Молчанье и желанье.
Иди - пока горим мы.
Бежит время, торопит.
Уходи - я так желаю,
Уходи - я этого действительно хочу.
Вот так.
Ты уйдёшь, кончится дождь
И закрою свой сундук.
Агония - плач от счастья,
Вот она будет какая.
Я молчу, чтоб не зажечь.
Да и не зажжётся -
Только смех
Тех...
...Кто потом утонет.
Я закрою свой сундук
И буду развивать
То, что досталось в нём.
Он всегда открыт на самом деле.
Приходи - и капли твои попадут туда,
На трон будущего, отложенный отдельно.
Прошлое - замок.
Я ещё лечу и тужусь,
Чтоб вплетать.
Я надеюсь и
Очень ощущаю,
Что, скорей всего,
Не уйдёт.
Не сейчас.
Но пора.
Облегченьем стало бы
Расставанье навсегда
На этой земле.
Боль и смех...
Чем они сменятся?
Посмотрим.

Настроение сейчас - Боязнь порицания
В колонках играет - Макс Фадеев

Сейчас в Украине - потепление, после которого окончательно наступит осень. В начале сентября холодает и устанавливается осеннее настроение, хотя природа выглядит ещё по-летнему; но в конце месяца (а то и 5-8 октября, как это было в 1999 году) погода вдруг улучшается и становится тепло, как летом. Некоторые даже едут на море, несмотря на то, что оно уже холодное. В такие моменты кажется, что лето не закончится, раз таким чудом существует на грани октября, который ассоциируется совсем не с такой погодой. Но это впечатление всегда обманчиво.
-------------------
Лето уже за гранью;
Море уже закрыто,
Природа уже уставшая,
Солнце уже низкое,
Воздух уже не пахнет летом,
Но оно ещё здесь.
Оно возвращается ненадолго -
Так поздно.
Побалансировать на
Кончике уже чужого времени.

Настроение сейчас - Фотографическое
В колонках играет - Линда - Не проснуться нам двоим

Вчера была на первой годовщине свадьбы своей 21-летней троюродной сестры. Она - из "простых" людей, не обладающих интеллектуальностью и тягой к творчеству. Её 32-летний муж чуть поумнее, но такой же "рагуль".
Как только пришла, сразу почувствовала скуку. Как же эта Света всегда от меня отличалась! Например, своим равнодушием к прогрессу и технике: подаренную на свадьбе микроволновку использует как тумбочку, а кух.комбайн даже не вынимала из упаковки, т.к. привыкла делать всё "по-старинке" - резать на столе, готовить на плите. Какие же эти бабы консервативные! Оговорюсь, что женщин я делю на 3 типа: бабы, дамы и ЛЮДИ. "Бабы" - погрязшие в быту, плюющие на "высокое" и гордящиеся этим; "дамы" - всяческие фифы. Тоже любят быт, но не всегда. Те, у кого есть возможность, предпочитают солярии и шопы. Молодые "бабы" внешне похожи на дам, т.к. ещё не утратили любовь к косметике и красивым шмоткам. Потом они становятся обрюзгшими. Дамы же любовь к своему телу утрачивают редко, оставаясь опрятными до старости. Реже - "опускаются". Происходит это в осн. при серъёзных финансовых кризисах. О "людях" - отдельный разговор, который напишу в др. раз.
Вернусь к рассказу. На дворе играл муз. центр, одолженный у соседей, т.к. своего у молодожёнов не имеется вследствие незаинтересованности музыкой. Пока я, как филин, сидела в комнате возле прихожей, за стенкой молодая бабёнка Света с подругами вдохновлённо готовила какие-то "ёжики" из паштета и майонеза. Из муз. центра звучала отборная русская попсятина полугодовалой давности. Свете особенно нравилась тупейшая песня со строчкой "Твоя маленькая штучка - лучшая на свете вещь", о чём она сказала подругам аж 2 раза со смехом, подобным "интимному" смеху Мардж Симпсон.
Потом был праздничный стол, где я молча уплетала оливье и другие традиционные для бабских праздничных столов вкусности. Среди гостей преобладали родственники 30-50 лет, галдевшие ни о чём. Особо выделялся какой-то мужик, болтавший без умолку тупые шутки(в осн. на тему секса и выпивки) и время от времени "философски" рассуждавший, оперируя наивными народными забобонами. Мне стало настолько тошно, что всё словно померкло. Наевшись, я попросилась на улицу, и оставшееся время разглядывала Светино хозяйство (а живёт она теперь с мужем и его родителями в частном доме, в "колхозном" районе моего города). Нутрии оказались чёрными крысами размером с кролика, с кошачьими щелевидными зрачками коричневых глаз, оранжевыми резцами и задними лапами, как у крота - с перепонками. Хотела взять на руки, но они кусаются. Порадовали молодые курочки, напоминавшие голубок-переростков с гребешками. Одну из них я поймала и погладила, но недолго, т.к. она очень боялась и я её быстро выпустила. Ещё там были симпатичные взрослые куры и наглые, но трусливые гуси.
Восприятие было словно в тумане: я видела мир, но почти не могла воспринимать его эмоционально. Или энергетика там такая, или 100 грамм вина так подействовали. Я убеждённая трезвенница, но на праздниках меня иногда заставляют выпить хоть немного спиртного. В этот раз вылили "стопку" в мой стакан с газировкой. Я попробовала - спирта на вкус было мало, поэтому выпила этот стакан, чтобы отстали. Пьяной себя не чувствовала (вообще, никогда в жизни не пьянела!), но через некот. время стало жарко и свело мышцы нижней челюсти. Всегда так от спиртного - мышцы сводит. В прошлый раз болели ноги. И на восприятие так негативно влияет, что ещё раз доказывает: спиртное - это зло!
Вскоре ещё больше захотелось домой(уж лучше в домашней однообразности, чем на таком чуждом мне празднике), и я ушла. Пока доходила до железной дороги, меня "отпустило", восприятие возвратилось в норму, и вдоль путей я шла, уже любуясь окружающим пейзажем. Люблю железные дороги.
Ещё пара интересных случаев того дня:
Когда я ещё шла к Светиному дому, то нашла на тропинке дохлого кротёныша размером с маленькую мышку. Он был очень похож на мышь, только с продолговатым рыльцем и более коротким хвостом. Выкинула его в траву.
Потом я смотрела с большого холма на пейзаж районов города за железной дорогой. По нему туманом стелился дым от костров с опавшими листьями. Я это сфоткала; как напечатаю фотки и отсканирую - может, выложу.
У нас сейчас тепло: 26-28 градусов! Это традиционная оттепель, наблюдаемая года с 1999-го. Раньше такого "бабьего лета", кажется, не было.

Настроение сейчас - Как же я на них непохожа
В колонках играет - Goldfrapp

Ради ностальгии качаю сейчас песни из первых трёх альбомов "Руки вверх"(1997,98,99 гг). У меня уже были часть песен из этих альбомов; сейчас качаю недостающие. Вроде и попса, но навевает воспоминания о позднем детстве, когда мне было 11-13 лет. И какая-то не такая противная эта попса 90-х, как нынешняя.
Вот скачала композицию, которая так и называется - "Руки вверх", из их альбома 99-го года. Как раз в августе этого года была моя единственная поездка в пионерский лагерь. Мне там не понравилось; лагеря - не место для таких, как я... Так вот. По вечерам, когда уже темно, нас водили на дискотеку под открытым небом, проводившуюся в соседнем лагере. Стояли буквой "Г" какие-то трёхэтажные дома - вроде столовая лагеря, в их углу - колонки и диджей, ставивший кассеты с музыкой. И эта композиция, вместе с другими новыми песнями "Руки вверх" и другими модными на то время треками (напр., "Отпетые мошенники" - "Люби меня, люби"), звучала, пробуждая во мне приятные чувства, заставляя полюбить этот вечер и даже моих врагов (коими являлся весь лагерь), хотя бы на время. На домашних колонках композиция "Руки вверх" играет скромненько, но на той дискотеке звучала мощно! Ещё прибавить детскую эмоциональность и восхищённость... Помню песок под ногами и звёздное небо над головой, где треугольником словно смотрело на меня созвездие Лебедя.
Я не танцевала, просто слушала. Иногда меня вытаскивали на песочный "танцпол" и заставляли танцевать, но это мне не нравилось. Они были весёлые, и, распалённые танцем, улыбались даже мне - самому презираемому существу в лагере. Тянули меня за руки. Но мне не хотелось им улыбаться. Мне хотелось опять сесть, слушать музыку и смотреть вокруг.
Через столько лет опять слышу песню с той дискотеки. Музыка пробуждает память, особенно если погрузиться в неё. И словно опять чувствую песок под ногами, запах того воздуха, созвездия того неба, свет тех ламп. Воспоминания - приятны, даже воспоминания о плохих днях. А в музыке можно их запечатлеть. Музыка - словно дневник, где каждая песня - его страница. Причём песня может быть совершенно неожиданной - какая тогда звучала, или крутилась в голове - такая и станет страницей.
Жаль только, что с годами эти страницы стираются. Проклятый мозг, как же он ненадёжен! Не хочешь - а забываешь.

Настроение сейчас - Пытаюсь опять вдохнуть тот воздух.
В колонках играет - Руки вверх - "Руки вверх!"


Реальной фотки созвездия не нашла; пришлось брать из программы-звёздного атласа.

В детстве часто бывало такое, что я просыпалась посреди ночи, но как бы не полностью; сознание затуманено, чувствуется панический страх и что-то вроде тошноты, а когда движешься, то кажется, что твоё тело обмотано тугими нитями, и эти нити даже внутри, отчего движения очень неприятны и вызывают это подобие тошноты. Ощущения в теле напоминают покалывание в затёкшей конечности, только ещё неприятнее. А в мыслях - вообще каша: не можешь нормально думать, очень трудно разговаривать, находишься одновременно в сознании и нет.
Помню, как мама всегда меня успокаивала, и при этом думала, что мне приснился страшный сон. А когда я потом пыталась маме рассказать, что на самом деле со мной происходило, она не понимала. Такое впечатление, что она никогда этого не испытывала. Может, это состояние посещает не всех?
К 16 годам такое состояние исчезло, но изредка посещает. Очень-очень редко. Последний раз это было примерно год назад - я вставала ночью в туалет, и когда выходила из туалета, вдруг ощутила эту тошноту, знакомое покалывание в ногах, будто в кожу впиваются лески, и волны страха. Но всё это было очень в лёгкой форме, гораздо слабее, чем в детстве. Мне даже было не страшно, а скорее интересно.
Ещё иногда чувствую похожее, когда у меня температура (напр., начинается бронхит).
Думаю, что подобное состояние связано с ростом мозга; когда в детстве он растёт особенно интенсивно, иногда во время сна он работает некорректно, запутываясь в своих новых клетках; это будит человека, но не полностью и с вышеописанными телесными глюками. Через некот. время человек просыпается полностью, и неприятные ощущения исчезают.

Настроение сейчас - холодно-дрожащее
В колонках играет - Русское радио. Заказала песню Линды, но, кажется, безрезультатно.

В детстве мне снились в осн. спокойные или интересные сны. Только в 8 или 9 лет был 2 месяца такой период, когда почти каждую ночь снились кошмары. В осн. чудовища, задавливание машиной и падение с высоты.
Начиная с 11-12 лет, кошмары мне снятся очень редко. Точнее, бывают неприятные сны, но таких кошмаров, от которых просыпаешься и долго не можешь успокоиться, не бывает почти никогда.
Последние пару лет мне либо вовсе не снится снов, либо снятся, интересные или обычные, но они очень быстро забываются - буквально через полчаса после пробуждения. А в детстве сны запоминались хорошо.
Кошмары, в отличие от обычных снов, запоменаю сейчас хорошо. Последний кошмар, от которого я проснулась и потом несколько часов не могла "отойти" - маялась отвратительным настроением, приснился мне этой зимой. Сюжет его таков:
Недалёкое будущее, мне примерно 25 лет, я уже переехала в Запорожье или др. большой город. Я иду по главной улице, глазею на витрины и вывески, лазю ещё где-то по городу, встречаю знакомых. И, кажется, увидела объявление о путешествиях в будущее на ПМЖ. Будущее меня интересует, и я пошла по указанному адресу. Офис той компании напоминал здание почты в моём городе :-). Молодая женщина с пышной завивкой и в белой блузке с галстуком записала меня в "клиенты", а потом я уже с чемоданом, пришла в эту компанию, чтобы отправиться в будущее. Они обещали, что там хорошо, большой город стал ещё больше и прогрессивнее и т.п.
Машину времени я точно не помню, но кажется, что она выглядела как обычная дверь, словно в фильме "Гостья из будущего". Когда я зашла туда, всё вокруг потемнело, а потом я оказалась в каком-то лифте. Его двери открылись, и я вышла в коридор, таща чемодан. Коридор как коридор - не особо футуристичный, длинный, по его стенам - двери в маленькие офисы (видно, здание не жилое, а деловое) Но сразу удивила полная тишина и странный, затхлый и мёртвый воздух, словно в фильме "Лангольеры". Коридор пересекал ещё один (крестообразно), и в окно в конце второго коридора я увидела город - футуристичные здания тёмного цвета, но город был абсолютно пустой - на дороге внизу не было машин и т.п. Я расстроилась и начала злиться: мол, в будущем случилось что-то плохое, и если по вине людей - то очень обидно. И что меня обдурили, послав в мёртвый мир. Но где же другие путешественники, "переехавшие" сюда? И тут из углов и комнат послышалось рычание и др. странные звуки, и оттуда начали вылезать хищные монстры: нечто змееобразное, огромная смесь кабана с собакой, огромная зубастая ящерица, покрытая шерстью, ещё что-то подобное. А из бокового коридора на меня понесся ещё один монстр, молниеносно быстрый, и я понимала, что мне от него никак не убежать. И тут я проснулась.
Из этого можно бы было сделать фантастический рассказ. Мол, та компания отправляет людей в будущее - на смерть, чтобы избавиться от них, уменьшить численность населения в переполненной стране. Смерть от хищных животных кажется мне позорной, и я подумала, что если бы сон продолжался, и я каким-то образом избежала её и попросилась назад в прошлое, сотрудники той компании предложили бы мне контракт про неразглашение их тайны и сотрудничество с ними - реклама и привлечение новых клиентов.
Мне было бы обидно, если бы в будущем люди погубили сами себя (допустим, это люди создали тех зверей-мутантов, которые их всех съели), поэтому я выдумала другое объяснение - для фантастического рассказа, который я могу в будущем написать. Якобы тех хищников вывели действительно люди, но пострадал от них только один город, который экстренно изолировали от остального мира непроницаемой прозрачной оболочкой. И воздух там затхлый, и ветер не дует лишь от того, что оболочка не пускает ветры и свежий воздух. А за оболочкой - другой мир, где всё нормально, невиданный технический прогресс и т.п.

Пол: W   Возраст:20	1-10 A: 2 B: 6 C: 2 E: 10 F: 3 G: 2 H: 2 I: 7 L: 8 M: 8 N: 4 Q: 9 Q1:8 Q2:8 Q3:2 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Kraftwerk

Зимой были одни сомнения в самой себе, сейчас другие - кажется, что я теряю память теряю прошлое, а ещё обострилось отвращение к этой жизни и удивление - почему именно это место, эта Вселенная, эти физические свойства, эта квартира и это тело? Я выбирала жизнь почти наугад, и теперь вот этому "наугаду" сама удивляюсь. Точнее, он надоел. Непорядок - 20 лет так живу, а уже надоело. А ведь быть живым, тем более в таком месте - это уход от скуки. Мне в последний месяц порой противно собственное тело, окружающие предметы, противны вплоть до молекул. Ох, хоть бы не развилось это отвращение в будущем до самоубийства. Всё-таки как важна ПАМЯТЬ! Вот вспомню что-нибудь давнее, хорошо так вспомню - и попустит. Надо бы научиться медитировать. Да всё равно попустит - неприятные мысли пройдут сами собой, пусть и не полностью, через месяц-два максимум. Только боюсь думать о том, сколько таких остатков накопится к старости... Становлюсь всё изрезаннее душевно. Детство было временем без сомнений. Надо бы стих написать, а то в обычном тексте эти терзания не выразишь как следует.

О другом. Позавчера нашла композицию группы Oil Plant, написанную Фадеевым. Очень впечатлила; прослушивала по несколько раз подряд, что у меня бывает редко. Не знаю, та ли это, под которую затапливали космическую станцию "Мир" - кажется, та. По ощущениям очень указывает на это.

Настроение сейчас - вышеописанное
В колонках играет - Макс Фадеев - Oil Plant

Моё мнение о новом клипе Линды:

Я надеялась на лучшее, и вот это лучшее хоть частично, но настало! Новый клип мне ОЧЕНЬ понравился. Как-то я представляла планету, на которой могла бы жить Линда в прошлой жизни, и представляю именно такой: много тумана, жители в белых одеждах - преимущественно худые блондины, деревья в тумане, много серого, синего и голубого - прямо как в этом клипе. Гы, Линда прошлую жизнь вспомнила. А название этой планеты, кстати, очень похоже на слово "Алеада". Сама удивляюсь - насколько всё похоже! Даже одежда Линды, и белая причёска по подбородок - именно из тех фантастических образов. Надо же, как всё совпало. Совпало, так красиво. Вообще, я уже много раз удивительно совпадала с Линдой - в разных вещах.
С первого же просмотра мне ясно и чётко открылся весь сюжет клипа, и, кажется, угадала, что имеется в виду в самой песне, или по кр. мере, как её понял режиссёр. Вообще, этот клип для меня - сплошное совпадение! Во-первых - с тем, каким я представляю идеальный, любимый образ Линды - здесь она к нему как никогда приблизилась. Во-вторых - с моим личным нынешним состоянием, пусть уже и не совсем нынешним, а тем, что было в июле-августе. Каждая деталь клипа словно отобразила его, органически в него вписалась. И связанность, и осколки, и двойственность - короче, почти всё в этом клипе, кроме того действительно дурацкого халата, хотя и он вписывается - как символ чуждого, въедающегося в меня.
Особенно поразил эффект со сменой освещения - два состояния, два разных мира, между которыми мечешься, в которых отображаешься одновременно. Одно(серо-голубое) - то, что близко в тебе, что чистое и правильное, но далёкое, с которым ты сейчас в разлуке. Другое(чёрно-оранжевое) - то, в котором ты вынужден сейчас пребывать, грязное и чуждое. Но они существуют вместе. Ты одновременно и там, и там. И не можешь выбрать, остаться в чём-то одном. Поэтому нужно свыкнуться, превратиться в вольно махающую крыльями бабочку(или муху - те "крылья" в клипе больше напоминают мушиные или стрекозиные). Пусть эти крылья и освещены грязным светом, они всё равно остаются чистыми, прозрачно-белыми, хотя этого и не видно на таком свету.
Связанность и осколки - вы не поверите, но эти образы постоянно одолевали меня весь июль и август, да и сейчас ещё тоже, немного. И это при том, что я не подозревала об их наличии в клипе. Ещё одно чудесное совпадение. Для меня данные символы означают борьбу и любовь одновременно, когда что-то тебя обижает, но ты это всё равно любишь, и поэтому связана с ним, не можешь покинуть, надеешься на лучшее, а обиды и страхи - как порезы осколками, но ты их терпишь. Я даже недавно написала стих "Связана" - именно об этом, и он совпал с сюжетом клипа и песни - так, как я их понимаю.
Когда Л. бросается на камеру с мечом - это словно моя агрессия по отношению к потенциальным следующим обидам и страхам, готовность принести боль даже тому, что любишь, и одновременно борьба, т.к. приносить эту боль на самом деле не хочется.
Когда я читала мнения некоторых форумчан форума linda.su о клипе "Я украду", то удивлялась: как можно называть его глубокомысленным и наполненным символами, чётким сюжетом? Писали, насколько он совпал с их нынешним состоянием, с их чувствами, как они понимают каждый его кадр... А некоторые, в т.ч. и я, называют его бессмысленным, сумбурным, за что те на нас обижались. С "Толкай..." же получилось наоборот: есть люди, называющие его бессмысленным, критикующие его так, как я критиковала "Вишни", а теперь я попала в категорию тех, кому клип понравился так, как понравился "Вишни" другим. Поменялись местами. Очевидно, что оба клипа имеют смысл, но его не понять тем, у кого он ни с чем в их жизни не совпал.
Благодаря клипу я даже более-менее полюбила песню "Толкай..." - по кр. мере её текст, т.к. мелодию по-прежнему считаю посредственной и не лепящейся к видеоряду. Точнее, в основном не лепящуюся. Уже писала, что в цветовых ассоциациях она для меня чёрно-оранжевая. То, что клип - обратных цветов(бело-синий) меня сначала раздосадовало, но когда его увидела - то обнаружила там наличие того самого чёрно-оранжевого, именно как противоположности основным цветам, именно такого, как мелодия песни! Даже халат вписывается в неё - словно олицетворяет те дурацкие гитарные нотосочетания в припеве.
Что смутило - связанная героиня клипа вела себя так, будто ненавидит эти путы вместе с белым туманом, окружающим её, и с серо-голубым миром - короче, что она любит чёрно-оранжевое, а из серо-голубого хочет вырваться. Но у меня всё наоборот. Хотя это можно и переосмыслить - что она связана даже в своём родном, любимом серо-голубом мире, и помимо воли её кидает в "плохой" чёрно-оранжевый. Т.е. даже в своей среде можно оказаться связанным, своими же силами, как теми белыми полиэтиленовыми верёвками.
Всё в клипе и песне так переплетается - и друг с другом, и со мной. Я даже не ожидала такого хорошего подарка от Линды; их не было уже очень давно. Теперь этот клип - один из моих любимых.

Это мой стих, написанный ещё 25 мая. Сейчас он удивительно совпал с новым клипом Линды "Толкай меня на любовь".

------------------------
Каждый раз теперь, ступая
На новую ступень тебя,
Я вижу в ней то,
От чего уходила в тебе.
Каждый раз, ступая
На новую ступень тебя,
Я хочу убежать насовсем,
И не быть больше с тобой.
И не помогать больше тебе,
И... стать больше самой.
Но уже знаю, что не оторвусь,
И в этот раз не отпущу,
И в этот раз не отпустит меня
Наша история, твоя сторона.
Что ты хочешь? Хотелось бы знать.
Что ты хочешь для себя?
Но это вопросы в пустоту -
Далека стена, и непробиваема.
Я связана дважды: злой случай,
Путы обстоятельств;
А второе - то, что уже не любовь.
Если сравнивать с половой,
То как замужество -
Не любишь уже,
Но связан, привязан долгой дорогой,
И разойтись не желаешь,
Даже получая муки.
Остаток любви - сильные путы.
Привязана я накрепко к твоей системе,
Эти верёвки не порвать.
Даже став прошлым, будут из него держать.
Если только с мозгом не случится ничего.
Страшная любовь - к разным вещам,
И к городам, и к твоему миру.
Я перепою по-своему,
И будет легче.
Я нарисую своё,
В нём и найду
То, от чего уходила в тебя.
------------------------


Настроение сейчас - Умиротворённее, чем тогда
В колонках играет - Линда - Толкай меня на любовь

В начале сентября всегда грустишь об уходящем лете. Особенно если оно для тебя пролетело, как один день. С другой стороны - осень бодрое время, она зовёт новыми ощущениями, не менее прекрасными.
В этом году не получилось поехать на море, даже на 1 день. Впрочем, это не должно быть плохо: не надо привыкать к ежегодним курортам, т.к. может опять случиться такое, что я не смогу увидеть море целых 9 лет. Мало ли какая финансовая ситуация будет в стране, и мало ли что будет с моими мамой и сумасшедшей бабкой, из-за которой я и не смогла поехать в этот раз.

Сегодняшний стих:

Лето кажется вечным,
Но числа делают своё дело -
Тихо-серые пятна небес,
Охлаждающий дождь облаков
Принесли первый осени шаг.
Постепенно
Превращается в холод прохлада.
Из бодренья - в желание скрыться.
И так рано
Уже в вечер день переходит.
Синим заревом на горизонте
Между тучами просветленье,
Тёмно-синие тяжи воды над землёй
Тонут в чёрном, так будет опять.
Тихо, словно в японских стихах,
Шепчут о возвращении их -
Мыслей холодной года поры.
Громко, словно в фильмах-бегах,
Поют о новой энергии звёзд.
Ветер пахнет уже не тем,
Ветер веет уже не так.
И говорит, что до моря уже не достать.
Уже поздно. Так и запомню. Наверно.

Настроение сейчас - Каждый день злюсь на свою лень
В колонках играет - Сборник зарубежной поп-музыки 90-х

Год назад, тоже в конце августа, в моём регионе расплодились чёрные продолговатые жуки среднего размера (11-13 мм). Днём они почти не беспокоили, но в тёмное время суток летели на свет, залетали в квартиру, противно жужжали, садились на тело и даже кусались. На улице вечером и вовсе был кошмар - возле фонарей летали и ползали тучи жуков. Прошло это только к середине сентября, когда начались холода.
В этом году опять происходит нашествие жуков, но на этот раз - почему-то других. Это маленькие жучки (4-5 мм), зеленовато-серые, с желтыми лапками. Они не жужжат и не кусаются, но летают в ещё больших количествах. Если не закрывать в зале форточку, они кружатся возле неё роем, прямо как мошки. Но даже при закрытой форточке они умудряются налететь с балкона. Хорошо хоть утром вылетают обратно на улицу. Но всё равно потом их много остаётся, особенно на подоконнике, в дохлом виде.
Озадачивают причины этого явления. Первым делом напрашивается версия о смене климата и аномальное размножение определённых видов насекомых из-за этого. Во-вторых, возможная причина - экологическое загрязнение, но это очень маловероятно, т.к. от этого жуки должны скорее дохнуть, чем плодиться. В-третьих - а не сгущаю ли я краски? Может, такие явления происходят уже очень-очень давно, и они естественно-природные: допустим, в конце августа созревают растения, которыми эти жуки питаются. И если в 2005 году был "урожай" любимой пищи чёрных жучков, то в этом - серых. И это, возможно, простая природная закономерность, обусловленная погодой. Последние 4 года июль и август напоминали муссонные тропики - с их солнечной погодой утром и вечером, и дождём днём. В этом году июнь и почти весь июль были холодными и дождливыми, прямо как в 1997 году. Жара же пришла лишь в конце июля, и начался период без дождей; видно, серым жучкам жто нравится.
Кстати, о жаре. Не понимаю, почему америкосы в этом году так от неё стонут? У нас такая жара каждый год бывает, и ничего, привычные мы.

Настроение сейчас - Хочется верить, что в демографическом взрыве жучков виноваты не мы.
В колонках играет - Линда - Повод

Сегодня по украинскому телеканалу М1, ещё в декабре переставшему крутить российские клипы (объясняли они это замысловатым контрактом с российским(!) Первым каналом, но на самом деле прияины идеологически-политические), я увидела клип... Тимати и Алексы! Каковы же причины появления клипа "москалей" на прозападном хохляцком канале? Может, его снимали в Киеве? Или украинский режиссёр? Или продюсеры этих исполнителей просто хорошенько заплатили М1?
Клип качественный, но, как и вся "фабричная" попса, абсолютно бестолковый. Хип-хоп и танцы. Вдвойне противнее мне, т.к. терпеть не могу хип-хоп. Среди украинских клипов, между прочим, сейчас есть много аналогичных, ещё и с националистичной "шароварщиной".
Ну почему в эфир М1 попал тупой клип фабрикатов, а не что-нибудь более осмысленное и оригинальное из русской музыки? Ясно, почему - директора М1 по указанию "свыше" хотят выставить российскую эстраду как абсолютно заштампованную, дешёвую и бездарную, а украинскую - как намного лучшую, чем у "поганых москалей". А то, что этих "москалей" - полстраны, их не волнует.
И хотя российский клип появился на М1 - радоваться бы, но слишком уж это странно, слишком. Сейчас пороюсь в Инете - может, что найду об этом клипе, что поможет прояснить ситуацию. Одно ясно - на М1 всё равно не появиться опять Линде, как и Земфире, и, допустим, Арии или Смысловым галлюцинациям.
На М1, кстати, крутят клипы таких русских звёзд, как Лазарев и Тату. Но - только англоязычные, снятые для Запада. Этим "оранжевая" власть хочет показать, что, мол, Украина теперь Запад, а россияне - чуждые ей иностранцы, типа японцев или бангладешцев. Не хочет признавать, что этих "иностранцев" - более трети населения страны. И полстраны - тех, кто духовно связан с Россией.

Как я только что узнала - отец Алексы является влиятельным украинцем-олигархом. Одно из предположений оказалось верным: телеканалу дали взятку.

Настроение сейчас - Удивлённое и неоднозначное

Мой сегодняшний стих:
Я не жду, я просто иду.
Я не жду - всё скоро придёт и так.
Я не жду - летят времена, как дни.
И то, что было вчера, уже два года назад.
И прошло - как и хотела я.
Но что будет - знаю ещё не совсем.
Страха ветви пронзают меня.
Я - оружие, во мне - война.
Плохое и хорошее сплелись
В непонятном пока клубке.
---------------------------


Оказывается, новый альбом Линды будет называться "АлеАда". Это, судя по всему, греческие слова. Скоро Линда расскажет, что они означают.
Жаль, что не смогу приехать на презентацию. Вообще, я ещё ни разу в жизни не видела Линду вживую! Странно: мне очень нравится новый образ Линды - он так похож на "идеальную Линду" в моём понимании, самый близкий мне её вид (такое есть и в фотосессии "Белое на белом" 1999 года), но не нравятся некоторые её новые песни - "Я украду", "Толкай меня на любовь". Есть ещё хорошая песня "Откровенность", но жутко не нравится мелодия её припева - попсой тянет за версту. Эх, Корколис-Корколис. Данные три песни как-то даже не лепятся к этому белому образу Линды и названию альбома. Зато есть ещё одна песня - "Белый шторм", она мне нравится, и к образу лепится. И есть "Меченая" - тоже неплохая, но с пошловатым содержанием и чересчур гитарная. Сейчас мучают противоречивые чувства: вдруг содержание альбома не будет соответствовать его обложке и клипам? И вдруг остальные новые песни окажутся ещё более неблизкими для меня, чем "Я украду"? Но надеюсь, что "Алеада" будет лучше, приятнее, ближе чем предыдущий, мой самый нелюбимый альбом Линды "Атака".

Мой новый маленький белый стих: На обрывках - танец ожидания,
Обрывки мнёт предвкушение борьбы.
Востри тяжёлые абзацы,
Готовь щиты убеждений и чувств.
Помолчи пока, чтобы потом
Опять изливать борьбу боли с привычкой.

Настроение сейчас - Ожидание и привычная горечь


На фото - Линда, её выступление на саммите Большой Восьмёрки, 14 июля 2006 г.

Один из пейзажей города Запорожья. Надеюсь туда переехать через несколько лет, т.к. в моём маленьком городке негде трудоустроиться. А вообще - в последнее время всё больше хочется переехать не в Запорожье, а в Россию.

В колонках играет - Смысловые галлюцинации

В четверг было 2 интересных события. 1. Утром я шла по улице и вдруг почувствовала в прохладном ветерке запах осени, её присутствие. Прохладные утра бывают и в июле, и в июне, с таким же ветерком и температурой, но есть в воздухе, или в окружающей обстановке нечто неуловимое повседневно, но при своём изменении вдруг озаряющее. Так я уже 2 раза ощущала первое прикосновение весны. Помню, как 11 февраля 2003 года шла по солнечной заснеженной улице, и вдруг в нос ударил такой яркий, такой сильный запах весны. И я поняла, что с этого дня весна начинает постепенно приходить. А сейчас констатирую, что с 17 августа этого года в Южную Украину начала приходить осень. Раньше я не умела ловить "первый вздох" времени года, но с того памятного 11 февраля ловлю. Уметь даже не надо; оно само приходит, само ударяет в нос и в душу. Осень будет приходить долго и поначалу незаметно, как и весна, как и зима с летом. Начала погодных изменений такие же незаметные, как порыв ветра, но именно с ветром они начинают нестись над землёй и постепенно растут, вырастая во времена года. 2. Вчера сдала последний "хвост" и наконец закончила компьютерную академию. Без выпускного, без вручения диплома; даже одногруппников рядом не было, т.к. они приезжали сдавать хвосты в другие дни, а у некоторых их и не было. Просто принесла завучу зачётку, он её проверил и отметил в компе, что у меня уже нет хвостов. И я привычно вышла из академии - тихо, спокойно, одна, свободная. Словно вечное лето. Чуть позже приеду и заберу в приёмной бумажку, которая называется там "диплом". Не то ли это, что я хотела? То. Мне так надоели школьные законы с их принудительными мероприятиями и нервными коллективными действами типа первого и последнего звонков, с унижающими тебя учителями и буйными одноклассниками. В техникуме, где я училась после школы, было такое же школоподобное безумие, только нас называли студентами и обращались на "вы". Но когда я поступила в академию, это стало долгожданной отрадой. Учёба раз в неделю(полустационар), нормально ведущие себя одногруппники (среди них было всего 2 придурка, да и то почти не дебоширили - само настроение внутри академии не предрасполагает к этому) и уважающие преподы. В октябре хочу опять поступить в ту же академию, теперь уже не на сисадмина, а на программиста. Могла бы пойти работать, да дома - сумасшедшая бабушка, за которой нужно всё время присматривать. О работе. Ещё 3 года назад мысль пойти работать была для меня дикой. Я чувствовала себя ещё слишком маленькой, неусидчивой, уязвимой - потому что маленькой опять-таки. Но в этом году я почувствовала, что уже морально готова работать. Только из-за бабки это пока невозможно. Ну и хорошо. 8 часов в сутки не дома, в душном офисе, а потом приход домой в усталом виде с нежеланием даже включать комп - мне поедставляются невыносимыми. Пока что, наверное.

Настроение сейчас - Скоро осень.
В колонках играет - Сборник музыки 80-х

Всё-таки завела себе дневник. Первый раз в этой жизни. Сейчас у меня много проектов и дел в Инете и на компе, но на дневник время находить, думаю, смогу. И не очень много времени на него тратить, т.к. времени всегда не хватает. Теперь я в этом не сомневаюсь. Кажется. Время, как говорится, пришло. Посмотрим иначе: есть товарищи, пищущие записи в свои ЖЖ раз на несколько месяцев - и ничего, и тоже дневником считается, и не удаляется. А я буду писать, может, даже чуть ли не каждый день. Так что всё нормально! (это я сама себя успокаиваю).

Настроение сейчас - Обозлённое на darkdiary

Обо мне можно рассказать очень много. Одно очевидно: я ОЧЕНЬ отличаюсь от остальных. Мне за это не раз доставалось, но не собираюсь отказываться от своей сущности ради признания других. И ещё не собираюсь называть главную причину своего отличия. Скажу только, что эта таинственная для вас причина вот уже 20 лет влечёт за собой следствия, формирующие мою жизнь в этом мире.