С каждым новым днем все сложнее контролировать себя. Я всегда мог похвастаться бездонным терпением. Работодатели называют это "стрессоустойчивость". Никогда меня не видели сильно пьяным и никогда меня не видели вышедшим из себя. Думаю, лет до тридцати я не напьюсь в хлам. Статистика указывает на начало злоупотребления алкоголем после тридцати. После тридцати самые высокие рейтинги по уровню алкоголизма. Я люблю высокие рейтинги. А вот насчет терпения трудно что-либо сказать наверняка. Это как схватки. С каждым разом все сильней и чаще. Похоже, роды не за горами. Вот тогда и начнется настоящее красочное представление, которого все так долго ждали, с клоунами и тортами. Я люблю клоунов. Вот только мне немного страшно. Поскольку я сам себя сорвавшимся с цепи не видел. И не представляю, что может случиться. Я - неопределенность Джека.
В последнее время в моей голове стала дрейфовать мысль, судя по всему навеенная старыми (бессмертными) тараканами, и вот о чем она. Я сожалею, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной не останавливаются на уровне прогулок по паркам и поеданию мороженого в кафе. Думаю, было бы здорово, если б все ограничивалось подобными вещами. Но я понимаю, что моя физиология не даст мне довольствоваться лишь этим. Да и женщины, сколько бы у меня их ни было, не станут ограничивать себя таким быть может романтичным, но противоречащим природе времяпрепровождением. А жаль, жаль.
Только не надо писать о размножении человеческих особей, мне на это ровным счетом...
В метро, на улице, в помещениях меня никогда не тянуло смотреть на людей. Мне не нравится оценивать их внешний вид. Хотя не оспариваю, что люблю красивых людей, смотря на которых, я получаю зрительное удовольствие. Но почти всегда я смотрю сам на себя. Мне нравится выглядеть хорошо. Мне нравится нравиться людям. Я считаю это важным. Я стремлюсь быть выше, лучше, сильнее других. Ради удовольствия быть лидером. Мне не на что жаловаться. У меня неплохая работа (я слишком дешево продаю свои нервы), хорошая фигура (ради которой я отдал свое здоровье - я почти инвалид), замечательная девушка (вспышка-назад [flashback] - это очень больно... очень) и прекрасные друзья (на которых не хватает времени). Моя жизнь насыщена. Общество не может существовать без таких людей, как я. Я - его актив. Как бы мы не любили себя, нам все равно нужен кто-то, кто мог бы нас выслушать. Нам нужен человек, диктофон, блокнот, электорнный блог или личный психолог, с которым мы могли бы поделиться своими переживаниями. Люди - накопители эмоций. Мы загружаемся впечатлениями, которые должны куда-то опорожнить, пока нас не накрыло волной депрессии или истерии. Раньше (давно) я был блокнотом, диктофоном и личным психологом разных людей, которых я знал по каким-либо причинам. Вероятно я так хорошо подходил на эту роль потому что у меня фактически не было личной жизни, никаких увлечений или чего-то, имеющего для меня большое значение. Теперь и у меня появились интересы. Теперь и я похож на истерика. Самовлюбленного нарцисса-истерика.
Каждый день - это борьба. Каждое действие - это борьба. Каждый спор - это борьба. Я непрерывно борюсь. Стоя, сидя, лежа, во время прогулок и поездок, встреч и покупок. Постоянно. В основном по правилам, которые я ненавижу. Когда человек непрошибаем словом, когда он упорствует со своей точкой зрения после всех приведенных мной аргументов, софистике, патетике, убеждениях и психологических атак, возникает желание ударить его один раз, несколько раз, тысячи, миллионы ударов, хочется выбить из него тупость вместе с кровью и вбить свою правду вместе с болью. Мне не дает это сделать воспитание. Родительское программирование "хорошо-плохо" с детства устанавливает ограничения своим желаниям, дарованным природой. Воспитание - это оковы. Я не сторонник насилия, но как можно держать в себе то, что является самым естественным? Ежедневно мы обмениваемся друг с другом огромным количеством информации. Чем боль менее естественна? Рождаясь, ты словно подписываешь отказ от претензий. А у меня есть претензии, которые огромным пульсирующим шаром рвутся из головы наружу, делая костяшки белыми, когда я сжимаю кулаки. Добродетель достала револьвер? Я кажется потерял мысль..
Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 18:20
+ в цитатник
В колонках играет - Aphex Twin - Come to Daddy Настроение сейчас - Без слов. Без мыслей. Без чувств. Без эмоций.
Когда все, что попадает в руки, хочется уничтожить..
Когда хочется закрыться ото всех, кто окружает..
Когда сердце стучит быстрее, громче и тяжелее обычного..
Когда возникает нужда в острых колюще-режущих предметах..
Когда все, что накопилось со временем, рвется наружус одной целью - разрушать..
Далеко не факт, что это чувство - любовь..
Характерен для женщин, живущих грезами, фантазиями и мечтами. Богатое воображение рисует им сценарии сексуальной жизни, однако ориентация на него приводит к тому, что они живут одними ожиданиями встречи с желанным партнером. Воображаемой реальности всегда отдается предпочтение перед действительностью. Далеко не каждый партнер способен справиться с навязываемой Алисой ролью. В мужском варианте этот стиль жизни именуется комплексом Дон-Кихота.
В колонках играет - Sunwave radio Настроение сейчас - Усталость
Борьба за место под солнцем. Самовыражение. Изъебства, гордо названные собственным "стилем" или оригинальным "вкусом". Выбросите это "безвкусное" дерьмо на помойку и купите костюм от Armani и туфли из натуральной кожи от Fratelli Rossetti. Не прогадаете. Мы создали урода и назвали его оществом. Нам он противен, но исчезнуть он может только вместе со всеми людьми нашей мусорной планеты. Ура, товарищи. Каждый день с самого утра мы начинаем решать множество алгоритмов. Что одеть, какой предлог придумать для шефа, объясняя опаздание на работу, что закачать в mp3-плеер, что приготовить на ужин и какие продукты для него понадобится купить в магазине, что почитать-посмотреть по TV-подарить жене на день рождения-высыпать на столе аккуратной дорожкой. Когда эти алгоритмы превышают допумстимый коэффициент, мы ждем деятельного спасателя, который мог бы порекомендавать новую спутницу/спутника жизни, или или прическу, или качественную технику, или недвижимость, или книгу по самоусовершенствованию, революционную диету, витамины, психиатра, гуру, ментора, религию, духовного наставника, да что угодно, что могло бы сгладить внутренние противоречия и снять часть груза с плеч. Вот и все, можно жить дальше.
В колонках играет - Dolphin - Тебя Настроение сейчас - Ломаю карандаши
Многие говорят, что счастье для себя-это когда счастлив самый близкий тебе человек. Мое мнение-ты не будешь счастлив, если от того, что даешь близкому ради его счастья, не будет никакой отдачи. Да, он счастлив, но ближе он не стал.
Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда,мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер.
Пощечина. Слеза. -Почему ты молчишь, детка? Разве я не дарил тебе жизнь каждый раз, когда мы виделись? Или этого для тебя мало? Тебе мало подаренной жизни?! Пощечина. Нижняя губа трясется. Глаза опущены. -Я же люблю тебя, сука! Но тебе всегда было наплевать на мои чувства. Кем я был для тебя? Хранителем... Я охранял твою жизнь от себя самого. А тебе все мало. Пощечина. Слезы расчертили щеки. Всхлипы. Попытка высвободить руки из веревок, подвешенных на крюке, торчащем из стены. -И только ради моей любви к тебе я не отниму у тебя жизнь. Только ради любви.
Слушая мелодию криков, я начал укладывать ровноц кладкой стену из кирпичей.
У меня есть подвал. Теперь он не пустует. И от этой мысли становится теплей.
Поссорился с девушкой. Написал другу кучу нелепостей, не стоящих и гроша, а она прочла. Зачем я это сделал? Я не знаю. Я-ничтожество. Я-самоуничтожество. Need pain.