Первый день. Петра. "Город Петра".


Второй день. Мумий Тролль vs Команда Желтых - Доброе утро, планета!


День последний. Красная шапочка и зеленый барашек.


Смешные моменты во время съемок в Иордании.

Последний завтрак в Акабе. В 15:00 по местному времени наш серебристый лайнер boeng 737-300 поднимет нас в небо.
Это была великолепная неделя, которую я никогда не забуду! Спасибо, ТБГ!

Доброе, доброе, доброе утро, планета!
Тут просто офигенно! Ждите в четверг;)

Уехал в Иорданию ;) C U!

Белоруссию с некоторых пор в честь суверенитета стали называть Беларусью и праздновать день независимости. Поэтому ультранастроенные белорусы обижаются, когда их страну называют Белоруссией, Белорусью или Беларуссией (могут и в зуботычину сунуть).

В Белоруссии всё национальное, реже державное. Жители страны при каждой удобной возможности сами подставляют прилагательное "национальный" ко всему, что может носить его. Вам следует повернуть налево сразу после Национальной библиотеки и, проехав еще чуть-чуть, вы попадете в национальный архив - как-то так.

Все вывески и звуковые объявления на белорусском, на котором говорят только в деревнях и по национальному радио.
Это самое "национальное радио", на самом деле я понятия не имею, как оно называется, но мы будет звать его именно так, потому что в Белоруссии, как вы помните, всё национальное, а в Израиле святое (но это совсем другая история) - это вообще отдельная тема.
Звонит женщина на радиостанцию и попадает в эфир. Дикторша с очень сексуальным голосом начинает задавать кучу идиотских вопросов на белорусском, на что получает не менее идиотские ответы, но уже по-русски. Ее это нисколько не смущает и она продолжает диалог в том же кретинском направлении и на своем белорусском.

В Белоруссии, как оказалось, дед мороз свой, белорусский и живет он в Беловежской пуще, в своей собственной резиденции. Батька навещает его в мае.

В Минске продают продукцию одной яблочной корпорации. Иногда ей кто-то интересуется.

Белорусы тоже помнят и чтят.

Иностранцы в Белоруссии ведут себя примерно так же, как наши, к примеру, на Кубе, потому что деньги решают всё.
Вечером 10го мая отдыхали мы в одном из лучших ирландских баров Минска - "Дрожжи Ю№айтед". Подвалила группа ирландцев из 60ти щей. Естественно вместить 60 человек в бар со 100, как максимум, местами невозможно, поэтому им пришлось исхитриться. Для начала они поменялись с нами местами, за что наша дружная компания получила по стакану виски. Далее ирландцы подогрелись и начали ставить свою национальную хуйню с волынками и прочей поебитристикой, разумеется за деньги. Вскоре к нам подвалил один из них и начал подсмеиваться над нашей скромной закуской к пиву (самой дорогой и самой актуальной к пиву, что можно было там купить). В качестве гуманитарной помощи бедствующим белорусам ирландец заказал нам по Гинессу и присоединился к нашему шалашу. Далее следовали абсолютно неинтересные выебоны по поводу средств и возможностей. Тем временем количество бокалов с Гинессом и вискарём на нашем столе увеличивалось. С каждым новым заказом этого мудаёба подогревался конфликт, который легко мог закончится тюрьмой - Белоруссия все-таки. Чтобы избежать мордобоя и сопутствующих последствий, мы решил менять место дислокации на клуб и попросили рассчитать. Приносят счет - кладу деньги, ирландец резко вынимает их и отбрасывает в меня (руки чешутся, голова останавливает) и, сука, платит за нас. Ощущение двоякое: с одной стороны - нас приписали к белорусским нищебродам, с другой - удовольствие от того, что денег остается ровно в два раза больше на клубешник.
Да, вот этот урод:

Миф о том, что в Белоруссии открытой проституции не существует опровергается многочисленными индивидуалками в центре столицы. Достаточно остановится напротив них, как они уже стоят перед твоим ветровым окошком и впихивают в тебя прайс-куранты на свои грешные услуги.

Дальше больше. Клуб Журавинка. Такое количество женщин модельной внешности редко где увидишь! А моделей, потоком выходящих под руку с толстосумами, только что совершившими сделку с ними, - нигде! Только в Журавинке, только в Минске. Красавицы, выставляющие себя, как таджики-гастарбайтеры на Ярославке, - это фишка клуба. Больше клуб ничем не примечателен!

А еще в минске нету бомбил. Такси здесь исключительно только фирменное, в достаточном количестве и за честные деньги - мечта идиота.

Пиццу в Беларуси готовить никто не умеет! Пробовали в нескольких местах - мокрая, тонкая фигня, напичканная несочетающимися ингредиентами и неправильным сыром (хуже, чем в хач-палатках).

Москва, 2008 год. Интернет, слава богу, стоит очень дешево! Столичные пиздалетки уже и не знают, что несколько лет назад интернетчики ебали себе мозг в ночных поисках сраных карточек МТУ, РОЛ, Комстар и прочих для мегаотлдскуловского диал-апа.
Термином "выделинка" сейчас уже никто не пользуется - могут и засмеять (он у всех есть).
В большинстве московских торговых центров, кафе и ресторанах имеются wi-fi-точки доступа и в большинстве своем работают на ура. Но встречаются и такие гноесосы, типа управляющих в таких сетях, как Росинтер и Шоколадница, которые облепливают все возможные стены наклейками "бесплатный wi-fi доступ", но когда ты пытаешься к нему подключится, сталкиваешься с геморроем - "отправь смс на такой-то номер и получи пин" или просто "введиде пин". Причем, ни одна сука-официантка, вылупившаяся в экран твоего iPhone'a, просто так сама не предложит принести клочок туалетной бумаги с пином.
Будущее уже рядом!

Рассказал один местный усач:

Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и
прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем.
- Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья,
славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу
трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или
останешься без газа.
Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на
табуретку и сымай портки, буду сосать!
Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают,
и соси на здоровье.
Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!

Ояебу! Таких гандонов убивать нужно на месте, бля!

Уже не больно, и ты довольна, уже получше
Тебе не больно, и ты довольна, а мне б поглубже —
Не скучно.

http://sem.autokadabra.ru/garage/

Появится сразу же после внесения адреса в базу, как и в предыдущем посте. А пока так.

Когда "ласковый диктатор" соизволит добавить "ntv.ru" в список разрешенных адресов для flash-контента, над этим предложением появится вот этот ролик.

Выиграл поездку в Иорданию, в страну, про которую я знаю только три вещи: там очень жарко, она упоминается в Ветхом и Новом заветах, граничит с Израилем, Сирией, Палестиной, Ираком и, кажется, с Саудовской Аравией. А что знаете вы про эту страну?

Меня раздражает, что некоторые гандоны из моего подъезда знают код от домофона, а я каждый раз, как негр, копаюсь в сумке в поисках ключа. Это несправедливо! Надо что-то с этим сделать.

http://www.icondom.ru/

И насрать, что этот flash-ролик 2006 года и на то, что это мегабаян, что я его до сегодняшнего дня не видел и на то, что это порнуха! Всё равно это очень крутая реклама женской одежды! Очень крутая!


SWF-800x600

Мне тут один чувак сказал, что сглаженные шрифты Mac OS и то, что окна браузера не открываются на весь экран - безумное говно! Он здоров?

Такими темпами в скором времени в МосМартах откроют целые кошерные отделы или филиал супермаркета ООО "Кошер".

Для себя уже давно отметил, что сны я вижу только на вторые сутки после дежурств. В первые я, как и обычно, нихера не вижу, потому что сплю, как убитый. Во вторые - сновидения самые незабываемые и неповторимые (жаль).

_{Здесь должна была быть какая-то анимированная картинка, размерами 420 х 315, которая выебывала вам зрение и мозг каждый раз, когда вы пролистывали бы этот потс.}