicht lassen.... er mutiert zum echten: master of disaster!
Wie schön nur, daß das Frauchen von Romeo trotz dieser enormen Menge an Schreddermaterial noch drüber lachen kann :-)) Wie lachen auch alle mit, Danny ;-)))
Täter: Apollo von der Lauer Wie man sieht..... ein kreativer Autodesigner - oder wollte er nur ein Cabrio? Naja, wenn man immer so lange warten muss, wird der Kreativität freien Lauf gelassen...
Täter: Fiona        Die junge Dame kann die schlechten Nachrichten einfach nicht mehr sehen.....Und Spaß machts auch noch :-)
	Täter: Ayka Edle vom Finowtal Die Dame beschäftigt sich mit 11 Monaten schon mit Ikebana.... Okay, zerreißen gilt eigentlich nicht, aber nur knicken ist einfach zu langweilig... :-)
Täter: Uncas und Luna. Die Gartenschuhe von Herrchen wurden netterweise in Sandalen verwandelt, wahrscheinlich damit er besser darin laufen kann, ist doch schön, wie besorgt die Beiden um ihn sind. In der Hundekiste wurde der Frühjahresputz gehalten.
	Und noch ein finnisches Opfer:-) Täter: Venla History seems to repeat itself... But this time it wasn't Peppi who made the disaster. The "Master" is Venla (fawn bitch, almost 6 months). Anyway I somehow think that Peppi has given Venla some advice in this game...   Tja, unser Täter Peppi ( siehe weiter unten) hat Venla schon gut angelernt:-)
Und hier sehen wir 3 neue Klassiker aus dem Hause VENLA!! Kreativität ist ihr erstes Gebot! and here are 3 new classics of the house VENLA!! She lives for her creativity :-)
	Täter: Lucheni Dieses komische Gras schmeckt seltsam, ist aber prima in Reichweite:-) Man braucht sich gar nicht zu bücken...
Täter: Benny Hier sehen wir eine Collage frisch designter Möbel. Kratzer sind momentan "in" und Armlehen benutzt heutzutage auch kein "Mensch" mehr. Ausserdem, wer mag schon glatte Teppichränder.... Sieht doch gleich viel peppiger aus ;-)
	Täter: Jezzy Auch im neuen Jahr muss man sich ja bilden.... Leider klappts mit dem Zeitung-lesen nicht so richtig. Immer dieses blöde umblättern.......:-)
	Täter: Peppi Here is one finnish disaster... The black female Peppi was about 6 months when she was left alone, and supper time had gone... She was really pissed off and here is the result. Actually this is her only disaster, but now we have another dane (fawn) and I think she'll do bigger disasters... (So far: also her mattress, shoe, electric wires, computer cable, our furnitures have been "restyled"...) Tja, auch in Finnland wollen kleine Doggendamen nicht alleine bleiben. Sie suchen sich dann "nette" Hobbys :-)
	Täter:    Keres vom Sonnenschein   "Das Gesicht wird bang' und bänger, und der Arm wird lang und länger...." Naja, was soll man machen wenn man nichts anständiges zum Schreddern dabei hat :-) Man greift sich was....
	Chaos Keres ist weiterhin auf der Suche nach anständigem Schreddermaterial...
	Täter: Dexter Opfer: Paulchen Paulchen ist das Lieblingsspielzeug von Dexter (normalerweise). Irgendwann muss Paulchen dann mal was Falsches gesagt haben, ja und dann ist's halt passiert!
	Der Täter bereut seine Tat auf's Tiefste, er beteuert, es war ein "Ausrutscher".
	Täter: Fussel von Himmelkron beim Crash war sie neun Monate alt, jetzt ist sie ein Jahr. Es zeigt sich wieder, dass "Jugendliche" reichlich Interesse an Technik haben... Man muss einfach wissen, wie alles von innen aussieht...( und wie es schmeckt :-) )
	we proudly present: Our first victim from the USA :-) : DHARMA she dont likes wood front porches when she was smaller.   unser erstes amerikanisches "Opfer" Die Dame mochte als "Kind" keine Zäune :-) (leider keine Homepage vorhanden...)
	Tater: Shari   Mittlerweile ist Shari schon ausgewachsen und im Therapiehunde-Dienst (Besuche im Alten- und Pflegeheim) tätig. Was aber nicht heisst, dass sie das im Welpenalter Erlernte (siehe Bilder) vergessen hat
	Und für den Fall der Fälle, dass man ihr vielleicht ihre Beute wegnimmt....... Trainiert sie fleissig ;-)
	Und hier eine kleine Präsentation aus dem "Arbeitsalltag" von Cerberus
Ein Opfer der besonderen Art:-) Täter: Cerberus Die erste "Schandtat" die von von Cerberus bildlich festgehalten wurde. Er ist halt der Meinung, bei Frauchen gehts es auch ohne BH - der kleine Charmeur !
Wir sind ehrlich schockiert ;-)) we are really shocked:-) Täter: Paula ( Die Berner-Mädels) erst 14 Wochen alt und schon jetzt unseren Terminator um LÄNGEN getoppt.... :-)
	Täter: Plooh alias KILLING me softly von der Zimmerei, dem Stamm der Neufundländer angehörend und immer tötungsbereit ;-) Heute (20.8.2001) genau 9 Monate alt! http://www.berner-neufi.de
	<- das vorher.... und das nachher:-) ---^ <- before and after a short shoppingtour-----^ Anni (Briardhündin) im Alter von 8 Monaten,nach 30 minütiger Abwesenheit (kurzer Einkauf)... "Schlachtfeld" im Zimmer... Und das als Gast von Olli und Paulchen....
	Täter: Olli 6 Jahre lang hat dieses Opfer auf seinen großen Auftritt gewartet :-)
Diese Fotos beweisen, um Desaster anzurichten braucht's nicht unbedingt Zähne oder Krallen - auch der Einsatz von "chemischen Kampfstoffen" ( Marke "SCHLUNZ") bewirkt erstaunliche Schäden am Mobiliar! Leider war bisher noch keine Möbelpolitur resistent gegen Paules Super-Schlunz.... :-(((
Wer sich immer noch nicht vorstellen kann was "Schlunz" ist, kann sich hier informieren... ;-) here you can see the result of a chemical "Schlunz-attack"
	Immer auf der gleichen Decke zu schlafen ist auf die Dauer langweilig... Durch künstlerische Verbesserungen bekommt man so oder so irgendwann eine Neue :-)
Täter: eine Horde Riesenschnauzerwelpen von Schmöckwitz ... man muß ja rechtzeitig mit dem Üben anfangen, wenn man mal ein echter "Master of Disaster" werden will
Das Werk von Hugo, einem technisch "begabten" Dalmatiner :-)) ( a little technic-fan)
	Und hier das Bild eines "Nachwuchs-Technikers".... Theo... aus gleichem Hause :-) Früh übt sich...
Täter: IKE gefleckter Doggenrüde mittlerweile 6 Monate alt. Ike's Methode, sich im Haushalt nützlich zu machen: " Ich roll schon mal den Teppich auf...." a little help in the household....
Täter: IKE Nachdem Ike 4 Wochen überlegt hat, fand er eine noch wirkungsvollerere Methode im Haushalt zu helfen.... "Ich räum ein bischen auf...."!!! ..... LOL and once again..... but more effective...
	Täter: links Gismo(4) und Thommy (7 Jahre !! ): "Wir wissen auch nicht was passiert ist, wir haben doch bloß gespielt!" :-) "we really dont know what happend... we've only played a little while" Weiterer Kommentar überflüssig. Aber Frauchen hat ja eh den ganzen Tag nichts zu tun!
	Täter: Jenny v.d. Sumpfenburg Sie baut sich ihr Lager selber, Im zerrupften Fell schläft es sich eben besser. Sie ist auf dem Bild 4 Jahre alt.
	Täter: die blaue Dogge Atlantis Hier sind einige ihrer Schandtaten - ich meine natürlich Opfer :-)). Ihre ärgsten Angriffe auf Herrchens Eigentum sind leider nicht auf Foto festgehalten, da war er nämlich nie fähig dazu.:-)
	Sieht so harmlos aus:-) Und hat es faustdick hinter den Ohren
	Hier zeigt Atlantis ihr neuestes Meisterwerk (na, Herrchen nennt es natürlich wieder Schandtat). Heute hat sie nämlich den Teekocher im Garten vergraben. Ist doch sooo warm bei uns, wer trinkt da schon Tee :-)).
	In der Rubrik: "Atlantis weekly" sehen wir hier das neueste Meisterwerk unserer kreativen Doggendame. Möbel mit Pfiff!!! Naja, vielleicht hat sie sich ja mal an der Kante gestossen und hat deshalb in "bester" Zimmerer-manier die Ecken etwas geglättet. Wenn man nur besseres Werkzeug hätte :-)

Новые владельцы Московского дельфинария держат животных на жестком голоде,
 чтобы заставить работать с новыми тренерами.
Животные не выдерживают. Уже появилась первая жертва.!!!!!!!!
 
 

В пятницу, в 2.00, в Московском дельфинарии скончался дельфин-афалина. О происшествии сообщила Infox.ru главный ветеринарный врач Первомайского района Москвы Мария Петухова. Специалисты считают это результатом непрофессионального обращения с животными со стороны новых владельцев OOO «Утришский дельфинарий». Животных недокармливают для того, чтобы можно было заставить их работать с нынешним персоналом. Кроме того, дельфины лишены квалифицированной ветеринарной помощи.

Захват

Напомним, 6 апреля произошел рейдерский захват OOO «Утришский дельфинарий». Новые владельцы завладели контрольным пакетом акций, осуществили силовой захват и сместили с должности директора Льва Мухамметова, известного во всем мире специалиста по морским млекопитающим.

Прежняя команда тренеров, которые работали с дельфинами со дня основания OOO «Утришский дельфинарий» 25 лет назад, отказались от работы с новым начальством. Новый директор Анатолий Аверин нанял людей-непрофессионалов, которые не имеют права самостоятельно работать с дельфинами, заявили Infox.ru ушедшие сотрудники. А должность ветеринарного врача Московского дельфинария занял бывший гинеколог, в свое время уволенный с Утришской биостанции за кражу.

Новый порядок

Владельцы дельфинария объявили о возобновлении представлений с дельфинами для зрителей. Животные хорошо обучены и помнят многие трюки, которые освоили под руководством своих старых тренеров. Но для того чтобы они работали, к ним применяют жесткие приемы. Например голод.

«Все животные сильно похудели, как видно по фотографиям, — сказала Infox.ru Елена Розанова, бывший ветеринар Утришского дельфинария. — В очень плохом состоянии знаменитый Егор — самец белухи. У афалин появилась шея. Вы представляете, до чего надо довести дельфина, чтобы у него появилась шея?»

По словам бывшего директора Московского дельфинария Владимира Петрушина, раньше такого невозможно было себе представить. Дельфины не умирали, а рожали детенышей, что говорит об их благополучии. До рейдерского захвата все животные в дельфинарии были абсолютно здоровы. Теперь же их надо немедленно спасать. Иначе за этой первой смертью последуют другие.

OOO «Утришский дельфинарий» — это не только учреждение культуры. Эта организация осуществляла и поддерживала научную работу с дельфинами. В частности, финансировала все учеты дельфинов в природе: афалин в Черном море, белух в Белом и в Охотском морях. В Московском дельфинарии профессиональные психологи проводили дельфинотерапию — плавание дельфинов с больными детьми. Теперь же, по словам пресс-атташе бывшего OOO «Утришский дельфинарий» Ольги Арнольд, плавание людей с дельфинами проводит охранник.

Другая сторона

Московское управление Следственного комитета при прокуратуре России пока никак не комментирует произошедшее. Впрочем, комментировать они ничего и не могли, потому что собственно узнали о смерти дельфина от корреспондента Infox.ru. Как отмечают неофициальные источники Infox.ru в следственных органах, для комментариев нужна хотя бы доследственная проверка. А поводом для доследственной проверки могут стать как заявление от руководства московского дельфинария, так и от ветеринарных служб города, а также публикации в СМИ.

В ООО «Утришский дельфинарий» от комментариев по поводу гибели животного пока отказываются. По некоторым данным, сотрудники дельфинария в данный момент проводят вскрытие дельфина, чтобы однозначно удостовериться в причинах его гибели.

Статья

В Уголовном кодексе существует 245 статья о жестоком обращении с животными. Если следственные органы проведут судмедэкспертизу, и она установит, что причиной смерти животного стало голодание, то в таком случае виновникам может грозить от шести месяцев ареста до двух лет тюрьмы — максимальный срок наказания предусмотрен для организованной группы лиц, мучивших животное.

Ранее ситуацией в Московском дельфинарии уже озаботились в комитете по безопасности Госдумы России
 

http://evgenii68.livejournal.com/5364.html

Просто нет слов! Такое отношение к животным в Москве, в столице!

 

Вот и закончились выходные, завтра у меня съемки на препротивном проекте "Дженерейшен Пи". Неохота там работать, на сейчас не то время, чтобы крутить носом(((
Уже 10 дней, как запустились, а у меня с ними одни убытки. Кастинги мне не оплачивают, телефон тоже...завтра буду ставить вопрос ребром....Впрочем, с этими новомодными "киношниками", где сядешь, там и слезешь((((

На днях проездом в Москве побывал мой папа)))

Ему сейчас 66 лет, инженер,всю жизнь проработал на одном военном заводе.

Недавно узнала, что в последние годы он стал композитором, пишет музыку

к произведениям Пушкина, Лермонтова и т.п., у него уже сборники романсов выходят... но не это главное.

Главное то, что до сих пор человек работает, и на пенсию не собирается! Я ему говорю, пап! почему?

Оказывается, заменить старую гвардию практически некем...Молодежь, выпускники теперешних ВУЗов

то ли поголовно дипломы покупают, то ли подготовлены хуже некуда, но знаний у них толковых

практически не наблюдается(((

Вот и говорит мне папа, что осталось там у них на огромном предприятии только несколько человек

стариков - специалистов, которые реально разбираются в физике процессов, знают технологии,

ноу-хау разные, а как их не станет - все...кирдык...

Напомню, речь идет о крупнейшем уральском военном производстве, важнейшем для страны((

Печальны наши перспективы...

Самое главное, всякие ПТУ практически упразднили, теперь же все высшее образование желают получать...

Разводим офисный планктон. А работать, СОЗДАВАТЬ - некому...

В связи с перемещением за город...Хоть я живу совсем и не в деревне))

 

В деревне Бог живет не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне Он - в избытке. В чугуне
Он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит. Выдает
девицу за лесничего. И в шутку
устраивает вечный недолет
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же все это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.

Иосиф Бродский

Ох и длинен сказ! А ты почитаай его все-же мил-человек!

Очень пользительно и вельми поразительно)))

 

"Про царя, автопром и рассейский наш дурдом..."

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
 

http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html

 

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?