.

"Пользователь ЮЮЮЮЮЮ: ваш дневник не обновлялся очень давно"....

Вобще, жизнь на биостанции - это особое явление. Здесь нет времени суток, смены дня и ночи, сезонов и погоды. Здесь вся жизнь плавно и гармонично перетекает из одного состояния в другое. Здесь ежедневная практика йоги, работа и отдых превращают жизнь в ЖИЗНЬ.

Здесь каждое утро начинается с созерцания водной глади и горных хребтов за ней. Вода при этом манит своей синевой, а горы мудро взирают, стряхивая со спины зацепившиеся облака. Здесь день проходит в мыслях о вечном и не очень. Занимаясь ерундой, вроде заполнения дневника, думается о том, что жизнь все таки удалась. Ведь трудно, сидя на берегу моря, представить, что можно проживать жизнь в режиме с 9 до 17 в каком-нибудь офисе с отпуском с 1 по 30 и попыткой уложить в этот отпуск все то, чего недополучил за весь год.

Но я не об этом. Сидя здесь, без телевизора и радио, имея лишь на ладан дышащий интернет, новости доходят с трудом. Но доходят...

Проезжая по Вьетнаму я заливалась слезами при одной мысли о том, что вот эта прекрасная страна, в которой каждый, как дедушка Тыква, борется лишь за то, чтобы домик из пальмовых листьев заменить на домик из кирпичиков, в свое время эта страна была измучена, изнасилована войной между двумя дураками, желавшими лишь одного, чтобы было по-их и никак иначе. Проезжаешь, и думаешь, это ведь было тогда, сейчас такого не будет. А потом раз, и сотни людей умирают, просто потому, что кто-то что-то где-то решил. И я снова плачу, плачу потому, что каждый дурак учится на своем собственном опыте, а не на опыте прошлых поколений. И я, как прошлые поколения, верю  в то, что ведь все знают, как было раньше, зачем же снова.

Мудрые мамы в детстве из двух дерущихся детей наказывают обоих, одного за то, что начал, друго за то, что продолжил. Кто же больших, БОЛЬШИХ деток, не наигравшихся в войнушку, теперь накажет. Кто поставит обоих в угол? 

Есть вещи простые, живешь и думаешь, что так быть и должно. А есть вещи другие, которые заставляют окружающих думать, что твоя жизнь какая-то осообенная. Особенно интересная, особенно счастливая, особенно наполненная. А всего-то жизнь - это мечты, кто-то называет их целями, кто-то желаниями, кто-то предназначением. Для меня это все просто мечты, которые одна за одной становятся реальностью. Так же было с моей давней мечтой - Австралией. Сколько же было лет мне, когда я решила, что должна там побывать? Семь, может восемь. В таком возрасте мечтается особенно легко и нет никаких причин, чтобы не верить в свою мечту. И вот она, страна, где люди ходят вверх ногами и вода течет в другую сторону. Конечно же поражает в первую очередь то, что мы, попав в самые лютые, по-нашему говоря, крещенские морозы, мерзли при +16 градусах, сетуя на то, что не попали в Австралию летом. А когда морозы спали и на улице установилось солнце и +24, Австралия показалась тем самым утерянным Раем на земле. Удивительно, что в середине зимы, в январе по-нашему, можно было ходить в футболках и купаться в море. Удивительно, что люди в этой стране - ужасные весельчаки, кажется, что весь мир с его проблемами не существует для них, что пока есть солнце и море, жизнь прекрасна. Поэтому, наверное, им вовсе не трудно улыбаться прохожим, желать счастливого пути пассажирам автобусов, по-доброму подшучивать друг над другом и уступать место женщинам. Глупо говорить о том, что природа в Австралии не похожа ни на что другое, это и так понятно. Все наслышаны о кенгуру, но какая же у нее приятная на ощупь шерсть... Все наслышаны о коалах, но какие они ленивые увальни, когда наедятся... Все знают про ехидну, но как космически она ходит, как будто ноги ей при этом только мешают. И мало кто знает про вомбатов, этаких больших нелепых морских свинок, один только вид которых вгоняет в состояние сумасшедшего восторга. И, конечно, все знают опоссумов, которых нет в Австралии, зато в Австралии есть поссумы, живущие в парках вместо белок и выходящие на прогулки, когда становится темно, чтобы удивленно смотреть на мир своими огромными глазищами. Кстати, темно там становится буквально в полшестого вечера. А как же, зима ведь. Поэтому уже в такое время можно наслаждаться бесконечными ночными пейзажами на берегу реки. И самое главное - можно рассматривать южное звездное небо, где королем, конечно, выступает Южный крест. И хотя небо в Астралии малозвездное, а Крест больше похож на квадрат, разве имеет это значение, если смотришь на это небо и не веришь, что детские картинки наконец-то стали реальностью. У каждого свои мечты и цели. Главное, что пока мечатешь - живешь.

Во Вьетнаме бывает два времени года, время, когда жарко, и время, когда очень жарко. Говорят, что те 35, что были в это время - это просто жарко.
А вобще, Вьетнам, как всегда прекрасен, прекрасен изумрудной зеленью подрастающего риса, прекрасен, мудрой зеленью тропических лесов, прекрасен бирюзовой голубизной полуденного неба, и так же прекрасен непроглядной темнотой полночного неба. Прекрасен Сиамский залив с прохладной 30 градусной водой. Прекрасны камбоджийские холмы где-то у горизонта.
Прекрасны горные речки с уже совсем ледяной, градуса 24 водой.
Даже пиявки, нападающие то тут, то там в лесу - они тоже прекрасны.
Остальное потом когда-нибудь, ведь завтра в Австралию.

О чемоданах.

Вот не могу я собирать чемодан заранее. Вот уже до самолета осталось всего ничего, я даже не вытаскивала чемодан из закормов.

Потому что, когда чемодан собран, уже ни о чем другом думать-то и не можешь, кроме того, что скоро ехать. Получается, что целая куча времени - день, ночь, час - все это уже выпадает из жизни. Потому что сидишь и только и думаешь о том, что будет уже там, в самолете, аэропоту или на месте прибывания. Так и проходит в пустую те моменты, которые могли бы быть прожиты с удовольствием.

Чемоданы заставляют меня ждать. А ждать - самое пустое времяпрепровождение.

О самопрощении (вырвано из интернета):
Вы должны простить себя за каждую глупую или жестокую вещь, которую вы когда-либо сделали. Каяться и горевать над прошлыми ошибками бесполезно: это — признак слабого характера. К мудрости приходят путем ошибок.
Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. При ми себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.
Прощение самого себя не означает того, чтобы мы забыли свои неправильные действия, но чтобы больше не поднимали этого против самого себя в негативном или отрицательном свете. Само прощение означает отпустить все то, что вы держите против себя, для того, чтобы вы могли идти дальше.
То, что было в прошлом, предназначено лишь для того, чтобы мы сделали из него правильные выводы и не повторяли впредь собственных ошибок. Поскольку ты осознала свою неправоту в рассматриваемой ситуации, очевидно, что прошлое уже принесло тебе ту единственную пользу, которую оно могло принести. Во всех остальных смыслах прошлого уже не существует, и самый ценный момент - это настоящее. Излишне рефлексируя на прошлом, мы упускаем это настоящее и сами себя лишаем радости жизни....

Как говорил один очень много сделавший для меня человек "Хорошим хорошо, а плохим - плохо". Поэтому я, прибывая в состоянии полной уверенности, что все я в жизни делаю правильно, знала, что и жизнь мне ответит тем же. Поэтому когда я подошла к вьетнамскому консульству и узнала, что приемные дни у них только понедельник и четверг, я не очень-то распереживалась. Во-первых, подошла я к нему  на час раньше начала его работы, поэтому у меня был ценый час на то, чтобы отчаяться, испугаться, просчитать все возможные варианты дальнейших действий, успокоиться, понять, что все как-то решиться. А во-вторых, если уж я придумала, что я туда поеду,  то кто теперь может это изменить. Поэтому я спокойно вошла в консульство, где документы, которые к тому же и неправильные, для Москвы предназначенные, у меня приняли не по расписанию, да еще и выдать визу пообщали завтра же, тоже стало быть не по расписанию.
К слову сказать, ее уже выдали, а это еще раз значит, что все я делаю правильно, так, как было предназначено мне для этого мира.
А потом я шла по лесу, слушала наперебой поющих птиц, которым ни поезда, ни дороги, ни люди, ни свалки не помеха. Смотрела на буйную зелень, которая пробивается всюду, где только можно пробиться и казалось мне, что не было никакого создателя, большого взрыва или абиогенеза. ЖИЗНЬ была всегда, и будет она тоже всегда.

Я брежу Индией сейчас. Кажется, что Индия - скопление всего того, что мне кажется идеальным в жизни. Я так брежу Индией, что это походит на наваждение. Мне кажется, что Индия - это то место, для которого я создана. Кажется, мне есть еще к чему стремиться....

 

Если ты тонешь, зачем мне идти ко дну вместе с тобой. Я избавляюсь, неосознанно, избавляюсь от тех, кто тонет.
Да, я подам руку, я вытащу, если ты тонешь. Но не брошусь воду, если ты снова в нее полезешь. Только если ты не маленький ребенок или щенок.
Если ты угробил свою жизнь, то это только твоя жизнь.
Моя продолжается.
Я ЖИВУ.

Ах, погода... Сначала она радует - дождь и деревья, словно заново родились. Дождь - и воздух стал кристально прозрачным. Дождь - и можно щуриться под его потоками, как в детстве хватать капельки ртом. Дождь - и можно кутаться в клетчатый плед с чашкой чая, ощущая уют своего дома с котом под боком...
Потом она начинает раздражать. Дождь - и бесконечно мокрые ноги. Дождь - и хочется спать 24 часа в сутки. Дождь - и не хочется двигаться и думать. Зануда-дождь.
А теперь... Теперь уже все равно. Теперь уже хочется радоваться и так. Поэтому сегодня будет вечер глин-твейна, кальяна с апельсиновым табаком, свечей и нежности.
А утром дождя уже не будет...

А слезы потому и прозрачные, что не каждому дОлжно их увидеть...

Во-первых, удивляют люди, считающие, что во всем виноваты все, кто угодно, только не они сами.
Во-вторых, удивляет желание меряться пиписьками, кто кому больше сделал больно. У кого короче, значит, тот несчастнее.

Зависть - это очень плохое чувство. Это всем известно.
Давича сидела я между двумя Ольгами, своими одногруппницами. Вот, прошло уже 6 лет после выпуска, и каждая из них пришла к чему-то своему.
Одна вышла замуж, защитила диссертацию, взяла ипотеку на квартиру и уже в конце года переедет в нее. И хотя проблем у нее хватает, и повод для расстройства, но она все равно улыбается и светит.
Другая... Даже нормальных отношений с мужчиной у нее еще толком-то и не было, диссертация, над которой она начала работу не так давно, еще даже близко ей не светит. Квартиры как не было, так и не ожидается.
И вот эта первая - она всегда была солнышком, зажигалкой в нашей компании. Всегда хотела всех осчастливить. Всегда много училась.
А вторая. Всегда была хохтушкой-веселушкой, всегда у нее было миллион увлечений - драмкуржок, кружок по фото, да и в хор еще охота. Ее студенческие годы были, наверное, самые насыщенные - и толкинистские балы, и игра на корейских барабанах, и флейта, и чего только не было. Единственное, не было, наверное, того желания немножечко напрягаться ради своего же будущего.
Теперь же эта вторая все время болеет, все время жалуется на жизнь, мало улыбается, и, самое страшное, завидует всем вокруг. Даже тому, что кому-то дали больший кусок мяса в столовой.
И эта зависть - она прямо пустоту, черноту какую-то в ней выела. С ней рядом просто страшно находиться, потому что все, что испускает ее дух, это желание отобрать. Отобрать хоть что-нибудь, хоть капельку жалости к себе.
Я очень люблю ее, эту завистливую Ольгу, но общаться с ней мне почему-то совсем не хочется. Какой-то механизм защитный срабатывает, что люди, вставшие на тропу зависти, опасны.
И ведь это так засасывает. Каждый раз, думая о своей жизни, человек зацикливается на том, что у всех все по-другому, у всех все лучше. А что я, что я могу, думает такой человек, и вот это я не могу, потому что, на это я не способен, из-за и так далее. Вместо того, чтобы искать возможности, завистливый человек так прирос к своей зависти, что еще больше делает так, чтобы были поводы по-завидовать.
И мне так страшно, зная эту девушку на протяжении 11 лет, видеть, в кого она превращается, какой путь она выбрала, и куда он ее приведет. И еще больше мне страшно, что никакие слова тут не помогут....

Я никогда не была в Непале, поэтому не знаю, как там людям живется. Судя по тому, что рассказывал мой одногруппник-непалец, не очень хорошо живется, так как на то, что он скопил от совей студенческой стипендии за год, можно жить не один год в самом Непале. Но все таки как-то грустно от того, что Непал больше не королевство. Такая загадочная страна, куда страстно хочестся съездить, чтобы побывать как можно ближе к небу. И само слово КОРОЛЕВСТВО придавало столько шарма, столько романтики...

Я вобще в душе коллекционер. С самого раннего детства я все собирала - марки, открытки, наклейки на спичечные коробки (у них же даже  название какое-то было), собак во всех их видах и проявлениях, магнитики из каждого посещенного мной места, игрушки из киндер-сюрприза, монетки всяких разных стран, шишки из разных лесов... Чего только у меня дома нету...
А вот последним моим увлечением было коллекционирование виз в загранпаспорте.
А в конце года придется менять паспорт...

Виза получена, билеты куплены, гостиница забронирована...

Маленькая девочка увидела в нашем подъезде два лифта. "Ой, - говорит, - два лифта". А потом добавила, подумав, "ну да, один ездит вверх, другой - вниз". А выговорите, у женщин нет логики.