моя сестрица - идиотка! как же я злюсь!!!

уборка - это какой-то кошмар. сижу с начала недели дома и кашляю, просто сидеть мне скучно, поэтому я навожу чистоту, не в том смысле, что я неряха и заросла грязью, а в том смысле, что в рабочие будни уборка получается поверхностной. ну в общем, я не об этом, а о том, что окончательно навела порядок я только сегодня. интересно, а когда квартира будет больше, этот процесс на месяц растянется? а если жить в доме, скажем, в два этажа, то что же вся жизнь превратся в одну сплошную уборку? мда... жить в отеле? казалось бы, идеальный вариант, но, наверное, все-таки все время невозможно. ведь, как ни крути, отель - временное пристанище, а у человека должен быть дом. так? в общем, выход один, не заморачиваться, и, главное, без фанатизма. а то вот у меня есть тетка (мамина сестра), у которой уборка - это фетиш, а больше всего на свете она любит шпынять окружающих, что все всё не там и не так кладут, разбрасывают и вообще полностью нарушают раз и навсегда установленный порядок. скукотища же!!!

в общем, пошла я сейчас в ванну горло полоскать. и слышу, что за стенкой крик, причем не просто крик, а истерический ор. я прислушиваюсь и у меня волосы дыбом встают. в соседней квартире живут мама с дочкой, вдвоем... мама явно неадекватная, она все время орет на девочку, причем орет всегда от души и с явным удовольствием. но, то что я услышала сегодня... я тебя удавлю, ненавижу тебя... неужели семилетний ребенок должен слышать эти слова. мне двадцать семь, я не робкого десятка, но и мне стало не по себе. самое дурацкое, что я сделать ничего не могу, пойти заступиться - она пошлет меня к чертовой матери, особенно учитывая тот факт, что я сейчас без голоса; вызвать милицию - мое слово против ее, ничего не докажешь. эх...

утренние дела накрылись медным тазом, там, где меня ждали, я так и не появилась. а все глупая простуда. из носа течет, из горла кашель, температура тела повышенная, а вид бледный. попробую сейчас хотя бы выползти из дома и сделать дела послеобеденные. слава богу, их только два (дела, я имею ввиду).

и вот я дома. кажется, первый раз после возвращения никуда не надо мчать, сижу, точнее лежу, потому что сопли, чихи и кружение в голове не прекращаются. когда проснулась, почему-то жутко вожделела вареную колбасу (бррр! уж и не припомню, когда я ее в последний раз ела), сообщила милому, он удивился, но сказал, что раз хочу, значит надо съесть. пошла на кухню пить чай с лимоном, попутно же как-то увлеклась и навела стерильную чистоту, вернулась на диван, вспомнила, что чай так и не попила. в вазе на полу стоит огромный букет роз, а я запаха не чую из-за насморка. вот вроде бы лето, а какой-то непонятный ураган вчера был и вообще я мерзну. а еще вчера был смех! у меня в пятницу был отчетный концерт, а милый меня встречал, но я подзадержалась, поэтому ему пришлось меня ждать. и вот он мне рассказывает: стою, жду, на всех глазею. вдруг идет такой здоровенный дядька, походка вразвалку, усы, настоящий моряк. наверное, на твоего папу похож.
-наверное, - говорю. - потому что скорее всего это и был мой папа. они с мамой ко мне заезжали.
милый прямо раздулся от гордости: все-таки во мне есть что-то от шерлока холмса, скажи?!
естественно я подтвердила :-)

чихаю каждые пять минут, ну вот... опять!

все-таки заболела, из носа течет, глаза слезяться, голова кружится, сижу и утешаюсь конфетами

никогда не надо ждать благодарности, ни от кого, даже от тех. с кем делаешь одно дело, даже от близких, даже от родных. а если вдруг случайно выяснится, что чувство благодарности и признательности людям не знакомо, вот это будет шок. так что лучше ничего не ждать, просто делать свое дело тихим (ну или громким) шипом, да все...

почти сразу после приезда, на губе вскочил герпес, акклиматизация... ну я его очень быстро вывела, но кожа на губе лопнула :-( и все бы давно зажило, но вот ведь незадача, я часто улыбаюсь, и от этого болячка лопается снова и снова. надоело, но не улыбаться я не могу :-)

милый, я тебя очень сильно люблю. моя любовь переливается через край, потому что ее очень много. в ней есть все благодарность, уважение, теплота, забота, страсть, желание радовать и удивлять, переживания, смех, слезы, счастье, когда ты рядом. и это все не просто слова, это все внутри меня, и это лезет наружу. когда я говорю тебе об этом, ты молчишь и только крепче обнимаешь. ты вообще предпочитаешь слова действиям. а я не могу без слов, и я буду говорить тебе снова и снова о том, что люблю тебя, люблю...

отпуск где-то далеко-далеко... а я довольна собой

моя квартира телевизионную передачу напоминает "что? где? когда?" называется, потому что непонятно, что где валяется и когда все это кончится. и это неудивительно, прилетели мы вчера, проведя в общей сложности в самолетах часов восемнадцать, а утром нужно было мчать на работу. вещи я оставила в запакованном виде, а сейчас вот пытаюсь разобрать завалы, пока ничего не выходит. очень хочется прекратить это занятие, но тогда придется делать это все завтра. в общем, у меня дилемма.

к моему облегчению две недели непрерывного стресса закончились сбором чемодана,а это значит, что через несколько самолетов, мы окажемся там, где слово стресс вообще неуместно.

кажется поняла, почему я в упадке. просто у меня очень насыщенный график в последнее время, дело даже не в работе, а просто вообще множество событий происходит, к которым нужно готовиться, это вытягивает, высасывает массу энергии, а на себя ничего не остается. видимо отсюда желание залечь под одеяло с головой и не трогаться с места. я и не жалуюсь вовсе, просто вдруг поняла, что со мной происходит. ну а как? оттанцевали один конкурс, начинаем готовиться к другому. все смотрят на меня с какой-то надеждой и ждут ценных указаний. милый переодически пытается впасть в тоску, а я ему не дозволяю. мама все чего-то от меня хочет, папа тоже хочет, но к счастью молча сопит сдвинув брови. все хотят, и я хочу, только меня никто не спрашивает чего.

у меня болит голова. сильно. с утра. и нет сил. и ничего не хочется делать. и вообще ничего не хочется. т.е. хочется только одного, уехать куда-нибудь с милым, желательно подальше, желательно надолго.

ну вот наконец и я. пишу доклад, что во владимир съездили так себе по результатам, хотя старшая группа зажгла так, что со сцены летели искры, а вот малыши облажались. за старших было безумно обидно, что их не оценили по достоинству. но, как сказала машка: нам теперь только снова выйти на сцену - всех порвем! здорово, что был извлечен урок, вместо обычного впадания в депрессию. насколько урок был продуктивным узнаем уже в выходные снова конкурс. когда ночью в позапрошлую пятницу, мы выгрузились из поезда, меня встречал милый. он сообщил, что он учередил специальный приз для самой лучшей женщины на свете (для меня то есть). короче говоря в эту же ночь мы улетели в стамбул, где провели чудесные выходные. было здорово...

в среду едем на конкурс во владимир. девочки подпрыгивают в нетерпении. они молодцы, и они готовы. все получится, я уверена, но УДАЧА нам нужна, и она с нами!

сегодня я всю ночь летала во сне...

выходит, в душе я блондинка с голубыми глазами?! надо же, как я замаскировалась :-)))

сегодня был день странных головных уборов. утром, когда я вышла из дома, неизвестная женщина повергла меня в шок сооружением на своей голове. это было что-то вроде, даже не знаю вроде чего, короче ощущение такое, что на голову положили блин, только этот блин был на цилиндрической подставке. какие-то космические мотивы прямо. а днем я видела совершенно замечательного дядьку, он был такой в годах, очень стильно одет во все черное, а на голове самый настоящий котелок! меня это привело почему-то в неописуемый восторг :-)

обрезала волосы, впервые лет за пять... теперь я короткошерстная :-)

иногда я думаю, до чего же я ленива. и это действительно так. несмотря на быстрый темп жизни, несмотря на количество дел, которыя я порой успеваю переделать, несмотря на множество всяческих мыслей, несущихся в голове, которые воплощаютя в жизнь, не все. конечно, но все-таки некоторая часть. несмотря на это все, лень - мое второе я, так мне кажется...

просто с ума сойти!!! это я про мой сегодняшний сон и то, что за ним последовало. так как самочувствие мое улучшилось, я решила сходить в магазин за едой, чтобы к приходу милого что-нибудь приготовить. когда на кассе я стала расплачиваться (а я несколько месяцев уже не пользуюсь наличными), оказалось, что у них слететела система и связи с банком нет. ну пришлось мне возвращаться с пустыми руками, ну это ладно, милый меня утешил. сообщив, что сам по дороге домой зайдет в магазин. просто удивительно само совпадение! теперь мне осталось научиться верно истолковывать то, что я вижу во сне.

сегодня я как-то уже бодрее. правда, герпес на губе, но ведь это и хорошо: все наружу! и температура нормальная. в общем, сегодня я дома, плюс - завтра выходной, а в понедельник свеженькая, как огурчик, мчу работать. работать надо, причем в усиленном режиме, у нас же поездка через полторы недели. так что вся следуюая неделя: подготовка, они у меня даже во сне будут танцевать! хм, ну вот, судя по настрою, мне действительно полегчало. кстати, сне же сегодня такой сон приснился! короче говоря, во сне моя карта из серебряной превратилась в золотую сама собой! я ее держу в руках, а она превращается!!!уж не знаю к чему это все, но идея мне определенно нравится.

я все там же, утренняя попытка поднять голову успеха не принесла, голова раскалывалась. что за состояние такое, вроде ничего не болит, но уж лучше бы болело. скучновато, между прочим, лежать без движения. я бы и рада хоть какие-нибудь движения совершить, но просто сил нет.

сейчас примчится милый и начнется. он и слушать ничего не захотел, когда я вяло намекала, что у него и без меня дел по горло. и вот я лежу и жду экзекуции. думаю с особенным удовольствием, он меня обездвижит и будет закапывать в нос. именно от этой процедуры он пытался увиливать на прошлой неделе, но я была непреклонна, теперь, судя по всему, непреклонным будет он.

лежу под одеялом, видимо на меня кто-то из детей чихнул, или же милый заразил, когда я его лечила. поэтому вот середина дня, а я дома. голова чугунная, поэтому просто лежу потихоньку. лежу и думаю о вчерашнем разговоре. а разговор был со светланой валентиновной (ну это подруга моей мамы, и моя тоже последние несколько лет). вчера она мне сказала: в моей жизни что-то происходит, что-то странное.
встретив мой недоумевающий взгляд, св пояснила: ты понимаешь, из ниоткуда возникают люди. не просто люди, а люди с проблемами, мы начинаем общаться, и через некоторое время проблема так или иначе разрешается, а человек исчезает, так же внезапно, как и появился.
это не очень-то приятно, на тебя сначала вываливаются потоки не самой приятной информации, а потом, когда дела налаживаются, человек просто пропадает, ни звонка,ни емейла, ни смски, ничего, как будто и не было. и это продолжается последние пол года, как-то так...

сегодня днем была у родителей. дело в том, что пару дней назад домой прилетел папа, и я должна была нанести визит вежливости. ужасно, наверное, но по-другому не получается это назвать. странное дело, стоит мне появиться на пороге, как хочется уже поскорее смыться туда, откуда пришла. разговор не клеился, неодобрение витало в воздухе, то и дело возникали паузы, поэтому с некоторым облегчением спустя часа полтора, я была такова. а увидев милого, который встречал меня с распростертыми, я почувствовала себя счастливой.

у меня ощущение, что дни стали короче. может нужно раньше вставать?...

в общем-то я всегда считала праздники по половому признаку глупыми. но вот недавно я подумала, что это не так. просто не у всех хватает фантазии, или может времени и желания устроить себе и близким праздник не по календарю, а просто так, чтобы было весело и хорошо. а если в календаре день отмечен красным цветом, то тут уж не отвертишься! праздник, значит,надо праздновать! девочки (и не только) желаю, чтобы праздник был всегда с вами, чтобы не нужно было ждать целый год, чтобы сказать человеку теплые слова и подарить цветы. празднуйте по поводу и без повода, веселья и улыбок, счастья и удачи, внимания и заботы, всего-всего...