Вы думаете, что у нас никто не пропускает пешеходов и вообще у нас пиздец, что творится с движением? Вы не видели, как ездят китайцы в Сиане!
Никто никого не пропускает. Кто первый подрежет, тот и прав. Все подряд сигналят друг другу. Кто такой пешеход не слышал никто, даже велосипедисты. Все будто специально ускоряются при виде пешехода, будто это красная тряпка для быка в родео.
Зато такси дешевое. Посадка + 3 включенных км = примерно 28 рублей; каждый следующий километр по 7 рэ.


Да, еще, говорят, в Сиане ночью шататься небезопасно. А в Пекини, наоборот, очень даже безопасно.

Больше не церемонюсь и не прошу разобраться с троянами. Всех друзей-шахтеров-писюшников в Контактах, от кого приходит спам заношу в спам-лист.

Подъезжая к "Великой китайской стене" наш китайский гид произнесла завет Мао Цзэдуна - "Тот, кто поднимется до конца лестницы - молодец". Хули!? Я и пошел.

По дороге встретился филиал Лужков-моста.


Охуел, честно говоря, практически сразу, но энтузиазм поднимающихся по лестнице европейских пенсионеров с тросточками меня подбадривал. В итоге я добрался до последнего пролета лестницы.

Послал Мао мыслено и частично вслух на хуй и с чистой совестью поскакал вниз по лестнице.

Вечером мне пришло в голову, что сидеть в номере и пить тичерс в одиночку не прикольно и надо куда-нибудь поехать. Выхожу на улицу и вижу стадо водителей велорикш. Показываю свой iPhone с написанной по-анлийски улицей баров, взятой из инета. Один из них говорит цену (примерно 250 рэ) и соглашается меня туда отвезти. Сажусь в велоповозку. Чувак выезжает на дорогу и двигается по улице вверх, затем сворачивает в какие-то чистые, как и весь Пекин, трущебы (мне как-то не по себе) и везет меня сквозь них.

Мой велосипедный таксист останавливается возле какой-то халупы, из которой выходит в трусах какой-то хер и начинает задавать мне вопросы на английской. Выясняется, что та улица, которую я нашел в Интернете, находится в ебенях. Перцы предлагают мне место поближе - я соглашаюсь. Через пару минут я уже в баре под названием "Сакура" (в том же здание хостел "365 inn"). На стене бара написано "The life is backpacking". Вокруг меня одни иностранцы.

Заказываю пиво, потом еще одно, мохито, цезарь, сэндвич с тунцом, еще одно пиво. Счет на 450 рэ.
Довольный и пьяный еду домой и везет меня какой-то слеповатый китаец на какой-то поебене.

Помидор в Китае - что-то вроде фрукта. В ресторанах его подают вместе с арбузом, а на заводах его добавляют в мультифруктовый сок. И все довольны.

А еще здесь проблемы с хлебом.
Хрен ты увидишь кусок хлеба за обедом. Рис! Максимум рисовую лепешку.

[update] Оказалось, что томат внатуре фрукт. Только в России этого не признают.

Для того, чтобы деньги не пошли на ветер к пиву обычно заказывается водочка. В местном Irish Bar все крепкие алкогольные напитки обязательно смешиваются с соком или колой. Короче говоря, деньги на ветер!

В местном Duty Free распродажа: продают 3 литра любимого Teacher's по цене 2. Мне уже нравится моя поездка!

http://www.apple.com/safari/

Три раза пытался начать "Снафф" Паланика. Не идет. Ну и хер с ним.

К сожалению, 19го улетаю в Китай.

Помню время, когда появились первые сотовые телефоны в России, и счастливым покупателям мобильников выписывалось разрешение на ношение телефона. Прямо как на оружие. Разрешение выдавалось лицам, достигшим совершеннолетия, что давало членососам в погонах вымогать бабки или просто отнимать телефоны у детей и подростков.

В то же время появились хитровыебанные хацкеры, которые за какие-то деньги подключали твой мобильник к чужому счету. Дозвониться до тебя было невозможно, зато ты мог звонить сколько угодно, пока хозяин счета не начинал охуевать от перерасхода...

А еще служба спасения 911 легко могла соединить тебя с любым абонентом нахаляву. Халява, правда, действовала только для тех, у кого телефон официально не числился в сети. Звонишь в 911 и говоришь что-то типа "У меня беда. Не могу дозвониться до братика. Соедините, если не впадлу". И соединяли.

Интересно, есть такие люди, кому нравится тополиный пух?

Всегда, когда видел в сортире какого-нибудь заведения электросушилку для рук и больше ничего, чем можно было бы высушить руки, сразу же отправлял это место в свой черный список, а хозяев заведения - на хуй. Потому что мощности этих сушилок не хватает, чтобы высушить руки до полной сухости даже за 3-4 минуты. А что, если в сортире очередь из 5 человек, а я в ней последний? Ждать 20 минут при том, что руки сами высыхают минут за 5, если даже их не трясти.

Но когда я встретил сушилку от Dyson, в моей голове родился новый пунктик, по которому можно оценивать заведения - наличие данного девайса.
На официальном сайте Dyson написано, что их электрополотенце высушивает руки за 12 секунд - это правда! Да, это действительно охуенная сушилка с очень классным дизайном.

И выглядит вот так:

Весь день после дежурства думал о том, как будет здорово сходить дома в душ. А тут, бля, горячую воду отключили.
В борбозал ехать впадлу. Пришлось почувствовать себя в очередной раз моржом.

А чё?! Нормально так Лост закончился! Внатуре!

Да, в КНДР тоже есть развлечения (фотографии парка аттракционов). Теперь они больше не долступны гражданам Южной Кореи.

Это самое гениальное изобретение за последние лет 10-20. Слава Украине!

Пожалуй, сегодня мой кал будет с запахом киви и цитрусовых. О, нет! Пусть это будет запах опавшей листвы и сена! Это именно то, что мне надо!

Одна упаковка (60 таблеток) = примерно 78 рэ. Каждый акт дефекации = примерно 1,3 рэ.

Нет ничего более ужасного для мужика, чем уменьшительно-ласкательное имя Вконтакте, написанное собственноручно.
Сережа, Андрюша, Максимка, Сашуля, Мишаня, Хуяня...
На геев не распространяется! Им положено быть педерастами.

Крайней степени идиотизм - выпить кофе после дежурства в ночь перед рабочим днем.