.

цитата из сегодняшней ленты:

*

В средней школе будущего Темного Властелина, тогда еще подростка, учили: «Когда наступит час решающей битвы, спроси, что главный герой имеет против тебя лично. Обязательно окажется, что ты убил его отца, или дядю, или наставника, или лучшего друга. И тогда ты должен горько рассмеяться и сказать, что ты и есть его отец/дядя/наставник/друг. Положительные герои в данном плане очень доверчивы».

И вот он настал, этот час решающей битвы.

— Что ты имеешь против меня? — громовым голосом вопросил Темный Властелин.

— Приготовься к смерти, мерзавец! — закричал светлый Герой. — Ты убил мою мать!

— Глупец, — захохотал Темный Властелин, — я и есть… у-упс!

Вот так последнее слово осталось за Добром.

.

Заставляйте ближайшего монаха читать вам в новом апрельском номере:

ЧТО С НИХ ВЗЯТЬ... Грабим крестьян правильно

.

эх, вот некому меня от бабайки защищать... )))

буду, как в любимом мультике про Жихарку:

- уходи, бабайка! я послууушная...

)))

.

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

.

А настроение - это такая вещь, которая особых условий не признает. Допустим, хорошо у тебя на душе, в целом по жизни все замечательно. На шоколад аллергии нет, туфли не жмут. Солнце гладит, ветер щекочет. Руки раскинешь как крылья и только бы закричать от счастья: "Я лечу!"...  Как где-то внизу уже наряды МЧС диссонируют: "Внимание! У нас - чрезвычайная ситуация! Снимаем девушку с крыши!".

.

И не надо себя корить за то, что ты его в первый раз сама поцеловала, а он ничего не почувствовал. Если бы он почувствовал все, он бы сам родил тебе троих детей, полчаса в любви и гармонии пожил, молниеносно состарился и в один день скоропостижно умер. От счастья.

отсюда: http://www.proza.ru/2013/05/10/446

.

.

.

Идет по лесу Красная Шапочка. Птички поют, солнышко светит, настроение у Шапочки чудесное - волк вчера сдох, бояться нечего, наряд у неё новенький, с иголочки, а главное - вечером у Шапочки свидание с красавцем-лесорубом, спасшим вчера её и бабушку.

Идет, напевает и вдруг из самой темной чащи выходит навстречу ей огромное, мерзкое, отвратительное, злобное Говно. Выходит и говорит: "Ну, что Красная Шапочка! Теперь-то я тебя съем!" "Что?!" - отвечает Красная Шапочка, - "Съест оно меня!!! Сейчас, когда я так красива, молода, счастлива, когда я влюблена?! Да не боюсь я тебя, мерзкое, отвратительное, злобное Говно! Да я сама тебя съем!"
И съела.

Так Добро в очередной раз победило Зло.

не ожидали? )) а нечего быть такими серьезными!

улыбайтесь, господа, улыбайтесь! ))

.

Есть мечта? Беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней.
Не можешь идти - ползи к ней.
Не можешь ползти - ляг и лежи в направлении своей мечты...
(с))

.

Меркурий, как известно, бог торговли :)

Отвечает за то, как мы думаем и говорим, управляет рациональным умом и речью, дает способности к наукам и обучению, умение работать с информацией, быструю реакцию и коммуникабельность.

Моя любимая история-притча на этот счет:

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет-нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Серия сообщений "планеты":
Часть 1 - суббота - день Сатурна
Часть 2 - как проявляется Меркурий :)
Часть 3 - Как умилостивить Сатурн
Часть 4 - свеженькое я ))
...
Часть 18 - КАКИЕ ПЛАНЕТЫ ФОРМИРУЮТ НАШИ СТРАХИ?
Часть 19 - 10 НЕЙТРАЛИЗАЦИЙ ДЛЯ ЛУНЫ
Часть 20 - Лунные сутки - что это такое и откуда берется? И как "по ним жить"?

.

Не ленивая жопа, а безмятежная муладхара!

:)))

.

менять точку зрения - как минимум ))

.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия злачного заведения была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

.

не видела раньше этого мульта... хотя, казалось бы - 1988й год)

так о чем это я? желаю нам всем, чтобы не ))

 

.

и вы еще спрашиваете, почему я снимаю свадьбы только в виде редкого исключения, для очень-очень особенных людей? :))

.

если вдруг вам в воскресенье
нужно, раньше всех проснувшись,
всё ж к назначенному часу
в нужное место не прибыть, -
не надейтесь на троллейбус,
на метро, трамвай, автобус...
разве ж это по-бразильски -
опоздать минут на 5???
нет, есть метод понадежней:
если нужно задержаться
вам минут на 30-40,
отправляйтесь на такси.
в воскресенье, всем известно,
нет машин в районе вашем
(где бы он ни находился),
хоть три службы обзвони...
а когда в порыве нервном
(ровно в час, когда на место
встречи должно бы явиться)
наберешь вип-службы номер -
тут, минут через 15,
враз оно-то и придет!
...и когда тебя на место
привезут (заметь, без пробок!),
ты увидишь, как - блаженно,
из невидимой далИ -
подмигнет тебе сигнальным
огоньком вагон зеленый
и крылом помашет в выси
серебристый самолет.

простите, вырвалось)))
все события невымышленные, имена настоящие ) не далее, как в прошедшее воскресенье, побоялась я опоздать на 5 минут на съемку в студию... в итоге опоздала на 35 - машина в нашем районе оказалась только у пятой по счету службы (из дорогих, за телефоном которой пришлось лезть в интернет): две первые заставили меня прождать минут 10-15, прежде, чем сообщили, что машин в моем районе у них нет, до двух других (класса люкс) просто дозвониться не могла... что творится в королевстве датском? ))

кстати, подумала было я: в другой раз надо будет с вечера машину заказывать. не тут-то было! моя компаньон на той же съемке, которой добираться нужно было из куда более дальнего района города, так и поступила. тем не менее, машины не просто не было к заказанному времени - им еще никто и не позвонил из службы, чтобы предупредить... нет слов.

таки да, в другой раз буду заказывать заранее - и уже из вип-служб.

.

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, закажите себе пиццу.

(с)тащила из ФБ

.

:))

.

.

(с) из ФейсБука )

.

эта запись - с лирушного классического клиента. который с 2007 года не менялся )

из плюсов: он все-таки работает! и картинки можно присоединять. и даже настроение выставить ) и лента друзей хорошо читается, и приходящие комментарии, и отвечать на все это оттуда удобно. и личные сообщения получать-отправлять. и видео в сообщениях там видно, в отличие от того, когда читаешь из почты.

из минусов - картинка только одна в пост влазит. ну и рубрики-теги не отметишь (

резюме: пока что Лорелея выглядит самой подходящей... но она ж меня, зараза, не авторизует! ((( как жить, как жить?! (с)))
Текущее настроение:

LI 7.05.22

.

и тут засада - авторизовалась нормально, все в программку с сайта перекинулось - контакты, посты, лента друзей, рубрики и пр... но - не могу отправить ни один пост - выдает ошибку авторизации: логин или пароль не опознаются системой ((

пробовала набирать другой пароль и логин - с разницей в пару знаков - реагирует адекватно: говорит, что не совпадают с существующими )

задала вопрос в сообществе поддержки - тишинааа....

доктор, что я делаю не так?

но от меня так легко не отделаться! попробую другой клиент загрузить ))

.

(утащила из ленты вконтакте))

.

БАНИТЬ - традиционный русский способ избавления от неадекватных (назойливых, нетактичных, невоспитанных и тп) собеседников.

если оппонент в дискуссии не придерживался регламента, дерзил, хамил, грубил, переходил на личности или просто был неадекватно агрессивен, любой здравомыслящий русич понимал, что это все - исключительно от усталости и грязи душевной. от коей лучшим средством испокон веку на Руси считалась баня. сходит в баньку болезный - через огонь, воду, лед да хлесткие веники - глядишь, и человеком станет.

поэтому таковому прямо, без обиняков и говорили: "Иди ты в БАНю!"

и пока в баньке не побывает, пребывал бедолага в полном игноре и опале.

способ сей столь чудодейтсвенным оказался, что переняли его повсеместно иноземцы всякие и басурмане. но поскольку истинная суть и очищающее воздействие русской бани для них остались неведомы, сакральный смысл послания был утерян: со временем магический посыл сократился до минимально произносимой формы, и широко распространен ныне, как "БАН" (бан, банить, забанить и тп).

.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

___

.

с одной стороны,
знатоки ведения переговоров утверждают, что при знакомстве внешность человека оценивается - и, соответственно, имеет значение - в первые 15 секунд (подтверждаю, да). следующий этап начинается, когда он открывает рот. далее вариантов развития сценария - три. но об этом потом.

с другой...
помнится, в любимом "между двух стульев", где все персонажи не то что любимы - обожаемы, смежная королева - пользуется моим особым пристрастием...
так вот - это, пожалуй, о ней (и о всё том же первом впечатлении):

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья.

пс. а картинок не будет. ибо.
)))
___

.

одна из моих любимых штучек в совершенствовании произношения ))

Английский в три приёма:

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

у кого еще какие любимые скороговорки на английском?

.

цитата:

"Есть далекие места, где до сих пор существует культ груза.
Когда-то американцы (или не американцы, не помню) летали на самолетиках над всякими аборигенными дикими местами и сбрасывали им разную гуманитарную помощь. В общем, как было дело: сидят себе аборигены, никого не трогают никого кроме самих себя и соседних племен никогда не видели не знали, вдруг жжжжжжжжжжжж - приближается огромная загадочная птица и бац! - какает оромной бузонгой. а там - всякое вкусное, съедобное, полезное!
Короче, вроде как существуют и сейчас такие закоулки, где люди желают жить с культом груза. К ним давно уже пришли и все объяснили, мол: это были мы, на самолете, мы хотели дать вам покушать и вообще научить жить лучше, да и сами смотрите - пятьдесят лет уж как никакие железные птицы не летают, грузов не сбрасывают, а вы все молитесь и ждете новых прилетов!
На что недураки-аборигены отвечают: ага! а сами-то! сами-то своего Христа две тыщи лет ждете - и ничего?? и разве не говорили вам, что никакого Христа нет и не было? а ведь все равно ждете! так что валите отсюда, а мы будем ждать нашего прекрасного божественного груза! "

 

без комментариев )))

yandel.livejournal.com/411722.html

.

Тело, выпрыгивая из засады : - Съешь чебурек!
Душа, в оторопи : - Отраву негигиенишную? Ты офигело? Чё ты мне предлагаешь?
Тело, переходя в наступление : - Это что ли ты, деструкция ходячая, ты - меня - призываешь - к здоровому - питанию? Да если бы не я, мы с тобой давно бы уже с небоскрёба прыгнули, кукушка! Так что поди про гигиену кому другому расскажи. И вообще, живо съешь чебурек!
Душа, прибегая к другим аргументам : - Там мёртвая плоть убитых животных. Мы же с тобой не убийцы, да?
Тело (не отвечая на прямо поставленный вопрос ): - А сдохнешь! У меня вот уже ручки посинели, ножки подкосились…
Душа: - Ну милое, дорогое ты моё, яхонтовоё-ё! Не могу. Всё понимаю – не могу. (истерично) И не хочу, не хочу! И не буду, не буду!
Тело мрачно : Сдохнешь.
Душа агрессивно : Я бессмертная. Это ты сдохнешь. И даже если мы съедим этот чёртов чебурек – всё равно сдохнешь, так и знай.
Тело (после долгого молчания) : - А рыбки… хотя бы рыбки..?
Душа : Да ты.. ты горлум!
Тело : Между прочим, горлум - это состояние души. Так что это ты горлум, моё сокровище! Покайся, пока не поздно!
Душа : - А ведь и правда, прелесть моя. Я горлум, горлум, да! (покаянный плач с «голм-голм» вперемешку).
Тело : - …так как насчёт рыбки? .. ты меня вообще слушаешь? Я, между прочим, ещё не сдохло. И не собираюсь. Рыбки! Рыб-ки!
Душа : Отвали моя черешня!
Тело : - А вот и отвалю! (демонстративно, медленно и со значением собирается отвалить)
Душа, растерявшись: - Ну чё, чё, чё не так? Чё ты взбрыкиваешь-то?
Тело : - Холодно. Ноги промокли. Бессонница. И ты. Достала ты меня, подруга, силушки нету как.
Душа : - Ну, знаешь, ты тоже не подарок.
Тело : - Не подарок? Отвалю.
Душа хочет извиниться, но не знает как.
Тело медленно собирается. По его движениям, походке, мимике понятно, что ему не хочется уходить. Совсем не хочется.
Душа, делая шаг к примирению : - Помидорки? Огурчика?
Тело продолжает собираться.
Душа : - Сладкого перца? Стручковой фасоли?
Тело собирается.
Душа : - Макароны?
Тело (в сторону): - Сама жри.
Душа в отчаянье : - Кабачка? Баклажанчика?
Тело (в сторону сквозь зубы): - Сама ты кабачок.. (громко) : - Ладно, подруга. Так и быть. Не первый год вместе. Кабачка так кабачка.

 

цитата из ленты в жж, автор - midori_ko

http://midori-ko.livejournal.com/314018.htm

.

заглядывание в раздел статистики "по каким фразам приходят" способно сделать мой день

бывает, правда, не за что глазом зацепиться... но сегодня!!! лозунг дня:

  хочу найти чемодан с миллионом как воплотить свою мечту

на этом можно было бы поставить точку. но мимо такой строчки я пройти не смогла:

  trava senna na grecheskom yazyke

(интересно, на что рассчитывал тот, кто вбивал ее в окошко поисковика?)

в сравнении с предыдущими шедеврами следующие пара строк - жалкий лепет... вот на них и закончу:

масло какао вызывает диспепсию

и

девушка лежит на белом фоне аниме