звонит ларка из добровольного заключения на лоне природы, в котором она пребывает вместе с детьми:
-привет, я все еще там...
-сочувствую, а я хотела тебя на кофе вечером позвать
-приедем и тогда...
неожиданно ларка замолкает, в трубке слышится борьба и звонкий голос решительно восклицает:
-я хочу поговорить с моей катюшей!!!
илюшка... все-таки видимо вырывает трубку и начинает выдавать информацию:
-меня сейчас нет дома, но когда мы приедем, я сразу к тебе приду, возьму "желтое" и приду!
-я тебя жду. что ты возьмешь?
-"желтое"...
через некоторое количество дурацких вопросов, я в конце концов выясняю, что же такое таинственное "желтое", оказалось золото...
-ты что клад нашел?
-да! для тебя нашел клад!
-это очень здорово! а ты мой клад...
-как это??? ты же меня не находила!

а вот бывает же... кажется, что человек с тобой на одной волне. вы общаетесь и понимаете друг друга с полуслова. а потом человек говорит какое-то неосторожное слово и все... как будто отрезало. и ведь порой даже делать ничего не требуется, достаточно слова, одного слова...

сегодня весь свой сон убегала от кого-то по средневековому замку. там были люди в черных плащах с капюшонами, почему-то лифт, в который нужно было запихивать монетки, иначе не поедет. причем, когда я была в этом лифте и дрожащими руками совала монеты в какую-то щель, чтобы успеть скрыться от кого-то, у меня возникло ощущение дежавю, как будто это снилось мне уже. еще там был снег, какие-то странные переходы, коридоры и темнота...

жуть. голова чугунная от сидения дома, тем более, что большую часть дня провела уткнувшись носом в монитор. хотя, все-таки сделала вечером полезный звонок, не такая уж я сегодня никчемная. а еще есть хочу, а в холодильнике только килограмм лаймов. это мне лень было сегодня сразу в магазин зайти, а потом конечно меня на улицу уже не выгнать было. пойти чайку что ли еще раз попить? в заначке лежит шоколад... но вот ведь штука какая, я уж почти два месяца шоколад не ем. у нас с милым спор, точнее уже не спор, а у меня спортивный интерес. в общем, так или иначе, но шоколад я не ем. так что видимо буду пить чай с таком...

потанцевать сегодня не удалось. приходим с машкой в зал, а там паркет налачили. вонь невозможная и липко. ну, мы опечалились конечно. тем более, что на улице серость и слякоть. вернулась домой, голова трещит от запаха лака, ноги холодные, волосы мокрые. завернулась в одеяло, лежу, как мумия...

сегодня гоняла машку. кажется, я ее выжала до капли. ну, а что она хотела? сольник это вам не хухры-мухры. из зала моя девочка выползала по пластунски, бормоча себе под нос: скорее бы на конкурс, всех порву...

я проснулась пол часа назад, и это при том, что спать я легла около полуночи. я просто спала, спала, спала. отрывала глаза, смотрела на часы, переворачивалась на другой бок и снова засыпала. мне даже что-то снилось, что-то тревожное, но не страшное, конечно же не помню, что именно...

проснулась, позвонила машке и отменила занятие, собираюсь провести весь день в четырех стенах. ничего не хочу. скорее всего затею уборку, хотя тоже не факт...
вдруг подумала, что могу быть очень жестокой. наверное, если бы я была более хладнокровной, то эта жестокость проявлялась бы чаще. а так, под пластами эмоций скрываюсь очень жесткая я. и когда эта железная леди вдруг вырывается на поаерхность мне самой делается страшно, что уж говорить об окружающих...

не сплю... мучает совесть. так мне и надо. истеричка...

кто ищет ссоры, тот всегда ее найдет...
это про меня. мое утреннее непонятное состояние, расслабиться мне так и не удалось... дима сопротивлялся, как мог. но где уж ему победить мое ослиное упрямство. сказала злые слова, теперь раскаиваюсь... угрызения совести, в общем, видимо, получила, что хотела :-(

иногда в моей душе такая смута и полный бардак в голове (вдруг вспомнила, что по-турецки "бардак" означает стакан). совешенно непонятно, кто я, где, зачем, почему и что делать. точно знаю, что в такие моменты главное - не дергаться. а вообще, это все от безделья... на работу мне пора.

утро начинается с дождя... никак не могу заставить себя вылезти из-под одеяла, но очень хочется кофе, пойду сварю и может снова вернусь в исходную позицию.

больше всего из тайской кухни мы любим суп том ям. если он правильно приготовлен, это что-то.. блюдо народное и лучше всего его готовят не в ресторанах, а в простых забегаловках и пляжных кафешках. однажды мы зашли в непрезентабельное заведение под названием сумале купить свежих фруктов. продала нам их совершенно замечательная бабушка, очень добрая на вид.
- а давай завтра пойдем к ней есть суп? я видел у нее все нужные травы...
и мы пошли... такой вкуснятины мы не ели еще ни разу, все остальные супы, которые мы попробовали до этого сразу как-то померкли. бабулю мы расхвалили и приходили к ней обедать каждый день, пока жили на найянге. в последний день она спросила:
-завтра улетаете?
-да
-это вам, - сказала старушка и протянула нам огромное манго. - завтра - нет, послезавтра - нет, потом - ешьте.
- как вас зовут? - спросила я
- сумале
- а меня кэт,- я упростила имя, чтобы она смогла выговорить
услышав кэт, сумале в восторге заверещала:
- мяяяяяяяяяяууууууууууууууу
я подпрыгнула от неожиданности, а дима покатился со смеху.
везучие мы нам все время попадаются хорошие люди..

сгоняла в магазин и покормила холодильник, ну и себя заодно. теперь вот сижу пью кофе и размышляю, чего бы такое придумать, чтобы чемодан не разбирать?! ну одно дело у меня есть, я в середине дня девчонкам занятие назначила, потом можно в принципе к маме в гости сходить.. блииииин... все равно ведь придется:-( хнык-хнык, теперь вот главная роль золушки на ближайшие два дня мне обеспечена. здравствуйте, дорогие стиральная машина и утюг, я вернулась, правда, не могу сказать, что очень без вас скучала.

после бесконечных самолетов я чумная, проснулась в семь утра (но на самом деле уже десять - мои биоритмы все еще там), надо сходить в магазин и купить какой-нибудь еды. в холодильнике только бифидок, который вздулся так, что кажется сейчас рванет. за время моего отезда проросло авокадо, и орхидея дала новую стрелу. как всегда, после возвращения не покидает чувство нереальности происходящего... я была там, а теперь я здесь и там меня нет...

pod vecher na plyazhe nas pokusaly protivnye moshki. teper' ya pohozha na leoparda..:-(

столько времени провожу на солнце, что кажется скоро начну светиться изнутри, а может уже свечусь. во мне столько тепла и энергии, что я кажусь себе аккумулятором, который заряжен под завязкой. наверное все-таки мои батарейки солнечные...

тропическое утро...
солнце пока еще ласково светит, но через час начнется настоящее жарево. пустынный пляж. по песку на перегонки бегают крабы и лениво ползают отшельники. волны накатывают на ьерег и тут же испуганно убегают обратно, унося с собой все, что плохо лежит, чтобы через минуту с презрением вернуть то, что не пригодилось.
на песке около самой воды лежит девушка. она спит. солнце отражается в солнечных очках, и они сверкают так, что издалека кажутся огромным боиллиантом. изотерические узоры на купальнике уже начали выцветать от соленой воды. девушка поворачивается, и на бедре обнаруживается красная полоска, вчерашний ожог медузы. в этот момент очередная волна, видимо самая смелая окатывает девушку с головы до ног. она просыпается, оглядывается, не понимая спросонья, что случилось и где она...
это я...

мой небесный далеко
и с ним бывает нелегко
ведь мы, как ром и молоко
я встаю, когда он спит
летаю, когда он сидит
кричу ему, а он молчит

никак не могу заставить себя поднять трубку и сделать звонок. сегодня день рождения моего папы, а я сижу перед телефоном в ступоре и нахожу кучу причин не дотрагиваться до трубки. но вечно тянуться это не может, звонить все равно придется, или может послать смску? нет, надо позвонить, сказать положенные по этому случаю слова жизнерадостным тоном. глубокий вдох, набираю номер...

сижу под яблоней и режусь в балду по интернету. под яблоней хорошо - тенек, свежий воздух.ю цветочки вокруг. но я соскучилась по д. и завтра с утречка двину домой. а то что-то он без меня совсем впал в тоску. иногда я думаю, что когда люди вместе их начинают связывать невидимые нити. со временем эти нити видоизменяются. у кого-то становятся тонкими и потом рвуться совсем, у кого-то растягиваются на длинные расстояния, но все-таки остаются прочными, у кого-то эти нити превращаются в канаты, которые не может разорвать никакая буря. если представить себе эти нити буквально, то получится, что вся планета опутана гигантской паутиной, а если еще сделать эти нити разноцветными, то красота получится...
что-то меня занесло. продолжаю сидеть под яблоней и резаться в балду.

господи, ну почему же я такая колючка?! вот миллион раз зарекалась не раздражаться и вообще не высказывать собственное мнение при разговоре с родителем. вот просто вступилась за дашку, которой даже в америке нет покоя, которую папа безуспешно пытается проконтролировать на другом конце света, и это при том, что сам болтается посреди морских просторов под английским флагом. сколько можно-то уже?! ну не звонит дашка ему два дня, ну значит занята или настроения нет, зачем подниматьбучу, самому нервничать и еще и звонить домой и нервировать всех остальных. зачем я вообще к телефону подошла? так еще ведь и я виновата осталась, потому что не промолчала, а высказалась. а я всего-то и сказала, что наверое не стоит дергать ее каждую секунду, и она сама объявится, когда будет у нее такая возможность. уфффффффффффффффф
я выпустила пар.
а вот сама сижу сейчас и думаю: дорогая катя! когда же ты наконец поумнеешь и помудреешь, и поймешь, что папе твоему до лампочки твое мнение и все, что ты говоришь, потому что чаще всего твои суждения расходятся с его. перестань раздражать его и сама выходить из себя. просто молчи и все. разговаивай на нейтральные темы, например, про погоду. пожалуйста, катя, держи язык за зубами, иначе тебе же хуже.

не сплю. за окном грохочет. смотрю цветок кактуса. обожаю этот фильм. сегодня начала проращивать растение с чудным названием фортунелла. у милого на работе есть замечательный куст с плодами, взяла спелый плод, извлекла семечки, теперь вот проращиваю. а вчера пересаживала орхидею, а наа меня из горшка выползла многоножка, крику было... в общем, я цветовод. кто бы мог подумать?!

весь день льет проливной, а я сижу под пледом и режусь в балду. между прочим очень увлекательно, правда, занятие привязчивое, как семечки, оторваться сложно http://www.gramota.ru/igra

а в понедельник я была на дне рождения у гоши. это мой давнишний университетский друг. посидели с его вновь обретенным семейством и нашими старыми общими знакомыми. посидели в общем-то весело, но точно могу сказать, что моя доза подобных посиделок примерно раз в год. и это не значит, что люди из прошлого меня напрягают, вовсе нет. я их люблю, желаю им всяческих успехов и процветания, просто у нас разное настоящее и вряд ли совместное будущее. конечно наши прямые, точнее кривые, время от времени пересекаются, но после места пересечения пути снова расходятся на неопределенное время. но я не совсем об этом хотела написать. у гоши есть теперь падчерица (у его жены дочка есть) шести лет от роду, арина ее зовут. в принципе, очаровательное дите, просто ее порой очень много, но она не раздражает, что важно. так вот, мы с аринкой очень быстро нашли общий язык и всячески вместе веселились весь вечер. надо сказать, что девочка очень развита для своих лет, у нее отличный словарный запас и порой онаотпускает меткие комментарии, хотя порисоваться конечно любит. ну, я собираюсь уходить, напяливаю мокасины, она вертится около меня и вдруг изрекает: так и думала, что это твоя обувь! так и думала!
- и как же ты догадалась?
- ну, потому что у тебя хороший вкус и ты стильная
.................
дальше немая сцена, потом хохот, а я обретя дар речи изрекаю: спасибо, солнышко, очень приятно.
что ж, как говорится: устами младенца...

и вот лежу я и думаю, что надо бы вылезти из под одеяла и поесть. но как-то я тут пригрелась и мне неохота. можно конечно дождаться милого с работы и уже вместе с ним накормиться, но до вечера под одеялом скучновато, да и есть я все-таки хочу. наверное, буду выползать, брррр... на улице какая-то серость и холодно.

я собой недовольна. вернее не так. утро началось очень даже хорошо, я все-таки съездила к научной руководительнице, и она одобрила мой диск, так что еще утром я была хорошей девочкой. а потом началось... пошла к родителям, потому что папа завтра улетает, ну и вспылила. а вспылила я потому, что он снова начал спрашивать что-то типа как дела и чем занимаешься. вопрос совершенно дурной, потому что я все равно никогда не рассказываю о своих делах и плюс мы виделись неделю назад. а он чего-то даже не стал со мной пререкаться, а против своего обыкновения просто взял и промолчал. и мне стало стыдно, что я такая бука, потому что спрашивал он конечно же из лучших побуждений. но я почему-то поддалась раздражению и теперь вот стыдюсь. а чего уже стыдиться-то после времени, но в общем у меня на душе как-то скользко.