1.


2.


3.


4.


5.


6.

http://www.arteveryday.org/ - много красочных альбомов по искусству, дизайну и т.п.

http://relig-library.pstu.ru/ - книги религиозно-философские книги, в том числе издания 18-н.20вв., книги по культуре Средневековья: Кондаков, Карсавин, Рёскин и др.

archive.org - самый главный сайт со сканами книг на разную тематику, но в основном по архитектуре и искусству. Это сканы с книг библиотек ведущих мировых университетов. Некоторые книги читаются он-лайн, а некоторые скачиваются в pdf. Издания все в основном антикварные - 16в.(!!!)-н.20в.

http://rusarch.ru/index.htm - научные статьи по истории древнерусской архитектуры

http://www.russiancity.ru/books/biblio.htm - древнерусское искусство

http://byzantion.ru/techne/techne.htm - Византийское искусство (русские и зарубежные публикации)

http://artyx.ru/books/index.shtml - ничего особенного, но можно глянуть

http://hren-morkovkin.ucoz.ru/ - много книг по искусству, в том числе культовые, типа Э.Панофского

http://www.burnlib.com/x/color-paint/ - живопись и рисование

http://www.lihachev.ru/nauka/iskustvoved/biblio/?bpag.. - труды Д.С.Лихачева по искусству

http://arthistoryresources.net/ARTHLinks.html - богатейшая база картинок

http://www.bibliotekar.ru/index.htm - есть очень много хороших книг, например, В. Лазарева - книги по искусству Возрождения и Византии, а также "Живопись и ее средства" Ж.Вибера

http://www.icon-art.info/library.php?lng=ru - отличная библиотека по христианскому искусству

http://graphic.org.ru/article.html - много книг и статей по графике

http://www.alleng.ru/edu/art2.htm - пригодится тем, кто только начал изучать искусство

http://annales.info/ - кое-что есть полезное

http://architecture.artyx.ru/ - книги по архитектуре (не очень много)

Благодарю неизвестного собирателя!

1.


2.


3.

" Для тех кому за тридцать
By ola in Астрология, Я. Осознанность. Бытие

Юнг, кажется писал о том, что нужны школы для сорокалетних — слишком много людей оказываются совершенно не готовы к мысли о том, что всё только начинается.

Всё, что нажито непосильным трудом оказывается тем самым ярмом, про которое, конечно, хоть раз да предупреждали каждого. Но да ведь как водится — всё это будто не про меня любимого,

В сущности -то только после тридцати лет и начинает слышаться требование развития.

Всё, что случалось с человеком в деcять, в двадцать, в двадцать пять — семь — воспоминания прошлых опытов пребывания в разнообразных и когда-то любимых нами телах.
В любимых когда-то родинах. одеждах, привычках, шкурах, должностях, семьях.

Всё не прошло зря, всё оставило свой отпечаток в нас нововоплощённых, да так, что лет тридцать как раз и ушло на какую-то сортировку-осознание прошлого опыта. И это не просто воспоминание, это интеграция прошлых ролей — работа тоже важная, но — более подготовительная для грядущей жизни, для задач узнавания нового.

И. вот, какой парадокс — только бы человеку начать развиваться с этим хозяйством своих субличностей, как он вдруг решает прямо обратное — пора, дескать, «остепениться» да пожинать какие-то ПЛОДЫ.

В «плодах» как правило числятся блестящие машинки, шуршащие шмотки, фотки из Египта и Парижу, чадо школьного возраста, хорошо если — сохранённая в беге за плодами семья, да недостроенный фундамент под планируемый особнячок где-то на сороковом километре от города. И десяточек кило лишнего живого весу любимого тельца.
Наверняка я что-то позабыл, так много этих дивных «плодов».

И хотелось бы об этом без иронии. Да только слишком получается горькая тогда картина повсеместного почти засыпания к этим самым сороковым рубежам.

Эти признаки бронзовения особо заметны в лицах мужеского полу, особенно на тех, чья многолетняя гонка за плодами, как они и алкали -увенчалась победой над вожделенным (!!!).

Уж лучше бы вы проиграли всё в своих казино, ребята, промотали бы в своих упоительных запоях, растранжирили или потеряли бы казённые деньги — быть может тогда сохранился бы пусть и малый, но шанс проснуться.

Некоторые, начиная не замечать даже, а предощущать скорее надвигающуюся то ли тоску от бестолковости этого бега, то ли страх от уже замечаемой вдали финишной ленточки — эти некоторые совершают не очень осмысленные, но всё же движения к новым смыслам.

Это — искатели убежищ от пустоты.

Они готовы согласится на любой смысл всей этой круговерти. Они ищут утешений и покоя.
При этом качество убежища может быть разным — от взыгавшего вдруг известного межребеного беса — такие «влюбляются как в семнадцать лет» в первый подходящий объект (ы) / Этот маневр позволит им лет ещё пятнадцать-двадцать наполнять себя «любовями» и «не стареть»- вот ведь как всё возвышенно, да…

Другие — потянулись на колокольный звон, столь же прогнозируемо уверовали, потом ходили вокруг да около с полгодика, боялись батюшек, да завидовали. да потом таки решились и «исповедовались да причастились!»
И тут уж действительно — настоящее «ура», потому, как в восторге от собственной богоизбранности этот «ограниченный контингент» надёжно захрапел за церковной оградой.

Впрочем, спящих за оградою искусств ещё больше — тут уж целые дивизии «настоящих художников».

Этот сон — особо крепок — потому. что создаёт иллюзию бодрствования. Человек не просто спит — он спит в сне о том, как он проснулся. Разбуди такого…

Разбуди такого, когда и сам, погружён в дрёму. А краткие пробуждения из оной пронзительны настолько, что становится понятным тот страх, то неловкое бегство большинства из нас от ситуаций где смысл(ы) бытия вдруг может нагнать нас.

Важно ведь не доводить ситуацию до «невозможно не заметить». И потому люди бегут «по важным делам» куда-то туда, где ничто и никто не потревожит их. По крайней мере им так кажется.

Все эти сюжеты «для тех кому за тридцать» уже начинают очерчиваться год за годом, столь жёстким карандашом обособленности и заматерелости, что остаётся только удивляться тому, как быстро всё это омертвение случается с человеками. И остаётся только надеяться на то, что «жизнь как всегда найдёт выход» и человеку ещё рано-таки расставаться с обжитым своим тельцем.

И тут уж самое время уповать на То и на Тех, кто умнее нас, потому что отсюда, с земли шансов для пробуждения многих уже почти и не видно. Меж тем, Северный Лунный узел ещё только начинает звать человека, указывая на те пустые чаши, которые и жаждут наполнения оытом. И это тогда, когда всё ещё только начинается- то на самом деле."

Источник:

http://borovik.spb.ru/2011/11/14/%D0%B4%D0%BB%D1%8...D0%B4%D1%86%D0%B0%D1%82%D1%8C/

Хочу специально поблагодарить Олега Боровика за прекрасный материал и интересный сайт.

Мои коллеги-мужчины (я в отделе - единственная дама (оцените степень везения!)) кто нетерпеливо, кто с "чувством, толком, расстановкой" объясняли мне (ах ты, дурочка наша маленькая), что деньги пусть в семье зарабатывает мужчина, а женщина - она, мол, хранительница очага, мать-хозяйка, негоже женщине семью кормить. Да-да-да! А мальчик, который мне очень нравится, посоветовал мне на Ямал податься - там де заработки выше да и коллектив исключительно мужской. Воть так воть...

Поклонникам Шарлотты Бронте сообщаю, что вышли в свет ранее не переводившиеся на русский язык романы Ангрианского цикла Шарлотты Бронте. "Сказки Ангрии" и их продолжение "Стэнклифф-отель" были выпущены издательством Азбука-Аттикус. К сожалению, издания очень хлипкие и одноразовые, но зато и цена их почти символическая - так что теперь у Вас есть возможность исследовать Ангрианский цикл Шарлотты.

1 книга - "Текущие события" и "Возвращение Заморны".
2 книга - "Мина Лори" и "Стэнклифф-отель".

Как пишет ozon (http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f8%e0%f0%...2%e0+%e1%f0%ee%ed%f2%e5&page=1):

1. "Сказки Ангрии", входящие в так называемый Ангрианский цикл и переносящие нас в никогда не существовавшие английские колонии в Африке. На страницах двух этих маленьких, романтических по духу и включающих в себя элементы готики повестей бушуют неистовые страсти: государства создаются и рушатся, верные друзья коварно предают своих правителей, а любовь толкает героев разделить полный опасностей и невзгод путь своих избранников, оказавшихся в изгнании.

2 "Стэнклифф-отель".На его страницах мы вновь встречаемся с необузданными страстями, изменами и предательством, бушующими на просторах африканской Ангрии и, однако же, столь хорошо знакомыми Шарлотте Бронте по ее родной Англии."

1.


2.

Для желающих расширить кругозор, а также "побороться" с самооценкой (читал - не читал) предлагаю программу по зарубежной и отечественной литературе на журфаке:

http://www.livelib.ru/selection/9920

http://www.livelib.ru/selection/9856

Теперь и вы, друзья, можете полюбоваться моими шедеврами - они приобрели законченный вид!

"Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной. Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать."

Источник: http://ayuthaya.livejournal.com/131900.html

Аудиокнига на английском:

http://labrys.ru/kak-lyubit-zhenshchinu-klarissa-pinkola-estes

Есть такая чудеснейшая женщина — Лизбет Марчер. Она — основательница бодинамики. Бодинамика — одно их современных направлений телесно-ориентированной психотерапии.
Некоторые ключевые аспекты Бодинамической модели:
«1. Концепция взаимной связи, которая заключается в том, что движущей силой развития ребенка является его стремление к установлению взаимной связи и большего единства с другими людьми и миром и сохранении при этом контакта с собственными естественными природными импульсами.
2. Гипотеза, что мышцы реагируют на стресс одним из двух способов: смирением и отказом от действия (т.н. гипо-отклик) или сверхконтролем (т.н. гипер-отклик); эти реакции соответствуют определенным схемам поведения и психологическим паттернам взаимодействия с миром.
3. Модель структур характеров Бодинамики, соответствующих семи стадиям развития.
4. Модель соматических функций Эго.»
Подробнее здесь. А также об истоках подхода, немного о Лизбет Марчер и непосредственно интервью с ней. Здесь очень точная подробная лаконичная и красивая статья о бодинамическом анализе тела и бодинамике. Автор — Олег Румянцев. А здесь, вообще, можно взять контакты и научиться некоторым вещам.

В 2010 году вышла первая книга Лизбет Марчер «Энциклопедия Тела: Руководство по психологическим функциям мышечной системы». Как написал Дэвид Боаделла, основатель Биосинтеза и журнала «Энергия и Характер»: «Телесная энциклопедия Лизбет Марчер и Сони Фич является наиболее детальным из всех существующих изучением функционально-мышечной анатомии для психотерапевтов. В ней описано 154 мышцы, нанесенные на карты тела и связанные с процессами развития характера...» Вот этот сюжет меня больше всего привлекает. Каждая мышца в теле выполняет некоторую функцию и связана с некоторым психологическим содержанием. И меня восхищает тщательность, интерес авторов и глубина проделанной работы.

Вот теперь можно вернуться к структурам характера в бодинамике. Лизбет Марчер выделяет 7 структур характера, которые формируются через 7 условных стадий развития ребенка, а также через стадию подросткового возраста, на которой происходит исследование и интегрирование опыта, если не ошибаюсь. Структуры характера:
1.структура существования (формируется со 2-го триместра беременности и до 3 месяцев после рождения)
2.структура потребностей (формируется в возрасте от 1 месяца до полутора лет)
3.структура автономии (формируется в возрасте от 8 месяцев до 2,5 лет)
4.структура воли (формируется в возрасте от 2 до 4 лет)
5.структура любви/сексуальности (формируется от 3 до 6 лет)
6.структура мнений (формируется от 5 до 9 лет)
7.структура солидарности/проявления себя (формируется в возрасте от 7 до 12 лет)

А теперь самое интересное, имхо. У всех нас есть некоторые базовые права. Лизбет Марчер очень интересно связывает права и структуры характера. Получается, что при взаимодействии с миром, формируются структуры характера и мы параллельно работаем со своими права — утверждаемся в них или ограничиваем себя. Или ещё что. И тут очень оптимистично звучит девиз: «никогда не поздно!».

Как выглядит список прав, и как они соотносятся со структурами характера (отсюда):
СТРУКТУРА СУЩЕСТВОВАНИЯ (14)
У тебя есть Право быть (существовать), получать контакт и чувствовать себя в безопасности;
У тебя есть Право чувствовать энергию во всем теле;
У тебя есть Право настаивать на контакте;
У тебя есть Право на эмоциональный, физически и энергетический контакт;
У тебя есть Право быть творческим, созидательным и чувствительным по отношению к другим людям;
У тебя есть Право чувствовать страх и гнев;
У тебя есть Право контейнировать эмоциональную энергию;
У тебя есть Право анализировать;
У тебя есть Право слышать, что ты любим и желаем;
У тебя есть Право знать, что другие хотят быть с тобой;
У тебя есть Право различать реальность и интуицию;
У тебя есть Право получать удовольствие от своей интуиции и своей философской позиции;
У тебя есть Право интегрировать телесные ощущения, эмоции и понимание;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно быть счастливым оттого, что я живу».

СТРУКТУРА ПОТРЕБНОСТИ (12)
У тебя есть Право иметь потребности, выражать их и чувствовать удовлетворение;
У тебя есть Право устанавливать собственные ритмы;
У тебя есть Право говорить «да» и «нет» тому, что другие предлагают (дают) тебе;
У тебя есть Право требовать удовлетворения своих потребностей;
У тебя есть Право протестовать, если другие не реагируют на тебя соответствующим образом;
У тебя есть Право на исследование своих телесных навыков через перекатывание, ползание и хватание;
У тебя есть Право давать и брать;
У тебя есть Право чувствовать недоверие и выражать его;
У тебя есть Право принимать и впитывать то, что ты получаешь;
У тебя есть Право быть любящим, заботящимся, творческим и оригинальным;
У тебя есть Право на здоровый скептицизм;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно попросить то, что тебе нужно».

СТРУКТУРА АВТОНОМИИ (13)
У тебя есть Право на эмоциональную автономию;
У тебя есть Право быть любознательным и исследовать «мир»;
У тебя есть Право быть любознательным в отношении собственного тела и исследовать его возможности;
У тебя есть Право давать и получать;
У тебя есть Право исследовать свои чувства и эмоции, они принадлежат тебе;
У тебя есть Право быть очаровательным и харизматичным;
У тебя есть Право просить о помощи;
У тебя есть Право помогать;
У тебя есть Право менять деятельность;
У тебя есть Право быть творческим и следовать своим идеям;
У тебя есть Право чувствовать, что ты хочешь, и говорить об этом;
У тебя есть Право чувствовать свой центр и свои границы;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно быть любознательным».

СТРУКТУРА ВОЛИ (18)
У тебя есть Право быть конструктивным, позитивным, настойчивым и уверенным в себе;
У тебя есть Право быть выносливым и терпеливым;
У тебя есть Право быть критичным и обладать чувством юмора;
У тебя есть Право быть самоотверженным, приносить себя в жертву и оценивать;
У тебя есть Право быть альтруистичным и право наказывать себя;
У тебя есть Право различать реальность и экстрасенсорный опыт;
У тебя есть Право различать намерения и действия;
У тебя есть Право различать вину и стыд;
У тебя есть Право испытывать одновременно более одной эмоции;
У тебя есть Право выражать все эмоции в полную силу;
У тебя есть Право на собственном опыте испытать связь выбора и его последствий;
У тебя есть Право гордиться своей способностью справиться и выдержать;
У тебя есть Право быть любимым вне зависимости от того, что ты делаешь;
У тебя есть Право менять направление цели;
У тебя есть Право оценивать, сколько времени потребуется на тот или иной конкретный процесс;
У тебя есть Право планировать, оставляя время на непредвиденное;
У тебя есть Право смотреть на проблемы, как на пока не найденные решения, которые ждут своего часа;
У тебя есть Право продолжать говорить: «Никогда не поздно сказать «нет».

СТРУКТУРА ЛЮБВИ/СЕКСУАЛЬНОСТИ (16)
У тебя есть Право устанавливать баланс между сердечной и сексуальной энергией;
У тебя есть Право получать удовольствие от своей сексуальности;
У тебя есть Право наслаждаться своей любовью;
У тебя есть Право решать, как действовать в соответствии с любовными и сексуальными чувствами;
У тебя есть Право на уважение своей любви к другим людям;
У тебя есть Право на уважение своей сексуальности по отношению к другим людям;
У тебя есть Право тестировать реальностью твои мечты;
У тебя есть Право на флирт;
У тебя есть Право быть сексуально активным и обольщающим;
У тебя есть Право создавать и разрушать альянсы;
У тебя есть Право быть открытым в отношении своих сексуальных выборов;
У тебя есть Право проявлять сочувствие, сострадание и нежность;
У тебя есть Право на дружеские отношения без сексуализации этих отношений;
У тебя есть Право сохранять свои сексуальные границы;
У тебя есть Право иметь лучшего друга одного с тобой пола;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно получать удовольствие от своей сексуальности».

CТРУКТУРА МНЕНИЙ (11)
У тебя есть Право формулировать и выражать свои собственные мнения;
У тебя есть Право следовать существующим правилам, исследовать их и расширять их рамки;
У тебя есть Право спрашивать о значении слов;
У тебя есть Право спрашивать, почему вещи и явления таковы, каковы они;
У тебя есть Право тестировать реальностью то, что ты услышал;
У тебя есть Право чувствовать и правую, и левую стороны;
У тебя есть Право понимать, как вещи и явления соотносятся с «общей картиной» (понимать «целостность» явлений и ситуаций);
У тебя есть Право сохранять свои мнения при себе;
У тебя есть Право формировать свои собственные мнения и правила и отстаивать их в споре;
У тебя есть Право использовать аргументы в конфронтации с другими;
У тебя есть Право сказать: «По-моему, никогда не поздно иметь счастливое детство».

СТРУКТУРА СОЛИДАРНОСТИ/ПРОЯВЛЕНИЯ СЕБЯ (16)
У тебя есть Право устанавливать и поддерживать баланс между тем, чтобы выделяться в группе, и тем, чтобы сохранять с ней контакт;
У тебя есть Право бороться за то, чтобы быть частью группы;
У тебя есть Право находить свою позицию в группе и отстаивать ее;
У тебя есть Право быть более или менее открытым в группе;
У тебя есть Право устанавливать дружеские отношения как с женщинами, так и с мужчинами;
У тебя есть Право развивать чувства солидарности с группами, к которым ты принадлежишь;
У тебя есть Право развивать свою индивидуальность как внутри, так и вне групп, к которым ты принадлежишь;
У тебя есть Право соревноваться с самим собой и другими людьми;
У тебя есть Право быть особенным и реализовывать своими особые интересы на практике;
У тебя есть Право развивать чувство собственной ответственности;
У тебя есть Право исследовать и развивать свое понимание мира денег;
У тебя есть Право развивать свою телесную осознанность и облекать свои ощущения в слова;
У тебя есть Право развивать силу и точность своих телесных навыков;
У тебя есть Право быть посредником;
У тебя есть Право быть лидером;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно быть победителем».

Источник: http://www.bodynamica.org/

Семья является основной и самой естественной формой общения мужчины и женщины. Несмотря на то, что количество действующих лиц здесь сведено к минимуму, в семье происходят очень сложные процессы. Причины возникновения разлада в человеческой семье тщетно пытались анализировать знаменитые философы, психологи и медики. Фрейд неоднократно подчёркивал, что утеря сексуальной значимости является гибельной для любой семьи. Однако конкретные причины ослабления сексуального интереса остаются вне поля видимости Фрейда и других психологов. Психология изобрела множество терминов, чтобы показать, что она представляет собой науку. Но без знания законов биоэнергетики она никогда не сможет объяснить механизм самых простых человеческих эмоций и влечений. Любовь и ненависть с первого взгляда и прикосновения, симпатии и антипатии, притяжение и отталкивание разных людей содержат вопросы, на которые ещё никто не дал ответ.Семья представляет собой важнейший частный случай совместимости одного человеческого индивидуума с другими такими же существами или, точнее, с окружающей его живой природой.
Мало кто из вступающих в брак подозревает, что все дальнейшие взаимоотношения будут определяться взаимодействием невидимых энергоинформационных оболочек человека. Адаптация, возникающая при энергообмене супругов на уровне биополей, затрагивает все стороны супружеской жизни, в том числе и интимную.
Ощутимые проявления адаптации наблюдаются уже через несколько месяцев после брака. Даже при полной гармонии внешних условий активные вначале сексуальные отношения по непонятным причинам ослабевают. Любовь, которая ещё недавно казалась вечной, с каждым днём теряет свою силу и привлекательность.
С течением времени отношения ещё больше усложняются. Привитые с детства и приобретённые эгоистичные привычки и желания начинают преобладать над ещё несформированными общественными отношениями семьи. Однако это не главное. Биополя партнёров всё более насыщаются чужеродной информацией и продолжают отталкиваться. Чем больше времени проводят супруги друг с другом в тщетной попытке преодолеть надвигающийся кризис, тем больше отталкивание полей, тем больше отчуждение.
Женщины обычно первые чувствуют надвигающийся холод. Поэтому они предпринимают разнообразные попытки переключить внимание мужчины, ещё больше приблизить его к себе и тем самым укрепить семью. Главная из них — рождение ребёнка. Это событие, как правило, придаёт силы для продолжения семейной жизни и отодвигает энергетическую адаптацию. Изменения биополя беременной женщины тут играют положительную роль, поскольку нарушают в подсознании мужчины привычный ход незримо действующего механизма адаптации.
Однако появление новой игрушки зачастую не спасает положение. Поля партнёров снова начинают уравниваться. Через некоторое время ажиотаж, связанный с рождением ребёнка, проходит, всё возвращается в обычное русло, адаптация неумолимо действует. Однако дети и общественные занятия создают больше возможностей для переключения супругов. Поэтому семья сохраняется ещё какое-то время. Критическое время существования среднестатистической семьи современная психиатрия оценивает в 5-7 лет. На самом деле этот срок может быть намного меньше.
Такие проявления адаптации на уровне энергообмена представляют собой повсеместное и закономерное явление и характерны для любого вида сожительства живых существ. В животном мире мы наблюдаем весьма кратковременные брачные союзы. Адаптивный энергообмен у животных проявляется в наиболее чистом виде и срабатывает быстрее.
Каждый из индивидуумов, вступивших в брак, при общении получает примерно половину информации о другом индивидууме в виде биополя. Находясь в составе общего биополя индивидуума, оно работает уже через подсознание человека, определённым образом деформируя его. И мужчина, и женщина, оставаясь внешне разными, становятся после энергообмена весьма близкими по биополю. Это обстоятельство и решает участь семьи. С одной стороны, сближение биополей объединяет супругов, а с другой стороны — отталкивает. Ведь никто не станет вступать в брак с самим собой.
Наглядное представление об энергообмене с уравниванием полей даёт простой школьный опыт, который демонстрируют детям на уроке физики. Два разноимённо заряженных шарика, подвешенных на нитях, при соприкосновении сначала притягиваются. В результате энергообмена, заключающегося в нейтрализации меньшего заряда зарядом противоположного знака, заряды на шариках становятся одинакового знака и шарики начинают отталкиваться. Притяжение может быть снова осуществлено, если опять-таки дать одному из шариков заряд противоположного знака. Но более тесный контакт между шариками опять приведёт к отталкиванию, поскольку энергообмен снова уравняет заряды шариков. Однако если не позволить заряду хотя бы одного из шариков покинуть его при контакте (например, окружить шарик особой силовой стенкой, непроницаемой для заряженных частиц), то притяжение шариков при контакте сохранится. В противном случае для сохранения устойчивой системы из двух шариков необходимо развести шарики достаточно далеко друг от друга.
Так и дальнейшая судьба семьи зависит от того, какой процесс будет преобладать. Время, за которое процессы притяжения или отталкивания станут доминирующими, и является испытательным сроком для любой семьи. С другой стороны, в сознании супругов к этому времени могут закрепиться эмоции, являющиеся внешними проявлениями биополевой адаптации, тогда разочарование может стать необратимым.
Таким образом, среднестатистический брак характеризуется быстрой утерей части индивидуальности каждого из партнёров. Перемешивание в каждом из партнёров мужской и женской информации приводит к нивелированию ощущения принадлежности к своему полу. В этом случае у супругов могут включаться различные механизмы самоутверждения.
Описанный механизм энергообмена на уровне биополя реализуется через подсознание, поэтому индивидуум не может логически осмыслить причины своих ощущений, так же как он не может осознать чётко причины своих симпатий или антипатий при любой форме общения. В силу этого ему часто не ясны и мотивы собственных поступков. Как известно, первое разочарование и разлад в семью вносит нарушение сексуальных отношений, поскольку энергообмен, сопровождающийся уравниванием полей, наиболее интенсивен при стрессовых воздействиях, характерных для половой жизни. А если учесть первоначальную добрачную эйфорию супругов по поводу ожидаемого их светлого будущего, то процесс обесценивания сексуальной стороны семейной жизни будет восприниматься весьма болезненно. Традиционные поиски виноватых обычно бывают безуспешными и приводят только к распаду семьи. Таким образом, человеческая семья представляет собой весьма неустойчивое образование и часто напоминает содружество глухонемых, ещё не научившихся объясняться жестами. Отчасти этим можно объяснить молчание родственников, когда их близкие десятками гибли в сталинских лагерях и тюрьмах.
Более редким вариантом являются счастливые семьи. Такие варианты обусловлены более слабым энергообменом (несмешиваемостью биополей), который растягивается на многие годы. Поэтому кризисные явления в таких семьях проходят менее болезненно. Обычно один или оба партнёра при этом имеют сильную защитную биополевую оболочку. У таких партнёров взаимопросачивание информации меньше, каждый из них сохраняет свою индивидуальность. Подобные союзы существуют продолжительное время.
Как и группы крови, совместимость по биополю также имеет свои традиции. Когда они будут чётко установлены, появится возможность обоюдного выбора брачных партнёров. Выбор по характеристикам телесной оболочки будет иметь второстепенное значение.
Однако уже сейчас профессиональные экстрасенсы могут помочь в решении этих деликатных вопросов. Ведь, не владея собственным полем и не умея воздействовать на чужое, средний индивидуум не может изменить сценарий собственной жизни и остаётся беспомощным перед лицом судьбы. Экстрасенсы могут помочь в изменении ситуации. Кстати, совместимые с любыми партнёрами, они сами имеют неограниченные возможности выбора.

Юрьев Валерий – В тонких мирах

Пополнился мой список друзей и постоянных читателей. Я чувствую ответственность за вас, друзья мои! Пишу я в свой дневник редко, поэтому, пожалуйста, воспримите это как данность. Я люблю ходить в гости в ваши дневники и если ваши посты меня трогают, я реагирую. Когда же меня посещает моя непоседливая муза, я пишу. Давайте дружить!

Ну, поехали! Этническая подушка плюс пара неоформленных работ - денежная горка и натюрморт.


1.


2.

Хочу научиться прощать. Особенно себя саму.

Созависимость - это расстройство личности, во многом напоминающее зависимость, т.е. аддиктивное поведение (стремление к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния алкоголем, наркотиками, химическими веществами, едой, техниками изменения сознания, азартными играми, опасными видами спорта и пр.).

Эти два расстройства личности взаимосвязаны. Подавляющее большинство людей, имеющих зависимость, первоначально были созависимыми. Созависимые люди относятся к группе риска людей, склонных к зависимостям. У таких людей при соприкосновении с аддикциями (веществами, занятиями, поведением к которым возникает биологическая и психологическая зависимость), зависимость возникает быстрее и протекает сильнее, чем у тех, кто не имеет созависимых черт личности.

Поэтому первейшая рекомендация созависимым личностям — построить свою жизнь так, чтобы не соприкасаться с аддикциями. Задача таких людей (очень сложная и почти невыполнимая для них по многим причинам, о которых я напишу ниже) — всегда оставаться в реальности, какой бы она ни была. Оставаться в реальности с чистым мышлением и восприятием.

Сейчас я перечислю особенности поведения, по которым можно определись созависимую личность.

Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому, что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

Соглашательская позиция, проявляющаяся в согласии с окружающими без всякого сопротивления и анализа ситуации. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому, что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, — разрыва значимых отношений.

Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. Созависимый человек не реализует себя.

Одиночество для созависимых личностей чрезвычайно дискомфортное состояние. Они всеми силами пытаются избежать одиночества. Они пытаются быть постоянно в каких-либо отношениях, поэтому вступают в отношения при первой же возможности, и часто эти контакты являются деструктивными и сомнительными. Отношения для таких людей — это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже этих, непродуктивных отношений такие личности чувствуют себя опустошёнными, переживая разрыв как драматическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых контактов, которые могут оказаться ещё более разрушительными. Но даже такой контакт созависимые люди очень боятся потерять, избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять отношения они не могут избавиться, поскольку самостоятельность пугает ещё больше.

У созависимой личности есть огромная потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.

Созависимые люди чаще всего имеют партнёров или супругов, имеющих какую-либо зависимость (трудоголиков, алкоголиков, наркоманов, зависимых от еды, азартных игр и пр.).

Теперь я расскажу о психологических характеристиках созависимой личности, об особенностях внутреннего мира таких людей.

В современном ТА (транзактном анализе) есть представление о так называемых сценарных приказаниях. Так вот, у созависимых людей основное приказание (неосознанное отношение к себе) «Не будь значимым». Это приказание является причиной двух важных психологических особенностей созависимых людей.

Созависимые личности не умеют и не решаются оценивать себя, не считая своё мнение важным, значимым. Они оценивают своё поведение, свою жизнь, исходя из того, как их поведение и жизнь оценивают другие люди. Если нет общения, то нет и оценки других людей. В одиночестве созависимые люди теряются, не могут ничего делать, поскольку не могут расставить приоритеты. При этом они чувствуют внутренний хаос. Созависимые люди постоянно ищут общения и общаются. Они используют общение с другими людьми так же, как зависимые люди используют алкоголь, наркотики и пр.
Созависимые люди не считают себя значимыми и не считают значимыми свои потребности и чувства. Они, как правило, даже не чувствуют своих чувств, не замечают их. А если они не замечают своих чувств и потребностей, то не могут и выразить их, сказать о них, что затрудняет их контакт в интимных отношениях. Они не проявляют своих глубинных чувств и не говорят о наличии потребностей, а вместо этого ожидают, что партнёр сам догадается и удовлетворит их. Это делает невозможным развитие отношений. Отношения, в конце концов, заканчиваются разрывом. Кроме того, не осознавая свои чувства, созависимая личность не умеет выбирать партнёров. Созависимые люди не выбирают, они сами становятся объектами выбора (их выбирают). После того как созависимую личность кто-то выбрал, созависимая личность «прилипает» к партнёру и крепко за него держится, потому, что эта связь обеспечивает ей чувство безопасности и помогает выжить. У созависимой личности к партнёру сразу возникает зависимость (как к алкоголю, наркотикам, еде и пр.). И созависимая личность готова платить любую цену за продолжение этих отношений. Отношения прилипания очень своеобразны. Они не имеют развития, статичны, т.к. исключают возможность взаимообогащения. На поддержание таких отношений оба партнёра тратят очень много энергии и времени.

У созависимой личности нет психологических границ. Созависимые лица не знают, где заканчивается их личность, и где начинается личность другого человека. Отсутствие границ, конечно, не осознаётся, как и все другие психологические особенности, о которых я здесь говорю. Такая личность «прилипая» к партнёру, «растворяется» в нём, становится, как бы частью его тела. Такие отношения в ТА называются симбиотическими (см. раздел «Термины ТА»). Не переживая по-настоящему свои собственные эмоции, созависимые люди оказываются под очень сильным влиянием тех эмоций, которые возникают у партнёра. Они чувствуют эмоции партнёра вместе с партнёром. Так, например, если член семьи приходит домой в состоянии угнетения, то созависимый человек испытывает аналогичное состояние, не понимая того, угнетение «принадлежит другому». Такое растворение в партнёре и отсутствие собственных границ приводит к тому, что созависимые люди воспринимают всё происходящее вокруг, как имеющее к ним непосредственное отношение. Они берут на себя ответственность за всё происходящее, например, ощущают вину за плохое настроение у другого члена семьи.

Для того чтобы созависимую личность выбирали для отношений, созависимая личность стремятся быть для окружающих «хорошим человеком». Созависимые люди всегда пытаются создавать благоприятное впечатление о себе. Для них абсолютно необходимо, чтобы другие воспринимали их так, как бы они этого сами хотели. Если окружающие люди хотят видеть созависимую личность порядочным человеком, то созависимая личность будет вести себя как порядочный человек. Созависимые люди всегда озабочены тем, что другие о них подумают. Главной целью является попытка угадать желание окружающих и удовлетворить его. В этом они преуспевают, т.к. хорошо чувствуют других людей. В ТА такая поведенческая привычка называется драйвером «Радуй других». Сценарная установка таких людей состоит в том, что если им удастся удовлетворить близких и стать такими, какими их хотят видеть, они будут чувствовать себя в безопасности, потому что другие люди в благодарность будут удовлетворять их. На самом деле, этого не происходит. Созависимый человек всю жизнь прислуживает другим, играя роль спасителя или мученика. При этом созависимые люди считают себя ответственными за всё, что происходит с близкими. Они неосознанно считают себя «центром вселенной», принимают на себя ответственность за всё, что происходит вокруг, и постоянно расширяют круг этой ответственности, делая её неподъёмным бременем. Окружающие воспринимают поведение таких людей как альтруистов.

Несмотря на кажущуюся мягкость, созависимые люди очень ригидны (ригидность — это психологическая неповоротливость, неспособность меняться в соответствии с требованием ситуации). Их чрезвычайно трудно в чём-либо убедить, предложить им альтернативу.

У созависимых людей часто отмечается нечестность, которая проявляется в том, что они обманывают окружающих, скрывая свои проблемы. Они намеренно создают впечатление ОК’ейности, преувеличивая или даже придумывая атрибуты благополучия (материального и психологического) их семьи. Это негативно влияет на детей, поскольку детям приходится вести двойную жизнь, скрывая от своих сверстников и знакомых события, происходящие в семье.

У созависимых людей слабо развита духовность, им свойственна излишняя приземлённость. Возможно это является причиной их нечестности с другими людьми. Они погрязают в значимых для них деталях и не могут позволить себе трату времени на духовное развитие. У многих из них подавленно религиозное чувство, хотя внешне они производят впечатление мучеников.

Как я уже писала выше, созависимость во многом сходна с зависимостью от вещества (алкоголь, наркотики, еда и пр.) или от определённой активности (игровая зависимость и пр.). При этом созависимость является более тяжёлой формой зависимости, чем зависимость от вещества или определённой активности.

Сейчас я перечислю основные характеристики, по которым совпадают созависимые люди и аддикты (лица, зависимые от вещества или определённой активности). И тем и другим свойственны:

нечестность, стремление произвести ложное впечатление отсутствия проблем

отсутствие «здоровых отношений», с проявлением собственных эмоций

«замороженность» эмоций, резервирование (накопление) эмоций

отсутствие контакта с собственными чувствами (и те и другие не чувствуют своих чувств)

непонимание значения и последствий своего поведения

их жизненная модель построена на логике, которая не соответствует реальности

общение с ними может происходить только на их языке, остальное будет «отражаться» (не приниматься) с помощью психологической защиты

стремление к контролю

эгоцентризм

задержка духовного развития

использование отрицания (как психологической защиты), в том числе отрицания своих проблем, которое препятствует обращению за помощью и затрудняет психотерапию.

Созависимость в большинстве случаев формируется в семьях, в которых один или несколько членов были аддиктами (людьми, зависимыми от вещества или определённой активности).

Я думаю, что созависимость может сформироваться также и в семье, в которой ни у кого не было аддиктивного (зависимого от вещества или определённой активности) поведения. В этом случае один из родителей или оба родителя, чрезвычайно контролировали детей, не позволяли им быть самостоятельными, формируя в детях зависимость от себя.

Созависимые люди, чаще всего выбирают себе в партнёры аддиктов. Или их партнёры становятся аддиктами, поскольку поведение и характер созависимых людей создают благоприятный климат для развития аддиктивного поведения.

Складывающиеся тандемы (созависимая личность + аддикт) устраивают обоих. Созависимый человек, исходя из своих психологических особенностей, большее количество своего времени и энергии затрачивает на решение проблем аддикта. На его опеку, ухаживания за ним, оказание ему помощи в трудных ситуациях, попытку контролировать аддикта, создавая препятствия на пути его зависимого поведения.

При этом созависимый человек не развивается сам, но это может даже внутренне нравиться созависимому человеку, поскольку он настолько задействован в жизни аддикта, что ощущает себя нужным человеком, от которого многое зависит.

В ТА жизнь и поведение такого тандема называется «игра Алкоголизм». Члены тандема одинаково зависят друг от друга, и своим поведением поддерживают существование как тандема, так и зависимости у члена тандема.

И если тандем созависимая личность + аддикт распадается, созависимая личность не чувствует облегчения и свободы от сбрасывания груза ответственности. Наоборот, возникает ощущение пустоты и потери смысла жизни. Этим объясняется создание созависимой личностью новой семьи, эквивалентной старой, с проигрыванием тех же ролей.

В подобных отношениях созависимая личность чувствует себя привычно, потому что в семье происхождения родители требовали от созависимой личности именно такого поведения (обслуживания их потребностей, решения их проблем, взятие на себя ответственности за себя и за них). Сценарные послания, полученные созависимыми людьми в семье происхождения: «Не думай о себе, думай обо мне», «Не будь значимым», «Не будь близким», «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства», «Не расти».

Терапия созависимости

Это сложная задача, но выполнимая.

Созависимые люди в своём сценарии имеют очень сильные и разрушительные сценарные послания. Выполняя эти послания (свои сценарные послания бессознательно выполняет каждый человек), созависимые люди остаются в рамках своего сценария и не видят альтернативных способов жизни.

Для созависимого человека важно изменить, в первую очередь, поведение связанное с сценарным посланием «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства». Для этого он сначала избавляется от данного послания. Затем учится новому поведению (чувствовать свои чувства и осознавать свои потребности).

Затем созависимый человек работает с посланиями «Не будь значимым»: меняет отношение к себе, свою самооценку. Потом с посланием «Не будь близким». Тратя всё своё время на обслуживание партнёра (и в связи с другими причинами), созависимый человек не общается с партнёром на более глубоком уровне, не бывает с ним интимным, т.е. избегает настоящей близости. Кроме того, последствием этого послания является то, что созависимый человек считает, что он никому не интересен и не нужен, что его заметят и полюбят только если он будет оказывать помощь другим, более слабым людям.

В результате избавления от этих посланий созависимая личность будет ценить и уважать себя, заботиться о себе так, как она раньше заботилась о других. Будет сама выбирать партнёров и строить с ними психологически близкие (интимные) отношения равенства.

Затем созависимая личность также успешно справиться с остальными сценарными посланиями.

Прости меня, Наташа, но я люблю свои страхи и я люблю себя. Да, у меня сейчас непростой жизненный период с традиционной точки зрения. Но чет не хочу я чужих советов, они, как говаривал Твен, что горькое лекарство - все их дают, а принимать никому не хочется.

Наташка мне сегодня сказала:"Слушай, ты же всего боишься - с мужиками знакомиться, больше денег зарабатывать. Выбираешь черти кого, согласна работать на 20 штук в месяц". А ведь она права. "Наташ,"- говорю ей я, -"понимаешь, любое движение жизни во мне старые травмы ковыряет. Я сама в себе не чувствую безопасности. Сама себе не могу эту самую безопасность дать. Мне больно уже от того, что сегодня дождь, а не солнце. Но," -добавила я, как бы оправдываясь,- "я над этим работаю." Я в последнее время много читаю на эту тему и люблю на нее же порассуждать. Но от одной мысли, что я больше неинтересна, что я готова длить отношения, пытаясь их спасти, реанимировать, начать в сотый раз сначала, сама меняться готова, сделать всё, чтобы спасти, у меня внутри все холодеет, потому что это нужно только мне одной, а по ту сторону отношений - тишина...

"...защититься от душевного и телесного разложения можно только собственной самодостаточностью..."