Исходное сообщение Гоблин
Оригинал взят у в попробую и яОригинал взят у в попробую и яОригинал взят у в а фигня то работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Оригинал взят у в а фигня то работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Оригинал взят у в а фигня то работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Помните эту лабуду???
РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Совершенно неожиданно получила оттуда, отсюда деньги!!!! разрулила все свои вопросы , которые еще вчера может кахались неразрешимы!!!!
я никогда не верила во все это!! а тут думаю дай попробую))

а потом у друзей в ленте читаю типа у многих эта лабуда сработала.
Тут же вспоминаю что и у меня неожиданно деньги появились :)

открываю свою запись старую и смотрю опана) реально практически 8 дней назад ( не считая выходных) разместила)))

Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 7-8 дней
Вы получите неожиданные деньги

LI 5.09.15

жизнь без секса

©
Так бывает. Чаще всего не с кем. В том смысле, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало… Потом, правда, становится уже все равно – и кто попало сойдет. Только от тебя, с голодными и жадными глазами, кто попало разбегается в разные стороны. Бывает еще уважительная причина – по состоянию здоровья. Или по моральным убеждениям.

У меня один раз секса не было по состоянию здоровья. Целых восемь месяцев. Вынашивалась категорически не желающая сохраняться беременность. Выносилась, вон сейчас по квартире носится и требует, чтобы ей плюшевую курицу за бешеные деньги купили. Но об этом в другой раз.

Так вот, секса нет. Сначала эта мысль развлекает. Можно пококетничать с подругой: “Ах, ну что ты, я ж живу как в монастыре”, можно парировать мамино вечное беспокойство: “Ну что ты, мам, разве что от святого духа…” Потом отсутствие секса начинает напрягать. Знаете, что такое спермотоксикоз у подростков? Вот тут начинается точно такое же. Смотришь в книгу, а видишь… Ну вы понимаете, что видишь. И вокруг себя видишь то же самое. Наш мир, оказывается, полностью состоит из фаллических символов. Столбы и столы с их ножками, каблуки и шариковые ручки с колпачками. И даже ножки с копытцами у плюшевых поросят. Прошу заметить, особенно ножки поросят! Это не паранойя, это отсутствие секса.

Однажды, измученная воздержанием, я даже показала аудитории “фак”. Не специально. Чего-то там объясняю, рассказываю. Поднимаю вверх руку с двумя вытянутыми пальцами – 2 (!), 2 (!) источника. Загибаю средний палец, оставляю указательный, рассказываю о первом источнике. Потом загибаю указательный, разгибаю средний, начинаю рассказывать о втором и понимаю, как это выглядит. Аудитория попалась гуманная – только похрюкали в кулаки.

А одна моя подружка рассказывала историю трагическую. Сдавала она экзамен по какому-то жуткому предмету. В процессе обдумывания билета нарисовала на листочке то самое. Потом села отвечать, отвечала трудно и мучительно, и экзаменатор-аспирант говорит: “А дайте я посмотрю, что вы на черновике-то написали”. И цап черновик. И отправил ее на переэкзаменовку. А ведь если бы он понимал, что к чему, то как честный человек пригласил бы кофе попить.

Или вот еще случай из жизни. Девушка работала корректором и вычитывала как-то текст. Текст был возвышенный, про художников. А девушка в слове “пастель” букву “а” на букву “о” исправила. Только благодаря редактору с налаженной личной жизнью в печать книжка пошла-таки в нормальном виде, без проявлений корректорского подсознательного.

Зато знаете, какой взгляд становится у женщины, живущей без секса? Рентгеновский аппарат, а не взгляд. Такая женщина становится женщиной ищущей. В период воздержания вдруг начинаешь замечать, что в метро ездят не только бабушки с тележками, но и симпатичные мужчины. Впрочем, все мужчины вокруг становятся гораздо симпатичнее. И в телевизор глядишь совсем другими глазами. Моя соседка в бессексовый период очень увлеклась просмотром соревнований по вольной борьбе: “Потому что там мужики в трико эротично друг друга тискают”. Вот до чего люди доходят!

Еще одна моя подружка рассказывала, что как-то не было у нее секса довольно долго по ее меркам – недели две. И вот сидит она на планерке с начальством. А начальство вольготно развалилось в своем кресле. И впервые в жизни девушка обратила внимание, что размеры у начальства-то далеки от стандартных. Сидит, краснеет, а взгляда оторвать не может.
Такое состояние девушку тонизирует. Начинаешь краситься, даже если выходишь на балкон белье повесить. Флиртуешь. Кокетничаешь. Худеешь. Делаешь интимную эпиляцию. И зимой тоже. Энергию-то надо сублимировать. Вообще во время воздержания девушки расцветают: маникюр, укладки, курсы китайского, фотошкола, кросс по утрам, уроки танца живота… На работе начинают задерживаться, премии получают… (Хотя статистика все равно утверждает, что больших карьерных успехов добиваются те, у кого есть регулярная половая жизнь.) Я вот в качестве сублимации в аспирантуру поступила. И даже кандидатский минимум сдала. Защитилась потом только благодаря второй, тоже проблемной беременности.

Это правильная сублимация. Хуже, если сублимация неправильная, разрушительная. Можно сладкое на ночь есть, можно на ночь пить в каком-нибудь клубе с надеждой, что кто-нибудь пристанет, можно с соседями воевать – все равно не поможет. А следы разрушения останутся. Вот если, например, для компенсации своей половой энергии ты начинаешь отчаянно скупать все, что попадается на глаза, то твоему кошельку не поможет и правильная сублимация с ее премией на работе.

А скандалы? Я занимаюсь любовью, а не войной – как в песне. А если любовью заниматься не получается? Я камня на камне не оставлю.

Еще бывает, что нерастраченную половую энергию переносят на тех, кто в этом совсем не виноват. Ладно, если собачку чрезмерно холят и лелеют или кофточки для морской свинки вяжут в неразумных масштабах. Но иногда нерастраченные чувства выплескиваются на детей и прочих родственников. И начинают то учить ребенка читать раньше, чем ходить, то выяснять с мамой отношения двадцатилетней давности, то еще что-нибудь неприятное придумают.

Можно, конечно, изо всех сил пытаться сдерживать свою сексуальную энергию, но это может привести к застою крови в области таза и вечному ПМС, когда постоянно хочется кого-нибудь убить. Особенно хочется убить мужчин. Потому что у тебя нет секса, а они ходят тут как ни в чем не бывало. Но страшнее всего, когда хочется убить конкретного мужчину, потому что у тебя нет секса, а у него работа, рыбалка, “мир спасать”. Врагу не пожелаешь.

Вы никогда не завидовали женщинам, которые не страдают от желаний? Им хорошо, а ты каждую ночь эротическими кошмарами мучаешься.

Когда секса нет, начинаешь остро завидовать всем, кто к сексу относится равнодушно. Удобно развлекаться воздержанием, когда не особенно-то и хочется. А когда в глазах одни мальчики, причем даже не кровавые? Попробуй тут сохрани трезвость ума и чистоту тела. Это поначалу думаешь про с кем попало. Потом уже с кем попало и восполняешь недостаток секса. А потом стыдно. И грустно, что такую хорошую дружбу испортила или коллеги за спиной шушукаются и хихикают.

Или вот еще один типичный сценарий жизни без секса: начинаешь встречаться со своими бывшими. Знаешь, что ловить нечего, а все равно лезешь в ту же самую реку.

Разборчивость в случае длительного воздержания определенно снижается. Как в анекдоте про десять признаков того, что у вас долго не было секса: “Небритого мужчину в мятой одежде вы начинаете считать просто стильным”. До крайностей доходят далеко не все, но мысль о том, что для культурной и образованной девушки секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Вы не подумайте, я ничего против тех, кто и без секса жить может, не имею. И завидую им не очень сильно. Просто все должно быть правильно: с каждого – по возможностям, каждому – по потребностям. Кто хочет – воздерживается, кому темперамент не позволяет – нет. И не надо называть девушку, которая не воздерживается (пусть даже часто и не по любви не воздерживается), всякими нехорошими словами. Она не виновата. Ведь когда нарушена гармония, голова страдает.

Я помню, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Вот моя измученная воздержанием однокурсница поехала и купила себе вибратор . Розовый. Просила самый маленький, ей и дали – 27 сантиметров в длину. Она принесла его домой, включила, положила на стол. А он зажужжал и ПОПОЛЗ. Следующие три недели моя однокурсница секса совсем не хотела. Или, например, велосипед. Или лошади. Одинокие девушки очень любят кататься на лошадях. Говорят, помогает.

Вот мне многие говорят, что в юности я была ужасной стервой, а сейчас стала белой и пушистой. Я отвечаю, что это потому что у меня раньше велосипеда не было. А сейчас есть целых три, причем два из них – трехколесные. Ну а кроме велосипедов, дело еще в регулярном и качественном общении с мужем, после которого дома заводятся маленькие трехколесные велосипеды.

Считается, что рано или поздно, но ко всему привыкаешь. В том числе и к жизни без секса. Как говорит один мой знакомый, тяжело только первые пару лет, а потом немного легче. Потом действительно становится легче. Когда ты сама поверишь, что ходишь на курсы китайского исключительно из интереса к древним цивилизациям, в твоей жизни как-то сам собой заводится секс и ты забываешь, как одинокими ночами мечтала о нападении на твою квартиру компании сексуальных маньяков…

И даже иногда предлагаешь прижимающемуся к тебе мужчине вместо секса посмотреть мелодраму или просто поболтать: ужасы воздержания быстро забываются. Впрочем, это совсем другая история.

Стенограмма антикризисной конференции (Внимание: содержит лексику!!!)

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
Сама стенограмма

Скрытые приколы на сайтах

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
выбираем схему проезда Сущевский вал, нажимаем "как проехать" и на сам знак "центр каминов", смотреть со звуком

http://www.greenbag.ru/story/finland/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.mechenosets.ru
Нажимаешь shift и на логотип на сайте.

Виртуальные путешествия по городам мира

 Abou Dhabi

Alexandrie

Almaty

Amsterdam

Ascuncion

Astana

Athène

Atlanta

Bangkok

Barcelone

Belfast

Belgrade

Bergen

Berlin

Bombay

Bordeaux

Boston

Bratislava

Bruxelles

Смотреть далее

Забавно. Но я догадывался.

Тяга к алкоголю — признак высокого интеллекта Пристрастие к алкоголю является признаком выдающегося интеллекта

Исследования ученых из США и Британии показали, что люди, не огражденные от алкоголя в детском возрасте, став взрослыми, демонстрируют незаурядные умственные способности.

После первого этапа исследования умственных способностей и уровня доступности алкоголя, 16-летних участников эксперимента разбили на группы по признаку «очень глупый», «глупый», «нормальный», «смышленый» и «очень смышленый».

Повторные исследования этих людей проводились через каждые 10 лет до 40-летнего возраста. Оказалось, что люди, из группы «очень смышленые» достигли в жизни больших высот благодаря своему уму, но именно они чаще пили алкоголь в детстве.

Причина явления пока ученым не ясна.

Аж слезы на глаза навернулись.
» Видео » Котик пытается оживить кошечку.

Человекам стоит поучиться. Было бы круто если б вы показали своим знакомым и друзьям, пора бы знать что такое сострадание. Эти бродячие кошки были сняты на камеру в Турции (28.04.2010). Кот пытается реанимировать свою подругу, которая попала под машину. Хотя некоторые люди пытались помочь ему, белый кот не давал приблизиться к ним более чем на 2 шага. К сожалению, было уже слишком поздно, для того чтобы оживить кошку.Через время прибыл ветеринар, чтобы забрать кошку попавшую под машину

Великолепный ретро сайт..!

Замечательный ретро-сайт, просто потрясающий, есть ВСЁ! Здесь Вы найдете советские фильмы, телеспектакли (потрясающие спектакли МХАТа, театра Сатиры, театра Вахтангова, БДТ, Срвременника, и др), мультфильмы, даже диафильмы (кто помнит что это такое), ретро-музыка, романсы, театр, балет, история цирка, антология юмора, советские телепередачи ("Голубой огонёк", "Вокруг смеха", капустники) советская оперетта, опера, историческое фото, ну и много другого, всего не перечесть. Нажимаем на квадратики и переносимся на много лет назад.. Из блога Натали спасибо Татьяна *DEVA*…

Тут одна моя близкая знакомая решила всерьез заняться своим здороьвем.
Специально для нее :

Почему пьяницы живут дольше трезвенников?

Джон Клауд (John Cloud), "Time", США.



Среди вопросов, затрагиваемых в гигантском массиве литературы об употреблении алкоголя, пожалуй, больше всего споров вызывает вывод о том, что пьющие люди живут дольше непьющих. Стандартное объяснение этого парадокса, предлагаемое обществом «Анонимные алкоголики», заключается в том, что многие из тех, кто в подобных исследованиях фигурируют как трезвенники, на самом деле в прошлом были пьяницами, и до того, как отказаться от алкоголя, успели загубить свое здоровье.

Однако в новой статье, опубликованной в журнале Alcoholism: Clinical and Experimental Research, утверждается, - правда, причины этого феномена не совсем ясны - что абстиненция усиливает риск безвременной кончины, даже если оставить за скобками «завязавших» пьяниц. Самый шокирующий вывод авторов: уровень смертности среди непьющих выше, Читать далее...

Учимся фотографировать

Избранные статьи, уроки фотографии из журнала Digital Photo.

Превью 1-5   

Превью 6-10 

Превью 11-15 

Превью 16-20

Превью 21-25

 

Урок 1. Азы композиции

Урок 2. Групповой портрет

Урок 3. Да будет цвет

Урок 4. Зимний пейзаж

Урок 5. Макро

Урок 6. Экспрессивный портрет

Урок 7. ПЕРВЫЕ ШАГИ Азы редактирования изображений

Урок 8. ПЕРВЫЕ ШАГИ Анатомия камеры

Урок 9. ПЕРВЫЕ ШАГИ Первые снимки

Урок 10. ПЕРВЫЕ ШАГИ Цифровая фотография начало
Далее

шанс У нас есть шанс у нас есть шанс,В




Некий господин написал в комментарии: "при капитализме, в отличие от вашего унылого совка, я получил Шанс".

Так и написал, с большой буквы - Шанс. Они вообще поразительно любят большие буквы - Шанс, Рынок, Свобода.

...Читать далее

источник - kommari
[7 ссылок 89 комментариев 1190 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Без заголовка



Хорошо любить несчастного. Все-то ему в радость, всему-то он понимает цену. Дашь ему, бывало, горбушку - и любуешься, как ему хорошо.

Еще лучше, когда ты при этом сам такой. Когда ты эту горбушку украл на базаре, был бит, но сам не съел - ей принес. А она смеется от счастья, что ты у нее такой герой, и делает таинственное лицо, и вынимает из пакета совсем почти целые ботинки - нашла на помойке, тебе. Голодные и отверженные очень много понимают про любовь. Больше про нее понимают только приговоренные.

Плохо то, что если человека накормить хлебом досыта, он перестанет хотеть хлеба. Он станет хотеть мяса, горячую ванну и кино. Ничто не забывается быстрее, чем голод. Разве что боль. Она забывается еще быстрее.

Вы были отдушиной, единственной радостью в его беспросветной жизни, и вы перестали ею быть, потому что его жизнь перестала быть беспросветной, и вы сами это устроили.

МИТИНГ В ЗАЩИТУ ТРАДИЦИОННОЙ СЕМЬИ!

ЗАЩИТИМ НАШИХ ДЕТЕЙ ОТ ИЗВРАЩЕНЦЕВ, «ЮВЕНАЛЬЩИКОВ» И «СЕКСПРОСВЕТА»!

МЫ ВЫСТУПАЕМ ЗА: семью, нравственность и приоритетное право родителей на воспитание своих детей в духе нашей национальной культуры и традиции.

МЫ ПРОТИВ:
- Растления детей под видом их сексуального просвещения, обучения «безопасному сексу» и «толерантности» к гомосексуалистам, которые собираются ввести в школьную программу.
- Гей-парадов, пропаганды сексуальных извращений и насилия в СМИ, легализации так называемых «однополых семей» и их права усыновлять детей.
- «Ювенальной» системы, позволяющей специально создаваемым ювенальным судам изымать детей у любых родителей за шлепок («физическое насилие»), повышение голоса («психологическое насилие»), просьбу бесплатно помыть за собой тарелку («эксплуатация детского труда»), запрет общаться с извращенцами и наркоманами («подавление личности»), за бедность («неподобающие бытовые условия») и другие аналогичные «нарушения прав ребёнка».

МИТИНГ САНКЦИОНИРОВАН!

Дата: воскресенье – 21 марта
Время: 13.00

Место: Болотная площадь (метро «Кропоткинская», «Боровицкая», «Третьяковская», «Полянка», «Библиотека им. Ленина»).

СОрганизаторы: Общественный комитет в защиту семьи детства и нравственности, Межрегиональное общественное движение «Народный Собор», Движение «Много деток – ХОРОШО!», а также другие православные, ветеранские, казачьи и родительские организации.

Символика: Из символики допускаются только православные хоругви, из флагов - «имперский», российский государственный и знамёна движений, входящих в Оргкомитет.

Контакты: 8-903-732-03-22, 8-901-518-35-19, sobor2008@km.ru 

ПОДРОБНОСТИ ТУТ...

 

Без заголовка



Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Прекрасное



Боря Братчиков, 16 лет, приговорен к 2 годам лишения свободы за кражу 3 хомячков из зоомагазина

Валентина Николаевна Мокшина, 38 лет осуждена к 4 годам и трем месяцам лишения свободы за грабеж (открыто забрала у соседки клеёнку за 7 рублей).

Раиса Семеновна Карпова, 48 лет, ранее судимая, осуждена на 4 года и шесть месяцев за открытую кражу (грабеж) 6 кг. картошки с огорода соседки стоимостью 15 рублей.

Приговором Кинешемского городского суда Ивановской области от 30 октября 2001 года N осужден на 5 лет и шесть месяцев колонии общего режима за кражу 7 кур из курятника на сумму 525 рублей.

******************************************************************************

Бывший вице–губернатор Приморского края Борис Гельцер осужден на 3,3 года условно за растрату 12,5 миллиона рублей.

Ленинский районный суд Тюмени приговорил к 6,5 годам условно бухгалтера ОАО "Запсибкомбанка" Елену Щелокову за хищении 12,5 миллиона рублей со счетов состоятельных клиентов банка.

К 6 годам лишения свободы условно и штрафу в размере 50 тыс. рублей приговорен главный бухгалтер производственного управления жилищно–коммунального хозяйства (ПУЖКХ) по Сунженскому району Ингушетии Салман Арчхоев, который обвинялся в присвоении более 90 млн. бюджетных средств.

Анатолий Быков осужден на 6,5 года условно за организацию убийства (доказанную) Вилора Струганова (Паша–Цветомузыка), , судимость снята после трети срока

http://shvetsoff69.livejournal.com/136422.html

Боль можно лечить... матом

Книга Путина в пересказе для детей



И.Кошкин, Краткие выдержки из "Книги Путина" в пересказе для детей, 2108 год. "Военно-исторический форум" (Россия).





Как-то раз Премьер-министр Российской Федерации Владимир Владимирович Путин гулял по уссурийской тайге. Проход по берегу Амура, он увидел, как браконьеры снимают шкуру с убитой тигрицы. Скрыв лицо накомарником, Глава Правительства подошел к преступникам и спросил: "Разве вы не знаете, что уссурийский тигр занесен в Красную Книгу, и охота на него запрещена?" "Иди-иди, чахлый, а то и с тебя шкуру снимем", - ответили негодяи. Рассердился Владимир Владимирович, и, скинув куртку, встал в боевую стойку. Увидев мощную мускулатуру премьер-министра, браконьеры испугались и схватились за ружья, но Владимир Владимирович не зря тренировался долгие годы. Мало кто знал тогда, что Путин втайне получил 10 дан и был выбран Восьмым Божественным Покровителем Дзюдо. Применив секретные техники, Глава Правительства Российской Федерации легко обезоружил мерзавцев, после чего снял накомарник. Перед сиянием его строго лика двое преступников испытали страшнейшие угрызения совести с прободением и скончались в ужасных мучениях, а остальные пали на колени и просили отбросить всякое к ним снисхождение. Читать далее...

Правила ухода за домашним алкоголиком



Выбор любимца

Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.

Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.

Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.Читать далее...

Советы бросившим пить и курить только что...


Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

© "Красная бурда"

LI 7.05.22

Не знаю, пока, что это за полковник, но он отлично описал всю эту псевдогламурную дрянь, которой кормят всех и вся. Прошу любить и жаловать - полковник Баранец. Подпишусь. Если настоящий вояка, то блин, какой же у него слог!

ВОСПРИЯТИЕ ЖЕНЩИНЫ

Меня преследут наваждение - Ал-на Водон-ева, точнее ее страшное лицо лагерной проститутки. Светлым ли днем, черной ли ночью шастаю по просторам мировой паутины - и за каждым углом нового сайта вижу в навязчивой рамке это жуткое траурное лицо с грубой похотью пьяного гастайбайтера-кочегара. В глазах - роковое бля-во, вместо зрачков - капли спермы, вместо губ - сильно затасканный сосальный аппарат. Прокуренный до зэковской хрипоты голос, бычок в зубах, тупое "вау" на каждом шагу, кило вискаря в желудке и мать-перемать через слово -тут и гадать не надо. Дама общественного пользования. Затасканное по койкам животное. Обезьяна, задница которой залапана сытой рукой третьесортных самцов, как перила в метро. Всем она показала уже свою жопу - ума только никак не показала. Кот, сидящий у меня на коленях, узрев очередной раз ее в компьютерном окне, с жутким страхом кидается прочь и на неделю теряет аппетит. Я крадусь от сайта к сайту, как боязливый солдат по минному полю - "Хотя бы пронесло". Но опять - бац - "Водон-ва снялась для мужского журнала!". Очередной самец расплатился рекламой. Мужиковато отопыренная жопа без признаков женственности, распертые силиконом сиськи с пласмассовыми от изношенности сосками и животная тупость в глазах, которые, кажется, ничего интересного, кроме мужского члена, не видели... Пустота с писькой посредине, отвяжись от меня. Теперь я куда смелее вхожу в морг, чем закрадывассь в Интернет, где рискую опять напороться на это чудище с грубой косметикой провинциальной буфетчицы, с провалившимися от перетраха несчастными глазами и губами, которые уже не смыкаются от злоупотребления минетом, потому и задеревянели буквой "о". Сто раз выгнанная с ТВ, попранная во все отверстия, она как приблудная потаскання кошка бродит по просторам Инета следом за мной, выскакивает из-за угла, страшит и бестит. Странно, что еще ни разу про нее не сообщали, что она забеременела. А пора. И чтоб весь мир знал, как все будет идти по дням и неделям. А как Бритни - с самым святым (животом) - на обложку мужского журнала. Можно, конечно, отдельно и вагину. Вау! Круто! Полный писец! Или как там? Я буду молиться за тебя, чтобы ты была счастлива. Только исчезни...
Только может ли быть счастлива женщина, во влагалище которой побывала рота солдат?
Я крадусь по сайтам. Может, мне сегодня повезет?

Если бы мы жили в реальности, как в ЖЖ...

Открываешь двери, зовешь друзей.

Заходят друзья, начинается разговор.

Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...

Потом кто-то тебя обрывает:

- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?

- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.

Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:

- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!

- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!

- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!

- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".

- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!

- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.

Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.

- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!

- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!

Выметаешь человека из-под дивана.

- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.

- Скучно! - вопит гость с балкона.

Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.

- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.

Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)

http://doctor-livsy.livejournal.com/258461.html

Без заголовка

...Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

Читать далее...

Мысли вслух

Если ты считаешь, что вокруг тебя только слабые мужчины - открой глаза пошире, дорогая.
Вокруг тебя расслабленные мужчины. Они потому не напрягаются, что ты им нахуй не нужна.

Жить - это значит вести повествование от начала, которого не помним, до конца, которого не знаем.

Послушайте – когда-то, две жены тому назад, двести пятьдесят тысяч сигарет тому назад, три тысячи литров спиртного тому назад… Тогда, когда все были молоды…

Послушайте – мир вращался, богатые изнывали от глупости и скуки, бедным оставалось одно – быть свободными и умными. Правда была неправдоподобнее всякого вымысла. Женщины были злы и красивы, а мужчины – несчастны и полны глупых надежд.

И крутилась, крутилась жизнь, запутывалась все сильнее – как дикая, странная игра по имени "Колыбель для кошки"…

Курт Воннегут. "Колыбель для кошки"

В колонках играет - Алиса - Дождь

За рюмочкой чая (обмывали мою новенькую акустику) разгорелся нешуточный спор: в компании случайно пересеклись две "брошенные" души. Мою подругу оставил ее молодой человек, и еще один мой бывший одногрупник расстался со своей ненаглядной.

Тема спора до боли напомнила мне рефлексии некоторых самцов на предмет мужского демографического преимущества. Дескать, вещают они, девушки ОБЯЗАНЫ их ценить и любить и прощать все подряд, ибо мужчин МЕНЬШЕ, чем женщин. Покинутый мужик, дескать, без труда найдет, кому присунуть, а девушка может остаться без сладкого и рискует не найти спутника жизни.

Собственно, подобные вещи и провозглашал торжественным голосом мой бывший одногрупник. Подруга же, напротив, пыталась слабо возражать, но быстро сдалась и начала на глазах груснеть. Разумеется, у меня не было иного выхода, кроме как в поддержку соратницы по полу взять в руки Excel и на пальцах разъяснить спорящим, "кто в говне, а кто - в шоколаде". :)

Мне, как человеку, находящемуся "в теме", всегда было крайне смешно слушать подобные рассуждения. Хотя при чем тут я? Любой достаточно компетентный в своей сфере человек, всегда искренне веселится, слушая дилетантские рассуждения "кухонных гениев".

Люди, мнящие себя специалистами везде и во всем, как правило не умеют видеть глубже 3-х миллиметров вглубь проблемы. Для суждения о демографической ситуации им достаточно цифр 67 с половиной миллионов мужчин на 80 миллионов женщин в России (примерно, по перепеси 2002 года).  Ах, КАТАСТРОФА!  :) Бедная я, бедная! Как тяжело мне найти мужика!!! :)

Так. СТОП. Дорогие мои мужчины! А с чего вы взяли, что ВЫ ВСЕ интересны нам ? В этой статистике учтены ВСЕ, включая младенцев и глубоких стариков!!! Ни геронтофилией, ни педофилией нормальные девушки не страдают! Нам подавай равестников! Вернее, не совсем ровестников, а геронтосовместимых (по известному правилу "-2+10" - возрастной диапазон из которого статистическое большинство женщин выбрали или предпочитают выбирать себе полового партнера и/или спутника жизни). Да и период "девушек в активном поиске" тоже хорошо известен. "20-35". Именно в этом возрасте большинство женщин, стремящихся создать семью создают ее. Посмотрим, что у нас по ровестникам в этой возрастной категории в статистике говорится.

Ой! Как ИНТЕРЕСНО!!!! Оказывается, для женщин в возрасти от 20 до 35-ти В СРЕДНЕМ на каждую даму приходится 1.1 мужчины!!!

Пра песенку переписывать! "Потому что на 10 девченок по статистике 11 ребят"!!! Девочки, на нашей улице ФИЕСТА! :) Среди мужиков-то, оказывается, КОНКУРЕНЦИЯ! :) Значит, не надо сломя голову хвататься за любого малмальски приемлемого самца, значит, можно даже ПОВЫБИРАТЬ, что бы откровенный брак отбросить! :)

А что у нас по общей группе? С учетом правила "-2+10"...

16 миллионов девушек "в поиске" против 31 миллиона (!!!!!) потенциальных кандидатов!!!! Нет, стоп! Часть из них уже разобрана теми женщинами, которым от 35-ти до 45-ти. Их 12 миллионов. Значит, на 16 миллионов разбитных одиноких проказниц получается 19 миллионов потенциальных жертв мужского пола! :)  1.2 мужика на каждую!!! :) Это просто праздник какой-то! :) "выбирай - не хочу"! Можно просто в женихах - как в сору рыться! :)

Но постойте! А как же общая статистика? Как же так получается, что при ТОТАЛЬНОМ недостатке фертильных женщин мужиков В ЦЕЛОМ по статистике не хватает?

Да все очень просто. Во первых, мужики, которым НЕ УДАЛОСЬ пристроиться до 35-ти лет (женщин-то в этой возрастной группе МЕНЬШЕ!) - неудачники - начинают вымирать, как мухи. Смертность среди холостых мужчин старше 35-ти лет В РАЗЫ превышает смертность среди женатых. И не только в России, хотя у нас это проявляется более четко, чем в прочих странах. А чего удивительного - Неудачники, которые не смогли до 35-ти найти спутницу жизни считаются природой "генетическим мусосром", подлежащим утилизации. Ну и плюс неухоженность, пьянство, излишества и пр. мелкие холостяцкие шалости еще более сокращают жизнь неудачников. Кроме того, мужская смертность выше, чем женская. Поэтому в возрастных группах старше 35-ти "поголовье" мужчин числом меньше, чем женское. Вот за счет этой группы общее количество мужичков меньше, чем дам.

Но что нам с этого, подруги? Какая нам СЕЙЧАС разница с того, что на 1000 65-ти летних старушек приходится всего 600 65-ти летних таричков???? Мы же не собираемся отбивать дедушек у их бабушек? :)

Когда мы выбираем мужчину, мы выбераем его СЕЙЧАС и из СЕГОДНЯШНИХ мужчин. А их БОЛЬШЕ чем нас. А значит и плакать нечего, если от нас ушел очередной бойфренд.

ХЕР С НИМ, подруга! Нового найдешь, благо, ВЫБОР ЕСТЬ! :)

 

Эта женщина НАСТОЛЬКО фригидна, что с ней даже неинтересно. А другую искать нет ни времени ни желания ни возможности :)