Читаю чужие дневники на darkdiary. Ужас, сколько этих малолеток(или взрослых с душой малолетки), считающих себя готами, пишущих одинаковые рассказы и стихи о смерти, крови и т.п. Как-то по-детски это всё: гулять по кладбищу, быть влюблёнными в Вилле Вало, носить огромный анк на шее... Наверное, готы делятся на настоящих и ненастоящих совсем не по общепринятым признакам. Но даже серъёзные опусы и серъёзные дневниковые нытья готов кажутся мне какими-то ненатуральными. Мода заменяет им их истинные чувства.
Когда я заводила первый ЖЖ, мне казалось, что я - отчасти гот, гы-гы.
Ну и с какого боку я гот? Глупость какая-то.
К слову, сейчас готов вроде бы стали вытеснять эмо. Ещё один подростковый каприз, своеборазное возвращение от готики к панку, но обильно приправленное гламуром.
Готические фишки(картинки, клипы Найтвиш и т.п.) мне любопытны, но в душе чувствую готику немного по-иному. С детства в числе других образов во мне были и мрачные пейзажи, люди в готоподобных одеждах, прочие тёмные образы, и они приятны, но то, что являет собой дневниковая и поп-готика, как-то на это не похоже. Ну, разве что отдалённо. Моя готика - весёлая, беззаботная какая-то. Персонажи убивают себя, но не умирают. Смерти там нет. Сплошные приключения и созерцание окружающей природы. Это не готика, это другое - моё. И это только часть моего.
Я сейчас - нечто светлое, как белая известь в клипе Линды "Взгляд изнутри", и одновременно чёрно-синее, как что-то из будущего. Ищу радость в юморе; сейчас жутко тянет читать всяческие смешные истории и смотреть смешные картинки. Когда погрязаю в мрачных мыслях, одновременно иронизирую над собственными чувствами и смеюсь сквозь тоску. Тоска сейчас меня забавляет. И то, что я теперь знаю - так не хочется расставаться со старой привязанностью и одновременно желаешь ей закончиться навсегда, и то, что узнаю нового о чём-нибудь другом.
Уж лучше пусть тоска забавляет, чем поглощает всю сущность. В детстве и подростковом возрасте я ещё не начала обрастать панцирем пофигизма. И страдала от малейшей тоски. А в этом году наконец-то почувствовала себя более-менее взрослой и нащупала уже внушительный панцирь. Только чтобы его растить и дальше, надо испытывать боль. Не специально, конечно - боль в основном врывается в жизнь сама. И с ней становишься сильнее. Одних боль ломает, и меня раньше тоже, но вот уже год-полтора я её просто наблюдаю. Где-то внутри часть моего сознания абсолютно спокойна, и из неё идут здравые мысли и самоанализ на лету даже в момент истерики. А истерика последняя у меня была давненько - больше года назад.
В душе бывает мрак, но внешне хочу быть белой. В некотором смысле совпадаю с нынешней Линдой. И даже в любви. Точнее, в фанствах, которые тоже в своём роде любовь. Одно терпит кризис, другое наоборот только что родилось и придаёт силы, чтобы справиться с утратой. Если только этот каприз не загнётся через месяц-другой. Я ещё катастрофически к нему не привыкла... Бе-е-е, как наваждение. Но говорю ему "Спасибо". Оно пришло как раз кстати.
У "Русского размера" есть песня "Меня колбасит". Похожа на мои частые нынешние состояния. Когда я на два фронта, два форума, и оба так перемешиваются в моих эмоциях, что образуют дикий расколбас. И он меня, как говорится, прёт! Мазохизм, ёлы-палы. Но лучше по неосознанному мазохизму мучать собственные эмоции, чем бить челом перед иконами и целовать Библию(Тору, Коран, статуэтку Будды - нужное подчеркнуть). Религиозные люди - вот уж кто мазохисты!
Ирония спасает. Будь я глупее - не иронизировала бы, а ныла, как те готы. Интересно, как готы вспоминают свои подростковые выбрыки, когда вырастают? Готами остаются только те, кто действительно ими является. Остальные, вырастая, разлюбливают свою моду и становятся либо казуалами, либо людьми с относительной стильностью.
Я не казуал, это точно. Но и не гот, и вообще не могу причислить себя к какому-либо движению. Даже от среднестатистического поклонника Линды довольно отличаюсь. Хорошо быть просто собой!
Надо же - налялякала такой странный пост. Это потому, что сейчас мой Флэшгет качает файл, а мне нечего делать, вот и пишу что в голову взбредёт, дабы ЖЖ пополнить.
Настроение сейчас - Та-ак, за этот пост надо мной будут прикалываться.В колонках играет - карканье грачей за окном. Их утренний перелёт с лесопосадки на свалку.
За небом 
