не забаду ее очнь долго.

 

больше никаких дневников??
месяц от силы.............
три тетради. да. от руки. с зашифрованными словами.
очень надеюсь что дома никто их не читает.
вот только теперь очень стараюсь вести "позитивные" записи и ТОЛЬКО.
наклеечки, вырезки - все то что радует глаз и мою наивную детскую душу..........

с меня хватит.

все поломал. все что я пыталась строить. то общение, что было есть между нами, ты даже не представляешь скольких трудов мне стоило. как это вообще

как я хотела чтобы можно было с тобой по душам говорить. прошло еще немного времени и уже смогла бы.  всегда - только готова открыться так медным тазом и кувалдой ........... все бы рассказала сама. САМА зачем лезть в душу таким образом

неужели с первых строк не понятно что это только для меня дневник. только что бы я всего не забыла.  чтобы помнила, что посчитала важным. хорошее плохое. пара строк за которыми столько скрывается. я жалею что я такая.

да. так не любила. все моя вина

- как по-твоему, что значит J.D.??
- просто собака ..
''Dead like me'' - 8 серия 1 сезона

  как только кто-либо меня добавляет, читаю именно этот вопрос (конечно отбросив все эти банально-противные приветкакделакакзовутчемзанимаешься) неужели все в этом мире должно что-то означать?? 

все стремятся быть такими необычными незаурядными, да так, что бы все тебя непременно замечали. Тебя зовут не Саша, а Алекс - на инародный манер, это не кофта, это Кэлвин Кляйн, не не не не не (копирую манеру Адама Сендлера из "не шутите с Зоханном") ты не музыкант, ты пришелец из космоса блин!!

Индивидуальность в имени, одежде............... грош цена такой индивидуальности. Когда в школе хотели ввести форму, да если вспомнить такое было, я была честно говоря ЗА. Мне нравилось, что люди вроде бы на первый взгляд будут одинаковые и в тоже время такие разные - голова, две руки, две ноги, пиджачок, брючки и тут же походка. голос, мысли-слова.

неужели нельзя быть просто человеком, а не выеживающимся существом.........

я искусственная. ненастоящая.
все вокруг не такое как раньше. всё и все.
а главное я.
плюнув назад, возвращать прошлое не собираюсь.
Но себя "старую себя" не буду запечатывать внутри. НЕТ.

теперь все там...

Саб.. созваниваемся реже-видимся чаще.
Лисс.. иллюзия дружбы. ((

8 день жуткий просто. Еле дождалась его окончания, причем в 6 утра 9 числа .
каждый 15 минут на смене. мало того что все болит. Вся в укусах и синяках. Стараюсь как можно меньше с ним контактировать.

сегодняшнюю ночь я не забуду никогда... не прощу себе.
я так сильно его люблю что меня и разрывает изнутри мне так погано , и с другой стороны хочу быть для него всем..... мы пили за нас. за то, чтобы "мы" это надолго. я для него. без него сдохну...............

ломаю все сама. не дала. обидела. задела его. Он ушел. Я ушла. Сказала прощай. зацепился проманипулировал. сегодня сдала экзамен потом к Тухужеву. После к Коню, Свету. Странные люди + катя и Кантик - полчаса из приличия для Света и домой на такси скорей.

Дом. Вечер. Выходной мамы. Сонная полуголая я на своей кровати - пытаюсь выспаться перед работой. Она на моей кровати - без приглашения без моего желания. Разговор. Слезы. Отвращение. Осознание моей значимости и уникальности.
День следующий - Артур у дверей. Небольшая прогулка - ты человек. что не поддается ни одной категории.
Сегодня ночью - Саб. Часик?? Отлично. Чудное настроение и море нежности.....

пара часов сна - и в 12 с чем Саб у моего дома. Все что мне было нужно чтобы меня крепко обняли и прижали к себе. Ощущение будто все в груди сжимается осталось до сих пор.
Он со "страйком", от которого меня порядком воротит. Но так рада была видеть его. Гад. Назвала за вечер так его несколько раз. Мы говорили с ним. Люблю с ним говорить.... что-то обсуждать.Когда он со мной вообще чем-то делится. После до 5 утра почти общались в агенте. И все же к чему вопрос - ты меня любишь?? не стала мудрить и отвечать в своем стиле загадок и непоняток - никакой риторики - ответила четко - Да.
В ответ - Спасибо. Я тоже. Тоже любит себя)) Его обижает то что сопротивляюсь - не удивляйся потом почему мы с тобой так редко видимся. Отвечала честно. НЕ хочу чтобы делали свое дело и расходились - смущает обстановка. Хочу утром проснуться вместе, а не пойти домой через пару часов. Другое - уже совсем другое со мной. Не хочется сразу убегать после этого. Как сделала бы раньше. Это на время говорил он - подразумевается моя морось и разрыв отношений. Не хочу же. Мне он правда запал. Каким бы "плохим" он не был. Злости в нем хватает - это я знаю. Мне нравятся его качества, которые многие девушки сочли бы недостатками. И я не накручиваю себя. Приятно когда он рядом. Когда слышу его голос. Раздражает - когда он сто раз повторяет "не любишь ты меня" и говорит "все, иди домой".
все больше склоняюсь что он со мной только потому что хочет помочь. Он во всем сильнее меня. Я слаба - меня нужно оберегать и помогать - инстинкт такой?? "Я тебя уже разлюбил. Мозги паришь много." А как хотел - что бы все было легко и просто?? тогда это ничто на мой взгляд. Просто игрушечка.
"Душечка. Любчик." аааааааааааааааааааааа


Утреннее сообщение Тухужева - ты опять меня отовсюду удалила?? - ответила жестко без капли совести и стеснения - ПОШЕЛ НА ХУЙ ЭТО НЕ СНОВА А КОНЕЦ!!!!!!!
мало того что к нему испытываю?? жалость презрение неуважение недоверие!??!?!?!?? МАЛО!!?!? подобных людей вокруг держать не стоит тем более на близком растоянии - Тухужев, Завра, Шериев, Кочетов, Хамов и прочее г*
хочу быть собой абсолютно
не нравится это - значит не нравится и точка.
доставляет приятные ощущения и пользу вот это - этим заниматься и буду
нравится общаться с тем-то - буду общаться
буду поступать только так как сама захочу
ни за кем бегать не буду
ничего прощать так же
гавно в мелочи - гавно во всем

нашла в себе силы высказать Тухужеву все. жаль не в лицо - все то хуевое что у меня было связано с ним - он теперь знает . Мне только хуже стало - внутри все сжимается в груди тяжесть уже несколько часов такое поганое состояние. Хочется ругаться и в тоже время что бы кто-то прижал меня к себе крепко крепко. Бабушка звонила - так сильно меня обидела тоже. Уже не хочу с ней разговаривать. Потому что все сводится только к этой теме - денег и того что я так и не выслала письмо с фотографией. Ну вот я теперь эгоистка. Спасибо Рин - надо было раньше таковой стать.

ссоры. посылы. песни Гаги мне стали намного ближе. не чувствую ничего с его стороны. надоела. точнее куча факторов что он вбил себе в голову, почему мы не можем быть вместе.
Лис, Вова - в игноре. как и я для него.
Ты правда думаешь, что мы надолго помирились?? день два - и опять ты ступишь и все. Я "тупая".
срать на чувства. Скоро и ты будешь такой. Станешь сильной. тебе будет все равно. Красивые слова. Хуй кому буду говорить такое. ХУЙЙЙЙ

нет ни одного ни второго в моем сердце.
могу и без них прекрасно. черствая и одинокая - не облом - отстранение. легкость самостоятельность - эгоизм. да будет так - все лишь в кайф себе. Я. и больше ничего и никого тем более

собирались пойти на счет ремонта телефона, но так и не дошли. Увиделись ближе к вечеру. де Марко. Прогулка. Много говорили. На серьезные темы... Записала для него диски. Домой дошли после 3. На следующий день решили заняться ремонтом моего телефона - обошли полгорода, ничего не смогли сделать -нет нужного дисплея(( отправились перекусить и на работу после. Сейчас я дома, а он все еще на работе .......